У меня вызывают недоумение парни, носящие за своими девушками их сумочки. Непонимание у меня окончательно сформировалось в тот момент, когда я увидел возле супермаркета выдающегося мужчину. Таких, как он, двустворчатым шкафом даже не назовёшь: шкаф намного меньше. На руке гиганта висела сумочка. Вернее, застряла в области бицепса и дальше не натягивалась — так и торчала перпендикулярно руке. На мою просьбу одолжить зеркальце мужчина ответил непонимающим взглядом, а после объяснения, что в его сумочку только оно и поместится, даже пальцем не тронул. Но по выражению его лица, когда он отдавал сумочку вышедшей из супермаркета девушке, было понятно, что носить такое он больше не будет.
Но задалбывает не это, а девушки, с наивным взглядом вручающие партнёрам сумочки и считающие, что так и должно быть. Многие аргументируют так: «Я устала, она очень тяжёлая». Так если она тяжёлая, зачем было заглядывать на кирпичную фабрику и уносить оттуда по образцу каждого их продукта? В таких случаях я всегда отказывался, объясняя, что для себя считаю это унизительным. Если этот ответ вызывал непонимание, попытки надавить на жалость или даже ультиматумы, приходилось расставаться прямо там, где происходил разговор.
Я рад, что так поступал. Моей женой стала не та, кто считает, что мужчина — это вьючное животное для переноски сумочек, а та, кто знает, что мужчина делать обязан, и что для него делать не зазорно. Я готов носить её на руках — вместе с её сумочкой.
— О, это так сексуально! — Я всю жизнь мечтал с такой познакомиться поближе! — А вам говорили, что это чертовски привлекательно? — Я буду вашим рабом! — Вы будите во мне фантазии!
Это и многое другое я слышу постоянно. Нет, я не секс-бомба, не «ночная бабочка», не танцовщица стриптиза, не оператор секса по телефону. Я женщина в погонах. Я офицер. Старший. Со своей непростой военной судьбой. И эту самую судьбу вы, дорогие несдержанные мужчины, ещё больше усложняете.
Милые мои, драгоценные! Неужели вы настолько тупы, что полагаете этот свой пассаж оригинальным и привлекательным? Неужели вы полагаете, что меня привлекут ваши сексуальные наклонности? Неужели вы считаете, что мне внимания не хватает? Вы на светлом глазу думаете, что я вышла на минутку из своего наибрутальнейшего сообщества в поисках вас, таких прыщавых, пузатеньких, небритых, нестриженых, дико «оригинальных» и крайне слюнявых? Ау, в своём ли вы уме?
Я не бью вас по плечу с воинственным рыком: «В каком полку служили?», не прыгаю по фонтанам в день ВДВ в мокрой тельняшке, не надеваю к своему кителю мини-юбки и сапоги на офигенной шпильке, хлыст в руках не ношу. И я даже понимаю, что все ваши эти попытки — завуалированное желание объяснить мне, такой, по-вашему, дуре, что «место бабы в койке и на кухне», а погоны мои вам на самосознание давят, и вы их унизить хотите.
Милейшие, у вас ничего не выйдет. Потому что после этой фразы вы для меня чмо полнейшее, а такой унизить не может по определению. Во-вторых, я вас после этого морально унижу яркой демонстрацией кандидатской степени и классического образования. А если и это вас не успокоит — приложу со всей мощью «несокрушимой и легендарной». Потому что именно вы, светлейшие, заставляете меня на сотые доли секунды задуматься, прежде чем ответить на вопрос «Кем вы работаете?», потому что боюсь: вдруг вот этот приятный и милый человек после ответа превратится в похотливого уродца, с трудом проглатывающего текущие слюни?
И для чего я это сделаю? А для мира во всём мире, торжества разума, истинной оригинальности и чувства человеческого достоинства. Потому что погоны свои я уважаю и касаться их всяким задротам не позволю. Да и чтоб моим юным коллегам поменьше уродцев на пути попадалось.
Если вам так в паху жмёт — купите в военторге погоны, пришейте их на халат своей пухлотелой благоверной и реализуйте с ней свои сексуальные пристрастия. Меня только освободите от потоков своего плебейского сознания.
