Я работаю в крупной кондитерской компании. У нас есть традиция: каждый Новый год мы поздравляем лучших клиентов. Обычно езжу лично и поздравляю своих. В этот раз для каждого клиента у нас была вкусная и нарядная 460-граммовая коробка конфет, большая и красивая 200-граммовая шоколадка и торт. И банка недешёвого кофе. Согласитесь, неплохой подарок?
Захожу в компанию N, в которой нужно поздравить сразу троих менеджеров. Поздравляю, вручаю пакеты. Двое улыбаются и благодарят. Третья раскрывает пакет и морщится:
— А это что, всё? Мда… Скромненько, скромненько. Шоколад я чёрный не люблю, конфеты эти невкусные, ну вот разве кофе…
Неужели вам наплевать на старания, менеджеры? Неужели, чтобы вас порадовать, мне нужно приносить вам колбасу и икру? Или положить в пакет каждой по конверту с деньгами? Мы же кондитерская компания!
Три банки кофе я докупала за свои деньги, чтобы подарок не казался слишком уж маленьким.
Чётко ответить на поставленный вопрос? Легко сказать.
Работаю в визовом центре, проверяю заполненные анкеты. Одни и те же вопросы задаёт каждый второй, от бабушки из Верхних Локотков до главы международной корпорации. Вроде и не первый день работаю, а бесит до сих пор.
— Внизу допишите сегодняшнее число и «Moscow» — «Москоу» по-русски писать?
— Здесь фамилию и инициалы поставьте, пожалуйста. — Инициалы полностью?
— Здесь должна быть подпись, как в паспорте. — По-английски подпись?
Почему, люди, ну почему вы не умеете включать логику?
У меня два уха, и оба они осаждаемы не в меру. В них с разных сторон беспрерывно, денно и нощно льётся поток противоречивой информации. Смотрели фильм «Брюс Всемогущий»? Помните, когда он начал слышать голоса, без конца гудящие и перебивающие друг друга? Ощущение тут то же, только повод другой.
Ненавистные верующие и чёртовы атеисты. Суки-бабы и мужики-козлы. Мы-делаем-что-можем и ни-хрена-они-не-делают. Противники курения и противники противников курения. Алкоголики и ортодоксальные трезвенники. Анимешники и анимененавистники. Любители рока и рэпа. Новоиспечённые мамочки и чайлдфри. Вегетарианцы и охотники-любители. Добрые и «сильные», равняющие доброту со слабостью. Богатые и не очень. Карьеристы и почитатели семейных ценностей. Футбольные фанаты и футбольно-равнодушные. Любители и нелюбители зимы, утра, ночи, вождения, программистов, юристов, врачей, художников. Мыслители и деятели. Мы-хотим-свалить-в-Штаты и поднимем-землю-русскую-братья-славяне. Почитатели Apple и люди с аллергией на «яблочную» продукцию. Да-вы-снобы и да-вы-быдло.
Хватит, мать вашу! Хватит без конца противопоставлять одно другому. Хватит искусственно создавать конфликты. Хватит считать своё мнение истиной! Ваша позиция и ваш вкус — это то, что делает вас вами. Хотелось бы верить, что выбор действительно ваш, а не следование моде.
И это всё, что я хочу об этом знать. Потому что с точки зрения общения с вами мне плевать, проколота ли у вас ноздря или вы никогда бы этого делать не стали. Я только не хочу слышать от первых, что те, кто не решился на подобное, — несмелые, несвободные и не творческие, а от вторых — что те, кто это делает, имеют глубокие психологические и сексуальные проблемы (да и вообще фрики).
Не хочу слышать, что человек, любящий рэп, не развит интеллектуально, а человек, слушающий рок, априори агрессивен.
Никогда не соглашусь с тем, что верующие ограничены, а атеисты бездуховны.
Все эти противопоставления не имеют смысла, как спор человека, носящего 42 размер, с человеком, носящим 46-й, о том, какой размер лучше.
Жестокость губительна. Глупость губительна. Лживость и жадность губительны. А предпочтения — просто дело вкуса.
