Меня бесят люди, которые полагаются на авось. Они никогда не планируют своих действий, никогда не предусматривают возможных последствий, а потом обижаются на судьбу, на бога, на других людей.
Они едят незнакомые им грибы, найденные в лесу. «Наверное, это сыроежки». Наверное. Да, правильно, жри эти «сыроежки», идиот. «При варке грибов все яды и токсины исчезают» — прочитал где-то этот бред и поверил на слово? Молодец! А потом лежат в больнице с отравлением, а из всех щелей так и хлещет…
Они трахаются без защиты — авось пронесёт! У других же получается, значит, и у меня так будет. А потом с обидой и удивлением обнаруживают, что с конца капает и ссать больно. А винят во всём другого человека. Это ведь она, сука такая, тебя заразила. А я — жертва. Жертва обстоятельств. Что? Не надо было её шпилить? Чувак, ты чё? Мне тёлка дала, а я ещё отказываться буду? А ещё хуже — когда надо покупать пелёнки-распашонки, горшки, коляски и кроватки. Потому что теперь у вас будет ребёнок. Мои поздравления счастливым родителям, познакомившимся только вчера. Надеюсь, из вас выйдет крепкая семья.
Они идут с незнакомой компанией в бар и напиваются вдрызг. Алкоголь — лучшее средство для налаживания отношений, это ж все знают. Хорошие же люди, чего не напиться-то? А утром глядь — нет мобилы, нет кошелька, нет паспорта. Нет почки. А потом орёшь над раковиной и волосы на себе рвёшь. А всё.
Конечно, всё в мире предугадать невозможно. Можно строить планы, а завтра узнать, что у тебя рак и осталось тебе три года. Или упадёт на тебя сверху огромная сосулька и раскроит твой череп. Эти вещи от нас не зависят, и ничего тут не попишешь.
Но ведь некоторых вещей мы можем избежать. Можно ведь не перебегать дорогу на красный свет. Не жрать незнакомые грибы. Использовать презервативы. Брать с собой в поездку карту и аптечку. Не пить с незнакомцами. Выключать бытовую технику. Всегда закрывать дверь в квартиру, даже если выходишь на пару минуток.
Думайте головой хоть иногда. Не полагайтесь на авось. И несите ответственность за свои поступки.
Ну как? Объяснили вам, страдальцам, почему помощь на улице — явление редкое? Добавлю свои пять копеек. Причём заметьте: это всего лишь случаи за пару последних лет.
Бабушка тянет тележку с заедающим колесом. Хрипит, потемнела лицом. Предлагаю помощь внятно и вежливо. Милое круглое доброе личико бабули искажается оскалом ведьмы. Слышатся крики о том, что я ворюга, сволочь и «сильно умный нашёлся». Следует заметить, что я одет в приличные джинсы с футболкой и кроссовки и на лицо вполне симпатичен. Видимо, телевизор описал мошенников именно такими. Да, уходящему мне плюнули на штанину.
Невысокая, слегка полная девушка невесть как споткнулась на ровном месте. Помог подняться, спросил, как нога (оцарапана). В ответ — слёзы благодарности и попытки обнять, причём девушка не пьяна и адекватна. Неделю я ходил на рынок в обход, потому что она караулила меня на этой улице и лезла с уверениями, что эта встреча была судьбоносной.
Девушка скачет на одном каблуке, пытаясь экипировать вторую ногу в нечто каблукастое со сложными витыми завязками. Без задней мысли предлагаю локоть для равновесия. А дальше шоу на троих. Тот олух, обиженно идущий впереди, оказывается, её парнем. А я, выходит, гад и сволочь: пристаю к чужой девушке. А она, оказывается, тоже та ещё шалава. Прошу парня утихнуть и не изображать бабу — лезет драться. По причине некоторой дрищеватости он закономерно получает подзатыльник и залом руки за спину. После этого я оставляю парочку, успевающую крыть друг друга и меня в довесок всякими эпитетами.
Двое вечером избивали парня. Итог — долгие объяснения в милиции, что я, человек с высшим образованием, не идиот и не нападал на двоих мирно беседующих парней гоповатого вида. Виновника же и след простыл.
