Доморощенные психологи, ну спасу ж от вас нет! Что называется, нахватались — и давай трактовать всё подряд.
— Твоя четырёхлетняя дочь бегает с пистолетом, дерётся с мальчиками и не умеет читать! Явная агрессия, явная педагогическая запущенность. И вы с женой потакаете, растите чёрт знает кого! Это же спецшкола, детская комната милиции… — и так далее, с интонацией «а-а-а, мы все умрём».
Нашу маленькую блондинку приняли в лучшую в районе школу — без взяток, по результатам тестирования. Она который год признанный лидер в классе, с большим успехом занимается танцами и боевыми искусствами, побеждает на научно-практических конференциях и олимпиадах. Стукни ей 18 чуть пораньше, она голосовала бы за «любую другую партию».
— Ну-у, это исключение, вот твоему сыну скоро четыре, а он ещё букв не знает…
* * *
— Братан, ты всё время в чёрном! У тебя депрессия.
Последние две недели — это «всё время»? Нет у меня депрессии, зато есть суматошная работа, машина и московские дороги. Вот сегодня выходной и снега нападало — увидите, в чём буду.
— У-у, ты в голубом горнолыжном костюме! У тебя что-то такое, подсознательное…
* * *
— Ой, твоя жена рассказала о своей бабушке — ударница труда, блокадница, донор, потеряла в войну трёх братьев и отца… Такая военная травма поколений! Бабушке наверняка пришлось стать железной, отключить чувства, погрузиться в скрытую депрессию, забыть о себе, а потом всё отразилось на детях и внуках.
Фотографии показать? Стройная красавица в элегантном платье, в шляпке и на каблуках. «Война войной, а женщина — всегда женщина», — говорила бабушка жены и до самой своей смерти в 90 лет не позволяла себе выйти из дому абы в чём.
— Ой, я узнала, что в роду твоей жены почти все мужчины — военные, у них же натурально клан, у них другие психотравмы…
* * *
Ну и коронная фраза:
— Да ты вообще в психологии не разбираешься!
Мир спасёт красота, доступность любой действительно научной информации и массовые кровавые расстре… порки доморощенных психологов.
Что? Последнее заявление — проявление глубинной психотравмы? Наконец-то вы правы, дорогие мои психолухи! Спасибо настоящим профи, которые могут помочь и помогают тогда, когда в них нуждаются. А психолухи задолбали. И ярлычки заберите.
Подруга, вот же висят юбки! Подойди ты, выбери, что нравится. Но нет, надо заставить продавца по очереди показывать тебе каждую юбку и на каждую фыркать: мол, предлагает всякую ерунду!
* * *
В ресторане: «А что у вас вкусное?»
Что ты рассчитываешь услышать? Конечно же, всё вкусное. А когда начинают предлагать, выясняется, что рыбу ты не ешь, курицу что-то не хочется, и вообще, ты хочешь пасту. Самый цимес — не выбрать ничего из предложенного.
* * *
В парикмахерской: «Постригите меня как-нибудь интересненько. Только не коротко. И не лесенку. И не филируйте. В общем, на ваше усмотрение».
В итоге: «Что вы со мной сделали? Я совсем не так хотела!» Что, ну что мешало сказать, чего же хочется?
* * *
В кино: «А какие фильмы в ближайшее время? А этот про что? А этот? А посоветуйте хороший».
Неужели сложно почитать описания на стенде? Да и сомневаюсь я, что кассир смотрела все новинки.
* * *
Девушка покупает ноутбук. Уже выбрала модель и марку. Но надо заскочить во все встречающиеся магазины, измучить консультантов вопросами, внимательно всё выслушать и уйти. Зачем?
* * *
Что движет этими людьми? Недостаток внимания? Быдлокомплекс? Зачем спрашивать чужое мнение, если вы на него с вышки плевали, а у вас уже есть своё? Чтобы вас переубедили, что ли?
Есть у меня одна непонятка, которой хочется поделиться. Не то чтобы меня так уж сильно задолбали, но вот недоумение я точно испытываю.
Идёт гала-концерт на торжественном закрытии какого-нибудь фестиваля. Выступает приглашённый гость — известная зарубежная исполнительница. Поёт объективно красиво, вкладывает душу в мелодию — смотреть и слушать приятно. Оператор, как это принято на телетрансляциях, временами меняет картинку и показывает зрительный зал. И — странная неизбежность! — всякий раз на каком-нибудь ряду обязательно сидит мученик. На лице написана смертная тоска, как будто человеку приходится переносить тягчайшее испытание, и все его мысли — о том, когда же оно закончится. Складывается впечатление, что зритель находится не на красочном и зажигательном концерте, а в унылой научной лаборатории, куда его посадили следить за ростом собственных ногтей.
