— У вас есть какой-нибуть готовый макет визитки? Любой, только данные поставить. Мне срочно визитки нужно, самые простые! Вот какой у вас сейчас макет открыт, в тот и подставляйте! За срочность доплачу.
— Диктуйте! — а на экране в работе у меня макет визитки магазина детской одежды.
Естественно, выясняется, что макет надо не любой, а точно скопировать его предыдущую визитку, естественно, на дизайнерской бумаге. Мне не жалко, сделаю что угодно. Но кого он пытается обмануть?
У входа в наш магазин в закуточке сидит барышня под вывеской: «Ксерокопия, печать на принтере». Подходит к ней студент, просит распечатать курсяк. Интересуется:
— Антивирь есть у вас какой? А то еще какую заразу принесу, не дай бог что с компом моим случится. Зашиваюсь — сессия. — Нет у нас никаких антивирей. — Как же так? — удивляется парень. — Услуги оказываете, деньги берёте, к вам же народу сколько ходит… Вы о безопасности чужой думали? — А мне какое дело? — Ну ладно, печатайте, — протягивает флеху парень, — но если что — не обижайтесь.
Через пару часов возвращается:
— Я вас предупреждал? — В чём, собственно дело? — хлопает глазами барышня. — А в том, что нет курсяка на флехе, вирь там, @#$. Так предупреждал?
Немой кивок.
— Ну вот и не обижайтесь, — изрекает парень, сталкивая на пол монитор.
Я — дизайнер. Понятно, что начальство, традиционно считающее тебя на все руки от скуки, и клиенты, традиционно считающие тебя гением, роботом и ясновидящим в одном флаконе, задолбали всех, но всё же…
Люди, поймите: мне ваши обывательские названия оттенков ничего, ничего не скажут! Да-да, не поднимайте в изумлении брови. Я уже смирилась с «кирпичным» и даже «мокрым асфальтом» — в конце концов, искомые материалы по нашей стране приблизительно одинаковы, — смирилась с вишнёвым (плевать на сорта), смирилась со всякими яндекс-оттенками типа «лягушки в обмороке». Но как мне понимать вашу «морскую волну» ядрёно-голубого цвета?
Яндекс! Как же ты меня задолбал! Где ж ты увидел такое море, лишённое водорослей, а соответственно, оттенка зелёного? Люди, если вы на фотографиях из Турции видите ослепительно голубое море в солнечный день — это не цвет морской волны. Это отражение безоблачного неба, которое (не ударяясь в физические подробности) и правда было ядрёно-голубым. Но почему, когда я, смирившись с неизбежным, показываю вам соседние оттенки синего без примеси зелёного, вы кричите на меня, что вот тут — морская волна, а вот это — небесно-голубой, и удивляетесь, как я могу не видеть разницы?
Я вижу разницу. Я различаю мельчайшие оттенки цвета. Да, у меня есть художественное образование; более того, в свободное время я занимаюсь живописью, а один моих любимейших художников — Айвазовский. Именно поэтому для меня в любом участке неба и воды в любое время суток — десятки, если не сотни оттенков.
Для верной передачи цвета главное — это основной пигмент. Для меня ваша «морская волна» — это синий ультрамарин (а по-хорошему и вовсе голубой ФЦ) с добавлением изумрудного, а «нежный небесно-голубой» — это разбелённый кобальт. Разницу чувствуете?.. Никогда ФЦ не будет действительно нежным, а кобальт не превратится в вырви-глаз, чего в них не добавляй. А розовый может иметь в основе как краплак (тёплый красный), из которого родится барби-розовый, так и кармин (холодный красный), из которого родится фуксия. Для вас, может, разницы и нет, вы ищете по светлоте и собственному мироощущению, а для меня она принципиальна. И для редактора с его цветовыми линейками — тоже.
Кстати, обладательницы мелированных шевелюр, «барби-розовый» — это был намёк на вас. Перестаньте удивляться, что в вас даже дети тычут пальцами и обвиняют в отсутствии вкуса. Риз Уизерспун в вашем любимом фильме носила совершенно другой розовый и под совершенно другой блонд.
Я не призываю вас учить названия всех пигментов и красителей! Всё равно ни один редактор их не знает. Я не придираюсь и не требую молитв на свой портрет. Когда человек с круглыми глазами смотрит на образец и смущённо бормочет «я совсем не то имел в виду», я тихо и спокойно ищу с ним нужный оттенок. Да даже если человек поминает за гуру всемогущий интернет или свою маму, которая всю жизнь называла «бирюзовым» вот этот зелёный оттенок с о-очень тонким намёком на голубой, я не обижаюсь и не качаю права. Но бога ради, хоть посмотрите на оливки (пусть и консервированные), а потом уже доказывайте мне, что ваш коричневый — это тёмно-оливковый.
Поверьте, дизайнеру искать точный оттенок по вашим эпитетам — примерно то же самое, что искать «такие, синенькие» духи или почитать монитор за компьютер. В конце концов, если вам говорят, что оттенки никак не сочетаются, может, стоит задуматься, а не швыряться в меня тапками, вовсю доказывая, что у известного дизайнера были почти такие же?
