bash.im ithappens.ru zadolba.li

Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...

задолба!ли

17161514131211109321

#8408 Задолбайский час

14 июня 2012, 11:15

полиграфия реклама

Работаю в рекламной мастерской. Задолбали люди с излишним багажом свободного времени, явно выражающимся в отсутствии желания что-либо быстро согласовывать. Итак, очередная задолбайская клиентка, хозяйка недавно открывшегося свадебного салона:

— Мне нужно визитки сделать.

По опыту работы с этой занудой сразу прикидываю, что десятью минутами тут не отделаться. Быстренько выпытываю основную информацию, делаю основные наброски оформления по её фирменному стилю. Задолбайку почти всё устраивает, кроме фонового цвета:

— Ничего особенного, что-нибудь розовое…

И тут настает мой задолбайский час. Клацаю по палитре, делаю раскладку на пару десятков розовых оттенков и слышу такие реплики:

— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Сразу нет.
— Слишком ярко.
— Слишком тускло.
— Слишком светлый.
— А поярче есть?
— У меня такой уже был давно.
— Слишком блёклый.
— Невесёлый.
— Убогий.
— Мрачный.
— Нет, это же даже не розовый!
— Угрюмый.
— Вообще не мой.
— Совсем не нравится.
— Совсем бледный.
— А есть понасыщенней?
— Да этот совсем скучный!
— Нет, этот мне вообще не нравится!
— А этот вообще мне не идёт!
— Вот этот неплох, но не то.
— Не знаю…
— Немного не то. Есть более розовый?
— А более нежный?
— Да это совсем какой-то ужас вы мне показываете!
— Да что это за цвет у вас, как у покойника?
— Нет, этот тёмный.
— Нет, посветлее бы…
— Только такой?
— А больше нету, что ли? Ну, давай тогда бордовые цвета посмотрим!

Бордовые цвета долго перебирались по тому же принципу. Меня спас телефонный звонок, поступивший на телефон «задолбайки», — ей нужно было срочно явиться в свой салон. Я был очень благодарен звонившему. Это мгновенно ускорило процесс: немедленно был одобрен стандарный розовый цвет, и хозяйка салона тут же убежала, оставив меня в покое.

Из-за праздников типография заказ задержала, но хозяйка салона уже успела переругаться с моим начальством (хотя была заранее предупреждена о возможных задержках) и за визитками не пришла, несмотря на оставленный аванс.

Люди, тратящие чужие часы на «ничего особенного» и не желающие потом ждать ни одной лишней минуты своего времени, вы задолбали!

#8151 Весёленькие дохленькие крыски

15 мая 2012, 10:15

полиграфия

Вот сижу я на работе и думаю: какого, пардон май френч, хрена? Зачем все эти люди идут к дизайнеру, платят деньги, ждут, чтобы потом, глядя на элегантный результат с безупречно выполненной цветовой и шрифтовой работой, сообщить: «Да, ничего, но я думал, что повеселей будет». Повеселей, ага. И просит красненького добавить. Или жёлтенького. А что заказчик визиток — адвокат по уголовным делам, только добавляет в эту беседу абсурда. В конце, чтобы сберечь остаток мозга, ему добавляют жёлтенький фон и красную полосочку. И ещё одна кошмарная визитка бодро получает путёвку в жизнь.

А вот ещё был случай в нашей лавчушке. Делаю я проспект. Оформление соответственно теме: обеззараживание и дератизация промышленных помещений. Яды и газы. Эскиз готов, пришёл заказчик — не хухры-мухры, главный начальник всей этой хавиры, химик. Почти два метра рост, поперёк себя шире. Смотрит, молчит — и прям вот слышим, что думает он всей своей головой. А потом жалобно так просит рамочки к картинкам приделать и буковки перекрасить. В розовенький цвет! Часть картинок — фотографии аккуратных кучек мёртвых крысок и мышек. Так сказать, наглядный результат. И розовенькие рамочки. Я рот открыла, но тут же закрыла — ясно же, ничего не поможет. Забабахала ему к завтрему просимое. Когда этот дизайнер от химии это увидел, то даже побледнел, кажется. Попросил пробу цветовую никому не показывать, проспект доделать, как сначала был, и извинился. Ничего так дядька оказался. Поадекватней многих.

