Я парень, мне 23 года. Не знаю, как дела обстоят в женских туалетах, потому хочу обратиться к мужской части населения.
Мужчины, юноши и мальчики, вы задолбали не спускать за собой! Неужели вам самим приятно заходить в вонючий туалет, подходить к вонючему писсуару или унитазу и наблюдать там то жёлтое, от чего и исходят все эти тошнотные запахи? Неужели так трудно после себя на кнопочку нажать или краник повернуть, чтобы всё смыть? Для кого вы это оставляете?
Есть две цепочки:
1. Перед вами не смыли, вы не смываете, после вас не смывают, в итоге кольцо замыкается, и вы снова оказываетесь перед грязной сантехникой.
2. Вы оставили после себя чистоту, после вас оставили чистоту, и тогда в следующий раз перед вами тоже будет чисто.
На некой совместной тусовке познакомились парень и девушка и начинают общаться.
— Ты такая интересная. Я тут о тебе такое подумал! — И что же? — А вот не скажу, угадывай!
— О-о-о, я увлекаюсь кучей самых разных интересных вещей! — Например? — Не скажу!
— Что ты думаешь по этому поводу? — Фиолетовенький синхрофазотрончик засинхрофазотронился! — И что же это значит? — А вот угадай!
Что это за утончённое кокетство такое? Что это за «ах, я весь такой загадочный»?! Вы что, действительно думаете, что на этапе знакомства это вызовет невероятный интерес к вашей особе? Что человеку, который вас толком ещё не знает, будет не лень разгадывать вас, таинственных кокеток?
В таких ситуациях я всегда начинаю чувствовать себя поручиком в обществе гимназисток. Я пока ещё даже не решила, интересно ли с вами общаться и о чём, а вы уже выпендриваетесь.
Девушки, открою вам страшную тайну: мужчины не любят презервативы, потому что их долго и муторно надевать. Вот представьте: порыв страсти, вы оба возбуждённые, посрывали друг с друга одежду — и в этот момент МЧ вспоминает:
— О, презерватив!
Теперь ему нужно этот презерватив найти (вероятно, где-то в куче одежды), открыть, достать, в темноте на ощупь понять, какой стороной его натягивать, натянуть, чертыхнуться, стянуть, не забыть выдавить воздух, натянуть другой стороной… Понятно, что к концу этого квеста уровень возбуждения у мужчины несколько снижается, и успешному завершению программы это не помогает.
Меня никто не задолбал. Просто хочу поделиться мыслью. Подростку, когда он становится взрослым, нужно до автоматизма отработать два навыка: расстёгивать бюстгальтер и надевать презерватив. Тренируйтесь.
Да, ещё момент. Молодые люди, попробуйте разные модели презервативов, найдите то, что хорошо подходит именно вам. Они отличаются не только цветом и пупырышками, но и размерами, как следствие — удобством.
Ну, а девушки могут иногда взять эту сложную процедуру надевания в свои руки. Всё-таки, если честно сказать, наличие защиты важнее для девушки: её риски выше.
Молодые люди, у меня к вам вопрос: что такого страшного и неприятного в презервативе? Почему каждый второй отказывается его надевать? Я нисколько не сомневаюсь в вашем навыке вытаскивать в нужный момент, но неужели вы не в курсе, что помимо нежелательной беременности есть ещё много разных неприятностей?
Я второй раз буду лечиться от мелкой, но неприятной болезни, передающейся половым путём. И слава Богу, что мелкой и неопасной. А ведь могло быть всё намного хуже: молодой человек, как оказалось, любит посещать девушек лёгкого поведения.
Сейчас вы скажете: «А где была твоя голова? Самой думать надо!» А я и думаю — почему такая элементарная вещь у сильного пола вызывает отвращение? Почему мой партнёр не может пойти на уступку и позаботиться о моём здоровье? Я что, так много прошу? Это правда так неприятно? Я не чувствую никакой разницы, но каждый раз слышу тупой вопрос: «А зачем?»
Вас это оскорбляет как мужчин? У вас негласный кодекс, что ли? Кстати, то же самое касается и рук. Так сложно вымыть? Или вы думаете, что женский организм такой крепкий, что ему ничего не страшно? А вы поищите в интернете «женские гинекологические заболевания», а потом мужские. Узнаете много полезного.
Я спрашивала у своих друзей, и все парни, как один: «Ощущения с ними не те!» Но девушки ещё лучше: «Если буду просить надеть или стану принимать препараты, он меня заподозрит в измене!»
На мой взгляд, это идиотизм. Вы считаете себя современными людьми, но отказываетесь использовать изобретение, которое прошло сквозь века и доказало свою необходимость. Не знаю, как вы, а я в следующий раз выставлю парня за дверь, если он только попробует заикнуться о «не тех» ощущениях и мнимом неудобстве.
