Представьте себе, что вы приходите в незнакомую контору, вылавливаете в коридоре за локоть невзрачную девицу и говорите ей:
— Деточка, ну-ка позови мне Марьиванну быстро! — Вот её приемная, посиди пока там, — отвечает деточка.
Через двадцать секунд у вас вскипят мозги. Через минуту вы будете готовы взорваться, понимая, что вас оскорбили: какая-то пигалица посмела к вам на «ты»! А через две минуты эта пигалица войдёт и спросит:
— Чё надо?
Пока вы будете багроветь от злости, она скажет:
— «Марьиванна» и на «ты» — не дело. Можешь звать меня Машей. А тебя как зовут?
В это же время вы осознаёте, что Марьиванне от тридцати пяти до сорока лет, просто она худая, не накрашена, без перманента на голове и жемчугов на груди. То есть вы ровесницы.
На месте Марьиванны может оказаться бухгалтер. Или дизайнер. Или верстальщица. Но если вы обратитесь к ним на «деточка» и «ты», они ответят абсолютно так же. И не надо угрожать им, что за такое поведение они будут уволены. Я их увольнять не собираюсь.
На «деточку» можете обратиться к администратору при входе: она действительно год назад окончила школу, предупреждена о нравах посетителей и имеет чувство юмора. Но вы её миновали, рассудив, что пойманный в коридоре человек проводит вас к Марьиванне быстрее. Кстати, могу поспорить на крупную сумму: вы сами не знаете, зачем вам Марьиванна. Заказать печать сотни рекламных листовок на две тысячи рублей вполне можно без неё. И даже нужно без неё. Или вы действительно считаете, что от слезливой истории: «Мы ж с вами (да-да, тут начнутся «вы») в музыкальной школе учились тридцать лет назад!» ваш буклет напечатают особенно хорошо? Не беспокойтесь: мы всегда печатаем хорошо.
Те самые «девочки», которых вы ловите в коридорах, заметили давно: когда в типографию заходит профессор университета или хозяин магазина, в котором вы не одеваетесь, потому что одна футболка там стоит всю вашу зарплату, они говорят «Вы» так, что слышна большая буква. Имейте в виду, если хотите произвести впечатление делового человека. Пока у вас получается не очень. Вы больше к нам ни ногой? Не надо так волноваться. Полиграфия — и без вас вполне прибыльное дело.
Такое ощущение, что у некоторых людей какой-то особый кодекс поведения в торговых центрах. Этакие правила хорошего тона под девизом: «И пусть весь мир подождёт».
Разметка на стоянке — для дураков. Ставь машину так, как тебе удобно. Перекрыл кому-то выезд — подождут. Услышишь по громкой связи просьбу переставить машину — забей. Потерпят.
Приезжай за пятнадцать минут до открытия, колотись в стеклянные двери, как обезумевший хомяк, игнорируя табличку с часами работы заведения.
Войдя в торговый центр, встань на пороге и неспешно, по-хозяйски оглядись. Кто-то не может из-за тебя войти — см. пункт 1.
Если на дворе зима, ни в коем случае не оставляй верхнюю одежду в гардеробе. Все должны оценить твой изящный наряд: лыжный костюм, норковая шапка с хвостом, валенки, белая/жёлтая/красная кожаная сумка (независимо от половой принадлежности владельца). И в какое бы время ни происходило дело, дезодорантом можно не пользоваться — ты же принимал вчера душ!
Всегда иди ровно посередине прохода между отделами, особенно если проход в ширину менее трёх метров. Периодически резко останавливайся, чтобы:
— развернуться кругом и пойти в обратном направлении; — нагнуться и поправить сбившийся носок; — резко рвануть к витрине, а потом попятиться от неё на пару шагов.
Толкнув кого-то, наступив на ногу, сбив с ног ребёнка, задев и разбив хрупкую вещь, вежливо ойкни и спокойно иди дальше. Инцидент исчерпан.
