Иногда заходишь в магазин просто так — порассматривать красивые штучки, которые лежат на витринах.
Продавцы, мы не хотим вас задалбывать. Мы хотим просто поглазеть и прицениться. Мы это делаем вовсе не бесполезно: определённый процент соблазнится какой-нибудь вещицей и купит её. У многих категорий товаров процесс покупки начинается с того, что ты разглядываешь существующий ассортимент, никого ни о чём не спрашивая. Вопросы, если надо, будут потом, а сейчас — дайте же нам просто посмотреть! Пожалуйста, не ходите за нами. Не бросайтесь на нас, спрашивая, что подсказать, тоном «покупай или проваливай». Люди с нормальной психикой при этом чувствуют себя виноватыми или чем-то обязанными, поэтому просто разворачиваются и уходят. Люди с крепкой психикой от консультаций отказываются или просто с каменным лицом продолжают смотреть. И незачем продавцам обижаться, что их за людей не считают. Или в вашем магазине у покупателя нет права смотреть на товар, при этом не общаясь с продавцом?
А задолбали меня вовсе не продавцы. Я прекрасно понимаю, что практически все из них выполняют распоряжение начальства, которое за невыполнение их дрючит. Так вот, хозяева магазинов, задолбали вы! Ни хрена вы не понимаете в психологии покупателя. Человек больше всего не любит, когда его пытаются лишить свободы действий — а именно это и делают ваши продавцы своими приставаниями. Он хочет знать, что сам решает, что ему делать. Покупатель чувствует, что продавец насильно берёт ситуацию под свой контроль, а это вызывает психологический дискомфорт, даже если ты точно намерен совершить покупку.
Когда покупателю комфортно? Когда продавец стоит в зоне видимости (но не рядом) и поддерживает визуальный контакт. Когда покупатель поднимет глаза в поисках помощи, он должен сразу зацепиться взглядом за продавца и увидеть его приятную улыбку, означающую готовность контактировать. После слов «Можно вас на минуточку?» или приглашающего жеста продавцу надо подойти и задать тот самый вопрос: «Что вам подсказать?».
Делайте так, и вы приобретёте новых покупателей, никому не испортите настроение, а продавцов не перегрузите идиотской и ненужной работой.
Многие в ответ на наезды продавцов из книжных или вообще образованных людей заявляют о том, что они профессионалы в своей области, а чужие их не интересуют. Так вот, такие «профессионалы» задолбали меня своей недалёкостью. Хорошо о них сказал Роберт Хайнлайн:
«Любой человек должен уметь менять пелёнки, планировать вторжения, резать свиней, конструировать здания, управлять кораблями, писать сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, вносить удобрения, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо сражаться, достойно умирать. Специализация — удел насекомых».
Я живу в славном Красноярске. Благодаря нашему бывшему мэру, который прётся от фонтанов и памятников, эти произведения культуры находятся на каждом шагу. Плюнешь навскидку — в фонтан попадёшь. Памятников у нас — от Ленина с Пушкиным до неизвестных алкоголиков с водопроводчиками. И у каждого из них — подчёркиваю, у каждого, — блестят носы.
Ну вот какой идиот придумал тереть носы памятникам? Что это за примета такая тупорылая? Что она означает? Едешь по городу — вокруг памятники с сияющими носами. Это сколько нужно дури, чтобы ходить и тереть им носы? Трите тогда уж всю скульптуру, чтобы вся сияла. А то на фоне почерневшего металла блестящий нос выглядит как минимум странно.
Прочитал историю «Здоровье в руках мудаков». Сильно написано: уже на середине истории захотелось как следует настучать по главному действующему лицу, невзирая на его возраст и седины, а вытолкать в шею захотелось практически сразу. Просто потому, что нельзя так поступать с окружающими. Когда же я дочитал историю, захотелось заодно настучать по лицу самому рассказчику ровно по той же причине.
Да, «тайный покупатель», нанятый компанией, и дальше что? Материала для отчёта «продавец на оскорбительное поведение неадекватных клиентов реагирует адекватно» за одну минуту набралось достаточно. А тот факт, что человек стал наёмным работником, не означает, что он должен перестать быть человеком.
В книге «Гроздья гнева» американского писателя Стейнбека, описывающей страдания людей в годы Великой депрессии, один из персонажей в качестве оправдания своих действий, совершаемых по приказу нанимателя, произносит замечательные слова: «Надо думать только о трёх долларах в день и ни о чём другом, иначе хозяева не дадут тебе их».