Многочисленные пьяные страдальцы пару раз испортили мне штаны и раз обувь. Один даже умудрился меня через неделю узнать и подскочил выяснять, как я посмел украсть его зарплату.
Неправда, что всё так плохо. Были и светлые моменты. Незнакомая светлая девушка, которая поздним вечером догнала на улице и попросила пройтись рядом, неимоверно польстила и скрасила десять минут жизни приятной лёгкой беседой. Благодарный от души владелец утерянного паспорта. Иногородний водитель, который подвёз по пути в благодарность за указанный маршрут, над чьим анекдотом до сих пор смеются многие мои знакомые.
Возможно, это я такой везунчик, но нет: тут были подобные истории и до меня.
Не отрицаю, что есть и адекватные достойные люди. Но пока в наших братских странах велик шанс встретить не очень достойных людей, помогать друг другу люди будут с оглядкой. Ждём просветления.
Вот пятиэтажка, где я снимаю квартиру на первом этаже. А вот аккуратный газон под окнами. Если посидеть перед окнами подольше, можно увидеть, как что-то пикирует вниз. Ах, это пивная бутылка. О, вон и вторая! А там и третья! Очень мило вдребезги разлетаются осколки. И так каждые четыре дня. Сосед исправно соблюдает традицию. Женщина-дворник исправно кричит, убирая разбитые «бомбочки»: «Чтоб ты сдох!» — и я мысленно к ней присоединяюсь.
А вот новостройка, куда я недавно переехала. Девятый этаж. Вот лестничная клетка возле лифта. А вот и заплёванная до тошнотворного рефлекса лестница. Для антуража картину дополняют многочисленные «бычки» как женских, так и мужских цигарок рядом на ступеньках. Тут же примостились пустые пачки из-под них же, столь же живописно рассыпан пепел. Я по нескольку раз в день вдыхаю «аромат» этой импровизированной курилки. Вонь достигает моей квартиры безошибочно. Статистика такова: день чисто (преклоняюсь перед нервами уборщиков), неделя — засрано. Но и здесь с завидным постоянством из окон летают всевозможные предметы из разряда мусора. Вот пол-литровая «баклажка», а вот куча полиэтиленовых пакетов. Но даже бумажку от администрации, где скромно написано: «Уважаемые жильцы, просьба не бросать из окон мусор. Уважайте труд дворника», кто-то в порыве то ли гнева, то ли недоумения сорвал.
Но такие индивидуумы обитают не только дома и около, а везде. Вот школьник дожрал чипсы из огромного пакета — надо кинуть пустую пачку по ветру; вот мамашка с чадом на прогулке — обязательно следует бросить обгаженный подгузник под куст; вот взрослый мужчина вынул последнюю сигарету из пачки — непременно нужно швырнуть на асфальт… А пикники, шашлыки… Вот где конь-то не валялся!
Так вот, те самые люди, гадящие вокруг на улице, вы просто задолбали!
Очень часто я бываю неуклюжей. Проводила подругу на остановку, зацепилась каблуком за шнурок и упала посреди улицы. Мне было очень неловко и страшно, что я вот так лежу. Когда я села на асфальт, мне очень хотелось, чтобы кто-нибудь подошёл и спросил, как я. Но никто даже не обратил внимания. Было обидно. Я встала и пошла домой с драными колготками и окровавленными коленками. Потом мне вызывали «скорую», потому что ночью не могла пошевелить рукой.
В другой раз спешила в универ. Подходя к остановке, увидела уже подъехавший автобус и решила, что успею. По дороге со всех ног налетела на железную петлю из разбитого бордюра и со всего размаху, хорошенько подлетев так, упала на асфальт лицом и руками. Стало очень жаль электронную книгу в кармане. Привставая, увидела, как от остановки трогается автобус. Вся в грязи и в слезах медленно шла домой. Эта фигня на лице заживала почти месяц.
Так вот, я плакала не от физической боли. Мне очень хотелось, чтобы кто-то просто подошёл и спросил, как я. Именно от этого так ужасно неприятно.