Недавно приходил очередной новатор. Визитная карточка ему, видите ли, скучная. Он инженер-строитель (такая весёлая профессия, ухохотаться), будет визитки раздавать на съезде их профессиональном. И просит каждое слово делать другого цвета и другим шрифтом. Его так запомнят лучше, оказывается. Ну, я предложила ему брючата снять в центре зала, когда все его коллеги соберутся, — так его ещё крепче запомнят. Правда, посреди разговора жена его подошла, увидела — и был у нас до кучи ещё и лёгонький такой семейный скандальчик. Разногласие на эстетической почве. Жена победила, конечно. Ушли они с нормальными визитками. Даже жалко потом было — мечту человеку поломали.

Ещё тётенька-архитектор линейкой измеряла буквы открытки на мониторе и была очень недовольна, что в напечатанном виде они другого размера.

А вот потрясающая сознание фраза: «Мой сын сам такое может в Ворде сделать за час». Эти не хотят платить за графику. Или вот — прислать неизвестно откуда стащенный шрифт, требовать его установить и только им пользоваться, выполняя заказ. И всех этих разнообразных мудаков очень хочется приложить чем-нибудь потяжелее.

И много их, и имя им легион, и так каждый день, неделя за неделей, год за годом.

Так вот, когда я всё-таки кого-нибудь грюкну, в суде примут ли во внимание всё вышенаписанное? В краинем случае можно и судье визиточку спроворить: имя написать синеньким, адрес — розовеньким. И цветочек жёлтенький. Окей?

#8108 По шуйной фене

10 мая 2012, 08:45

полиграфия

Задолбали клиенты своим знанием цветов — не то по фэн-шую, не то ещё по какой фене. Все предлагаемые цвета отвергаются, так как:

Белый — цвет безразличия.
Чёрный — цвет смерти.
Коричневый — цвет говна.
Оранжевый — цвет детской неожиданности.
Красный — цвет крови.
Жёлтый — цвет мочи.
Синий — цвет синяков.
Голубой — цвет педиков.
Розовый — цвет лесбиянок.
Зелёный — цвет болезни.
Серый — цвет грязи.
Фиолетовый — цвет тоски.

Вместо них требуют раскрасить другими цветами. Итак, топ-10 цветов в полиграфии, особо востребованных заказчиками:

10) Бруснично-рыбный
9) Космический
8) Дико весёлый
7) Мокро-сухой
6) Сексуально-эротический
5) Денежный
4) Леопардовый
3) Дымно-сырой
2) Ветрено-влажный

Первое место поровну делят прозрачный и зеркальный цвета.

#7629 Пенсионер — тормоз производства

Задолбали советские люди. Да-да, именно советские! Уже 20 лет как нет Союза, а они ни в какую не хотят учиться новому, но постоянно утверждают, что всё знают лучше молодых. Ну да ладно, пускай живут, как хотят, но почему не делать очевидных вещей?

В нашу городскую типографию привозят из района макет еженедельной сельской газеты для печати. Привозят лично. На диске. Ни в коем случае не на флешке — очень боятся вирусов. Задолбался объяснять, что файлы можно и даже нужно отправлять нам по электронной почте, так будет быстрее и экономнее. Нет. Главный редактор газеты непробиваема. Не понимает выгоды. «А как это по интернету вам отправлять? Привезти лично гораздо надёжнее!» — утверждает дородная баба, давно получающая пенсию, но никак не желающая освобождать место для молодых. «Всю жизнь возили лично, а теперь не надо, что ли? Не морочьте мне голову! Я сама знаю, как быстрее!» И продолжает каждый раз привозить диски-однократки CD-R. Набранными за год работы болванками я могу все стены в кабинете вместо обоев обклеить.

Их верстальщик тоже не особо утруждает себя знаниями, так как на вопрос о CD-RW или флешках я получил невнятный ответ: «У меня Виндоус не записывает RW-диски и флешки». На вопрос об интернете ответил не лучше: «У нас интернет большие файлы не умеет отправлять». Блин, как в «Одноклассниках» весь день торчать, ты знаешь, а как почтой электронной пользоваться — нет.

Ну да ладно, терпимо это всё. Если хотите возить, возите. Хотите CD-R — пускай будут CD-R.

Решение пришло само собой. Приезжает в очередной раз их редактор. С пустыми руками: диск успешно забыт в редакции. Едет обратно. Приезжает через два часа с диском. Пустым. Едет обратно. Приезжает через два часа с диском, на который записаны файлы прошлого номера газеты (видать, так спешили, что не догадались проверить). Уезжает. Когда возвращается, типография уже закрыта.

На следующий день приехать не смогли по причине поломки редакционного авто и ещё каких-то непонятных обстоятельств. Пришлось им срочно учиться высылать нам свои файлы почтой. С тех пор никаких дисков, флешек и лишних поездок.

