Можете мне не верить, но меня задолбали люди, «ломающие стереотипы» и «рвущие шаблоны». Для подобных людей мир делится на две категории: он и всё остальное быдло. Обычно такие люди — неформалы. Чаще всего у них несколько фетишей. Они читают небыдлокнижки. Они обожают всячески распинаться о своей крутости на каждом шагу. Все несогласные с их точкой зрения — клинические идиоты.
Ходить по улице с зелёными волосами, афрокосичками разных цветов или ирокезом — круто. Плевать, что окружающие крутят пальцем у виска. Они все дураки и не лечатся.
Быть фрилавером — круто. Плевать, что фрилав — это всего лишь корявое оправдание изменам. Все, кто так думают, — быдло, недостойное жизни.
Мизантропия — это круто. И пусть люди построили их дома, придумали, как делать коктейли, которые они так пафосно пьют в кафе, держат интернет, в который они орут о своей охрененности. Все люди (кроме него, конечно) — всё равно уроды.
Быть чайлдфри — очень круто. Плевать, что первичные и вторичные половые признаки были сделаны в первую очередь для того, чтобы зачинать и вскармливать детей. Никто из чайлдфри до сих пор не отрезал себе их, мотивируя это тем, что сексом люди занимаются из удовольствия. Беднягам невдомёк, что без оргазма секс стал бы адски неприятным, но необходимым делом. Ведь так легко рассуждать об этом, когда вокруг миллионы людей таки рожают. Чайлдфри круты при любом раскладе.
Для женщины иметь несколько постоянных любовников и каждый день заниматься случайным сексом — круто. И плевать, что она шлюха… Хотя стоп, она совсем не обижается, когда её так называют.
Быть сыроедом — круто. И неважно, что сыроеды похожи на очень агрессивных свидетелей Иеговы. Они же не едят трупы!
Рожать детей под сорок лет — круто донельзя. К чёрту врачей, которые говорят, что организм женщины способен выносить полностью здорового ребёнка с первой попытки только с 20 до 27, максимум 30 лет. Плевать можно и на то, что вынашивание в возрасте старше 30 — колоссальный стресс для организма. Карьера важнее здоровья, так ведь?
Слушайте, вы, «ломатели»! Есть такой замечательный стереотип: «людей убивать нельзя». Вот возьмёт кто-то — да и сломает его вам о голову. В оправдание он скажет: «А я стереотипы тут ломаю».
Знаете, есть люди, которые вообще без стереотипов живут. Что, уже приготовились набирать в Гугле имена новых кумиров? Печатайте: «шизофреники». Те самые, что лысыми сидят в мягких комнатах психушек, одетые в смирительную рубашку. У них нет рамок и границ, они вне системы.
Я женщина, и меня раздражают дети. Некоторые дети, подчеркну.
— Это что? — грозно вопрошает тётя у своей дочки на кассе супермаркета, тупо рассматривая «киндер-сюрприз», неведомо как вдруг оказавшийся в корзинке с покупками. Ну, в смысле, втихую дочей туда подсунутый.
— Мама-а-а… — завывает дитятко. — Купи-и-и! Мне ну-у-ужно-о-о! А-а-а! — У меня нет денег на это, я сказала! — А-а-а! А-а-а-а-а! — Замолчи, я не могу купить сейчас «киндер-сюрприз»! — Хочу-хочу-хочу, а-а-а-а-а! Мама, купи-купи-купи-и-и! А-а-а-а-а!
Огромная очередь, столпившаяся за спиной участников семейной сцены, с большим удовольствием постоит ещё минуток десять, наблюдая, как из раззявленного рта доченьки разбрызгиваются слюни и вылетают дичайшие, сворачивающие уши крики. Дитя, несомненно, нужно воспитывать, причём прямо сейчас, когда сзади вас двадцать человек с тяжёлыми корзинками. Ничего, что вы не удосужились повоспитывать раньше. Они подождут, эти люди в очереди. Вы ж мама, а это ребёнок, так же?
Страшно орущий пацанёнок не выпускает из рук машинку стоимостью около полутора тысяч. Папаша пытается машинку отобрать, а ребёнок кидается на папу с кулачками. Всё это — в крупном магазине, где почти невозможно находиться из-за этих криков.
Люди, вы в уме или как? Если вы не в состоянии объяснить своим детям, что можно и что нельзя, почему от вседозволенности, которую вы допустили, должны страдать десятки посторонних людей? Такие детки и такие родители задолбали по самое не могу. Не умеете быть адекватными мамами-папами — так и не надо, блин!