Последние года два я довольно часто хожу в находящийся под боком гипермаркет на красную букву «А» и неизменно наблюдаю одну и ту же картину.
Над каждой кассой гипермаркета прикреплён фонарик-светофор с её номером. Если касса закрывается, то он горит ярко-красным цветом, а слово «закрыто» видно с центральной аллеи магазина. Так вот, будь это днём или вечером, сразу после открытия или прямо перед закрытием, если кассир включает красный фонарик и просит не занимать, девять из десяти проходящих покупателей тут же пристроятся к кассе, перед этим обязательно с самым мечтательным взглядом взглянув на надпись «закрыто». А если сказать, что кассир просила не занимать, то на лицах вырисовывается неподдельное возмущение: «Что ж ты сразу не сказала?»
Я могу допустить, что в определённой ситуации множества дальтоников (искренне им сочувствую) и тех, кого в детстве читать не научили, могут совпадать. Также, само собой, бывают те, кто в принципе не видит (они эту жалобу не прочтут, но им я ещё больше сочувствую). Но я бываю в этом магазине раз в три дня и каждый раз вижу как минимум пять-десять таких человек. В такие совпадения мне как-то уже не очень верится. А после того, как сегодня мне довелось увидеть даму класса «овца обыкновенная», которая вальяжным тоном сообщила по телефону: «Да, да, я скоро уже буду, стою у кассы № 35», при этом неотрывно глядя на горящий уже за десять минут до её прихода красный фонарь, мне уже и не хочется искать таким людям оправдания.
Меня вы не задолбали — это же не я сижу за кассой и тихо офигеваю от происходящего. Но, честное слово, мне ужасно стыдно за то, что я принадлежу к одному с вами биологическому виду.
Меня задолбали меньшинства. Не только те, что сексом занимаются с чем-то или кем-то, природой не предусмотренным, но и те, кто во что-то верят, за что-то (против чего-то) борются и, что самое главное, со слюной у рта доказывают свою правоту. Да прав ты, прав, отстань уже со своей правотой!
Вот Лиза и Маша. Взрослые и успешные дамы за сорок, воспитали хорошего мальчика, который успешно стремится получить красный диплом. У них в доме всегда чисто и уютно. У Маши — свой бизнес. С ними приятно общаться, они могут посоветовать, где недорого и качественно отдохнуть, куда сходить на первое и сто первое свидание, помогут и поддержат разговор на любую тему, отдалённую от темы однополых браков. Но они были бы счастливы узаконить свои отношения и поддерживают политическую партию, которая старается им помочь в их желании. С Лизой мы познакомились на работе, про её любимую я узнала через пару месяцев. До этого я даже не подозревал о её ориентации.
А вот Миша. Он плохо разбирается в кино, из музыки слушает только то, что крутится в тематических клубах. В его двадцать лет у него было более трёх десятков партнёров его пола (как правило, на одну ночь). Он был активным участником десятка тематических парадов и мероприятий, где, как правило, щеголял в довольно скудном гардеробе. Каждая девушка для Миши по умолчанию — недалёкая дура, недостойная Мишиного внимания, но жаждущая с ним переспать. Мише повезло с наличием обеспеченной мамы, так как из-за капризов и «активной жизненной позиции» ни на одном рабочем месте Миша не задерживался более пары месяцев. Мне не повезло познакомиться с Мишей более тесно, и теперь при каждом удобном случае Миша докладывает мне обо всех прелестях его образа жизни и преимуществах перед подобными мне «нормальными» рабочими лошадками. Нередко его активные рассказы заканчиваются скандалом и его же слезами.
Вот Костя. Он сатанист, к тому же коллекционирует предметы религиозной и философской тематики. На его полке мирно соседствуют коллекционные издания разных Библий, Коран, фундаментальные работы Канта, Маркса и прочих. Он может рассказать много интересного о создании и написании этих книг, а может и не рассказывать. А ещё он востребованный дизайнер и верстальщик.