Кстати, обязательно возьми с собой всю семью. Отправляясь за сотню километров прикупить пару мешков цемента, годовалого ребёнка можно оставить дома с дедушкой-бабушкой? Что за бред! Возьми всех с собой в это увлекательное путешествие.
Если ты один, веди вполголоса светскую беседу сам с собой: как тут жарко, душно, скучно, плохо пахнет, дорого, всё не так. Если ты с друзьями или семьёй, беседуйте на эти темы как можно громче — вы же воспитанные люди и не шепчетесь в общественных местах.
Заигрывай с продавцами противоположного пола — они это обожают. Не забудь про весёлые шутки: «Девушка, вы воровка! Вы украли моё сердце!» Первую фразу надо сказать громко, вторую — тихо и интимно.
В туалете проигнорируй одноразовые бумажные сидения, залезь на унитаз с ногами. Кувыркайся через голову в процессе. Не смывай. Брось прокладку в унитаз. Задумчиво стой перед раковиной минут пять, не зная, как пользоваться смесителем навороченной модели, потом вздохни и выйди, не вымыв рук.
Обязательно фотографируйся на каждом углу — в очереди в кафе, возле раковины в туалете, рядом с дорогостоящим товаром, на выходе из торгового центра. Выложи в социальные сети под заголовком: «Вот так мы отдыхаем». Поездка удалась!
Нет более избитой темы, чем ругать правительство. А вот удивляться ему можно бесконечно. Хочу поведать пару историй о наказуемости инициативы.
Есть в нашем небольшом городе журналист-активист. Выносит всем мозг, ежесекундно марает стены социальных сетей своими новостями, всегда на виду, активно что-то делает. Только слов у него много, а дел реальных нет. Решил он набрать группу единомышленников и открыть филиал фонда «Город без наркотиков». Народ в социальной сети подтянулся — 70 человек набралось за пару дней. Благое дело — как не помочь? Предложил и я свою посильную помощь. Напечатал с огромной радостью около пятисот цветных листовок: одну половину на качественной плотной фотобумаге, другую — на самоклеящейся. Сказал, что готов привезти куда нужно, допечатать ещё, только с одним условием: уж простите ради бога, сам раздавать и клеить не смогу.
Не понадобились листовки. Три месяца ежедневных напоминаний оказались бесполезными. Написал соратникам нашего медиапередовика. Один из них откликнулся и попросил меня позвонить ему. Позвонил. Он аж сам не свой стал: «Очень нужны такие люди, спасибо тебе! Наши сотрудники госнаркоконтроля половину своей скудной зарплаты отдают на печать листовок, сами впроголодь живут. Обратимся обязательно!» Как и ожидалось, за полгода — ни ответа, ни привета. А показатели тем временем на бумаге есть, борется государство с заразой. Никогда бы не подумал, что это иллюзия, пока сам не столкнулся. Помощь моя оказалась никому не нужна. Государство само разберётся.
Заглянул на страничку нашего активного героя, а он тем временем вещи собирает для пострадавших от наводнения, для ребятни из детских домов. Народ рад помочь, спрашивает, куда везти, да только нет ответа — журналист наш уже «стоп-хамом» занят. Сами отвезли и передали вещи проверенным людям, кто доведёт дело до конца.
* * *
Дёрнул меня чёрт какое-то время поработать на государевой службе. В дни печальных событий с Крымском и Геленджиком созвали всех на серьёзное совещание. Сверху сказали: нужно обязательно помочь. Дело-то житейское. Думаю, позвоню супруге (она тем временем уже посылку паковала), вещи принесём. Прошу реквизиты — с карточки переведу сколько не жалко. Нет, говорят, вещей не надо. Наличными нужно, не менее определённой суммы и прямо сейчас. И в список каждого пофамильно, наверх отчитаться, лишь бы только не наказали. И здесь пришлось передавать посылку через группу волонтёров (только не тех, что от горячо любимой партии).
Мораль несложная: делай, что должен, и будь что будет. Делай то, что тебе под силу, доводи дело до конца, и мир изменится к лучшему. Тем, кто живёт по этим правилам, некогда кого-то ругать.
