В нашем городе тоже есть узкая дорожка. Тоже окружённая морем разливанным грязищи — в берцах наступить страшно. Аналогично и народ приспособился: где вполоборота, а где и бочком, но и гопники, и парочки, и бабушки-дедушки, и даже пресловутые дамы-за-сорок научились протискиваться друг мимо друга. Бывает, кто и зацепится слегка, кто-то проворчит что-либо неприятственное, только в целом всё разрешается мирно, ибо альтернативы нет. Но в течение последнего года столкнулся я на этой тропе с двумя случаями из серии «ни в какие ворота». Причём столкнулся в прямом смысле.
Шагаю как-то себе, никого не трогаю. Навстречу двигаются два десятилетних школьника. Беседуют. И идут, конечно, плечо к плечу, перекрывая всю дорожку полностью. Десять метров. Пять. Понимаю, что идущий по моей стороне парнишка и не думает сдвинуться в сторону. То есть абсолютно. И, что характерно, однозначно меня видит. Я человек не шибко крупный, в двадцать восемь лет имею 180 сантиметров к 70 килограммам, но в сравнении с этими мальчиками незаметным являться явно не могу. Вдобавок, хоть выражение лица и нейтрально-добродушное, одеваюсь в основном в милитари. Дистанция сокращается до полуметра, и я останавливаюсь — дети всё-таки. Реакция поражает. Едва не уткнувшийся мне в грудь хлопец окидывает меня презрительным взглядом, явно говорящим: «Что это тут за хрень у меня на пути?» — и, чувствительно задев рюкзаком, таки изволит обойти. Ладно, проехали.
Не прошло и полугода, как на той же тропке снова попытались протаранить. На этот раз ребята были покрупнее, лет по двенадцать-тринадцать, и тормозить я не стал. К счастью — или к сожалению? — на дворе стояла зима, и новоявленный Гастелло катапультировался вместо грязевого болота в чистый и вполне мягкий сугроб. Хоть я и спешил, но вполне слышал, какими словами меня крыли в спину. Некоторые не распознал.
Так вот, не стану говорить о воспитании этих милых детишек. Не спрошу о том, учили ли их чему-то родители или педагоги. Опущу рассуждения о том, что на моём месте могла бы оказаться слабая и/или пожилая женщина, действительно маленький ребёнок или дедушка-ветеран.
Узнать хочется только одно: есть ли у таких камикадзе банальный инстинкт самосохранения? Если это будущие хозяева жизни, то мне страшно за собственную старость.
Ехала в поезде. Стандартная ситуация: всегда попадается какой-нибудь алкаш. Вот и мне попался. Вышла в тамбур покурить, а там этот дядька. Пытался завязать разговор и через слово матерился. Мужик одумался, решил себя вести по-джентльменски и попросил прощения за мат. Но тут же спросил:
— У тебя отец есть? — Есть. — А он матерится? — Нет. — И не курит? — Нет. — И не пьёт?! — с ужасом в глазах задал мужик контрольный вопрос. — Нет! — Да как же так! Мы же в России живём! Как он не пьёт и не курит-то?
— Будьте добры, подскажите, у вас есть зелёный горошек?
В ответ молчание. Девушка переспрашивает:
— У вас есть зелёный горошек?
Продавец нервно показывает рукой на витрину:
— Всё на витрине, девушка! Всё, что есть! — Извините, я не вижу витрину, — отвечает покупательница. — Ну вот, перед вами же стоит! — злится продавщица.
Покупательница чуть не плачет.
— У меня зрение плохое, я не вижу вашу витрину! — Очки надо надевать! Я не буду каждому перечислять весь ассортимент, зря витрину выкладывала, что ли? — рявкает женщина за прилавком.
Девушка отходит, глотая слёзы и так ничего и не купив. А я знаю эту девушку. У нее чуть больше пяти процентов зрения. Из-за сложного заболевания очки ей не помогают. Да и помогают очки не при всех дефектах. Остаток зрения позволяет ей ходить без белой трости и не натыкаться на стены, людей и деревья. Но вот разобрать что-то в мешанине цветных пятен на витрине или разглядеть буквы на ценнике она не может.
Утро. Та же девушка на остановке. Подходит автобус.
— Будьте добры, подскажите мне номер, — обращается она к людям рядом.
В ответ вокруг неё образуется пространство. Окружающие боязливо косятся на «ненормальную» и стараются обойти.
— Какой это номер? — опять спрашивает девушка.
В молчании пассажиров автобус захлопывает двери и уезжает. Девушка остаётся на остановке ждать следующего. Может быть, ей повезёт, другие люди скажут ей номер, и она не опоздает.
В маршрутку садится мужчина в тёмных очках и с белой тростью. «Обманщик!» — выталкивает его кондуктор. «У него часы на руке! Он не слепой!»
Да, часы. Такие часы, где нажимаешь кнопочку, а они время говорят. Ну, заодно и показывают, конечно. Только вот кондуктор не хочет понимать, что это за часы. Раз слепой, значит, часы с цифрами носить не должен.