Я много лет воспитывала в себе равнодушие и стоическое терпение. Но теперь вы меня задолбали!
Мужчины, я смотрю, вы не в восторге от женской логики? Хотите, расскажу про мужскую?
В начале отношений: — Ненавижу, когда при девушках матерятся. Сразу видно неуважение!
В конце отношений: — Етить твою налево через мозг, где тебя, нах, черти носят, твою ж мать?!
На первом свидании: — Нет, ну ты посмотри на эту парочку! По-любому они сегодня переспят, он её тут же бросит, а ей будет обидно. И вообще, никакого секса до свадьбы!
Через неделю (в течение которой от вьюноши ни слуху ни духу): — А давай я у тебя сегодня ночевать останусь?
Понедельник, полночь: — У меня такие проблемы, такие проблемы! Времени ни на что не хватает… Мне завтра надо рано вставать, весь город объехать, и так весь месяц! Поэтому я тебя провожать не пойду.
Пятница, полночь: — Это, дорогая, мы тут как бы в баре с коллегами, выпили, так что завтра, наверное, тоже не увидимся.
Первое свидание: — Я люблю фэнтези и классическую английскую литературу, потому что вот там настоящие рыцари (джентльмены, принцы на белом коне — нужное подчеркнуть). Так сейчас к девушкам мало кто относится.
Третье свидание: — Ну мы как, вообще, трахаться-то будем?
Как говорится, чем больше узнаю мужчин, тем больше я люблю собак.
«Пикаперы» (в кавычках, так как к настоящему пикапу они отношения не имеют вовсе) достали не только обычных парней и девушек, но и ребят, знакомых с пикапом куда глубже, чем спороспелые выпускники тренингов «За десять тыщ рублей соблазни любую». Из-за этой воинствующей толпы горе-Казанов, гордо именующей себя пикаперами, пикап из искусства соблазнения желанной девушки превратился в соревнование спермотоксикозных неудачников, кто затащит в постель больше девиц.
Мой знакомый устраивает тренинги и форумы, посвящённые этому замечательному, но уже почти уничтоженному бездарями течению. Я регулярно вижу орды и полчища таких чудиков, которые потом отравляют жизнь и девушкам, и парням своим пикапом, требующим капремонта.
— Я вчера затащил к себе двоих, позавчера — одну, а сегодня планирую ещё двоих! Вот фоты, зацените! — пишет Вася СуперПуперМачоМэн.
Милый Вася! На фото — какие-то неприятные быдловатые самки с дешёвым пивом и тонной косметики на всех частях тела. Я бы не позарился ни на одну даже за деньги, потому что их и тащить-то никуда не надо — они сами к тебе запрыгнут, и пикап здесь совершенно ни при чём. А от разборчивой в связях девушки ты получишь лишь пару оплеух.
После части тренинга, посвящённой внешнему виду, стилю и уходу за собой, какой-нибудь очаровательный толстый губошлёп с прыщами, убойным запахом конского пота, в древнем, как Греция, свитере и «стильных» брюках покроя брежневской эпохи возмущается:
— Чё за скукотень? Когда начнут рассказывать о том, как склонять девушку к сексу?
А тебе о чём уже третий день рассказывают? Все участники тренингов ждут волшебную таблетку, универсальное средство для покорения женского сердца. Или набор чудодейственных фраз, которые прочёл в определенной последовательности, как заклинание, — и опаньки, перед тобой уже обнажённая красотка!
Пикап — это целый комплекс действий, моделей поведения и знаний о психологии женщины. Он рассказывает, что нужно мужчине, чтобы стать успешным у прекрасного пола, если это не получается от природы. Он помогает осознать свои слабые места и начать работу над собой. Большинство же в состоянии усвоить лишь десяток шаблонов для знакомства, которые тупо повторяют по сто раз на дню, а на первом свидании сразу предлагают прыгать в кроватку.
Вы надеялись, что после того, как отдали 30 килорублей за мастер-класс, вас тут же схватят все девчонки мира? В таком случае снимите «ночных бабочек» — и проще, и дешевле.
