Где бы ни происходило действо — в ящике с голубым экраном, на лавочке у подъезда или на вершине Эвереста, — всегда найдётся человек, который радостно провозгласит: «Ну да! Как в том анекдоте: „Смотри сам, твоя же корова!“».
И плевать, что вы не знаете рейтинга самых смешных анекдотов про животных. Плевать, что вы ждёте продолжения. Сказал — и замолчал. Всё, баста.
Некрасиво же получается. Прямо как в том анекдоте, когда муж жену с любовником застукал, а тот и говорит: «Зачем корову, у нас овцы есть!»
На днях захожу в свой любимый магазин, стою в мясном отделе. За мной очередь занимает молодая дамочка полуготичной наружности с маленьким чудом лет четырёх. Дитё радостно бегает вокруг прилавка, рассматривая куски мяса, потом его взгляд упирается в посиневших стрёмных поросят, лежащих прямо по центру не иначе как для украшения. Дитё поднимает глаза на маму, в глазах вопрос. Ну все, думаю, сейчас начнётся нытьё на тему «зачем их убили?!». Но нет — видимо, сказалось правильное воспитание.
— Ма-а-ам, а это поросята, да? — Да, милый. — Ма-а-ам, а они живые? — Нет, милый. — Что, правда? Они мёртвые, да?! Ой, как классно! — … — Ма-а-ам, а давай одного домой возьмём, а? Ну ма-а-ам, он будет у нас дома жить…
Работаю в приватной клинике реабилитации — массажи всякие, иглоукалывание, камнеокладывание. Клиенты — очень богатые люди, у которых большие проблемы со здоровьем. Вот они-то и задолбали.
Приходит на массаж очередной миллионер, вешает дорогой костюм на вешалку, снимает золотые часы с брульянтами, золотую цепочку, элегантные туфли, которые стоят больше, чем моя машина. Ложится на кушетку в трусах и носках с огромными дырами на пятках. Твою же ж за ногу!
Знаете, первый раз я подумала: ну, с кем не бывает, порвались, случается, ничего страшного. Когда второй раз увидела носки, это меня уже насторожило. После пятого уже было трудно удержаться от смеха и презрения, принимая во внимание ещё и то, что каждый раз это были одни и те же дырявые носки! Причём я имею в виду не небольшую дырочку, а дырень с потёртыми краями размером со спичечный коробок.
Я вот просто не пойму: у него на золотой «ролекс» хватило, а полтинника на новые носки нет? Он их каждый день снимает (я надеюсь), когда под душ идёт или спать, а с утра, что же, снова натягивает, старательно расправляя дырки на пятках?
Я постоянно читаю этот сайт, и вот что меня задолбало. Почему при любых ситуациях, когда проявляется брешь в воспитании человека или отсутствие ума, обязательным является упоминание о том, что с точки зрения автора субъект имел какой-то выдающийся внешний признак?
Вот скажите мне, каким образом описание «похлопала накрашенными ресничками» или «ткнула наманикюренным пальчиком» относится к тому, что их владелица недалёкая? От того, что она ткнёт обгрызенным ногтем с забитой грязью и похлопает неухоженными ресницами, она станет умнее или будет более выигрышно смотреться в описываемой ситуации? Или ещё вариант: «В дверь ломится дородная мамаша (мужик за центнер, жирный свинообразный ребёнок)». Разве от веса вполовину меньше они станут более воспитанными и не будут ломиться в переполненный автобус? Почему такие клише?
Не у всех идеальная внешность и личный стилист, но у попавших в досадную для других ситуацию обязательно первым делом высмеивают внешность. А глубже копнуть не пробовали, дорогие мои задолбавшиеся, почему человек себя вёл именно таким образом? Уж явно не из-за того, что выглядел необычно, на ваш взгляд. Или сами остались на уровне детского сада, когда можно тыкать пальцем в людей и высмеивать их особенные внешние данные?
Хотела бы отдельно выразить своё уважение людям, которые не зациклены на внешней стороне вопроса: пишут метко, по сути, не высмеивая ничего лишнего, кроме невежества и хамства. Их очень приятно читать, они заставляют взглянуть на мир шире, отбросив шаблоны.