Правильно сказал один из современных мыслителей: «Рабство — это когда отдаёшь совесть на аутсорсинг».
Знаете, что забавно? Чем тоньше ваш кошелёк, тем больше амбиций.
Вы пришли в супермаркет купить самый маленький кусочек самого дешёвого сыра. Перед вами должны сплясать шотландскую джигу, преданно улыбаясь, выслушать ваш получасовой раздражённый монолог и со слезами счастья на глазах махать вам на прощанье платочком. Как же иначе, ведь вы внесли в кассу 25 рублей 14 копеек, тем самым покрыв расходы магазина на полгода вперёд!
В ресторане вы сорок минут листаете меню, выбирая самые дешёвые блюда, и наконец останавливаетесь на пельменях и водке. Всё, вы благодетель! Упаси бог официанта отойти от вас хоть на секунду — он, неудачник со знанием трёх языков, огромной практикой и зарплатой втрое выше вашей, должен стоять навытяжку рядом и мысленно молиться на вас. Ведь если бы не вы, ресторану пришлось бы закрыться!
Вы открыли утром свой ларёк на базаре и обнаружили, что туалетной бумаги на день торговли не хватит. Немедленно звоните руководству компании, у которой вы эту бумагу покупаете, топайте ногами и требуйте, чтобы торговый представитель приехал немедленно. Ну и что, что вы не оплатили два предыдущих заказа? Компания должна войти в ваше положение, ведь вы обеспечиваете её доход! Как это: ваш ларёк сегодня не по маршруту, и торговый представитель за сто километров от города? Да в своём ли они уме? Ведь вы готовы купить (конечно, в рассрочку) четыре рулона туалетной бумаги!
Вы утопили свой телефон в унитазе? Хватайте его — и бегом в магазин! Какое счастье, что ещё не кончилась гарантия: в прошлом году вы купили его с новогодней скидкой аж за полторы тыщи рублей! Как это негарантийный случай? Да как они смеют, быдловахтёры-неудачники, «неустроенные в жизни, неудовлетворённые людишки с комплексами Наполеона, униженные годами неквалифицированной, плохо выполняемой и поэтому плохо оплачиваемой работы»! Кланяться, холопы, кланяться! К вам сам пришёл!
Смешно, ей-богу. Для начала добейтесь чего-то в жизни, а там уж вешайте ярлыки про вахтёров. Хотя, как добьётесь, скорее всего не станете: невозможно прийти к успеху и не научиться в процессе элементарным вещам — умению договариваться и делить затраты на производительные и не очень.
Удивляюсь людям, которые не разбираются в элементарных вещах, которые они делают вроде бы каждый день и с детства. Да ещё удивляются, что им не так и не то подают.
Вот недавний пример: мужчина жалуется на производителей ремней. Дружище, если сам не разбираешься, позвони отцу и спроси у него. Если так случилось, что вырос без отца или отцу некогда было учить, обратись к знакомому или коллеге. Если совсем уж плохо, то послушай меня.
Мужской ремень (брючный, форменный, джинсовый) — это полоса выделанной свиной кожи с несколькими отверстиями и металлической гарнитурой. Все мужские ремни в основном одинаковой длины. То, что имеет разную длину и отделку по краю, называется поясом. Например, это женские пояски — на юбку, на пальто. Они носятся на талии и в самом деле подбираются по длине. Есть и мужские пояса — они тоже подбираются по длине и наличию тех самых дырочек.
Но вернёмся к мужским ремням. Говоришь, если застегнуть на самую дальнюю дырочку, то ремень болтается? Правильно, так и должно быть. Ты можешь, конечно, проколоть горячим шилом новую дырку и носить так. Но где при этом оказывается конец ремня? За спину заходит, правда? А то и вовсе на противоположный бок. Да ещё и дырка неаккуратная выходит.
Что же делать, спросишь? Так вот: ремень надо уметь носить. Он обхватывает твоё тело по талии, укрепляется в пряжке спереди, проходит в петлю на поясе брюк и фиксируется в «бегунке» — кожаном кольце на ремне. Это и есть правильная длина ремня. Где-то подвох, не правда ли? Конечно. Взгляни на ремень и покрути его в руках. Пряжка существует как бы отдельно — она приделана к ременной полосе на… винт! Берёшь отвёртку, осторожно, чтобы ничего не растерять, отвинчиваешь его. Смотри-ка — ремень стал просто полоской из кожи. Теперь с того конца, где была пряжка, надо отрезать необходимую длину, сделать дырку для винта на новом месте и собрать ремень.
