Не поверите: меня, чистого гетеросексуала, задолбали «летние» мужики.
Идёт добрый молодец: шорты, кроссовки и носки чёрного цвета, натянутые под колени. Видимо, гольфов не было. Избушка на чёрных ножках.
Кто за ним? Брюки, барсетка, тенниска в крупную сетку а-ля девяностые и сиськи, которым позавидуют некоторые барышни.
Следующий записной красавец — в борцовской майке с открытыми плечами, под которой болтается офигительно накачанный живот. Приблизительный срок — месяцев 12. Точно слонёнка рожать будет. Походка — под стать. Радость моя, уточка беременная, ты хоть в зеркало смотрел перед выходом? Ёпрст, барышень ругаем за отсутствие вкуса, а сами-то?
Меня задолбали галантные мужчины — те самые, которые помогают своим дамам носить сумку. Не тяжёлую сумку с продуктами, не спортивную, не объёмный пакет, а маленькую дамскую сумочку. Надоело наблюдать на улицах мирно гуляющие пары, когда мужчина идёт и помахивает дамским сундучком. Апофеозом была увиденная вчера красивая пара: высокая стройная девушка в хорошей одежде, такой же высокий, под стать ей, сильный мужчина с выдающимися мышцами и… микроскопическим клатчем в руке.
Ещё более задолбали дамы, которые позволяют мужчинам эти недоразумения носить. Настоящий мужчина может максимум минуту подержать вашу сумку, если вам неудобно завязать развязавшийся на ходу шнурок. Женщины, если вам тяжело носить вашу сумку, не берите с собой лишних вещей, а на крайний случай держите в сумочке обычный пакет. Если сильно устанете, то с пакетом ваш спутник не будет смотреться так нелепо.
Я никогда не понимал, откуда у современных женщин столько требований к мужикам.
Умный, с высшим образованием, начитанный, цитирующий Канта, Ницше и Франсуа де Ларошфуко направо и налево, разбирающийся одинаково в квантовой физике и современных течениях альтернативной литературы навроде Паланика, Мураками и прочей псевдоэлиты.
Успешный: обязательны высокая должность, машина (седан А-класса как минимум, лучше представительского, почему именно седан — непонятно), престижная профессия, лучше без командировок (или, наоборот, командировки подальше и подольше). Всю зарплату на жену — ей жить хорошо больше хочется, чем ему.
Галантный и чувствительный, как целомудренная институтка. Должен понять и выслушать в случае чего, простить и оценить любое прегрешение. Должен знать всех одинаковых подруг в лицо по именам и помнить дни их рождения. Подарки и стихи — само собой.
Спортивный: как минимум мастер спорта, должен увлекаться большим теннисом и заботиться о породистой лошади в элитной конюшне. Лошадь, конечно же, его. По утрам он должен бегать, прыгать и скакать, как будто завтра ему участвовать в Олимпиаде.
Самостоятельный. В случае хвори женщины или просто в качестве романтического сюрприза должен уметь приготовить обед из 12 блюд с тройной переменой горячего и всё аккуратно сервировать. Конечно же, сам должен уметь штопать носки, брюки и прочее — что ему ещё в длительных командировках делать?
В сексе — огонь. Три-пять раз каждую ночь. И пофигу, что утром ему бегать и прыгать, как умалишённому, нестись в командировку, писать стихи и штопать себе носки. Женщине надо — а то найдёт любовника.
Без вредных привычек. Какое пиво (виски, вино) по вечерам? Какие посиделки с друзьями? Не-не-не, домой, к ноге, а то жене скучно. Она будет весь вечер трепаться с подругами по телефону или торчать в интернете — ну и что? Зато муж дома и не шляется не пойми где. Пусть сидит и перечитывает Канта и Омара Хайяма — вдруг забыл что? С таким в приличном обществе не покажешься.
Аккуратный. Как у заправского педанта, всё должно лежать по полочкам. Всегда гладко выбрит, всегда пахнет, как морской бриз (не забываем, всё утро бегал и прыгал), всегда в наглаженной рубашечке.
