А меня задолбала дискриминация по половому признаку. Речь на этот раз не о работе, а о простой повседневной жизни.
Девушка обула валенки или, того хуже, пресловутые угги. Фу-у-у! Как она посмела создать себе комфорт? Нет! Плевать, что мороз −30, гололёд и снега. Пусть ползёт на шпилечках! Желательно при этом в мини-юбочке и короткой шубке. Чтобы красиво.
Летом девушка надела модную юбку в пол. Фу-у-у! Она, скотина, ленится брить ноги! Да, представьте себе, ленится. Ей надоело корячиться по полчаса в ванной, а потом бороться с раздражением, появившимся из-за того, что она спешила.
Девушка собрала волосы в пучок и едва-едва накрасилась — так, чисто цвет лицу придать. Фу-у-у! Она не сделала суперукладку и не наштукатурилась! Как она смеет быть такой лентяйкой?
И таких примеров тонны. Апофеозом всего является то, что если у мужчины много женщин, то он почему-то герой, а вот если у женщины — сами понимаете. А что лёгкого поведения и мужского пола можно быть, они слышать не хотят.
Неуважаемые! Пойдите наконец и приведите в порядок себя. Хотите девушку на каблучках и в мини? Тогда помойтесь, побрейте вонючие подмышки, наденьте нормальные брюки вместо идиотских шорт в гавайскую расцветку и смените сандалии с носками на приличные туфли. Придайте своему телу вид мужского, выпрямите осанку, подстригитесь и побрейтесь — ведите себя, как мужчины!
Что? Ухаживать за собой — удел «голубых»? Как мило. Когда-то мужчины пудрились, красили губы и носили чулки — и что-то это не помешало им стать эталонами мужественных кавалеров.
В человеке, чёрт побери, всё должно быть прекрасно. А мужчины, судя по всему, вымирают.
Часто приходится слышать, что девушки на сайтах знакомств, в чатах и т. д. все такие злые, страдают такой завышенной самооценкой, создают такие резкие анкеты, где капсом, а иногда и матом написано много интересного о молодых людях, которые с ними знакомятся. Долгое время мне было непонятно: как же так, почему?
Ответ прост. Этих девушек задолбали. Очень сильно. В личку с интервалом в минуту валятся сообщения:
Это несколько утомляет. Неужели так сложно написать: «Привет, ХХХ. Ты меня заинтересовала. Хочу с тобой пообщаться»? На это уходит десять секунд. Когда я вижу вместо приветствия слова «вирт» и «вебка», едва сдерживаю рвотный позыв и отправляю юзернейма прямиком в игнор.
Задолбали те, кто не умеет читать:
а ты откуда сколько тебе лет? замужем! как тебя зовут??
Мне несложно ответить, но в анкете это написано. Проверяете, не изменились ли сведения?
Задобали шерлоки холмсы:
это не ты на фото!!! а поставь еще фото прям сейчас. дай ка свой номер. я звонить не буду. так, для проверки дай контакт!! как это нет! вреш дай аську!! докажи что это ты ты фейк?
Вас не учили вежливо формулировать просьбы? И почему я должна что-то доказывать мальчику с котом на аватаре?
Задолбал мат в приветственном сообщении. На что вы рассчитываете? Что я оценю вашу мужественность? Попробуйте в лицо мне сказать то же самое, посмотрим. Сюда же относятся провокаторы — унылые недотролли, которые пытаются меня задеть. Я не мазохистка, ругаться мне не нравится. Я просто не стану отвечать.
Задолбали нетерпеливые собеседники. Отойдёшь на минуту:
тыгде? че не отвечаешь? ку, а где ты? за%$@ла! ну и иди нах я че в игноре???
Да, ты в игноре. Не догадываешься почему?
Задолбали те, кто рассылает абсолютно одинаковые сообщения всем девушкам подряд. Стихи, пылкие признания, всякие тупости. Понимаете ли, есть история сообщений. Там сохраняются все ваши послания. И когда я вижу, что вы в двадцатый раз присылаете одну и ту же глубокомысленную фразу, я могу вдруг ответить: «Смени пластинку, пожалуйста». И не стоит обижаться и говорить, что девушки не ценят романтиков.
Задолбали неграмотные. Задолбали ленивые, которым недосуг писать слова полностью, ставить знаки препинания и пробелы. Поверьте, ваши «прив», «как ты», «че делаеш», «тя», «ку» не будят во мне интереса к вашей персоне, наоборот. Тяжело ткнуть пальчиком в клавишу? Понимаю. А мне тяжело читать ваши сообщения, какими бы интересными они ни были по содержанию.