А вот Ася. Ася фыркает на бабушек у метро, просящих «Христа ради», называет мусульманок с покрытыми головами недалёкими дурами, религии в принципе — пережитком средневековья. Ася не знает о средневековье практически ничего, кроме того, что именно оттуда пошли все конфессии. Ася — активная атеистка, не признающая ничего, кроме науки. Ася не состоялась как модель, сейчас работает маникюршей, с горем пополам освоила «контакт», до сих не поняла смысла выражения «Пифагоровы штаны на все стороны равны», отругала меня за то, что я для мамы освятила на Пасху корзинку со всяким, и отказалась от вина из той же корзинки. Ася предпочла «Ягуар» из ларька.
Вот Карина. Она в семейном бизнесе с пятнадцати лет, успешна и часто ездит по стране и за её пределы. Бывший муж несколько раз избивал её за успешность. После развода Карина не хочет постоянных отношений и заводит интрижки и любовников на пару раз почти в каждой поездке. Многие удивлены, что Карина вообще не утратила интерес к мужчинам. Во всём остальном она приятный и жизнерадостный человек, предпочитающий лишний раз не разглашать свою сексуальную жизнь.
А вот целое украинское движение «Фемен». Его члены не упустят возможности нагадить и показать сиськи где угодно. И да, они не шлюхи. Без комментариев.
Вот тихий и дружелюбный Костя. Он у нас стажёр, отлично справляется с работой, имеет кроткий нрав. Правда, если сделает свои наушники чуть погромче, можно услышать назойливый и шумный дабстеп. Но это бывает редко — Костя не любит лишний раз шуметь.
А вот патлатый Ваня. Он одевается в чёрное и кожу, ходит во всем чёрном и готов набить морду во имя русского рока любому рэперу.
Большинство этих людей не плохие. С ними приятно общаться на некоторые темы, а на какие-то с ними разговаривать смысла нет. Но определённые вопросы действуют как катализатор, который запускает цепную реакцию, и в результате на тебя изливается огромное количество помоев.
Миша — весёлый парень со своими увлечениями. Но если я иду в клуб с компанией, в которой есть Миша, я не хочу бояться, что Миша попытается «снять» моего парня, утверждая, что все мужчины по сути — латентные геи.
Я хочу в воскресенье на Асин вопрос «Где ты сегодня была?» ответить, что водила религиозную маму в церковь, и продолжить разговор о косметике, а не выслушивать оскорбления в адрес моей матери.
Я хочу пройтись с племянниками-мальчиками по центру города, не опасаясь, что там они увидят страшных и голых не-шлюх. Хотя нужно признать, что менее радикальные их проекты принесли много пользы.
Выпив в компании, я хочу дурным голосом орать частушки, не боясь, что Ваня выскажет своё «фи». В конце концов, я благодарна ему за пару действительно красивых художественных тату на своём теле.
Перефразируя известный интернет-мем, хочу сказать: «Ваше предпочтение — это как пенис. Он может у вас быть, вы можете им гордиться. Только, пожалуйста, не нужно кричать на каждом углу, что у вас есть пенис, и уж тем более не нужно предлагать его мне или моим детям».
Вот молодой человек Петя в жаркий день купил рожок мороженого, и тут его срочно вызывают на другой конец города по срочному делу. Мороженку есть некогда, оставить на потом не вариант: растает в дороге. Чтоб не пропадала, Петя решает второпях решает сделать приятное какой-нибудь девушке на улице, но не тут-то было! Дамы шарахаются: не станет незнакомый человек просто так мороженым угощать — по-любому домогаться начнёт.
А вот Ирина, начальник и опытный специалист, в законный выходной забежала на пять минут в офис и увидела, что её новенький сотрудник Вася слегка запутался, консультируя клиента. Помня, что сама не сразу стала профессионалом, растолковала клиенту всё необходимое. Довольный клиент расплачивается, но смущённый Вася не хочет брать гонорар за работу. Ирина с улыбкой поясняет, что просто проходила мимо, а Вася сейчас на рабочем месте, и это его клиент. Деньги Васе приходится забрать, но он ещё долго злится на такую подачку.