И никакого общения с женским полом — даже секретарша тоже должна быть мужиком!
Задолбало скучать в парикмахерских. Да, я прихожу без записи и абсолютно не возражаю подождать, пока мастер закончит с другими клиентами. Логично, что людям, которые ждут своей очереди, имеет смысл предложить какое-то развлечение.
Но что же мы видим? В телевизоре — Fashion TV (ладно хоть без звука), на журнальном столике — «Лиза», «Космо» и что-то рекламное о причёсках (мои волосы стремительно светлеют). Возможно, женскую половину населения эта «информация» устраивает, но мне как-то скучно.
Начинаю придумывать себе хоть какое-то занятие: брожу мимо залов («Мужчина, не ходите туда-сюда, очередь и до вас дойдёт»), общаюсь с администратором («Опять, наверное, клеиться будет») и пытаюсь прикинуть мощность разряда, которым сделали причёску девушке на постере.
Киньте вы на журнальный столик какую-нибудь «Популярную механику» или журнал об охоте, на крайний случай томик стихов — может, мы даже выучим что-нибудь для наших благоверных.
Отвратительные мои мужчины! Вы одиноки по причине, которая незаметна только вам.
Например, ты. Зачем ты спрашиваешь меня, почему девушки не замечают твоего золотого характера? Почему ты так удивлён, что девушки у тебя нет, хоть ты и состоятелен? Ты в зеркало себя видел? Да у тебя при росте 170 вес далеко за центнер, страшная себорея кусками на плечах лежит, от тебя неприятно пахнет. Нет, ты не сдаёшь анализы на гормоны, не отираешь пороги диетологов, даже не пытаешься заниматься спортом. Ты продолжаешь поедать свои бургеры, удивлённо спрашивая меня, почему же у тебя до сих пор нет девушки. А я не могу тебе этого сказать — я потеряю друга. Ты ведь хороший друг, замечательный просто, но девушкам нужен мужчина, а как мужчина ты отвратителен.
Смотрите на вещи реально, а то возьму и выскажу всё даже без намёка на такт — и чёрт с вами. Задолбали.
Я гей. В голове простого смертного моментально всплывают ассоциации с чем-то невнятным, манерным, крашеным, одетым в женскую одежду, вешающимся на всех подряд и имеющем дома набор ХХХ-игрушек. Я хочу расставить точки над i.
Встретить достойную девушку в наше время практически нереально. У всех приоритетными целями являются не семья и домашний уют, а гламур и поиск папика, что меня не устраивает. Кроме того, у меня генетический сбой с гомосексуальной предрасположенностью.
Настоящий гей никогда не станет краситься и пищать по-женски. Например, Зверев — натурал, усердно следящий за собой, а Моисеев просто пробился на эстраду за счёт исковерканного образа.
Гомосексуализм в визуальном виде — отрицание чего-либо женского как эталона красоты. Большинство геев следят за своей физической формой, внешним видом, но в разумных границах. Я сам — КМС по лифтингу, недавно получил допуск IFBB Russia.
В выборе партнера гей чаще всего не руководствуется сексуальными предпочтениями, а, скорее, ищет надёжного друга. Гомосексуальной паре живётся намного проще ввиду крепкого взаимопонимания, схожих интересов, похожих потребностей. Одна роторная бритва на двоих и никаких сериалов — это здорово.
Опознать гея сложно, но при этом вполне возможно. Если вы видите скромного, но при этом находящегося в отличной физической форме мужчину, побритого и хорошо одетого, который может смотреть в глаза девушке с глубоким декольте и избегать любых намёков, всегда с радостью придержит дверь и донесёт сумку, но попытается побыстрее отделаться от девушки, можете быть уверены: скорее всего, это гей.
А теперь коротко и ясно. Нормальный гей не манерен, не одевается в женское, не раскрывает ориентации, не мешает обществу, вполне способен занимать руководящую должность, не ходит на гей-парады. Гей не оставит потомства и не претендует на девушек — берите сколько влезет. Теперь у меня остаётся один-единственный вопрос: за что можно ненавидеть представителей нестандартной ориентации, м?
