Потерялась Наташа, семь лет. Девочка ушла гулять и не вернулась. Помогите: нажмите «Мне нравится» и «Рассказать друзьям».
Шестимесячный Андрюша после сложного дорожно-транспортного происшествия попал в реанимацию. Мальчик в тяжелейшем состоянии. Требуется кровь любой группы. Просим нажать «Мне нравится» и «Рассказать друзьям».
В подвале дома, подлежащего сносу, нашли семерых щенков. Их маму уже усыпили, а милые щеночки совсем ещё крохи и ни в чём не виноваты. Помогите, заберите, иначе их тоже усыпят! Нажмите «Мне нравится» и «Рассказать друзьям».
Десять лет прошло со смерти всеми известного певца и композитора. Помним. Скорбим. «Мне нравится». «Рассказать друзьям».
Меня неистово задолбали любители считать деньги в чужих карманах.
Дорогая машина — бандит. Со вкусом одеваешься — мажор, если не пи#@рас. Коттедж купил — воруешь народные деньги. (Когда они, кстати, вновь успели стать народными после перестройки?) Ботинки дороже семи тысяч — да как ты посмел, в Антарктиде пингвины голодают! «Насосала», — несётся злобное шипение вслед ухоженной девушке в шубке. В интернете ещё любят добавлять, что москвичи-де зажрались, а вот мы в Сибири вкалываем, как проклятые, за талоны на водку, топим мебелью и ходим в телогрейках.
Во-первых, не гоните на Сибирь. Я сам здесь живу. Города у нас практически такие же, что по ту сторону Урала, а вы создаёте нам имидж Мордора в не лучшие его годы. Во-вторых, количество денег — не константа, и если у кого-то их прибавилось, это не значит, что у кого-то другого их уличной магией высосало из кармана. В-третьих, завидовать некрасиво и глупо. Зависть разрушает. Лучше займитесь собой и подумайте: почему же это вы, такие красивые, с двумя высшими работаете сисадмином в Пердюевске, а ваш одноклассник Петя бросил универ и открыл сеть магазинов? Может, это в вас проблема, а не в Пете?
Нет недостижимых целей — есть ленивые люди. Бросьте силы, которые у вас уходят в обиду и злобу, на улучшение собственной жизни, и желание клеймить людей «насосалами» пройдет само собой.
Покупаю ребёнку тапки в отделе детской обуви крупного минского универсама. Продавщицы мирно щебечут между собой. Отдел полупустой. Заходит молодой человек 20–25 лет, с грустным-грустным взглядом несколько раз обходит отдел по кругу, наконец подходит к девушкам-консультантам и очень серьёзно вопрошает:
— Скажите, а где у вас тут настоящая обувь?
Продавщицы ненадолго подвисли, но потом сообразили, что спрашивал он про взрослую обувку, и отправили в нужный отдел.
Я живу в США. Недавно ездили с мужем на экскурсию в национальный парк Everglades, чтобы интересно и полезно провести воскресный день. В программу экскурсии входили поездка на аэролодке, знакомство с флорой и фауной парка и прогулка по небольшому зоопарку. Так вот, во время экскурсии мне довелось созерцать молодую пару. На парне — строгие брюки, ботинки, рубашка Tommy Hilfiger, галстук; на девушке — коктейльное платье, уложенные в вечернюю причёску волосы, туфли на каблуке под 15 см. Напоминаю: национальный парк. Лес то есть. На земле гравий. Конечно, ребята говорили по-русски.
Говорят, старость заслуживает уважения. Из всякого правила есть исключения.
Идём с подругой по супермаркету. Перед нами кандыбает еле живой старичок лет 80 с палочкой. Проходы узкие; мы вежливо ждём, пока старче доползёт до нужных полок. Пока ходили выбирали, дедуля дошёл до кассы и дрожащими руками стал считать мелочь.