Задолбали меня эти «девочки-полгода-за-границей». Вчера повыехали из «вонючей рашки», в последний раз были тут «аж в 2010 году», а сегодня, вернувшись обратно встретить Новый год с семьёй, очень удивляются, что все окружающие ведут себя так нипаиврапейски, ой, ужас-ужас!
Удивляюсь я: взрослый мужчина, прожив пару лет в загранке, забыл, что в Москве в общественном транспорте могут нахамить? Старческий склероз настал, не иначе.
Молодая девушка, выскочившая замуж за французика средней руки, поносит на чём свет стоит русских мужчин: мол, они и не такие галантные, и вообще свиньи. В голову не приходит, что свинство от национальности не зависит.
Тётенька пожила в Штатах, вернулась в родной Хохотуй. Удивляется, чего это люди такие неулыбчивые. Видимо, тоже память подводит. Забыла, как год назад писала оттуда перепуганные письма: «Ой, а ишо это оне тут все лыбятся? И в магазинах, и в метре! Чё смешного? Ну не идиоты ли?»
Отдельной строкой идут «знатоки». К статье любого признанного эксперта любой страны — стопицот комментариев в стиле: «Я тут уже три месяца, ничего такого не видел!» Они же кропают опусы: «Если вы пару раз приехали в Тай туристом, вы ни черта не знаете о стране! Ща я вас просвещу, я тут живу уже год!»
«Меня задолбали спрашивать: правда ли в Китае едят собак? Вы все идиоты! Китайцы — очень милые люди, собак держат, как и у нас, как домашних любимцев. Верьте мне, я знаю, я тут уже год живу, никогда мне свинину собачатиной не подменяли!» Правильно, в ресторане не дураки себе в убыток работать. Собачка-то подороже хрюшки будет.
Знатоки языка тоже хороши. За два года осваивают иностранный, как родной; мало того, что родной забывают («Ой, а как in this fucking Russian будет „bread“, я забыла, я же почти не общаюсь с соотечественниками»), так ещё и знатоков поправляют, а в особо запущенных случаях и носителей.
Всё понятно, «рашка» — отстой, нужно забыть этот страшный сон, не успев пристегнуть ремни в самолёте. И заодно пояснить всем тупым баранам, которые ещё не успели слинять, насколько они тупые. Но честно, ребятки, на взгляд «старичков», покинувших Родину 10–40 лет назад, ваши потуги смешны, а для этих бедненьких лошар, которые так и не смогли вырваться из страны (это был сарказм), вы выглядите тупыми снобами. Так уже держите своё недозрелое мнение при себе, не смешите народ, пока не подрастёте.
Мой отец уже несколько лет живёт и работает в Испании. Я закончила школу и последние полгода занималась оформлением документов, чтобы к нему присоединиться, но сейчас не об этом.
Отец приехал из-за границы три дня тому назад. В последний раз он был здесь аж на новый 2010 год, поэтому неудивительно, что от русской жизни он уже отвык, и многие привычки заместились типично испанскими — или европейскими?
Он преспокойно переходит дорогу по пешеходному переходу без лишней суеты и боязни поскользнуться на бегу, даже не глядя налево-направо, поскольку в его понимании водитель обязан уступить пешеходу дорогу. Машины же удивлённо сигналят, даже не думая сбавлять скорость, будто и нет здесь никакого перехода. Да ещё и сигналят, а кое-кто всё же притормозит, но лишь для того, чтобы опустить стекло и выкрикнуть: «Куда прёшь, @&$#?!» И это, блин, центр культурной столицы.
Папа интересуется у кондуктора, водителя маршрутки или меня, сколько стоит проезд, вызывая в глазах других пассажиров опаску.
Увидев вывеску пельменной или чебуречной, он с горящими глазами и возгласом: «Три года не ел! Совсем уже вкус позабыл! Пойдём скорее!» — тащит меня внутрь, а прохожие таращатся на нас, видимо, принимая его за сумасшедшего. Аналогичную реакцию вызывают время от времени задаваемые вопросы типа: «Слушай, а как по-русски будет [испанское слово]?»
И никому, никому даже в голову прийти не может, что человек действительно не знает, какие нынче цены на проезд в общественном транспорте, действительно давно уже не ел пельменей и может забыть пару русских слов, ведь за границей-то ему общаться на родном языке не с кем.
Папа оставляет щедрые чаевые, даже если ему не понравилось обслуживание. В небольших магазинчиках вроде сувенирных или подарочно-упаковочных он может не взять сдачи (естественно, под шушуканье очереди). Папа непременно попрощается, поблагодарит продавцов (кассиров, официантов, барменов) за их работу и пожелает счастливого Нового года. Даже в «Перекрёстке» он перекинется парой слов с угрюмой кассиршей, и спустя несколько мгновений на её лице расцветёт улыбка. А на лицах других покупателей — неописуемый ужас, а кое-где и презрение.