Задолбали смайлофаги. Беседуешь о чём-то серьёзном, а в ответ — «))))))))))», «вахаха». Спрашиваю, что смешного. «Разве я смеюсь?))))))))». Нет, видимо, просто страдаете слабоумием.
Задолбали… Не знаю, как их назвать. Пишешь длинную историю. Чтобы собеседник не уснул, пишешь её по частям. И после каждой части приходит в ответ:
ну ну и дальше и че дальше че
Да ничё. Подожди минуту, узнаешь. Или задай уточняющий вопрос.
К этому привыкаешь. Пара щелчков мышью — и игнор-лист пополнен. Но задолбало потом слышать жалобы о том, что девушки такие высокомерные. Посмотрите сначала на себя — может быть, это вы опускаете планку?
Женщины-овуляшки бесят, конечно, но всё равно ведь осознаёшь, что их поведение обусловлено заложенными природой инстинктами. Не у всех достаточно интеллекта, чтобы преодолеть барьер, разделяющий инстинктивное и разумное поведение. Но мужчины-овуляшки — это просто извращение какое-то. Я не верил в их существование, пока не увидел проявление такого поведения собственными глазами.
Работал я с одним мужичком. Мужик как мужик: здоровенный, усатый, ручищи-оглобли. Всё шло нормально, пока как-то раз, крепко выпив, не заговорили мы о детях. Я детей не люблю, о чём всегда открыто говорю. Так вот, этот мужик, услышав мои слова, пришёл в священный трепет, заорал: «Да как же ты можешь не любить детей?!» — и полез в драку. Ну, его успокоили, конечно, но я задумался и начал за ним наблюдать.
Оказалось, мужик-то — типичный подкаблучник! Сел в баре в компании — звонок. «Да, дорогая, сидим с друзьями в баре. Да. Козёл? Я перезвоню». Встаёт, извиняется, рассказывает о срочных делах — и бегом домой. Постоянно говорит о памперсах, детском питании, о «мы покакали» и прочая. Зарплата у него изымается женой до последней копейки. Это — мужчина? Глава семьи? Или это проявление скрытого желания быть женщиной, быть ведомым?
Вы меня простите, конечно, но это не мой путь. Реализовать себя в жизни через размножение ещё допустимо для женщины, я считаю, но мужчина всё же должен представлять собой нечто большее, чем няньку. И реализоваться в жизни должен чем-то ещё, кроме распространения спермы.
Я часто возвращаюсь домой заполночь. Я музыкант, работа такая: то концерт вечером, то репетиция. Обычно успеваю на предпоследний автобус до дома, но иногда приходится полчаса ждать последнего, если предпоследний уходит перед носом. Жду я его исключительно в остановочном павильоне, поставив на асфальт рядом с собой кофр с музыкальным инструментом. Кофр ростом с полменя, весом семь кило, я за него целиком спрятаться могу. Внутри тенор-саксофон.
Какого-то чёрта возле остановки постоянно тормозят машины разной степени навороченности. Первая категория тормозящих — бомбилы. Спрашивается, вот хрен ли тормозят? Остановка. Автобусная. Я не стою у обочины с вытянутой рукой, а сижу с чемоданом на лавочке в пяти метрах от дороги и сосредоточенно пырюсь в мобильник. Что, так похоже, что я охрененно нуждаюсь в услугах гостей столицы на битых «жигулях»? Почему не предположить, что на автобусной остановке люди ждут автобус, а не бомбилу?
Вторая беда — клиенты проституток. Это ж как должен спермотоксикоз отшибить мозг и затмить зрение человеку, чтобы он принял за жрицу любви нечто очкастое ростом полтора метра, одетое во флиску, джинсы и кеды, сидящее на автобусной остановке с огромным чемоданом? Что, член по лбу ударил так, что остановка из поля зрения ускользает? Ну хорошо, а чемодан тебя не смущает никак? Ты, ё$#рь-перехватчик, думаешь, что я проститутка, а в чемодане у меня семь кило страпонов? Нет, извини, я тут автобуса жду, а ты иди… возьми себя в руки.