Впрочем, ладно там концерт. Это, в конце концов, «сборная солянка», и обожать всех подряд исполнителей и все музыкальные жанры невозможно. Но вот другое событие: сольное выступление популярного юмориста. Казалось бы, люди точно знают, кого идут слушать, никаких сюрпризов быть не может, да и сам формат мероприятия предполагает, что зрители пришли посмеяться и получить удовольствие. Ан нет: стоит камере переключиться на зал, и вновь среди радостных хохочущих лиц сидит мрачная рожа, одним своим видом посылающая весь мир по общеизвестному маршруту.
В такие моменты хочется удивлённо спросить: люди, вы зачем на концерт пришли? Это такой особый эстетический мазохизм — посещать культурные мероприятия, которые вам неприятны? Или всё-таки вас правда привели туда насильно, оторвав от пива, футбола и дивана?
Бокс сегодня популярен. Молодёжь идёт в секции толпами. Вот только какими…
Обычный провинциальный городок, каждый третий — спортсмен. Молодцы ребята! Соревнования, победы, достижения, медали, звания, престиж в глазах общественности — всё присутствует. Только у медали есть две стороны. Точнее, у боксёра.
Ринг, бой, победа. Не будем задерживаться — об этом поведал автор недавней истории. Гораздо интереснее то, что после боя. Все спортсмены идут отмечать свои победы. Куда? Конечно, в клуб! 99,9% таких походов после удачных тренировок и боёв заканчиваются самым что ни на есть мордобоем. И зачастую начинают не посторонние люди, а сами боксёры.
На тебя косо посмотрели? Подойди и спроси: «Чё зыришь?» На любой ответ собеседника сообщи, что тот неправ, и вмажь ему хорошенько. Ведь ты сильнее и уверен, что тебя обидели.
Увидел красивую девушку? Конечно, подойди к ней и начни приставать. Ты боксёр, она наверняка оценит. Неважно, в компании она или с парнем; если что, ты всегда отстоишь мнение, что ты достойнее этого хлюпика в костюме.
Тебя задели плечом и извинились? Вздор! Тебя задели плечом! Выведи оппонента на улицу и объясни, что он должен чуть ли не преклонить колени перед твоей персоной. На любые возражения ты наверняка ответишь, что ты боксёр, а он никто, и будешь доказывать, что бокс — это сила. А если у тебя будет плохо получаться, твои друзья (такие же боксёры в таком же состоянии опьянения) докажут выскочке, что бокс — это сила, да и ещё какая огромная!
У боксёров есть правило: не использовать знания и умения, полученные в секции, «на улицах». Печально, что лишь единицы соблюдают его.
В русскоязычном интернет-пространстве в канун каждого праздника находится очередной злопыхатель, жаждущий поведать миру о том, что на самом деле это и не праздник никакой.
День святого Валентина? День святого Патрика? Хэллоуин? Ждите рассказов о том, какой это чужеродный славянской культуре и иноземный праздник и как он мешает народу русскому жить спокойно.
Масленица? Обязательно кто-то вспомнит, что праздник это хоть и славянский, но языческий, и потому уж он-то, истово верующий и православный блогер, точно не будет участвовать в народных гуляниях и печь блины. В церкви «верующий» был в последний раз дай бог если на собственном крещении.
Двадцать третье февраля? «Нечего наших мужиков поздравлять, они в Советской Армии не служили».
Восьмое марта? «Зачем поздравлять женщину только потому, что она женщина?»
Новый год? «Смена даты ничего не изменит, зачем тогда праздновать?»
Открою вам тайну, товарищи злопыхатели: ваши излияния на тему очередного намечающегося празднества не испортят праздник никому, кроме вас. Есть простое правило, которое, если присмотреться, следует из ваших же рассуждений: праздник и волшебство в жизни людей не появляются сами собой — их надо создавать. Поэтому, например, у меня в новогоднюю ночь были чистота, порядок, красиво украшенный дом, вкуснейшая фаршированная утка, тающий во рту штрудель, довольный муж и заворожённый своим первым праздником четырёхмесячный ребёнок. А у вас, злопыхатели, — всего лишь открытый в ночи ноутбук, в который вы в очередной раз успешно выплакались.
Те, кто умеет творить праздник, загадывают в Новый год желания не потому, что надеются на чудо, а потому, что верят в сказку. И, как показывает практика, именно те, кто по-детски верит в сказку, потом весь год пашут, чтобы их желания исполнились, а злопыхатели по-прежнему только и могут, что изрыгать недовольство по поводу очередной даты.