О своих шовинистических взглядах скажите уже на первом свидании. Желательно в резком тоне, чтобы у дамы не было сомнений, что вы мужик. Чётко обозначьте, какую «чисто женскую» работу она должна отныне делать, вплоть до сексуальных предпочтений. Очень удивитесь, когда девушка после первого свидания никак не хочет на второе.
Обязательно расскажите обо всех своих бывших с глубоким анализом их поведения и внешности, ведь девушкам это так интересно! Будет хорошо поплакаться о бывшей любви, неудавшейся женитьбе, особенно если вам под сороковник.
У существ женского пола вообще никогда не должно быть никаких проблем, душевных или физических. Женщина нужна, чтобы встречать вас с широкой улыбкой. Если она начинает жаловаться или просить хотя бы душевной поддержки, смело бегите с друзьями в бар.
Никогда ничего не рассказывайте о своих планах! Вообще. Это не её дело. Лучше доставайте дурацкими вопросами её: «А что за мужик на фотографии? А кто тебе написал? А кто тебе ответил?»
Уже на третьей встрече расскажите ей, как она неправильно одевается и красится. Обязательно сообщите ей в подробностях желаемый стиль одежды и макияж, ведь вы как раз закончили курс начинающего стилиста-визажиста.
Если девушка у вас в гостях, пусть сама себе готовит ужин и убирает срач в квартире. И неважно, что вы ещё даже не собирались вместе жить — пусть себе привыкает!
Естественно, вы очень занятой. У вас всегда очень много дел, которые важнее свидания с девушкой. Даже если безработный. Пусть не привыкает, что у вас есть на неё время — не заслужила.
Мужчины, откуда в вас столько жлобства по отношению к бытовой технике?
Муж мой, когда ты восторженно рассказываешь, что твой друг Вася купил себе клёвый лобзик, которым можно делать то и это, и я должна восхищённо вздыхать. Но стоит мне в ответ рассказать, что моя подруга Маша купила новую стиральную машину с кучей функций, и ты ответишь, что «ей деньги девать некуда» и «бабы вообще обленились».
Если я попрошу на день рожденья новый ноут (как же, старому уже три года!), это будет нормально, и я без вопросов получу любой, в который ткну пальцем. Но если я попрошу моющий пылесос, ты будешь долго кривиться и выспрашивать, чем меня не устраивает тот, что есть. Между прочим, пылесос дешевле ноута.
Когда мы начинали жить вместе, мы решили, что я готовлю, а ты моешь посуду. Несколько лет всё так и было, и всех это устраивало. Но теперь ты стал больше работать, у тебя уже нет двадцати минут в день на посуду, и вообще ты устал. Так почему же ты делаешь такую кислую мину на предложение купить посудомойку? Я тоже работаю, устаю, а от моющего средства у меня руки сохнут и шелушатся.
Компьютер, машина, мебель, игрушки, да что угодно ещё — нормальное вложение денег. Новая бытовая техника — излишество. Вместо пылесоса есть веник и швабра; вместо блендера — ножи, пестик и ступка; вместо посудомойки — раковина. Хорошо хоть стиралка стала нормой, но и тут можно сказать, что бабушкина «Эврика» ещё работает, а большего нам и не надо. Откуда такое дикое нежелание сделать своей женщине хорошо и удобно?
Давно уже заметила любопытную тенденцию, проясняющую, отчего мужчины в большинстве своём пошли такие слабосильные, капризные и несамостоятельные.
Тружусь я в фотоателье. Фото на паспорт делают, как известно, в 14 и в 20 лет. Девочки в основном прибегают фотографироваться на первый паспорт одни или с подружками; в 20 лет картина та же. С мамами приходят крайне редко — и, коль уж явились, общаются с ними скорее как с товарками по шопингу, нежели как с родительницами-воспитательницами: мамы молча наблюдают, как дочь прихорашивается перед зеркалом, как я её фотографирую, во время обработки заводят разговор на отстранённые темы, периодически поглядывая в монитор, иногда просят что-то подправить — но не до фанатизма. Расходимся довольными.
Совсем иной расклад с лицами мужского полу. В мою контору заглядывает мама с вопросом:
— А вы моего мальчика (сыночку, ребёночка) сфотографируете? — Угу! — отвечаю я, ожидая увидеть малыша лет пяти, например, или школьника младших-средних классов. — Ведите дитя!