Народ совсем ошалел. Нацисты чёртовы. Мало того, что каждый второй школолольник зигует и орёт матом на того, кто не «истинный ариец», так делает это он, совсем не зная, что же это — нацизм, фашизм, что значит тот самый коловрат… На каждого темноволосого — «хач ****ый, ****уй с нашей страны, умри!»
Сам я темноволосый, кожа чуть смуглая, глаза карие (до того, что зрачков не видно). Больше ничего выдающегося. Мать — гречанка наполовину, волосы тёмно-каштановые. Отец — русский, светло-русый, сероглазый. А я вот такой получился.
И, блин, каждый третий спросит, как дела на Кауказе и зовут ли моего отца Ашотом. И зижечку кинут. И скажут, чтобы валил из страны. Задолбали.
Стоял сегодня на остановке. На проезжей части, полупогружённая в лужу, валяется какая-то деревяшка с гвоздями. Водители вроде бы объезжают.
Толпа людей в пятнадцать человек разного возраста ждёт транспорт и между собой обсуждает: «Ишь как вильнул, кто ему только права выдал, совсем оборзели!» Что-то шевельнулось у меня в душе, появилась мысль о том, что кто-то прошибёт колесо, вылетит на эту самую остановку или хотя бы просто испортит себе машину. Ведь через полчаса стемнеет, и деревяшку станет не видно.
Встал в эту чёртову лужу, вытащил деревяшку, положил на край тротуара, чтобы не наехали и не наступили. Буквально через три минуты милые ребятки лет тринадцати с интересом в пару пинков отправили её обратно на дорогу.
В ангелы не записывался. Мой монолог начинался так: «Малые, вы чего творите, @#$?» Остановились. Объяснил уже нормальным языком, что через два часа на этой остановке может стоять чья-то мать. Например, их. И машина с пробитым колесом, сносящая остановку, это уже не «по приколу». Поняли, достали, оттащили до мусорки.
Что услышал за спиной? «Какими словами на детей! Сам-то таким же был десять лет назад, подумаешь, играют… Кто его воспитывал? Совсем оборзел!»
По мнению окружающих, я ещё «сопля зелёная», «ветер в голове», одним словом, «недоросль». Но даже меня, такую недалёкую, задолбали особо «интеллигентные» люди. Их можно заметить везде — в общественном транспорте, в автомобильной пробке, в кафе, в кино, да где угодно! Они — пожиратели секретов. В смысле, не тайны всякие глотают, а просто-напросто жрут свои выделения из носа, ушей, тёмное содержимое из-под своих ногтей.
Вам противненько не стало ещё? А мне вот стало! И ладно бы этим «промыслом» занимались школьники, которых ещё не научили, как себя вести, или дома в ванной, пока никто не видит. Но, ёжки-матрёшки, этим же занимаются люди от 35 лет и до 80 (может, и старше, но я таковые мне ещё не попадались)! Я вот не встречала ни одной девушки, ковыряющей у себя в носу, а вот 50-летних тёток — пожалуйста, чуть ли не каждый день. Но, конечно, заядлые любители этого дела — мужчины. Настоящие профи.
Только вчера был случай: шесть вечера, час пик, все хотят домой, поэтому транспорт просто перегружен людьми. И вот уже мой трамвай открывает двери, поток людей врывается в салон. Я нахожу единственное более-менее свободное место — понятно, что придётся стоять, но уже хоть что-то. Рядом сидит с виду очень приличный мужчина — на вид лет 35–40, видно, что в костюмчике, видно, что в дорогом, с кейсом, в хорошем пальто, даже на мой вкус симпатичный. Трамвай битком, просто нет мест, даже стоять негде. А ехать мне почти полтора часа. И тут начинается. Весь из себя этот приятный мужчина решил, что всем очень интересно смотреть на его «раскопки». И все полтора часа он занимался этим нехитрым делом. Всё найденное было съедено.
Люди! Ау! Ну разве так можно? Сейчас этот человек поковырялся у себя где-то, испачкал руки, когда уходил — точно держался за поручни, а чуть позже за эти же поручни будут держаться чьи-то дети, у которых инстинкт всё в рот совать! Да и внешне это ковыряние просто омерзительно.