Мне сегодня сказали, что все люди равны. И вот я еду домой в электричке повышенной комфортности, билет на которую стоит в два раза дороже, чем на обычную, и размышляю.
В этой электричке почему-то никто не курит в тамбурах. Вы скажете, что это из-за того, что она едет 26 минут, а не 32, как обычная, и для никотинозависимого эта разница критична? Усомнюсь, поскольку неоднократно видела в обычных электричках парней, заходивших на одной станции, через две минуты выходивших на следующей, а за это время выкуривавших в тамбуре сигаретку.
В этой электричке никто, пардон, не справляет нужду между вагонами, хотя туалеты точно так же только в крайних вагонах. Туалеты тут, кстати, чистые. Только ли потому, что об этом заботится персонал?
Без пьющих пиво тут, правда, не обошлось. Но почему-то эти почтенные дяденьки выбирают места подальше от остальных, где они никому не мешают. Что на вокзале, что на станции назначения вход на платформу со стороны последнего вагона. Любители пива сами идут в первый.
Здесь нет торговцев, гнусавыми голосами орущих в микрофон: «Ыщрздбрдень, неуважаемые пассажиры!» и впаривающих самые ненужные вещи по цене ниже, чем на прилавках города. Почему? Я долго думала. Это приятно удивляло, но было непонятно. Всё же склоняюсь к тому, что уважающие себя люди не представляют коммерческого интереса для таких торговцев.
Здесь нет громко орущих компаний. Здесь нет школоты, расписывающей маркерами стены. Здесь даже почти нет зайцев, хотя проникнуть на платформу, перемахнув через забор, не сложнее, чем на любую другую.
Вот почему? Почему всё именно так? И ведь подобные сравнения можно провести отнюдь не только среди пассажиров разных типов электричек. На пешеходных переходах пропускает 95% автомобилей представительского класса, а тонированная «девятка» — никогда. В дорогих бизнес-центрах я ни разу не слышала нецензурного слова.
Продолжать можно бесконечно, но вместо этого вернусь к вопросу: правда ли, что все люди равны?
Девять утра. Люди безликой толпой идут по своим делам. Парень, шедший в пяти метрах от меня, падает, словно его отключили. Тут же собирается толпа. Пока пытался вспомнить телефон скорой помощи для сотовых телефонов, услышал возглас:
— Живой!
— Живой? Ну вот…
— А я-то думал… Из-за вас теперь опаздываю!
— Скукота опять. Нет бы помер!
С негодованием толпа из двадцати с чем-то человек разошлась по своим делам. Лишь двое остались и помогли парню встать.
Зашёл вчера в магазин стройматериалов. Впереди меня две дамочки — дочь и мать, гламурные до невозможности. Подходят к девушке на выписке.
— Нам надо плинтус самый хороший, комната 18 метров. — Какой погонаж? — Чё это? Я сказала, плинтус на комнату 18 метров. — Вы периметр меряли? Сколько метров и сколько проёмов? — Ты чё, кукла? Я сказала, 18 метров, вот и отмеряй столько. — Хорошо, сколько заглушек и уголков? Внутренние, внешние? — Давай штук по десять тех и тех.
Девушка улыбается мне украдкой. Я уже под прилавком от тихого хохота.
— Зачем столько уголков? У вас комната восьмиугольная? — Ты чё, лохушка? У нас нормальная квадратная комната. Давай отбивай, чё сказали! — Хорошо, крепёж брать будете? — А это чё? — Это система крепления плинтуса к стене. Продаётся погонными метрами.
Короткое совещание на ушко и вылетевшая фраза в конце разговора: «Да ладно, сами справимся».
— Давайте крепёж на всё. — А перфоратор у вас есть? Дюбеля там, саморезы? — Давайте всё, что нужно, не умничайте!
Респект девчушке — продала 18 погонных метров недешёвого плинтуса, 18 крепежа, дорогущий перфоратор, две упаковки дюбелей и саморезов по 300 штук в коробке, шуруповёрт «Бош» с комплектом такой же оснастки, 10 заглушек, 10 уголков внутренних и 10 наружных. Как без мужика будут приколачивать этот плинтус, я даже боюсь фантазировать.