«Я встречаюсь с афроамериканцем», — говорит девушка из истории 3692. Милая девушка! Какой он тебе, к чёрту, афроамериканец? Не больше, чем ты — монголоавстралийка.
К Америке твой парень не имеет никакого отношения. Он там хотя бы раз был? Более того, он и к Африке после нескольких поколений жизни вне её имеет отношения не больше, чем ты к татаро-монголам, когда-то захватившим Русь и добавивших в местную кровь новые гены.
«Негр», «представитель негроидной расы» — это не ругательства. Спросите знакомых чернокожих, в конце концов, как они относятся к этому слову. Будете очень удивлены. Только в США, где негры сотни лет были рабами, а потом долгое время — второсортными гражданами, они очень чутко относятся к любым намёкам на дискриминацию. Там и правда слово «негр», так похожее на пренебрежительное «ниггер», может кого-то задеть (хотя сами чёрные спокойно обоими словами пользуются между собой, между прочим). А в России? Кто-то здесь когда-то притеснял негров? Держал в рабстве? Не разрешал сидеть за столиком для белых? Запрещал учиться в школе?
Очнитесь, люди! Афроамериканцы — в Америке! В России, тогда уж, афророссияне. А также татаророссияне, кавказороссияне, сибиророссияне и ещё сотни других -россиян. Да здравствует «толерантность», содранная с американских боевиков.
Задолбали вы меня страшно, товарищи идиотокосмополиты.
Фраза из разговора коллег: «Поменял резинку на машинке вчера».
О чём речь? О стиральной машине и резиновом уплотнителе? Швейной машине и резиновой опоре? Может быть, какая-то резиновая накладка на шлифовальной машине, чтоб руки не скользили? Нет, речь об автомобиле и покрышках.
Задолбали эти любители везде, в том числе в деловых переговорах, пихать уменьшительно-ласкательные формы слов.
«Машинка» — седан D-класса. «Договорчик» — документ о пятнадцати страницах. «Билетик» — билет на самолёт, а не на троллейбус (формат бумаги совсем разный). «Дисочек» — колёсный диск на 19 дюймов. «Дверка» — подъёмная дверь кроссовера. «Рулеточка» — рулетка на пять метров. «Молоточек» — нормальный такой, увесистый молоток, а не инструмент невропатолога.
Перечислять можно долго. И формы-то иногда такой в природе не существует, так они придумают и употребляют везде. А ведь взрослые люди… Вам самим не противно? Убейте себя об стеночку с разбежечки.
Меня задолбали люди, беспрекословно следующие правилам этикета. В моём понимании этикет — это свод правил, рекомендуемых к исполнению в общественных местах. Я никогда ему не следовал, так как имею чёткое представление о морали и о том, что делать удобно, что нет, где вовремя ввернуть заковыристую цитату Гёте, а где промолчать. Я не совершаю лишь то, что доставляет дискомфорт, неудовольствие или причиняет окружающим вред. Это удовлетворяет как золотому правилу нравственности, так и этикету в целом.
— Слушай, ты не так держишь ложку (вилку, нож). — Скажи на милость, я тебе что, мешаю? — Э… Нет. Ну, этикет, как бы…
Как-то раз всей компанией обедали в захудалом кафе. Между зубами застрял кусочек пищи. Чтобы ничего не подумали, специально отвернулся, тихонечко подцепил ногтем остаток еды и бросил в урну неподалёку. Товарищ-моралист тут же обратился ко мне:
— Шут тебя побери, Вася, ты чё делаешь? Совсем хочешь, чтобы мы аппетит потеряли? — А что, собственно, такого? Я тебе помешал? — Ну, не совсем. Понимаешь, неэтично это…
Тут я не утерпел и перешёл на смех. После короткого расставления точек над этикетом мы с товарищем вместе посмеялись, и обед продожился в непринуждённой обстановке.