Всё! Теперь ремень можно носить: он не спадает, его конец не уходит на метр в сторону. И целостность не нарушена (чем больше дырок — тем меньше он прослужит, это очевидно).
В общем, если вам кажется, что на что-то надо пожаловаться, прежде подумайте: может, это вы не умеете этим правильно пользоваться? А то и правда задолбали.
У меня есть возможность оставить детей на бабушку с дедушкой и поехать на работу. Или на концерт. Или в клуб. С мужем или в одиночку. И я этой возможностью пользуюсь.
Как же меня достали матери — не ехидны!
«Ты детей не любишь!» Люблю. Для этого мне не обязательно проводить с ними 24 часа в сутки, семь дней в неделю.
«Ты за детьми не ухаживаешь!» Мои дети сыты, одеты, у них есть игрушки, книжки и даже их собственный компьютер. И этому всему немало способствует то, что я работаю.
«Ты проводишь с детьми мало времени!» Да. Но мне хватает этого времени, чтобы сшить детям новогодние костюмы и позаниматься с ними английским, чтобы рассказать сказку на ночь и сводить в кино. И при этом я не устаю от «маленьких орущих чудовищ».
«Ты не жалеешь своих родителей!» Бабушка с дедушкой рады позаниматься с внуками, они чувствуют свою нужность. А ещё это родители мужа, так что нельзя говорить о том, что мои родители вынуждены заниматься моими детьми.
«Дети растут без матери!» Помилуйте, когда так ведёт себя мужчина, никто не говорит, что дети растут без отца. Наоборот, считается, что это очень хороший отец.
«Вот вырастут они и бросят тебя, помогать не будут!» Нет, не бросят, если не вбивать им в голову мысли о том, что я — плохая мать. Так что прекратите зомбировать меня и моих близких. Задолбали.
Провинциальный городок. Небольшой магазинчик самообслуживания на три кассы, работающий до десяти. Товар выложен, ценники на месте, меньше получаса до конца рабочего дня. Работники вполголоса делятся планами на выходные.
К кассе движется изрядно поседевший мужчина лет пятидесяти с чем-то. В корзине — ужин холостяка: хлеб, крабовые палочки, бутылочка водки и два пакета кошачьего корма. То ли на закусь, то ли правда кошку завёл.
Подходит к кассе, швыряет корзину, едва не отдавив пальцы бедному кассиру, презрительно фыркает, заглянув в вырез её форменной жилетки.
— Здравствуйте! — через силу улыбается девушка. — … — Пакет нужен вам? — Естес-с-ственно! — произносит, как мне показалось, на змеином языке.
Девушка выбивает пакет, мужик хватает его и тычет кассиру в лицо:
— Ты чё, совсем ё$нулась? Ты на х#я мне его суёшь? Ты тупая? Мне маленький нужен! — Извините, но маленькие кончились ещё вчера, а новых пока не завезли. — Ну чё, соска, пробивай по цене маленького! Я платить не буду!
У кассира от неожиданности глаза на мокром месте. Тихонько вздыхает, быстренько сканирует весь товар.
— Дисконтная карта у вас есть? — На х#й она мне сдалась? Своей пробей. — К сожалению, у меня нет карты, но даже если бы и была, иметь личные вещи на кассе я не имею права. — Да ты вообще права ни на что не имеешь! Я сказал: пробей своей! Управляющего сюда! Хозяина! Живо! Набрали тут по объявлению! — Управляющая работает только по будним дням с девяти до шести вечера. Сейчас почти десять воскресенья, её нет. — Меня не еб#т! Звони, пусть эта соска едет сюда! Я вас научу работать!
Краем глаза замечаю, как на соседней кассе кассир украдкой нажимает кнопку — тогда подумал, что тревожную, но, как оказалось, для вызова администратора.
— С вас двести шестьдесят рублей восемьдесят копеек, — резюмирует кассир.
Мужик швыряет на пол перед кассой две сотни.
— Остальное сама вложишь, идиотка! Где управляющая? Почему ещё не позвонили?
Подбегает администратор.