Всем прекрасного настроения и поменьше таких персонажей на жизненном пути!
Прочитал здесь историю о том, что все беды наших банкоматов и терминалов происходят от тупых производителей, которые делают слишком сложные механизмы, и что нормальному банкомату или терминалу инструкция не нужна — всё и так должно быть понятно. Нет, к сожалению, некоторым людям нужна подробная инструкция, начинающаяся со слов: «Тщательно продумайте свои действия».
Сегодня я двадцать минут простоял в очереди к банкомату из трёх человек. И дело было совсем не в сложности использования.
Первой была девушка. Она дождалась ухода предыдущего человека, подошла к банкомату и вспомнила, что не знает, где её карточка. Минут пять она рылась в сумочке, карманах и кошельке. Когда карточка нашлась, она забыла пин-код и начала рыться в телефоне. Ещё нехилое количество времени ушло на борьбу километровых ногтей с кнопками.
Потом была тётя средних лет. Насколько я понимаю, она хотела посмотреть остаток средств. В меню банкомата после выбора пункта «Баланс» появляются два подпункта: «На экран» и «Печатать чек». Выбор первого выводит баланс на экран большими цифрами, экономит время, бумагу, защищает деревья от вырубки, оздоровляет планету, спасает амурских тигров и зелёных обезьян Австралии. Печать чека подразумевает, что он вам нужен для отчёта, учёта или для чего-нибудь ещё. Если вы, даже не глянув, выкидываете его в урну, это означает, что он вам ни к чему. Вышеупомянутая тётя тоже не искала лёгких путей и запросила чек. Когда он вылез, тётя поняла, что не разбирает мелких цифр.
Третьим был мужчина. Он быстро вставил карточку, набрал пин, но зато минут десять обсуждал по телефону с женой имеющуюся сумму и сколько нужно снять, чтобы хватило на подарок маме, осталось на штаны для Васи и на новый унитаз.
Уважаемые производители банкоматов! Напишите, пожалуйста, самый подробный алгоритм, который может быть. А ещё лучше — придумайте какую-нибудь дополнительную деталь, которая будет включать в мозгу у пользователя функцию сохранения нервов и времени окружающих.
Очень удивляют, а иногда и серьёзно раздражают люди, которым всюду мерещатся разврат и порок. Чад кутежа и адов угар им тоже мерещатся, но опционально. Теперь от общего к частному, то есть к примерам.
Реклама морского курорта. Главные персонажи — парень в шортах и девушка в бикини. Пуритане видят тут небывалый разврат и чудовищное падение нравов. Очевидно, пребывание на морском берегу соответствует приличиям, только если молодой человек одет в строгий костюм, а девушки там вообще нет — она сидит дома и вышивает крестиком. Идиотизм? Безусловно.
Вот ещё реклама, но уже нижнего белья. На рекламном плакате (сюрприз!) красивая женщина в нижнем белье. По мнению пуритан, это натуральная порнография. Плакат надо срочно снять, такую рекламу запретить, а авторов отправить в монастырь на покаяние. Крохотный сморщенный мозг пуританина не в состоянии осознать, что плакат никакого отношения не только к порнографии, но даже и к эротике не имеет. Кроме того, мужчинам (и некоторым женщинам — чего уж там) очень нравятся красивые женщины, которые носят красивое бельё. А женщинам, в свою очередь, нравится быть красивыми.
Кинофильмы, в которых есть хотя бы намёк на секс, по мнению доморощенных пуритан, надо срочно изъять из проката и категорически запретить. Аргументов в поддержку этой позиции немного, но они железные: это разврат (ха-ха три раза), такие фильмы плохо влияют на детей. Какой именно разврат углядели пуритане, понять невозможно, а сами они объяснить не в состоянии. Не в состоянии они и объяснить, почему позволяют своим детям смотреть подобные фильмы после полуночи. Можно предположить, что для того, чтобы иметь возможность после гневно обличать падение нравов и окружающий разврат.