Уважаемые мальчики, парни, мужчины и прочие представители! Вот уже который раз вы доказываете мне, что хвалёная женская логика не чужда и вам. И это печалит.
Итак, вы знакомитесь с девушкой, которая несколько отличается от других. Первое время вас это восхищает. Потом радует. А потом мало-помалу вы начинаете делать из неё обычную среднестатистическую хранительницу очага. Зачем, чёрт возьми? Вам девушка интересна как личность только первые месяцы знакомства, а потом она должна трансформироваться в объект удовлетворения ваших бытовых нужд? А вот хрен вам!
Нет, я не куплюсь на «Поехали на выходных, купим тебе какое-нибудь миленькое платье». Во мне роста под 180, у меня спортивная фигура и широкие плечи. В большей части «платьишек» я выгляжу как доярка. И нет, не надо мне их покупать без меня. Я не буду их носить! Мне удобно в «тактике», в джинсах, в шортах. В крайнем случае — в мини-юбках. Но никаких платьев, розочек, бантиков и ленточек. И никаких каблуков, само собой. Я их не ношу. Никогда. Мне неудобно. Точка.
Нет, я не буду валяться с тобой все выходные перед телевизором. Вечный двигатель, встроенный в меня при рождении, заставляет шевелиться каждый день. Я поеду кататься, пойду поработаю, пообщаюсь с друзьями, поиграю в баскетбол — да мало ли чем можно заняться! Если я проведу дома в бездельи целый день, вечером я стану злой и неконтактной. Ты знал, что у меня шило в одном месте. Не ной теперь.
И не надо мне рассказывать, что полторы тысячи километров — это далеко, и опен-эйр с выступлением моих любимых групп того не стоит. Я. Хочу. Туда. Поехать. Я не заставляю тебя ехать со мной. Я доведу машину, не переживай за неё. Она, между прочим, моя. Ты не можешь меня отпустить одну, потому что будешь переживать и ревновать, а ехать тебе лень? Давай вспомним: мы познакомились на концерте, куда я приехала одна, и ты долга восхищался моей самодостаточностью и смелостью. Зачем ты теперь пытаешься спрятать меня под крыло?
И нет, я не буду отращивать волосы. Да, мне нравятся длинноволосые парни. А ещё мне нравится мой ёжик. И это, чёрт возьми, совсем не противоречит друг другу!
И с работы я тоже не уйду. И авралить, когда проект горит, не перестану. И онлайн-игрушки не брошу. И спорт. И с друзьями своими буду общаться даже несмотря на то, что они все парни, а ты ревнуешь. Я с этими парнями прошла огонь, воду и медные трубы. Было бы желание — давно реализовали бы все те непристойности, которые ты себе фантазируешь.
Перечислять можно до бесконечности. Каждый, ну просто каждый парень по прошествии определённого времени пытается вернуть меня на путь истинный. Ребята, зачем? Нормальных девушек море — выбирайте. Мне нужен не просто парень — мне нужен друг, с которым и на байках погонять, и на концерт сходить, и в поход сорваться, и книжку интересную обсудить. Вы радостно киваете головой в начале отношений, а через полгода начинаете лепить из меня домашнюю клушу и требовать борща и детей. И обижаетесь, разумеется.
Запомните, пожалуйста: не все одинокие женщины стремятся спрятаться за сильное мужское плечо и вить там гнездо. Правда. Честно-честно.
Жила-была девочка, допустим, Катя. Умница, красавица, закончила первый вуз страны с красным дипломом, работала на хорошей работе. И был у неё мальчик, допустим, Петя. Жили они пять лет вместе довольно счастливо, пока Катя вдруг не забеременела. Такое, знаете ли, бывает. Кате бы обрадоваться — ан нет, Петя сказал, что не готов, и вообще всё это как-то не к месту. Уговорил её на аборт, в общем. Пошла она в больницу, сделала аборт, а на следующий день вышла на работу — ну, а чего дома-то сидеть? А на работе у Кати открылось кровотечение такой силы, что она со стула встать не могла. Звонит она Пете в слезах, а он ей: «Извини, дорогая, на работе завтра важная презентация, так что приехать не могу, ты уж там как-нибудь сама». В больницу её везла подруга, еле успели. Вернувшись из больницы, собрала Катя Петины вещи да и выставила на лестницу. С тех пор его никогда не видела.
И таких вот историй немножечко до хрена. Неуважаемые «мужчины»! Если уж вы хотите трахать женщин и не нести за это никакой ответственности, покупайте проституток — это как-то честнее. Но нет, вам же нужны отношения! А если забеременеет (конечно, она это специально, всем известно, что все контрацептивы работают на 100%, а чтобы залететь, обязательно нужно исполнить в полночь магический обряд вуду втайне от будущего отца), то всегда можно послать её на аборт. Это же не тебе идти на полостную операцию, не тебе травиться таблетками, не тебе потом восстанавливаться и ближайшие двадцать лет в страхе гадать: а вдруг я больше никогда не рожу? Ничего, потерпит.