Задолбали старпёры. Пенсионер — тормоз производства!

#7622 Хорошо, не CorelDraw

12 марта 2012, 08:45

полиграфия

Те, кто работает в полиграфии, отлично знают, что бывают такие барышни-заказчицы, как правило, очень деловые, очень занятые, очень умные и даже что-то умеющие ковырять в фотошопе, но при этом безумно истеричные, угрожающие, а в итоге плачущие: «Ай-ай, если я ещё задержусь, со мной муж разведётся». Ну, или директор уволит — у кого как.

Вот и у меня есть такая. Менеджер по рекламе в одной известной сети стриптиз-баров. Всё ей всегда срочно, дёшево, вчера — и вообще, «когда мне надо, я ночью делаю, а вы за рабочий день не можете?» Делала я им стриптизное меню, меню бара, визитки и прочую лабуду. Тут им понадобился плакат А5. Звонит:

— Алё! Это Юля.
— Добрый день.
— Скиньте мне барное меню в Фотошопе по слоям, чтобы я оттуда могла взять цены.
— Меню делалось в Индизайне. Если хотите, пришлю PDF, EPS, JPG или что вам удобнее. Могу прислать исходный файл.
— Мне надо в формате Фотошопа. Не понимаете, что ли?
— Ещё раз вам говорю, я делала в Индизайне. Подойдёт?
— Слушайте, если вы делаете в каком-то никому не известном формате…
— Юля, если вы с ним не сталкивались, это ещё не значит, что он никому не известен. Это программа для вёрстки, многополосные издания в ней делать удобнее и проще.
— Я не знаю, какие у вас там полосы на принтере, у меня всё хорошо! А если вы специально делаете макеты в непонятных программах, чтобы потом заказчику не отдавать внятные макеты, — так и говорите, когда я у вас размещаю заказ! Непонятные «епсы» мне от вас не нужны!

#7615 Пилон сырокопчёный

11 марта 2012, 10:15

полиграфия реклама

Работаю в рекламной конторке. Особо ненавистно-задолбайских клиентов я мысленно делю на категории.

Курица — мадам в дорогой шубе с кучей золотых брюликов и излишним количеством свободного времени. Недавний случай. «Курочка» пришла заказать визитки, рассматривает образцы: «Помогите мне выбрать!» Дорогая, вот же гора визиток! Выбери то, что нравится. Нет, надо заставить дизайнера по очереди показывать тебе каждую визиточку, и на каждую ты будешь плеваться: цвет, бумага, фактура, материал, исполнение, даже размер не нравится! «Да что вы предлагаете всякую ерунду! Я хочу, чтобы мне сразу понравилось!» Понимаю, что этому существу вообще в жизни никогда ничего не нравилось.

* * *

Неопределенец — клиент, даром отнимающий ваше время и всегда желающий чего-то этакого. Заходит: «А что вы красивое делаете?» Ёлки-палки, ты что рассчитываешь услышать? Конечно же, всё красивое! Некрасивое никому не нужно. Когда начинаешь предлагать, выясняется, что вот это тебе не нужно, вот это что-то не хочется, и вообще, ты хочешь дёшево и сердито, а ещё лучше даром и чтобы все вокруг офигели. Выход из положения — уйти со словами: «Да ну вас, скучные вы какие-то…» Извини, мужик, ты в цирк к клоунам пришёл или рекламу заказывать?

* * *

Незнамо-чего-хотенец — название говорит само за себя. Типичный заказ: «Сделайте как-нибудь интересненько. Только не ярко. И не тускло. И без выпендров. В общем, на ваше усмотрение. Вы же тут дизайнер, а не я!» В результате: «Вы что сделали? Я совсем не так хотел! Это что за ерунда?» Ну что тебе мешало сказать, что же тебе нужно на самом деле?

* * *

Летучий голландец — клиент, даром отнимающий ваше время, бесследно исчезающий за вашим порогом и никогда больше не появляющийся, хочет заказать весь спектр услуг сразу, несмотря на то, что заказы без оплаты не принимаются в работу. Типичный ответ на вопрос об оплате: «Я деньги не брал, но вы делайте, я потом зайду заплачу». После этих слов вы его больше никогда в своей жизни не увидите. А если увидите, окажется, что то был не он, а его злобный брат-близнец.