Вы не задолбали, злопыхатели. Вас даже не жаль — это ваш собственный законный выбор. Просто задумайтесь о том, что выражение «каждый сам кузнец своего счастья» касается и праздников.
Как же меня достали люди, у которых в каждой бочке по затычке… Это не просто противники современного дизайна или новомодных телефонов. Это те, с кем не хочется ходить в ресторан, потому что они могут во весь голос с хамской ноткой подозвать официанта и спросить: «Это что! Фьюжн? Хреньюжн! Принесите мне нормальной еды!»
Такой специфический набор тётенек-дяденек, а иногда и кого помладше, наверняка найдётся у каждого человека.
— Что, сделали ремонт? Что это? Это финский стиль? Зачем вам буржуйский стиль? Купили бы у Ашота стенку, он бы вам и скидку, и тумбочку.
— Как мне развернуть это полотенце? Как это оно для красоты? Полотенце должно быть для дела!
— Прованские травы, розмарин? Зачем вы мучаете мёртвую птицу? Купите себе приправу «Вегета», я с ней всё делаю.
Ну и, конечно, коронное: «У вас просто денег до хрена, зажрались, вот и занимаетесь дурью».
Можете смеяться, но я люблю, чтобы было красиво. Мне нравится красивая мебель, интересный дизайн и новые блюда, я не против современного искусства и новых веяний, у меня есть любимое дело, которое приносит стабильный доход, поэтому я могу сделать свою среду обитания уютнее.
Все те вещи говорят разные люди и в лицо, и за спиной. Им бывает 25 лет, бывает и под 50. Но всех этих людей объединяет одно: со мной они вряд ли пересекутся снова больше чем на пять минут.
Ребята, спасибо вам за то, что по голове вы меня сзади ударили не обрезком трубы, а чем-то послабее.
Спасибо вам за то, что ногами сильно не добивали, увидев, что я, хоть сознание и не потерял, но всё же был не в состоянии сопротивляться ввиду нетрезвого состояния и хорошего удара по голове.
Спасибо вам за то, что не было ножей, удавок, кирпичей, и в результате я уже сижу спокойно дома и даже соображаю нормально.
Спасибо вам за то, что забрали вы только мобильник, а кошелёк с кругленькой суммой не тронули.
Ребята, я обещаю: я найду вас. Найду и все свои благодарности выскажу тет-а-тет.
Несколько секунд офигеваю, потом показываю рукой на ближайшую парковку с автомобилями.
— Там есть… парочка. — Нет, это просто дом, а мне нужен коленвал! — Это не просто дом. Это прекрасный дом, оснащённый парковкой для автомобилей, в двигателе которых вы и найдете вожделенную запчасть. — Какую запчасть? — Коленвал. — Нет, мне дом нужен! — Зачем же вы спросили у меня про коленвал? — Там дом, как коленвал! — А вы знаете, как выглядит коленвал? — Нет. — Так поинтересуйтесь, потому что дом в форме указанной детали находится прямо перед вашим носом. — Спасибо, девушка.
Ухожу, нервно хихикая.
— Девушка! — Да-да? — А вы не знаете, где тут школа? Мне сказали, за коленвалом направо. — А вам куда надо? В школу?
В глубине души понимаю, что да. Причём в младшие классы.
— Нет, там рядом с ней есть дом такой… — Какой? — (Обречённо.) Не знаю. — Что в доме находится? — Не знаю. — Квартиры? Вы в гости к кому-то? — Да! Да! Я в гости! К Наденьке! Она, знаете, переехала, а я у неё тут и не была ни разу! А на старом адресе щас брат еёный живёт, у него жена Лариска завтра рожать будет… — А Наденька вам адрес оставила? — Да, вот тут на бумажке записан. Улица Хрена Лысого, дом 1. Девушка, она мне объяснила, что надо с остановки направо свернуть и там мимо почты пройти, а я почту найти не могла, и мне сказали, что через коленвал мимо школы… — Идите прямо. Третья пятиэтажка справа — искомый дом. Вон он, его отсюда видно. Вон там, где машинка белая припаркована — это его торец и есть. — Спасибо, девушка.
На всякий случай я несколько минут смотрела вслед счастливо несущейся тётке. Вроде не заблудилась.
Сегодня с четырёхлетним сыном лепил снеговика, вернее, трёх: маму, папу и сына. Постарались — получилось на славу. Сыну объяснил, что это снежная семья. Неподалеку сидела на скамейке, потягивая пивко, настоящая семейка.
Уже из окна своей квартиры я наблюдал, как папа учит сынка правильно бить в лицо. Взрослых снеговиков поломали вместе, а снежному малышу сынок оторвал голову самостоятельно и принёс родителям, приведя их в неописуемый восторг.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li