Господа, не путайте понятия «этикет» и «этика»! Этика характеризует моральные качества человека, а вот этикет — лишь его поведение в обществе. Первое куда важнее второго, ибо в целом показывает воспитанность, культуру и характер человека. Но если вас вновь упрекут в разрезании мяса не тем ножом или в питье воды для омовения рук, не обращайте внимания. Уверен, вы тоже сталкивались с такими оказиями, и вас приверженцы этикета задолбали не меньше.
Чистим крышу во дворе над аркой. Внезапная мамаша с дитём перелезает через натянутую сигнальную ленту и с бешеной скоростью прёт в арку, над которой отбивают лёд с кромки. Вопль дворника снизу чуть не опоздал.
Проезжая часть. Огороженный кусок улицы. Активно летящий с крыши лёд. Под ленту подныривает подросток и прёт, как танк. На вопль дворничихи отреагировать не успели — нехилая льдина ушла в полёт. Отвесился на страховке до карниза поглядеть, все ли живы. Осколками парню побило модный костюмчик. В последний момент успели его за шкирку поймать.
И это только за сегодняшние полдня.
Товарищи! Граждане! Дамы и господа! Мы с крыши вас не можем увидеть, а сосульку весом в 15 кило в полёте не остановим. Думайте головой: коли своя жизнь не дорога, зачем нас под статью подводить?
Отличная мысль — встать на место, которое со вчерашнего вечера огорожено сигналкой. И читать объявления на стенах — ну его нафиг. Молодцы!
Поставить машину впритирку к ограждению — не менее гениальная мысль. Сигнальная лента генерирует силовое поле, которое не даёт осколкам и снежной пыли долететь до искренне любимого механизма. Зато потом можно полчаса стоять внизу, угрожать всех нас сбросить оттуда к чертям и подать в суд. Порой очень хочется метнуть кусок льда прицельно.
Поймите, мы работаем не только из-за денег. Мы бережём ваши же организмы и технику от наледи и превращения в сугроб за одну секунду. И жилконторам, по заказу которых трудимся мы с коллегами, не надо никаких геморроев. И объявления висят всегда за день-два до начала работ. Попробуйте, наконец, понимать не только себя.
Родители мне дали очень красивое имя — Инесса. Но почему-то люди наотрез отказываются его запоминать.
Первая группа — «оно очень длинное». Люди, опомнитесь! В нём шесть букв. Имя «Марина» не вызывает же труда выучить? Да какие буквы, всего пять звуков. Но нет. «Твое имя можно сокращать?» — и опять в духе дурной бесконечности: «Ой, как трудно».
Вторая группа — «а я знаю лучше». Люди упорно рассказывают мне, что там пишется одна «с» и две «н», что я неграмотная курица и не знаю, как пишется моё имя. Мне вам паспорт показать? Свидетельство о рождении? За свои двадцать с лишним лет я ни разу не ошиблась в написании своего имени, в отличие от вас. Если не знаете, как писать, спросите. Если ошиблись, не стоит настаивать на своей правоте.
Самая широкая группа задолбавших состоит из тех, кто упорно меняет мне имя. Самый распространённый вариант — Инна. Ни один аргумент не проходит, всё равно называют меня чужим именем. Особенно неудобно, когда в помещении есть настоящая Инна, к которой не обращаются.
— Инна, иди сюда.
Я буду стоять. Я не сдвинусь с места. Вы зовёте другого человека.
— Как? Инна — это же сокращение от твоего имени.
Знаете, я не буду даже акцентировать внимание на количестве букв «н» в этом сокращении. Логика уже не сработала. Я кратко расскажу о том, что Инна — первоначально мужское имя, происходит из латыни, а Инесса берёт своё начало от испанского Ines/Agnes. Хотя да, вы сейчас мне расскажете о том, что испанский взялся из латыни, и продолжите называть меня Инной.
Вы задолбали! Марины, я не зову вас Машами, а вас, Вероники, — Верами. Я старательно пишу «и» вместо мягкого знака у тех, кого зовут Наталия по паспорту. Научитесь уважать людей. Начните с их имён.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li