А если уж какими-то неправдами родила, то гони её на работу, а то ишь, расселась! Какой восстановительный период, какая связь матери с младенцем? Это всё враки, дети только спят и едят, причём спят без просыпу по команде, а едят по режиму раз в три часа — всем известно. У них никогда ничего не болит, они не могут просто проснуться и часами орать от отчаяния, не найдя маму рядом, и вообще, их ключиком, наверное, заводят. В мире не бывает пожаров и других несчастных случаев, так что пусть сидит дома один, тебя же мать оставляла. Только подумай: может быть, именно поэтому ты и вырос таким бесчувственным козлом?
Ах, как меня радуют люди, которые пытаются заставить всех окружающих следовать их стандартам!
Вот есть у меня друг А. Он не так давно закончил университет, устроился на очень перспективную работу — не по блату, а по знаниям. И знания эти у него, поверьте, есть, так что его зарплата, и сейчас очень неплохая, через пару лет грозит превратиться в «гораздо выше среднего». Сам парень — золото: умный, добрый, вежливый, симпатичный, высокий.
А. нравятся полные девушки. Ещё лучше — толстые. Не просто «с лёгким жирком», а со складками, которые при каждом случае вываливаются из-под одежды. При этом лучше, если такая девушка не будет слишком утруждать себя домашней работой: А. любит и обед приготовить, и посуду помыть, и полки прибить. После знакомства с потенциальной пассией от А. можно было услышать: «Хорошая девушка, но такая худая…»
Есть Б. Симпатичный парень с привлекательной фигурой, хорошим образованием и отличной квартирой. Не сказать, что дурак, но изрядным интеллектом тоже не блещет, обладая знаниями только в парочке определённых интересных ему областей.
Возможно, именно поэтому Б. не любит девушек, которые умнее его — они его раздражают самим фактом своего существования. Зато крайне требователен к внешности. Его удел — куколки до 21 года с идеальной фигурой, покрывающие себя тонной макияжа, которые при разговоре будут восторженно смотреть Б. в рот и восклицать: «Ах, какой ты у меня умный!» Девушки, хоть раз проявившие себя в чём-то умнее Б., тут же получают смертельную обиду в лицо и и печальные наговоры за спиной.
Есть друг В. Красивый, без преувеличения, парень, умный, не зануда, любит животных. Ему 30, в профессиональном плане уже состоялся — зарабатывает выше среднего по городу. Ему нравятся как минимум неглупые девушки (надеюсь, все поймут разницу между «неглупой» и «умной»?), а вот на фигуру ему наплевать. Серьёзно: за годы нашего знакомства в его приближении появлялись девушки самой разной комплекции, от начинающих анорексичек до центнеровых мадам, и объединяло их только одно: чистые небесно-голубые глаза. За голубые глаза В. готов Родину продать.
Вот есть Г. Он никогда явно не озвучивал свои пристрастия, но это и так понятно: среди объектов его внимания — либо анорексички, либо только формирующиеся девочки за год-два до совершеннолетия. Худые, с маленькой грудью, без намёков на ягодицы, с плечами на ширине бёдер — словом, классическая мальчишеская фигура (не будем углубляться в теории старины Фрейда на тему таких персонажей). На характер Г. наплевать вообще, главное — тело.
Есть Д. Симпатичный парень, полагающий себя крайне творческим человеком, посвятившим себя поэзии, живописи и музыке одновременно. Он, несмотря на свои 30 лет, любит женщин старше себя, состоявшихся, зачастую с детьми, работой и приличным заработком. Естественно, далеко не все из них обладали идеальной фигурой, которую Д. как бы пытался пропагандировать, но на самом деле ему было безразлично: главное — чтоб эти взрослые состоявшиеся дамы любили и восхищались не столько им самим, сколько его творчеством. Только этот параметр мог разжечь в сердце Д. любовь и далее — жажду семейной жизни с означенной женщиной.
Есть десятки других примеров как в моей жизни, так и в жизни читающих этот текст — очень разных, с разными вкусами и намерениями. И велика вероятность, что девушка «с фигурой, но не толстая, умная, но не чересчур, чувствительная, но не нытик…» (остальные параметры прошу вписать каждого в меру своего представления об идеале) полюбит того, для кого представления о любимой женщине прямо противоположны.
В очередной раз напоминаю свету: никто не обязан соответствовать вашим представлениям о людях. Не вздумайте упрекать за это, рискуя вызвать пожизненные комплексы и лишить шансы на счастье с тем, кто оценит его именно в таком состоянии. На каждый товар найдётся свой купец, и не вам судить о качестве «товара» и о вкусах «купца».