* * *

Швыдка Настя — для тех, кто не знает украинский сленг, это понос по-народному. Залетает такой клиент ровно через пять минут после окончания рабочего дня с криком: «Мне нужно срочно! Чтобы завтра с утра я забрал! Нет, через час! Нет, через десять минут!» Спокойно объясняю прокажённому, что заказ будет выполняться несколько дней, внятно объясняю причины. Клиент ничего не желает знать. Мне, в общем-то, тоже начхать на его срочность — не он первый, не он последний. Спокойно закрываю офис у него на глазах и ухожу домой. Если заказ всё-таки принять, забирать его он будет целый месяц, и то после предварительных напоминаний по телефону. На вопрос, зачем же так срочно надо было, ответ почти всегда один: «Да я просто хотел побыстрее, вы же так долго делаете». Да, делаем мы не со сверхзвуковой скоростью, но и вы забираете уж слишком неспешно.

* * *

Ахтунг — все сроки были предварительно оговорены, но это не мешает клиенту постоянно звонить или приходить ранее названной даты с вопросом: «Ну когда будет всё готово?» Ахтунгов заносим в чёрный список в телефоне. К концу дня количество проигнорированных вызовов от ахтунгов превышает две сотни. Вечером ахтунг является лично с криками: «Вы почему трубку не берёте?! Я хотел узнать, можно ли забирать». Объяснения, что заказ будет выполнен в срок, но никак не раньше, прерываются криками: «Да почему я должен так долго ждать?» Пипец! Да потому, что ты сам подписал заказ, согласившись, что заберёшь его в пятницу, а наш телефон и наши мозги насилуешь в понедельник.

* * *

Недоклиент заказывает в другой фирме, потому что у них дешевле, но всегда приходит к вам за бесплатной консультацией. Постоянно треплет нервы глупыми вопросами, недоволен, когда его вычислили и пытаются отшить.

* * *

Глупо-умник — не понятный никому, кроме себя, недоклиент, расспрашивающий о технологиях («А что это такое?») и раздражённо прерывающий ваш ответ нервным криком: «Да я знаю, что это такое!» Путает шелкографию с сублимацией, тиснение с термотрансфером. Может выдавать перлы: «Хочу сделать сублимационную шелкографию методом тиснения термотрансфера», при этом на самом деле имея в виду обычную печать на принтере. Уж если пришёл поумничать, то умничай по-умному, а не как в классике: «Волна обрушилась стремительным домкратом».

* * *

Недотраханец — клиент, независимо от рода деятельности желающий видеть в своей рекламе обнажённую натуру. Самый свежий случай был недавно. Владелец небольшого колбасного цеха пришёл рекламироваться. Все предложенные варианты стойко отверг, предложил свою рекламную концепцию: стриптиз-бар, офигительная, почти голая красотка танцует на шесте. «А при чём тут колбаса?» — «А шест из колбасы!»

* * *

Недопереэкономщик — клиент, требующий самый дешёвый вариант, и всегда возмущающийся качеством или полученным результатом. Для таких я всегда готов по-пионерски громко и звонко процитировать стишок: «Летела ракета — упала в болото, какая оплата — такая работа!»

* * *

Что со всеми этими людьми? Недостаток общения с обычными или переизбыток с себе подобными? Комплекс неполноценности или переоценённости? Климакс замучал? Избыток информации, гормонов, денег? Быдлокомплекс или гламурное нищебродство?

#7610 Питающий крем для лица с экстрактом пикселей

10 марта 2012, 10:15

полиграфия реклама

Работаю дизайнером в рекламной мастерской. Топ-10 глупых фраз за прошлый месяц от клиентов:

10. «Ой, а дизайн квартиры вы не делаете? У вас же написано: «дизайн»! Значит, должны делать!

9. «Я за дизайн платить не буду, я всё готовое принесла». И протягивает флешку с JPG по 30–40 КБ, скачанные из интернета. И из этого «готового» нужно сделать календарь или буклет.

8. «А что ещё есть посмотреть?» — эта фраза относится к любой поздравительной продукции, которую делал весь день (фото с рамкой, куча цветов и пожеланий). Да, господа заказчики, я сделал сотню вариантов вашего копеечного заказа, чтобы вы могли неспешно перебирать!

7. Заходят в офис: «А что, тут никого нет?» — «Я есть» — отвечаю. «А нам нужно рекламу заказать, у кого можно?» — «У меня можно заказать». — «А вы рекламу делаете?» А какого тогда я тут сижу, по-вашему?