Я не брюзга, как мне кажется, но мне всё это противно. Решила, что в общественном транспорте буду ездить только в перчатках вне зависимости от времени года. И в очках, самых тёмных, чтобы не наблюдать этих пожирателей.
— О! Скажи что-нибудь по-чешски. (Сама эта фраза уже бесит.) — Dobrý den! — Боже! Какой лёгкий язык! Прям как русский. Что же ты из-за учёбы переживала?
Чешский — один из славянских языков. Но это не значит, что понимать его и говорить на нём — раз плюнуть. Давайте я вам по-чешски расскажу что-нибудь — вашей уверенности поубавится немного.
— А на фига ты так далеко укатила? — Мне понравилась идея бесплатного образования в Европе. — А в своём городе мало, что ли, универов было?
Мне что, вам историю своей жизни рассказывать? Всегда хотела уехать, а тут такая чудесная возможность. Плюс, мне хватило рассказов друзей об учёбе у нас. В России заваливают, а в Европе помогают учиться. Здесь не нужно покупать коньяк, класть кому-то деньги на лапу. Всё честно.
— (С презрением.) А ты что, не работаешь, что ли?
Сейчас моя работа — это учёба. И я благодарна родителям за поддержку.
— На факультете *** учишься? Ой, бедная… Не завидую тебе.
Мне жалость ваша не нужна. Это мой выбор. Да и учиться интересно.
— И что, в Праге, типа, воздух чище?
Чище. И риск умереть от онкологии уменьшился в разы.
— Повезло тебе. Одна. Свобо-о-ода!
Что за бред вообще? То есть вы живёте и мечтаете, что когда съедете от родителей, начнёте шляться по клубам, приходить домой под утро, бухать? Мда. Грустно.
— Я слышал, там у вас наркотики легальны. Ы-ы-ы, круто!
Для тебя, может быть, и круто, а мне всё равно. Покупать травку я в любом случае не собираюсь.
— По России разве не скучаешь? У тебя ни патриотизма, ни благодарности к стране!
Скучаю исключительно по людям. И на каникулах с удовольствием к родным и своим друзьям прилетаю. Позволь спросить: что же ты хорошего для страны сделал? По-моему, уклонение от налогов, прятки от армии и водка рекой не входят в список добрых дел.
Земля для людей. Понимаете? Неважно, кто куда уехал, кто где сейчас живёт. Везде есть и плюсы, и минусы. Я устала от бестактных вопросов. Мне надоели злые языки. Но я рада, что у меня есть крепкая семья и друзья, которые всегда со мной, пусть даже нас разделяют тысячи километров. Им большое спасибо за всё.
Здравствуйте. Я курю электронную сигарету, и я задолбался.
Каждый первый независимо от отношения к курению считает своим долгом поинтересоваться, помогает ли. Отвечаю: нет, не помогает. Не стирает, не готовит, даже в магазин за пивом сбегать не может. А что с неё взять, с сигареты?
А вот «традиционный» курильщик в стотысячный раз петросянит про безалкогольное пиво и резиновых женщин. Отвечаю: нет, резиновую женщину курить неудобно, она сдувается и сильно воняет.
Ладно, с курящими ещё можно общаться. А вот некурящие (особенно кто постарше) нас, парильщиков, не любят: наверное, потому, что нам нельзя ничего запретить. Ведь это же так приятно — указывать постороннему человеку, что ему делать, а чего не делать! Поэтому реакция на объяснения чаще всего уныло-однообразна:
— Всё равно воняет!
Пар?!
— Хоть в сторону отойдите!
Конечно, чтобы вам без очереди в маршрутку влезть.
— Вот ещё, напридумывают!
Вам-то что?
Оказывается, некоторым людям ты мешаешь даже тем, что не мешаешь.
Впрочем, всё это — мелкие недоразумения. Истинный же бич электроного курильщика — это Бросившие и Бросающие из сект Святого Карра, Никотинового Пластыря и иже с ними. Люди, неужели от никотинового голодания в первую очередь погибает мозг?
Ладно, давайте по порядку. Во-первых, если человек пользуется электронными сигаретами, это не значит, что он их продаёт. Это не Кирби, не Гербалайф и даже не Амвей — это вообще не бизнес ни для кого, кроме производителей и поставщиков. Я обычный потребитель, покупающий все принадлежности в магазине или заказывающий в интернете. Как вам это доказать?