Очередь. Кушать хочется. Старичок считает. Очередь молчит — видимо, входит в положение. Старичок считает, сбивается, считает заново. Хлебушек сиротливо лежит в сторонке. Через пять минут у меня кончается терпение. Прошу: «Разрешите, мы пройдём, пока вы считаете?» Старик резво вскидывает удивительно ясные для своего возраста глаза и выдаёт трёхэтажную тираду, где из культурных — всего два слова: «Ходят всякие, стервы-курвы, бл#ди, прошмандовки!» И снова резко как-то весь скукоживается и отходит в сторонку, продолжая звенеть медяками в треморных руках. Жалостный такой — жуть.
Сказать, что вся публика была в шоке — ничего не сказать. Мы молча оплатили покупки и ушли. А ещё говорят, уступайте старикам место… Да такие ещё нас переживут!
Стою я в очереди в супермаркете, покупаю голодному котику еду. Сзади дама лет этак 75: кудри, помада, даже какими-то духами попахивает, но выражение лица не особо позитивное. На кассе висят разнообразные вкусняшки. Слышу за спиной брюзжащий голос:
— По-нерусски, значит, написано! — тыкает бабуля в бедную упаковку пальцем так, что стойка шататься начинает. — Зачем нам, русским, по-нерусски?
Я заинтересованно начинаю поглядывать из-за плеча: абсурдные монологи меня привлекают. В разговор вступает бабуля № 2:
— Да, не говорите! Минздраву, значит, дорого таблетки закупать, а это не дорого? — Да будь они прокляты все!
О чём эти бабушки? Какой Минздрав? Кто в итоге проклят должен быть? За что, в конце концов?
Интересная девушка, которая «оказалась лишней» в истории с маршруткой, как же вас угораздило так «случайно» попасть в полный автобус? Позвольте предположить: вас заманили конфеткой? Заставили? Сильные руки незнакомцев подло втолкнули вас в дверь и держали её, не давая выйти? Или у вас не хватило сообразительности и совести не подставлять водителя и девушку-кондуктора? Вас не выгоняют только потому, что знают про бесполезность этого действия. Вы всё равно втолкнётесь, влезете, нахамите и будете бежать следом, не давая закрыть дверь. Не вы конкретно, а все те, которым «надо ведь, а что поделать».
Каждый раз в своём стотысячнике я наблюдаю утренний аттракцион. «Жадный водитель» специально проезжает метров на 50 за остановку, чтобы только высадить этих «шпрот в собственном поту», но к маршрутке сразу же устремляется стая человек из пяти — тех, которым ну очень надо, но встать и выйти из дома на 20 минут раньше лень. Ну как же! Нас не проведёшь! Попался, водила! Сейчас ты высадишь одного — и тут же влезем мы все! Плевать, что водителю нафиг не сдался такой кайф, что ваши 30+ тушек весят больше самой машины. Но он смиряется, потому что сидящие не виноваты, и не позволяют ему совесть и нервы из-за хамов и нахалов останавливаться и не ехать. Он знает, что это спровоцирует только драки, ругань, плевки и жалобы.
И нахалы лезут. С тупой заискивающей улыбочкой они упорно пытаются вдавиться в гроздь висящих из маршрутки людей, уговаривая всех «ну ещё чуть-чуть поднажать» и «дружно выдохнуть». Прижатые друг к другу в немыслимых позах, распластанные по стеклу, вывернутые и завязанные узлами, мятые и потеющие, они едут и виновато улыбаются друг другу: «Что поделать? Все терпим».
Где еду я? В следующей маршрутке, о которой я всем говорю на остановке, которая в утренние часы идёт с интервалом в две-три минуты. Нас в ней от силы человек десять плюс водитель, проклинающий человеческую тупость пассажиров предыдущей машины. Так и едут по городу азбукой Морзе: пустой-полный, пустой-полный.
Вы из таких, девушка? У вас не хватило ума и совести отдать штраф за водителя, раз уж из-за вашего комфорта пострадал экипаж автобуса? Нет? Вы гордо сидели «на сидячем месте» и, как Задорнов, думали: «Ну, тупые и жадные!» Всех вам благ и дальше. А разруха начинается не в клозетах.