Есть у меня хороший друг, замечательный во всех отношениях парень двадцати восьми лет. Хорош собой, остроумен, активен, умён, — в общем, конфетка, а не парень. Православный христианин, но, к счастью, держит это при себе, лишний раз о религии не говорит и никому ничего не навязывает. И вот наконец-то прорвалось!
Ухаживал он полгода за девушкой, почти своей ровесницей. Звонит недавно — мол, ушла она от меня.
— Почему ушла? — Секса, говорит, ей не хватает. — Как это понимать? — Я с ней не спал и даже не пытался. — Почему? — Ну я же не могу жить с ней во грехе! — То есть ты ухаживал за девочкой, у которой до тебя были не одни серьёзные отношения, подразумевающие регулярный секс, ты её хотел, понимал, что это взаимно, и пальцем её не тронул, потому что это грешно?! — Понимаешь, я очень её люблю, я её хотел, я даже сделал ей предложение, чтобы всё было правильно. — И? — Она сказала, что не выйдет замуж за человека, не зная, что он из себя представляет в постели, чтоб потом всю жизнь не страдать, если ей со мной не понравится. — И ты?.. — А я не могу. Это грех.
Всё, что я смогла сказать в ответ: «Так знакомься с девственницами, им проще».
Ребята, не сходите с ума. Я сама верю в Бога, искренне, но это не подразумевает слепого подчинения традициям шиш пойми какой давности. Или уходите в монастырь, или ограничивайте поиск второй половинки людьми такого же склада, как и вы, чтобы не страдать от одиночества, или адаптируйте своё мировосприятие к современной жизни. Крайности никого и никогда до добра не доводили — тем более религиозные. Вы задолбали своей неприсособленностью, жалобами на одиночество и заскоками. Если уж на то пошло, Господь — это всепрощение, в том числе и в адрес тех, кто не такой, как вы. Всепрощение и уступки.
Подрабатываю на АЗС. Сижу скучаю. К заправке подъезжает «газелька» и останавливается как-то чудно, задом, у колонки 95-го. Ну, чего не бывает. Из кабины выходит мужик в замызганной куртке и дамочка в шубе. Мужик и «газель» сочетаются, а вот дамочка явно из другого фильма. Мужик пошёл зачем-то открывать кузов, а дамочка продефилировала к кассе.
— Мне десять литров 95-го. — Точно 95-го, не 92-го? — 95-го!
Хозяин — барин. Включаю колонку на десять литров. Тем временем из кузова «газели» вылезают ещё двое мужиков и начинают выкатывать что-то тяжёлое и громоздкое. Я чуток напрягаюсь — очень не люблю нестандартные ситуации…
В кузове был MINI One — прикольная маленькая машинка для езды по городу. Дамочка поехала на прогулку и не рассчитала бензин, а добрые мужики, побоявшись везти на прицепе машину-малютку, просто закатили её в кузов грузовой «газели». Велика и могуча мужская сила, когда дело касается помощи слабому полу!
Периодически почитывая «Задолба!ли», частенько натыкаюсь на тексты дорогих и милых дам о том, что никто не уступает им место в транспорте, а мужики — чёрствые, ужасные и неблагодарные козлы. Меня же задолбали не те, кто не уступает, и не те дамочки, что жалуются. Раздражают меня «рыцари».
Утро, безумная давка в маршрутке. Пара мест освободились. Возле них стоят три-четыре больших мужлана — и никто, никто не садится! Не понимает «рыцарь», что если приземлит он свой широченный зад на сиденье, в автобусе станет просторней и свободней, аж дышать захочется. Нет же — воспитание и интеллигентность.
Дамы, ну не будьте ж вы столь агрессивны! Запугали мужчин уже настолько, что те даже мысль допустить подобную не могут, чтобы присесть в переполненном автобусе. Не всегда вежливость граничит с разумом и здоровой логикой.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li