Что уж говорить о папиной привычке активно жестикулировать, корчить всяческие забавные рожицы, подражая своему любимому де Фюнесу, и напевать на ходу песенки гнусавым голосом, чтобы меня развеселить!
Уже на второй день своего пребывания здесь отец несмело заметил, что, кажется, на него все смотрят как на идиота.
Так вот, милые люди, считающие человека странным, душевнобольным идиотом, потому что он не знает стоимости жетона метро, соблюдает правила дорожного движения и элементарной вежливости, вы задолбали! Неудивительно, что он предпочёл отсюда сбежать.
Я очень люблю ходить в планетарий, смотреть фильмы про Вселенную и другие галактики, читать труды физиков, космологов и астрономов. Это захватывает. Каждая звезда на небе — это солнце со своей системой и планетами. Сколько всего неизведанного и не увиденного нами…
Наша планета такая крохотная в масштабах Вселенной. И вот на ней каким-то чудом зародилась жизнь. Но, опять же, по меркам Вселенной — ненадолго. Все люди умирают. Умирают звёзды и планеты. Нас эта участь когда-нибудь тоже коснётся. И всё. Ничего не останется. Что будет дальше, никто не знает.
А у нас тут войны, социальные неравенства, налоги, ипотеки, инфляции, кризисы, убийства ради выгоды и ради денег, гомо- и другие -фобы, националисты, быдло, хамы, кучки людей, решившие, что они главные, приверженцы идеологий «ты же X, ты должен Y», законы, придуманные непонятно кем, всё решают бумажки, бюрократия, шаблоны «как надо жить» и прочее. Настолько мелочно и глупо, что и смешно, и грустно одновременно.
Задолбали уличные говоруны. Это такие люди, которые подходят к тебе и начинают требовать внимание к своей персоне и к тысяче и одной истории из жизни. По непонятной причине их притягивает именно ко мне, так что с завидным в другом деле постоянством я «обогащаюсь» новыми полными биографиями.
Женщина пенсионного возраста, поймавшая меня в очереди на почте, я не хочу обсуждать ваши мысли на тему современного телевидения и нежелания ваших бывших коллег брать на себя ответственность и выражать недовольство. Почему вы игнорируете мои вежливые попытки прозрачно намекнуть, что мне это всё, мягко говоря, не интересно, а человека, который вдруг заинтересовался вашим рассказом, игнорируете ещё активнее, отворачиваетесь обратно ко мне и продолжаете заваливать ненужной информацией?
Мужчина, вдруг догнавший меня на тихой улице, я не пошлю вас лесом ввиду понятий о вежливости, но это не повод рассказывать мне про друга, который не желает покупать своему сыну машину, и про вашего сына-обалдуя, который не желает учиться. Или вы предлагаете мне прийти и надавать ему по шее? Нет? Тогда от меня-то вам что надо?
Незнакомцы! Хватит рассказывать мне свои биографии, начиная с эпохи зарождения динозавров. Ваши проблемы волнуют вас, ваших близких и друзей. Делитесь с ними, пожалуйста.
В преддверии зимних праздников меня задолбали новогодние славянофилы, концентрированные любители Деда Мороза, которые почему-то уверены, что он круче Санта-Клауса. Мне всё равно, как называется существо, развозящее подарки и отвечающее за праздничное настроение. Любимый писатель назвал его и вовсе Санта-Хрякусом, и образ от этого только выиграл. Но бедный рождественский дед (кем бы он ни был) каждый раз получает от носителей обострённого национального самосознания.
Аргумент у них только один: «Нашим детям не нужен „ихний“ Санта-Клаус, наш лучше». Он, может, и лучше, вот только ответ на вопрос «чем же?» они не дают.
Может быть, старше возрастом? Но образу Святого Николауса (Николая Мирского) больше тысячи лет, а Дед Мороз впервые появился на советских ёлках в 1930-х годах.
Лучше происхождение? Западный старичок произошёл от святого-покровителя, защитника тех, кто попал в беду, а отечественный — от персонажа славянского фольклора, представителя зимней стихии, которому приносились человеческие жертвы. Привязывали девушку на лютом морозе в лесу, если замерзала насмерть за ночь — значит, жертва принята.