Два парня разговаривают в маршрутке жестами. «Притворяются!» — хихикают окружающие, потому что один из парней достал сотовый телефон и посмотрел время. «Зачем глухому телефон?» Для SMS, видимо, тоже слух нужен.
Молодой инвалид на кресле пытается попасть в парикмахерскую. Удобный въезд, пандус. Только сотрудники парикмахерской требуют оставить кресло у входа, поскольку в помещение «с колясками нельзя». Разницу между детской и инвалидной коляской сотрудники в упор не видят, требуя от неходячего парня «встать и пойти». Видимо, лавры Христа не дают им покоя.
Говорим о безбарьерной среде? В первую очередь барьеры нужно убирать в сознании людей.
— Винда — глючная и тормозная система, а компьютер устаревает под замену за два года! — Я на своём винду уже четыре года не переустанавливал. Всё летает, ничего не глючит и не тормозит. — Нет, ты, наверное, что-то не так делаешь!
— Отечественные машины — это вообще не машины! Это металлолом, который не ездит вообще, а только ломается! — Третий год на отечественной машине езжу. Из поломок — одна лампочка перегорела. — Нет, ты, наверное, что-то не так делаешь!
— Все бабы — шлюхи, им от нас только одного надо — денег. Сколько ни дай — всё мало! — Странно. Моя девушка у меня за всё время ни разу денег не просила. — Нет, ты, наверное, что-то не так делаешь!
— Зарплата нищенская, ни на что не хватает, банки кредитами душат! — У меня зарплата такая же, но мне на всё хватает и ещё на отпуск остаётся. А кредиты я не беру вообще. — Нет, ты, наверное, что-то не так делаешь!
Ребята, а вы правда уверены, что это я что-то не так делаю, а не вы?
Когда мы с будущим мужем только встречались, успели провести несколько дней в Риме. Как сейчас помню один день, хоть и был он несколько лет назад: солнечная погода, мы на экскурсии по Римскому форуму. Экскурсовод шутит, слушатели попадаются на крючок, а затем смеются в голос. Мы, влюблённые, стоим, держась за руку, и вдруг экскурсовод начинает рассказывать про обычаи древних римлян: надевать обручальное кольцо на безымянный палец левой руки. Древние римляне верили, что только на этом пальце сосуды ведут сразу к сердцу. Нам так понравился этот факт, что было всё равно, правдив он или нет. Мы просто в ту секунду посмотрели друг другу в глаза и всё для себя поняли и решили.
Люди, особенно православные верующие, как же вы нас за эти годы задолбали! Почему каждый из вас считает своим святым долгом объяснять нам: «А вот на Руси это знак вдовы или вдовца»? Ещё лучше, когда вы начинаете издевательски хихикать: «Вы ж не католики!» Милые вы наши, так мы и к православию себя не относим, и вообще к верующему народу. Считайте нас агностиками, если вам так понятнее.
Многие шепчутся, что мы просто решили выпендриться и выделить свою пару среди большинства. Посмотрите на наши руки: наши кольца не слишком похожи на обручальные, да и взяты из разных коллекций. А на безымянном пальце правой руки у меня как раз-таки кольцо от помолвки. Человеку со стороны даже в голову не придёт, что мы муж и жена, если он будет смотреть на наши руки.
Задолбали! Ради вас кольца мы снимать не будем. Идите куда подальше со своими древними стереотипами!
Неимоверно задолбали профессионалы в деле привоза собственных самоваров в Тулу и своих уставов во все монастыри в округе.
Мадам, которая недавно рассказывала о посещении джазового концерта с искренним возмущением в адрес невежд и плебса, аплодирующего во время исполнения, вот скажите, зачем вы пошли со своим уставом на джазовый концерт? Неужели вы не в курсе, что в джазе принято выражать одобрение аплодисментами именно во время исполнения, сразу после понравившейся фразы, и это никогда никому не мешало? Джаз — почти абсолютная импровизация в рамках неких стандартов, и зачастую не только зрители, но и сами музыканты к концу исполнения какого-то произведения не помнят, с чего это исполнение начали. Понимаете, принято. Лет этак восемьдесят назад повелось — да так и устоялось. Более того, музыкантам это нравится (я исполняю джазовую музыку, поэтому знаю, о чём говорю) — не в последнюю очередь из-за того, что зрители тем самым выказывают уважение к давней традиции.
Контингент местного питейного заведения состоит из людей, давно и прочно знающих друг друга. Хозяин заведения знает каждого завсегдатая в лицо, помнит любимый напиток каждого и по памятным дням нашей компании сам встаёт за стойку. Люди, каким-то образом заходящие в это место, вы же видели объявление на входе: «Для своих»! Нам не жалко — проходите, отдыхайте. Речь не об этом. Какого рожна вы ещё и возмущаетесь скудностью ассортимента водки, отсутствием кальянов и расположением кабачка в глубине дворов? Неужели не видно, что в зале всего десять столиков, один общий зал, он же для курящих, и все — и официант (да, он там один в смену), и посетители — называют друг друга по именам? Даже фотографии завсегдатаев в рамках на стенах кабачка вас не смущают — вы внезапно требуете сервиса, достойного лучших ресторанов столицы нашей Родины.