А вот Серёжа, уезжая с работы на своей машине, заметил группу взволнованных женщин, склонившихся над человеком, лежащим на тротуаре. У мужчины все признаки инсульта. Серёжа быстро ориентируется в ситуации и предлагает отвезти мужчину в больницу, но женщины почему-то колеблются, и вообще, они уже вызвали «скорую», правда, сами не знают, как быстро карета доедет по пробкам.
Неужели так трудно принять такой спонтанный, но сделанный от чистого сердца подарок или услугу и тепло поблагодарить? Ладно, если цена вашей нелюдимости всего лишь ваше же хорошее настроение, но зачем отталкивать помощь, когда на кону жизнь человека? А знаете, что ещё при этом задолбало? Обильные жалобы в интернете на равнодушие окружающих.
В каком-то сериале было сказано: «Свадьба — настоящий праздник лжецов». Так вот, мы ещё имеем настоящий праздник лицемеров, а именно всеми любимый день рождения. Именно в этот прекрасный день о нас вдруг все внезапно вспоминают. Нам «от чистого сердца» читают чужие красивые слова с открытки, улыбаются в лицо и «целуют» в трубку телефона. В этот день о твоём существовании обязательно вспомнит «любимая» тётушка или бабушка и решит, что ей во что бы то ни стало надо тебя поздравить (а точнее, напомнить о своём существовании, так как ты-то уже точно про неё забыла, потому что надоело вечное нытьё в стиле «меня никто не любит и не навещает». А ничего, что она сама никого кроме себя не любит и портит людям жизнь и настроение уже через минуту после встречи или разговора по телефону?
Тебя поздравит даже человек, которому глубоко наплевать на тебя и твой день, однако упорно будет делать вид, что вы лучшие друзья, и нажелает кучу всего «наилучшего». Вот тут у меня возникает вопрос: зачем? Зачем вдруг вспоминать о моём существовании, если вам на меня глубоко наплевать? Зачем звонить, писать и поздравлять? Я именно этого никогда не смогу понять… Конечно, не все такие — есть люди, которым действительно приятно поздравить тебя, а не потому, что во «Вконтакте» высветилось. Но другие… Неужели вам это действительно надо?
Меня дико задолбали люди, ковыряющие в носу (приятного аппетита всем, кто принёс еду к компьютеру или компьютер к еде). И я сейчас не о детях, которым, заметьте, за это родители бьют по рукам и борются с этой привычкой другими способами.
Ау! Вы же взрослые люди! Я понимаю, каждому своё. Кому арбуз, а кому свиной хрящик. Говорить о гигиене и прочих вещах я сейчас не буду. Но объясните мне, почему, если уж это вам так нравится, вы не можете засовывать пальцы себе в нос дома?
Вы что, думаете, что если вы сидите в машине, то никто не видит, как вы ковыряете в носу? Представьте себе, оказывается, у вас не волшебные стёкла. И снаружи нам также хорошо видно всё, что происходит внутри, как вам изнутри видно всё, что происходит снаружи Ладно бы вы ещё ковырялись. Так нет же — надо засунуть руку по локоть в ноздрю, покопаться там с сосредоточенным видом, достать что-нибудь пожирнее из глубин, а потом запихнуть в рот. Жаль, салфеточкой губы после этого не протираете с видом аристократа, отведавшего дорогое французское блюдо.
Но самое мерзкое зрелище, что мне доводилось видеть, было летом в метро. Буквально в нескольких метрах от меня стояла миловидная девушка в форме курсанта милиции, блондинка с красивым маникюром. И вот этот самый красивый маникюр она засовывает себе в нос, сосредоточенно там копается, а потом свою находку кладёт в рот, не забыв выудить остатки «полезных ископаемых» из-под ногтей. И так несколько раз. Мне было странно наблюдать, что люди вокруг стояли совершенно спокойно, никак не реагируя на её поведение. Лично я с трудом сдержала рвотные позывы.
Люди, куда делось ваше воспитание, чувство уместности, что ли? Ну, если ковырять в носу в общественном месте уже стало нормой, то давайте прямо в метро начнём подтягивать колготки, вынимать, пардон, из задницы застрявшие трусы, чесать промежность, справлять нужду где-нибудь под ближайшим кустиком!
Следите за своим поведением, пожалуйста! А пока — задолбали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li