Вот неизменно меня удивляют такие кадры в иномарках, которые тормознут (а бывает, что аж с соседней полосы через сплошную развернутся), постоят у остановки, как будто я к ним априори бегом бежать должна, потом видят, что я сижу и на них внимания не обращаю, и дают по газам. Да так быстро уезжают, что я думаю даже: неужели смущаются, что обознались?
Я вижу таких парней регулярно. Пафосно разглагольствуют о том, какой должна быть девушка, а сами при этом далеко не аполлоны, чувства юмора — ноль, поговорить не о чем, книги не читают, в каждой письменной фразе — по десять ошибок. Отшиваю после первого же свидания — и тут начинается самое интересное.
— Что, — спрашивает оно меня, — это потому, что у меня нет машины? — Нет. — Телефон старый? — Нет. — А-а-а! — вдруг озаряет его. — Значит, я для тебя мало зарабатываю!
И вот как объяснить ему, что я не хочу общаться просто потому, что он — унылое говно? Ведь никогда не поверит. Конечно, для чувствительного мужского эго куда проще убедить себя, что все бабы продажны, чем трезво посмотреть на себя со стороны и понять: деньги — это вообще единственное, что могло бы кого-то в тебе заинтересовать. И надо либо менять себя и как-то культурно развиваться, либо просто снизить планку и встречаться с девушками, не обременёнными интеллектом и притязаниями, а не ныть о том что тебя, такого прекрасного и замечательного, никто не любит из-за отсутствия денег.
Задолбали распространяющиеся по соцсетям текстики «Я старомоден (старомодна)». Неуверенные в себе собственники и тупые содержанки с радостью добавляют эту хрень себе на странички, чувствуя себя крайне моральными и высоконравственными. Ладно, находили бы друг друга и вместе упивались своей старомодностью. Но нет — они отыскивают людей с противоположными взглядами и начинают учить их, как нужно жить. Конечно, себя при этом они считают достойными помещения в палату мер и весов как эталон хомо мораликус. Так вот, ко мне с вашими спичами лучше не подходить: я новомодна.
Я новомодна. Я не считаю, что в этом мире кто-то вообще кому-то что-то должен. Если вам нравится конкретный человек, прекрасно, будьте с ним; если нет — отпустите и идите дальше. На этой планете семь миллиардов людей — ищите своего, а не пытайтесь изменить поведение всех представителей противоположного вам пола в соответствии с вашими идеалами.
Я новомодна. И если я, не заработав ещё на собственное авто, надеваю туфли на каблуках или беру с собой тяжёлую сумку, я отдаю себе отчёт в том, что могу устать, как и другие пассажиры общественного транспорта. Если я безоговорочно хочу комфорта, я беру такси.
Я новомодна. Я не люблю, когда мне помогают, оплачивают счёт или делают поблажки только потому, что я женщина. Нет, дело не в феминизме. Мне противен тот факт, что это делается не для того, чтобы сделать мне приятно, а просто под влиянием стереотипа «я мужчина, а значит, я должен». Я принимаю помощь, когда уверена, что желание помочь искренно.
Я новомодна. Я не верю в моногамию и не считаю секс вне отношений изменой. Наше старомодное общество выливает ушаты критики и оскорблений на пары, которые практикуют свободные отношения, зато союзы, в которых ей нужны только его деньги, а ему — исключительно наследник, воспевают и гордо называют семьёй. Я нахожу физический контакт двух людей, не связанных любовью, простым удовлетворением физиологических потребностей. Изменой я называю ситуацию, при которой мой мужчина, занимаясь сексом только со мной, делится своими мыслями, новыми идеями и переживаниями с другой женщиной. А вы до небес возносите физическую верность, совершенно наплевав на духовную.
Я новомодна. Я не считаю штамп в паспорте и попойку на двести человек целью отношений. Я вообще не понимаю, какой смысл имеет регистрация брака, кроме упрощения некоторых юридических процедур. Если вам хорошо вместе, то зачем нужен штамп? А если в отношениях проблемы, то браком их не исправить.
Я новомодна. Я не считаю, что гладить-стирать-убирать-варить борщ — моя святая обязанность. Мне совершенно нетрудно сделать это, если я не занята. Но я не собираюсь взваливать всё это на себя. В квартире нас двое.
Я новомодна. Мне никогда не придёт в голову считать кого-либо своей собственностью, равно как и терпеть, чтобы ей считали меня. Я не стану названивать, настаивая на том, чтобы мужчина всё свободное время проводил со мной. У него есть друзья и увлечения. У меня есть друзья и увлечения. Собственничество — привычка неуверенных в себе людей.