Тысяча таких примеров. Научитесь смотреть по сторонам и оценивать свои действия и слова критично — может, вероятность показаться глупцом в чьих-то глазах удержит вас от необдуманного слова или поступка.
Просмотр фильма, которого я ждала полгода, не удался. В плотно забитом зале передо мной сидела девушка, которая раньше могла вытерпеть два часа без курения, а с появлением электронных сигарет решила, что и два часа — это многовато. В течение всего просмотра передо мной был не только экран кинотеатра, но и облако дыма — ничем не пахнущего, но весьма затрудняющего просмотр. Да-да, девушка не прерывалась на пару перекуров. Она дымила беспрерывно, видимо, наслаждаясь тем, что «теперь можно». На мою просьбу «потушить» электронную сигарету последовал ответ:
— Тебе пахнет? Нет? Тогда тебя е$#т?
Получается, теперь мы будем не только нюхать дым на остановках транспорта и просто идя по улице, но и наслаждаться такой дымовой завесой в помещениях просто потому, что «раз не пахнет, значит, можно»? Курильщики, вы, казалось бы, не могли ещё больше задолбать, но вам удалось.
Казалось бы, XXI век, информационный обмен, чуть ли не в самой глухой деревне найдётся хотя бы смартфон с интернетом. Общайся, разговаривай с людьми из разных уголков страны на общем языке. Но нет: то и дело из каких-нибудь Великих Бугров является нам чудо, владеющее только местным диалектом.
То оно угорает над словом «прострочить»: оказывается, в их деревне это означает минет, поэтому разговоры про кройку и шитьё приводят наше чудо в экстаз.
То оно смеётся над словом «халява»: оказывается, в их ауле это означает молодую девушку, и выражение «получить на халяву» предстаёт в новом свете.
То его веселит слово «обижать»: по местным пацанским понятиям это почти то же самое, что и «петушить», но принципиально от него отличается.
То оно вообще начинает говорить на каком-то гопожаргоне, который дай бог чтобы поняли пацаны с соседнего района, и обижается, когда постоянно переспрашивают.
Прочитал я сейчас историю невесомой девушки, задолбанной дверями метро, и хочу отметить, что тоже имею наблюдения о тех дверях и проходящей через них толпе.
Хрупкая девушка удивится, но двери эти совсем не тяжёлые. И петли у них смазаны отлично, и доводчики за давностью лет разболтались и держат не крепче резинки от трусов. В общем, один только у этих дверей недостаток — очень высокая парусность.
Поезда в тоннелях работают как поршни, к тому же тёплый воздух со станции стремится подняться вверх, на холодную улицу, и на дверь со стороны вестибюля давит неослабевающий воздушный поток. Собственно, не нужно задумываться обо всей этой физике, достаточно как-нибудь вечерком посмотреть на метродверь, оставленную в покое: она обязательно приоткроется наружу (см. про разболтавшийся доводчик), иногда в полученную щель можно даже без особых проблем пройти.
Что же меня задолбало, раз я пишу на этот сайт? А задолбало меня наше население, на 90% не способное мыслить выше каких-то слоновьих инстинктов — «напролом сквозь джунгли».
Вот приоткрытая наружу воздушным потоком дверь. Вот очередной индивид Хомо Пассажирус подходит к этой двери. Внимание, вопрос: что он сейчас сделает? Если ваш ответ — «мизинцем потянет дверь на себя и спокойно пройдёт», то от реальности вы безмерно далеки, да и ясно, что давно уже ездите на автомобиле. Потому что наш индивид упрётся покрепче ногой, набычится и с кряхтением начнёт толкать дверь от себя, против ветра. На лбу у него вздуются жилы, под мышками выступит пот, но героическое усилие не будет прервано, пока дверь не дрогнет и не отступит. Потом наш индивид побежит на поезд, а дверь отпустит, и она, увлекаемая воздухом, едва не выбьет дух из другого индивида — однако же и тот, ойкнув и проматерившись, в точности повторит подвиг бодания с ветром.
Это, ребята, минимум девять человек из десяти независимо от пола и возраста. И когда я показываю фокус «небрежно открой дверь на себя», в глазах идущего позади я, видимо, становлюсь кем-то вроде великого шамана. Ещё десяток секунд эта дверь не будет набивать синяков и шишек, не будет задерживать поток людей, но затем к ней подойдёт очередной «слон» — и утренняя гимнастика продолжится.
Да, у меня высшее техническое образование. Но я очень долго думал и даже консультировался по вопросу с семилетней дочкой (легко открывающей такие двери указанным секретным способом). Пришёл к выводу, что для постижения дверных истин высшее техническое всё-таки не нужно. Не нужно даже среднее, а хватит смекалки, приобретённой после детского сада. Но — увы…
Перефразируя хрупкую девушку, я ужасно задолбался: тяжело жить в мире, в котором двери умнее людей.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li