Кто вам сказал, что ваши усилия и страдания делают вас лучше других людей? Если следовать логике, то лучшие как раз те, кто вообще не начинал курить, разве нет?
Не надо мне доказывать, что я заменил одну зависимость другой и ничего не добился. У меня нет ни времени, ни желания заниматься совершением подвигов, поэтому я просто минимизировал ущерб, не отказывая себе в мелких удовольствиях. Имею право? Да, чёрт возьми, имею, как бы вы ни убеждали меня в обратном.
Многие мои знакомые бросили курить в доинтернетовские времена или позже, но сами — без форумов, алленкарров и прочих «обществ анонимных бросальщиков». Некоторые до сих пор плохо переносят табачный дым, некоторые стараются не находиться рядом с курящими, чтобы не сорваться. Но никто из них не испытывает ненависти к курильщикам — ни к обычным, ни к электронным, ни даже к тем, кто вообще не собирается бросать. И никто из них не испытывает чувства собственного превосходства, не считает других ущербными, не кичится своими успехами в борьбе с курением. Так неужели это необходимый стимул, чтобы бросить? Или просто побочный эффект групповой терапии?
А меня задолбали люди, заглядывающие в чужие карманы. Я говорю сейчас не о деньгах, а о вещах.
С раннего возраста я, как и все дети, обожал таскать в карманах всякую чепуху. Красивые стёклышки, камушки, монетки, перочинные ножики, амулеты на шею (верёвка порвалась) и так далее. Теперь я вырос, но до сих пор люблю носить в карманах всякую дребедень. Маленький магнитик в виде головы Анубиса, игральная кость, подаренная мне далёким другом, несколько полупрозрачных шариков, которые красиво светятся на солнце, маленький каштановый орешек, камушек, большая и красивая бусина из разорванного ожерелья моей бабушки, порванная игральная карта в заднем кармане джинсов… Всего не перечислишь, что у меня валяется в карманах.
Да, я сорока. Да, да, да… Люблю собирать всякую фигню, хлам и вообще мусор, который никому не нужен.
Ах да, а ещё на правой руке у меня постоянно повязаны семь тупых фенечек, половина из которых не снимается, а на шее висит несъёмный единорог. О боже мой! Какой ужас! Как я могу? Как мне не стыдно?
У нормального человека не может в карманах лежать всякая фигня. Только деньги — и всё. Не дай бог у меня из кармана случайно выкатится что-нибудь! «Это чей мусор?»
Мусор у тебя в голове, а это очень милый полупрозрачный шарик. Знаешь, как круто смотреть сквозь него на солнце? Что? Да, спасибо, я в курсе, что это ребячество. Но мне это нравится.
Я люблю чувствовать в своей жизни долю детства и таинственности. Так я ощущаю себя пиратом со своими сокровищами. Кстати, это всё подарки моих друзей. И они мне дороже всех помад, духов, машин, денег, сумочек «Прада» и прочих вещей, которые друг другу дарят на праздники в качестве обязаловки.
Каждый из тех, кто знаком со мной, знает, как я ценю странные вещи. Странные, а не мусор. Не надо мне со смехом пихать кусок стекла только что подобранного тобой из лужи. Я его не возьму. А вот если оно будет темно-зелёного цвета с красивым изгибом, и сквозь него будет искажаться мир и преломляться солнечный свет, я даже спасибо скажу.
Это сложно объяснить многим людям, но в каком-то смысле это сокровища всего мира, собранные с разных уголков планеты. Вы же часто показываете мне магнитики на холодильник, попутно рассказывая, откуда они? Вот и я могу рассказать разные истории, показывая содержимое моих карманов. Я думаю, инцидент исчерпан.
А если нет, то будьте уверены: я многое расскажу вам о вас же, смотря не только на ваши магнитики и обстановку в квартире, но и на одежду. Совсем как вы рассказываете о том, какой я мудак, смотря на то, как у меня из кармана случайно выпадает игральный кубик. И вам это совсем не понравится.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li