Недавно прошедший Хэллоуин подлил в огонь ненависти пуритан к развращённому миру целую канистру бензина. По мнению пуритан, весёлый костюмированный праздник, который не имеет под собой никакого религиозного основания, это язычество, идолопоклонничество и сатанизм. Разврат, разумеется, тоже — куда ж без него!
Блюстители морали и нравственности! Если вам так сильно неймётся, ходите по школам и детским садам и там объясняйте детям и подросткам (которые с удовольствием пошлют вас далеко — им ваши пропитанные нафталином морали до лампочки), что такое хорошо и что такое плохо. Тогда от ваших воплей, может статься, будет какой-то толк. А до тех пор — заткнитесь и не капайте на мозги окружающим.
Помнится, в далёкие детсадовские времена одним из самых убийственных аргументов был: «А чё Ваське можно (дёргать девочек за волосы, кидаться грязью и прочее), а мне — нет?» С годами постепенно начинаешь понимать всю его нелепость и перестаёшь использовать Ваську в качестве обоснования своих действий и аргумента в споре. Но, как оказалось, детсадовскую этику переросли далеко не все.
Вот известный переводчик с собственным блогом. Будучи в прошлом сотрудником правоохранительных органов, он, видимо, чувствует себя обязанным защищать своих бывших коллег. Поэтому, когда в новоcтях появляется сообщение про очередное преступление, совершённое господами полицейскими, он комментирует это так: «Надо понимать, что полиция — она из народа». Следует пространный текст: если в народе есть определённый процент садистов, подонков и воров, значит, такой процент будет и в полиции. А если кому это не нравится, так пусть винит неидеальный народ, а начнёт с себя. То, что при поступлении на службу в полицию существует медкомиссия, в том числе у психиатра, которая обязана выявлять и отсеивать садистов и подонков, при этом игнорируется. Равно как и то, что с полицейских, которые при исполнении обязанностей имеют куда больше прав, чем обычный гражданин, и спрос особый.
А вот неизвестный, но очень горячо любящий армию товарищ. Он твёрдо убеждён, что армия — школа жизни, которую нужно пройти, чтобы стать мужчиной. На любое свидетельство реальных порядков в армии он отвечает, что это всё преувеличение, и смертность и количество самоубийств в армии даже ниже, чем среди мужчин призывного возраста на гражданке. При этом он как-то забывает, что смерть часто наступает в результате болезни, а самоубийство вообще является следствием либо тотальной безысходности, либо психических нарушений. Спрашивается, откуда всё это должно было вообще взяться в армии, где также существует медкомиссия, которая должна отсеивать физически и психически нездоровых? И почему школа жизни имеет моральное право на умерщвление своих учеников?
Или возьмём, например, православных христиан. Один возмущается, что ему уже и ругнуться нельзя, как всем, другой, кажется, искренне не понимает, почему директору предприятия можно ездить на роскошной машине, а священнику — нет. Оставим в стороне тот факт, что этих людей никто силком не тянул в религиозную общину, по канонам которой гнев является смертным грехом, а богатый имеет все шансы на вечные муки в аду. Удивительным образом это желание иметь равные со «обычными» людьми права исчезает, как только кто-нибудь оскорбит нежные чувства этих верующих. Тут же они начинают утверждать, что они как раз не такие, как все, а гораздо лучше; что на них держится вся русская духовность; что без них Россия давно бы погрязла в пучине греха и разврата; и что на основании всего этого церковь действительно должна быть на особом положении по отношению к науке или промышленности. Приводят в качестве аргумента те же самые каноны, которые они не только ежедневно попирают, а ещё и огрызаются, когда кто-нибудь укажет на это несоответствие.
Я понимаю, что равняться на чужие недостатки гораздо проще, чем на чужие достоинства. Но постарайтесь хотя бы защищать свои любимые общества и организации не так по-детсадовски, потому что вы уже задолбали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li