Возвращаюсь домой с работы. Навстречу мне двигается субъект мажорно-гоповатого оттенка. Поровнявшись со мной, парень без каких-либо проявлений вежливости и такта говорит:
— Братишка, дай мне сигарету!
Лезу в сумку за пачкой. Субъект прерывает мои действия вопросом:
— У тебя сигареты хоть нормальные?
— А не «нормальные» тебя не устроят?
Вытаскиваю пачку, скажем, не самых дешёвых сигарет. Увидев их, парень довольно сообщает:
— А-а-а, «*****»… Пойдёт.
— Пойдёт, да? — язвлю я.
— Ничего, нормально.
Даю сигарету и двигаюсь дальше, уже давясь от смеха. Немного отойдя, парень оборачивается:
— А если бы у тебя были не нормальные, я бы их у тебя просто не взял!
Избирательная нынче гопота пошла, господа. С чувством собственного достоинства.
Рейтинг:2888
Работаю в газете. Приходит мужичок лет пятидесяти подать объявление в рубрику «Знакомства». Ищет он женщину не старше сорока, без в/п, ж/м/п и (главное условие) живущую рядом с железной дорогой. На наш резонный вопрос «На фига?» мужичок спокойно отвечает:
— Я инвалид второй группы. У меня в электричке проезд бесплатный. Вот представьте: познакомлюсь я с женщиной, поеду к ней на автобусе, деньги потрачу… А вдруг она мне не понравится?!
Рейтинг:2450
Задолбали «мужчинки», которые скулят, как страдает их чувство прекрасного, когда они видят, что женская половина человечества в большинстве своём не 90/60/90. Дескать, бочка висят, попки толстенькие, а они хотят исключительно стройных лёгких нимф.
Для вас, дорогие мои козлики, тоже существует один параметр идеальности — 25 см. Не соответствуете? Нечего предложить? Работайте над собой — или давайте не спорить об идеальных размерах!
Рейтинг:3206
Мужчины, как же задолбало ваше ежегодное лицемерие! Начальник 364 дня в году твердит и в глаза, и за глаза, что мы не умеем работать, ни черта не делаем, всех баб надо гнать в шею — и вообще, существо, у которого настроение зависит от месячного цикла, не имеет права называться человеком.
Приходит 8 марта. О чудо! Мы уже не бабы — мы, оказывается, женщины, девушки, сударыни и прочая-прочая, самые лучшие работницы, каких только поискать, и шеф никогда с нами не расстанется. Ну прям рахат-лукум в шоколаде. Весь мужской коллектив стоит в шеренге и согласно кивает в такт начальству, а на фуршете (если не напьётся в зюзю) каждый произносит женщине хвалебную оду. Итить-колотить, ты вчера орал в курилке, что все бабы — суки, а наши стервы — тем более, а сегодня за столом — сахар и мёд. Обидно.
К чему весь этот спектакль? Поверьте, ваша фальшь и формальные поздравления (как сказал один наш замдир, «надо же этим сучкам хоть раз в год приятное сделать») унижают нас ещё больше. Хочется услышать действительно тёплые слова, идущие от сердца, слова уважения, которые делами и поведением подтверждаются. А если нас не за что, как вам кажется, уважать, не поздравляйте уж совсем. Мы, женщины, поздравим друг друга сами.
В любом коллективе и на любой работе бывают острые углы. Но опускать женщин ниже плинтуса весь год, а 8 марта возносить на пьедестал — издевательство.
Рейтинг:2862
Вот мы и встретили День защитника Отечества, праздник мужчин. Мужчин, не выполняющих своих обязанностей и обещаний, бездумно живущих, беспросветно бухающих, откосивших от армии, не способных даже место в маршрутке уступить беременной женщине, не говоря уж об обязанностях, которые они бережно перекладывают на женские плечи. Я искренне недоумеваю, почему на праздник защитников нашего с вами Отечества мы, женщины, должны поздравлять
всех носителей XY-хромосом.
Свои убеждения я держала при себе и просто никого не поздравляла. Но докопаются же ведь!
— Привет!
— Здравствуй.
— Как дела?
— Хорошо, у тебя?
— А ты ничего не хочешь сказать?
Нет, не хочу, дорогие «защитники». Хотите поздравлений — соответствуйте! Наличие первичных половых признаков ещё не делает вас мужчиной.
Всех настоящих мужчин — с праздником, остальных — с хорошей погодой!
Рейтинг:3507
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li