6. «Нам нужно всего одну штучку! Мы через десять минут идём поздравлять!» — и протягивают календарь или открытку, оформленную в фирменных тонах, с кучей логотипов, экзотических шрифтов, золотым тиснением и прочей ерундой.

5. «Мне только себя распечатать». Дают групповой фотоснимок 10×15 см. Начинаешь объяснять: «Если вырезать отсюда ваше лицо и увеличить до размера А4, как вам нужно, будет очень плохое качество». Ответ клиента ставит в ступор: «Вы что, не можете насытить лицо пикселями?»

4. «Нам бы сюда шрифтик весёлый надо». Мои мысли: «Сволочи! Вот вам Times New Roman — обхохочетесь!» Клиент, восторженно: «О-о-о! То, что нужно!»

3. «А сколько стоит рекламу заказать?» Начинаем выяснять, что именно нужно человеку: вывеска, растяжка, штендер, баннер, самоклейка, видеоролик, газетный модуль, визитки, буклеты, раздавашки? Клиент уходит в шоке от такого обилия рекламных возможностей со словами: «Да ну вас, морочите мне голову! Мне нужна просто реклама!»

2. На вопрос, какого размера нужен баннер, клиент неопредёленно разводит в стороны руки со словами: «Примерно вот такой!», прям как врунишка-рыболов, отвечающий на вопрос об улове. Беру рулетку, измеряю расстояние между руками: «Метр устроит? Полтора? Два?» Ответ: «Нужно так, чтобы у меня идеально дыру в стене закрыло». Говорю: «Давайте точные размеры». Ответ убивает наповал: «Я размеров не знаю и знать не хочу! Я пришёл к вам, чтобы сразу забрать всё готовое».

1. «А нельзя девушку посексуальнее?» Этот вопрос звучит наиболее часто, независимо от того, рекламируется ли колбаса, кирпичи, бытовая техника или услуги протезирования зубов. И означает он обычно то, что одежды на девушке в рекламе должен быть минимум, а ещё лучше — вообще без одежды. Люди, у вас что, недотрах весенний?

#7573 Мозги: трудно найти и легко потерять

Работаю в рекламной мастерской. Помимо наружки, занимаемся сувениркой и мелкой распечаткой. Задолбали девочки без мозгов.

— Мне майку, только не знаю, что на ней напечатать.

Начинаем перебирать: у любимого парня нету нормального фото; любимых певцов много, не знаем, кого выбрать; любимая собачка-кошечка есть на телефоне спиной к камере. Пересмотрев пол-интернета в поисках чего-то «яркого и красивого», в конце концов выбираем фото себя любимой, сделанное перед зеркалом на мобильный телефон. Причем флешка из телефона, засунутая в ридер, оказывается забита миллионом файлов всякой фигни, и поиск нужной фотографии превращается в поиск иголки в стоге сена. В конце концов находим нужное фото, которое подписываем фразой «меня трудно найти и легко потерять» (прям как мои носки) и делаем ма-а-ленький копеечный брелок на ключи, так как майку уже не хочется. Полтора часа потерялись и того легче.

#7572 Директор по хитрожопости и коммуникациям

5 марта 2012, 11:45

полиграфия

Работаю дизайнером в маленькой рекламной мастерской. Приходит дядька и с хитрыми глазенками спрашивает, почем мы печатаем визитки. Называю ему цену печати и цену разработки макета.

— А у меня макет готов! — заявляет дядька и достает из кармана мятую распечатку визитки.
— Мне нужен электронный вариант.
— А вы этот отсканируйте.
— Качество будет плохое.

Визитка, кстати, была несложная, пересобрать ее было делом десяти минут, но уж явно чувствовалась хитрожопость клиента.

— Ладно, дороговато у вас, пойду в «Конику» или «Кодак».

Позже выяснилось, что этот крендель заказал дизайн визитки в соседней мастерской, взял у них распечатку, чтобы «с женой посоветоваться», за макет не заплатил и ушел печататься к другим.

Это не единичный случай. Частенько попадаются клиенты, требующие, чтобы все было сразу, быстро и идеально, а потом с твоим макетом уходящие печататься к соседям, не заплатив тебе за работу. Таких клиентов я сразу отсеиваю требованием предоплаты. Услышав, что без денег ничего не будет, они сразу исчезают. А соседи-конкуренты, зная о таких случаях, принимают заказы на печать, а сами, попав в такую же ситуацию, громко и долго возмущаются. Противно!

17161514131211109321

© 2009—2013, lolwut. Powered by finely trained slowpokes!
Вопросы, предложения, что-то не так на сайте? Пишите в саппорт!