Интереснее традиции? Санта-Клаус привозит рождество уже много лет, за это время он оброс ритуалами с оленями, каминной трубой, носками и печеньем. У него есть эльфы, мастерские, фирменный смех и много чего ещё. Дед Мороз ходит со Снегурочкой и э-э-э… Кажется, чтобы получить подарок, нужно прочитать стихотворение.
Естественность персонажа? Санта выплавился из смеси различных религий, детских мечтаний и рождественских сказок, а Дед Мороз введён в эксплуатацию решением Президиума ЦИК СССР как переосмысление буржуйских рождественских традиций.
Продолжать можно долго. Только это не так уж важно. Нет «чистых» традиций. Все что-то у кого-то наследуют, перерабатывают, добавляют национальное и убирают ненужное. У каждого народа есть свой Добрый Дух Нового года. И у нас он есть. И он просто отличный. Когда-нибудь и он обрастёт столь же замечательными традициями, как и его старшие коллеги. А пока, доказывая, что «наш» круче, пользуйтесь разумными аргументами: суров, но справедлив; отвечает не только за праздники, но и за зимний лес и зимующих зверушек; хорошо ездит верхом; наконец, он высокий, крепкий старик, а не толстый коротышка в очках.
Я живу в Челябинске. Да-да, уважаемый читатель, в Челябинске, и готов поспорить, что знаю, какое слово сейчас у тебя мелькнуло в голове. И даже если ты ни разу не смотрел пресловутую телепередачу со спорным юмором, то уж точно мимо тебя не промелькнули тысячи идиотских демотиваторов про «суровые челябинские флешки» и «суровые челябинские горки». И уж точно ты слышал не один десяток примерно одинаковых шуток на эту тему.
Каждая шутка хороша только один раз. Петросяны, всё ещё шутящие на тему «сурового Челябинска», вы действительно считаете, что пошученная несколько лет назад шутка хороша до сих пор? Задолбали!
В отличие от многих, я люблю нашу почту и Сбербанк. Доставляют они мне море удовольствия.
Понедельник, время к обеду, почта.
— Слышь, тютя, письма ценные принимай! — Мужчина, а где же опись? — Чё, б#я? Какая, на х#й, опись? — У вас ценные письма. Нужна опись вложений для каждого и список всех адресатов отдельным листом.
Поражаюсь, но «тютя» мило улыбается чуть пошатывающемуся хаму.
— На х#й, пойду лошадкой отправлю!
Там же, соседнее окно.
— А мне бы журнальчики выписать… — На столе форма, бланки, список. — А давайте я вам так скажу, а вы мне всё заполните? — Через пять минут обед. Не успеем. — А я быстро надиктую. — Ещё чего! А потом вы скажете, что я виновата, что не так записала! Нет уж, у вас полчаса — идите переписывать.
* * *
Сбербанк, пятница, время к закрытию. Ждёт небольшая очередь, все с талонами на приём чинно сидят по стульчикам. Вламывается, чуть не сметая бедную деву у автомата с талонами, мадам весом под центнер и пытается прорваться к кассе. Маленькая и худенькая, аки олицетворение повести Луизы Мэй Олкотт, администратор пытается урезонить мадаму, на что получает ушат грязи и мата, сопровождающийся потрясанием кулаков и мелодичным перезвоном дорогой бижутерии на запястьях, общим смыслом о том, какие кругом хамы, а ей — белой и пушистой, конечно! — обязательно надо срочно оплатить жировку на квартиру, так как та розовая (для незнающих: на розовой бумаге печатают квитанции с долгами). Слово за слово, и мадам выдаёт шикарным гроулом на весь офис:
— Старшего мне!
Девочка не теряется, заглядывает в дверку и с характерным акцентом зовёт:
— Хала! Халь, поди сюды!
Выходит миловидная женщина предпенсионного возраста, одетая не в форму банка. Администратор кивает на возмутительницу спокойствия. Менеджеры с хитрыми ухмылками приостанавливают работу, очередь заинтересованно смотрит на сцену действий.
— Меня Галина зовут, я тут старшая, чего надо? — Какая у вас должность? — немного опешивает мадама. — Уборщица я. Что надо-то? — Я старшего просила! — Дык я старшая, пятьдесят лет мне, самая старая из сотрудников офиса. Что хотели-то?
Очередь откровенно ржёт в голос вместе с менеджерами. Мадам, побагровев и поперхнувшись мыслями, вылетает прочь.
* * *
Спрашиваете, что же меня задолбало? А вы, сограждане, задолбали. Именно вы, позволяющие себе хамить и материть обслуживающих вас людей. Вы, которым дали понять, что их поведению не рады, потом идёте строчить в интернетики о том, «как всё прогнило в Датском королевстве». Вы с себя начните.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li