— Здравствуйте, я администратор, что у вас случилось? — Пфф, ещё одна б$#дина малолетняя! И где вас понабрали-то таких? В общем, так. Если ты эту мокрощёлку не уволишь прямо щас, я ей рыло начищу. Она мне нахамила, обсчитала, и вообще она не пойми что делает! — Ир, что случилось? Сдачу неправильно дала?
Кассир сглатывает, указывает на две сотни, так и валяющихся на полу, протягивает администратору чек мужика.
— Двести? — в недоумении вскидывает брови та. — Простите, но вы не доплатили шестьдесят один рубль. — И не буду. — Почему? Боюсь, вам придётся выложить часть товара, если не хватает денег. — А ты не бойся. Вас, дур таких, учить надо. Перед людьми — людьми, обратите внимание! — надо гонор свой прикрыть. Иначе и по е$алу получить легко.
Становится понятно, что человек немного не в себе. Вызывать полицию бессмысленно — что они сделают с идиотом? Ничего. Мужик оборачивается к кассе.
— Ты чё, вообще нюх потеряла? Ты чё мне товар в мешок не сложила? Живо!
Пока кассир собирает покупки урода, он причитает дальше:
— Ну и говно ваша лавка! Да в Питере мне за две секунды всё пробили, в пакет сложили, скидку сделали, подарок дали и до дома донесли! А эти выродки вообще ни х#я не умеют…
Продолжая свой монолог, удаляется. Администратор протягивает бедному кассиру платок:
— Всё, Ириш, время без десяти, давай закрываться. Не хватало ещё второго мудака такого же.
Прохожу на кассу, рассчитываюсь, ухожу.
Я не мог вмешаться в скандал. Я — нанятый компанией «тайный покупатель». Кроме меня, этого придурка, двух кассиров и администратора, в магазине никого не было. Подозреваю, что чуть позже девчонки вызвали полицию, и мудака просто увезли в кутузку, но не факт.
Вся соль в том, что через недельку я потянул ногу и пошёл на приём к врачу. К моему злорадству, им оказался тот самый придурок из магазина. Я был чрезвычайно недоволен качеством работы и как следует пропесочил докторишку. Он был — нет, не удивлён и даже не изумлён моей речью. Он был в ах#е. Я хотел добраться и до главврача, но решил, что переигрывать не стоит.
По результатам обработки заполненной мною анкеты о посещении магазинчика кассиру выписали неплохую премию. Но вряд ли она восполнит потраченные девушкой миллиарды нервных клеток.
Недавно я был на педагогической практике в университете одной из западноевропейских стран — преподавал там русский язык. Одна из тамошних студенток в свободное от занятий время спросила меня:
— А о чём вы в России говорите с друзьями, когда пьёте?
— Обо всём, — ответил я честно. — О нас, о политике, о литературе, о культуре, о музыке и кино, о спорте, о философии, об истории и, конечно, о парнях и девушках.
— Что, правда?
Мне пришлось рассказать ей реальный случай из жизни, как мы с друзьями, пьяные, взахлёб спорили о том, является ли Пушкин абсолютной величиной в русской литературе или у каждой эпохи свой литературный эталон. Заморская студентка пожаловалась:
— Да, вы счастливый. А мы с друзьями каждую субботу ходим в бар (у них там едва ли не все так делают), пьём, и мои друзья говорят только о двух вещах: о тачках и о сиськах, о сиськах и о тачках. Как они меня задолбали! Как будто больше тем нет! Хочу в Россию, чтобы говорить обо всём.
Сказал, что ей просто надо познакомиться с другими интересными людьми, а вот в Россию для этого ехать не обязательно — ведь там тоже полно людей, интересы которых ограничиваются тачками, сиськами, баблом и понтами.
И хотя девушка учит русский язык уже третий год, вряд ли её компетенции в языке и культуре достаточно для того, чтобы понять, что такое русское быдло. А у нашего быдла знаний и представлений тем более недостаточно для того, чтобы понять, что мир не ограничивается двором, уездным городом, недорогим египетским курортом, длиной «клинка», толщиной кошелька и прочими сиюминутными ценностями.
Так что, пользуясь случаем, хотелось бы передать огромный филологический привет девушке с матфака. Поверьте: далеко не всем особям моего пола интересны ряженые куклы без печати интеллекта на лице. Ведь ещё Аристотель отмечал, что форма человека — это не его тело, а его душа.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li