Вводит. Дитя пригибается, проходя в дверь, дабы не ушибиться об косяк, и застывает в недоумении и прострации. Дитю на вид от 18 до 30, оно смотрит попеременно то на меня, то на маменьку, пока я не произношу: «Снимайте курточку, вон там крючочки, и присаживайтесь на стульчик».
— Ну что же ты, сына! — восклицает маменька, норовя стянуть с детины куртку. — Садись, причешу…
Извлекается расчёска. Сыночке попеременно расчёсываются волосы, усы, борода и снова волосы, поправляются всевозможные воротнички, разглаживаются мельчайшие складочки. Сын начинает звереть, но выдавливает только тихое: «Ма-а-а…»
— Что «ма-а-а»? Что «ма-а-а»?! — гневно восклицает родительница. — Красивеньким надо на паспорте быть!
Отходит, аки художник от полотна, чуть назад, потом подходит вновь, убирает незаметный волосок со лба, сдувает невидимую пылинку — наконец, путь фотографу открыт.
— Чтой-то мой сыночка у вас такой бледный (косой, кривой, некрасивенький, лохматый) вышел… А давайте перещёлкнемся! Всё-таки первый (второй) раз на паспорт (пропуск для работы), взрослый мальчик уже. Ах, как годы летят…
Тихо наливаясь ненавистью, начинаю демонстрировать фантастические возможности фотошопа (о, вы убрали моей кровиночке все прыщи, он теперь, как картинка!), распечатываю фото, отдаю, с сочувствием гляжу вслед уходящей парочке.
Твою ж мать! А если с родительницей, не дай б-г, что-нибудь случится — мальчик что, тихо умрёт на диване в своей комнате от голода и холода? А если всё будет благополучно — кто из них, этих чересчур опекаемых, вырастает? Капризные деспоты, мучающие жён своими требовательными истериками и отсутствием самостоятельности? Слабовольные рохли, надеющиеся на маменек и жёнушек, считающие, что все им должны? Своей чрезмерной заботой и опекой незадачливые «наседки» растят отвратительных, не приспособленных к жизни мужей тем самым четырнадцатилетним девочкам, что приходят фотографироваться одни (и ещё кучу разных дел выполняют сами или с минимальной помощью).
Я, наверное, никогда не пойму, каков смысл подобного воспитания. Разве что поразвлечься в процессе выращивания живой куклы — которая, оказывается, в итоге вырастает в подобие мужчины, а свыкнуться с мыслью, что мальчик уже взрослый, никак не получается.
Одно хорошо: таких посетителей мужского полу у меня примерно половина, вторая половина же — вменяемые самостоятельные юноши, за что их родительницам большое спасибо.
Остановка. День. Просят закурить. Знакомо? Отказываю. Пытаются вырвать сигарету из пальцев. Отталкиваю. Пытаются бросить бутылку. Бью по руке. Хватают за пальто, опрокидывают. Ногой в живот. Встаю, отскакиваю. Снова.
Четырнадцать человек наблюдают и что-то покрикивают с безопасного расстояния. Только одна девушка звонит в полицию. Я безмерно ей благодарна за это.
Я тоже девушка. Избить меня пытались двое мужиков, которым я не дала сигарету и не пустила под свой зонт. Убегать? Не буду. Я буду драться за своё право говорить «нет» пьяным ублюдкам.
Я желаю остальным четырнадцати, чтобы с кем-то из их близких произошла та же ситуация, чтобы вы поняли, что самый страшный грех — равнодушие. Поймите, товарищи со стручком между ног: если у вас есть х#й, это не значит, что вы мужчина. Возможно, вы обыкновенная х#$ня.
Знаете, меня ужасно задолбали вьюноши, пытающиеся со мной заигрывать. С некоторых пор мой с ними разговор проходит по схеме, навязшей в зубах.
— Кем работаешь? — спрашивает заинтересованный. — Врачом, — привычно отвечаю я. — Хотел бы я попасть на приём к такой красавице! — перебивает меня собеседник неуклюжим комплиментом. — Патологоанатомом, — устало заканчиваю я и мстительно добавляю: — Рада буду увидеть на приёме.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li