Когда-то давно кто-то решил, что будут меня интересовать не только девушки, но и парни. Причём в данный момент парни интересуют меня больше. Но задолбался я не из-за того, что мир полон злых гомофобов, а мы-де, ЛГБТ, хорошие, что совсем не так на самом деле. Задолбали меня «свои» же, представители ЛГБТ-сообщества, с которыми мне приходится контактировать на сайтах знакомств.
Заранее хочу оговориться, что секс на раз я не ищу ввиду некоторых моральных соображений. Не доставляет мне удовольствия бежать в кровать с кем-то, кого я вижу в первый и, скорее всего, в последний раз. В графе «Цель знакомства» «секс» никогда не присутствует. Я ищу постоянные отношения, и этот процесс всё больше и больше меня задалбывает.
За месяцы, проведённые на нескольких сайтах знакомств, во мне поселилось стойкое ощущение, что большинство людей можно смело делить на группы и отсекать большую часть, только начав переписку.
Итак, типаж первый.
— Привет, как дела? — Привет, все хорошо, твои как? — А ты в сексе кто? Акт или пасс?
Наиболее распространённый случай. Отличить некоторых пользователей первого типажа довольно сложно, ведь они шифруются и не пишут, чего хотят на самом деле.
Типаж второй.
— Привет, давай знакомиться?
Следует вполне вменяемый диалог, который заканчивается самым убийственным образом:
— У тебя ещё фото есть? — Да, есть, — прикрепляю ссылку. — М-м-м… Так себе.
На этом общение заканчивается. Этот типаж бесит больше всего. Если ты до этого двадцать минут разговаривал, то тебя ничего не смущало! А если и смущало, можно было бы просто не отвечать в самом начале. Я не расстроюсь, узнав, что не в твоём вкусе.
Типаж третий.
— Ищешь секс? — Нет. — У тебя что, не встаёт?
Слава богу, настолько отмороженных людей довольно мало. Но они есть.
Типаж четвёртый.
— Привет.
Проходит часов двадцать.
— Привет.
Отвечаешь что-то стандартное почти сразу. Ответ приходит ещё через двадцать часов. И так может продолжаться до бесконечности. Вопрос: что ты делаешь на сайте знакомств?
Типаж пятый. Начала диалога вполне стандартное и, по сравнению с предыдущими случаями, вполне нормальное.
— Чем ты занимаешься? — Работаю. — А кем?
Дальнейшая переписка происходит в режиме допроса, и на каждый вопрос следует односложный ответ. Когда мне надоедает посылать сигналы в пустоту, я замолкаю. А действие развивается так:
— Почему ты молчишь? — Не знаю, что у тебя спрашивать. — Спрашивай о том, что интересно.
Я тихо выхожу из себя и начинаю троллить. Варианты троллинга могут различаться в зависимости от настроения.
— Мне интересно много чего. Могу спросить о том, что ты думаешь о Варшавском восстании и установлении прокоммунистического режима в послевоенной Польше. — Ой, не-е-ет…
Нормальные парни, вы ведь существуете в природе, да? Или вас расхватывают, как свежие булочки из окошка в дверях хлебокомбината в шесть утра по нечётным числам чётных недель?
Есть, конечно, шестой типаж, к которому, надеюсь, я отношусь, то есть те люди, с которыми можно попытаться начать плодотворную переписку (в интернетах называемую «переспиской»), но их же невероятно мало!
И это только знакомство онлайн, встреча, следующая за которым, далеко не всегда может оказаться успешной. Итог — я задолбался, а задолбали меня те, кто убивает своё и чужое время.
На этом прекращу изливать свою душу и пожелаю остальным вне зависимости от ориентации не задалбываться в поисках своей половинки.
Мужчины! В подавляющем большинстве вы так строги к внешнему виду женщин в летнее время, что хочется уже наконец сделать алаверды.
Я живу в городе, который курортным ну никак нельзя назвать. Море есть, но оно совсем не тёплое и не ласковое. Лето у нас обычно прохладное, но бывают и исключения. И вот в эти жаркие периоды создаётся впечатление, что улицы города — один сплошной пляж, бассейн или чья-то дача. Кругом — голые мужские ноги разной степени кривизны и волосатости в шортах. И шлёпанцы! Пыльные пластмассовые чёрные или вьетнамки — без разницы. Создаётся впечатление, что мимо ходят дядьки, выбежавшие на минутку вынести мусор или покурить. А кругом — дворцы и статуи.
Жаронестойкие! Вы уж сделайте так, чтоб ваши ноги если и не вызывали эстетический восторг, то хотя бы не внушали ужас. Эпиляция там, не знаю, педикюр. Либо — есть льняные брюки, в которых вашим ногам будет очень комфортно. И наш взгляд отдохнёт.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li