Я новомодна. А вы, старомодные, выставляйте друг другу условия и решайте, кто, кому и что должен. Вы друг друга стоите.
Меня удивляют девушки и женщины, поносящие на чём свет стоит своих мужей. Зачем же вы за них тогда замуж выходили, если они такие плохие? До свадьбы не замечали? Врёте. Это вы изменились после свадьбы. Вы только пилите, требуете от них, садитесь им на шею — и всё это со словами: «Ты же мужчина! Ты должен!» А что ты можешь предложить взамен?
Я замужем уже вот как восемь счастливых лет, и у нас с моим любимым всё удивительно прекрасно и гармонично. По одной простой причине — я его не задалбываю и не пилю.
Подруга жалуется, что её благоверный гвоздя в доме забить не может, и обязательно добавит: «Не то, что твой, всё сам по дому делает!» А я тебе секрет открою. Я не хожу и не нужу: «Бу-бу-бу-сволочь-неблагодарная-гвоздь-иди-забей». Я ему говорю о том, как сексуально он выглядит с молотком. Он потом ещё полчаса за мной с ним ходит будет и спрашивать, что ещё сделать.
Вторая ноет, что мало зарабатывает. А что ты сделала, чтобы помочь ему? Я со своим мужем перед важными совещаниями сутками сидела, помогала готовить доклады, проекты, вникала в суть его работы, на мне он репетировал свою речь, я задавала ему возможные вопросы. Естественно, на совещаниях его доклады и проекты были лучшими, и повышение тоже долго ждать себя не заставило.
Ещё одной муж, кроме как на 8 Марта, цветочка не подарил. Тут же причитания, естественно: «Тебе-то хорошо! Тебе твой и цветы, и подарки, и в ресторан просто так зовёт!» А ты ему хоть раз просто так что-нибудь подарила? Как зачем? Ну и что, что мужчина? Я тебе страшную тайну открою: он тоже человек. Мне приятно видеть, как радуется мой любимый мужчина, когда я ему просто так дарю какую-нибудь безделушку, будь то хорошая ручка или ежедневник.
Я никогда не запрещаю своему мужу встречаться с друзьями. Вместо того чтобы причитать, я потрачу это время с пользой для себя — схожу на массаж, на маникюр, по магазинам, встречусь с подругами. Все счастливы без взаимных упрёков.
Дамы, милые, любите своих мужчин! Поверьте, они ответят вам тем же.
Наступило лето. Все надели лёгкие рубашки, майки, шорты. Все, кроме тебя, любимый муж.
На термометре 25 градусов? Отличная погода для того, чтобы выгулять любимый свитер с ромбиками. +30, на небе ни облачка? Прекрасно, можно надеть чёрные брюки из плотной плащёвки.
Пришел домой? Даже не думай о футболке, ведь нужно немедленно нацепить тёплую толстую кофту. Накопленный за день пот должен непременно остаться с тобой! Использовать утром дезодорант? Зайти вечером в душ? Не, не слышал.
Да, ты админ, а админ, согласно глупым стереотипам, непременно должен быть в свитере. Но прошу тебя, подумай немножко о нас с дочерью! Не так уж и приятно обнимать тебя, мокрого от пота, и вдыхать райские запахи, которые источают твои подмышки. Ведь намного лучше быть чистым, свежим и приятно пахнущим.
Девочка: «Я говно». Реакция: «Да брось ты, ты просто устала, ты не говно, ты умница».
Мальчик: «Я говно». Реакция: «Гы-гы-гы…»
Доколе? Сколько можно ущемлять мужиков в правах? Почему на них вешаются стереотипы а-ля «несгораемый шкаф»? Почему им нельзя плакать, хотеть тортик, шесть часов выбирать себе шмотку, впадать в истерику, не хотеть секса, тщательно ухаживать за своим организмом? Крайности бывают и у мужчин, и у женщин, но речь идёт о нормальных проявлениях человеческой природы.
Какого чёрта? Почему если мужик — так сразу суровый, деловой, не улыбающийся сам себе даже в зеркало, вечно с лёгким налётом выполненной за неделю работы и перманентной эрекцией, которую надо куда-то пристроить? А? Совесть имейте, девочки. И мальчики, кстати, тоже: сами на себе вешаете эти шаблоны, а потом говорите, что бабы вас ущемляют.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li