— Сделайте мне монтаж: я в образе русалки верхом на тигре. — Хорошо, давайте подберём что-нибудь из коллекции русалок и тигров. — Только сделайте красиво! Это подарок на Новый год, надо, чтобы я была естественной!
Как же, что может быть естественней русалки верхом на тигре?
* * *
Бабушка приносит затёртый чёрно-белый снимок 2×3, хочет из него получить портрет 30×40, «и чтоб глазки блестели».
* * *
Дама с двумя взрослыми сыновьями в качестве эскорта.
— Девушка, я хочу поздравить маму с Новым годом, как это сделать?
В ходе долгой беседы выясняется, что она желает коллаж с фотографиями своих детей с пелёнок и по сей день на «каком-нибудь волшебном фоне».
— Хорошо, давайте подберём фон. А фотографии вы принесли? — Нет, а что, надо фотографии? — Эмм… Ну да, откуда ж мне их взять? — Ой, вы знаете, я альбом не взяла, у нас только на такой штучке они.
Достаёт флешку с оцифрованными фото. Выдыхаю.
* * *
Еще одна дама хочет «какой-нибудь оригинальный монтаж» — фото своей дочери в бальном платье. Демонстрирую коллекцию платьев в интерьере.
— А вы точно никому больше таких не делали? — Нет, что вы! Я точно не делала. — Вот это вот мне нравится. Но вы его обрежьте потом, чтобы только лицо крупным планом было, а эту лестницу и всё остальное — не надо.
В нашей конторке «ксерокопия + канцтовары» отключили свет. Звоним в электросети — говорят, авария. Ну, всякое бывает. Всем клиентам на входе говорим: «Извините, временно не работаем, света нет».
— Извините, временно не работаем, света нет. — А почему не работаете? — Хм… Я же сказала: света нет. — Мне очень надо! — Извините, ничем не могу помочь. — Сука! Издеваешься над пенсионерами!
— Извините, временно не работаем, света нет. — Мне о-о-очень надо… — Даже если сильно захочу, ничего не могу поделать. — А почему-почему не работаете? — Нет света. — Это не уважительная причина!
— Извините, временно не работаем, света нет. — А точно нет? Может, проверите? — Совершенно точно уверена: света нет. — Но вы же не проверили!
Разрабатываем сайт. Отослали заказчице на утверждение макет для согласования цветовой гаммы. Она звонит нам с криками, что палитра подобрана просто ужасно. На вопрос, что именно её не устраивает, звучит тирада:
— Вы что! Я читала книгу по цветам и знаю значения всех цветов! Сайт выглядит угрожающе, у вас тут все цвета негативные. Красный — это же цвет крови! Зелёный — цвет сумасшествия! Чёрный — цвет смерти, а белый — цвет клинической смерти!
Вот вы говорите, инновационные технологии. Хорошо, не говорите. Думаете. А я вам — бытовой пример, который животрепещет всеми фибрами.
Звонит мне — нет, не какой-нибудь менеджер, а целый директор по рекламе. И говорит, мол, клиент хочет видеть в макете только ту фотку, что прислал, и никакую другую. Не вопрос, отвечаю, только она ведь крошечная. Сантиметров пять на шесть будет, его устроит?
— Почему же. Я вот поставил фотографию на 100% и померил линейкой по монитору, у неё длинная сторона 23 сантиметра, неужели этого мало?
Ребята, ей-богу, не вру. Первые секунды я могла только икать и смеяться в ответ. А что ему нужно было сказать? Спросить, откуда он вылез такой незамутнённый, или просто ограничиться кратким «ну и дурак»? Это ведь моя беда, товарищи. Как говорила моя бывшая начальница, «если человек дурак, тебе непременно нужно сообщить ему об этом». Кто, если не я? Буквально ложусь на амбразуру, как Матросов.
Интересно, если таких не пускать в офисы, а со школьной скамьи отправлять на завод, как Медведопутин и хочет сделать, они точно гайки в ту сторону крутить будут?
У нас в университете на этажах стояли копировальные аппараты, укомплектованные девочками, которые машинами управляли. Понадобился мне как-то один лист формата А4, чтобы написать заявление.
— Дайте мне, пожалуйста, один чистый лист. — Листы отдельно не продаются. — Но я заплачу за него как за ксерокопию. — (закипая) Нет, так нельзя! Могу только что-нибудь скопировать, просто так листы продавать запрещено! — Хорошо, тогда скопируйте, пожалуйста, ничего.
Девочка закрывает пустой аппарат и нажимает кнопку копирования. Вылезает чистый лист. Я забираю его и щедро оплачиваю проделанную работу.
Работаю продавцом-консультантом в небольшом магазинчике компьютерной техники. Помимо основных обязянностей я делаю ксерокопии. Каждое начало сессии — одно и то же.
— Напечатайте мне титульник! — Мы не занимаемся набором текста, но если вы принесёте мне готовый титульный лист, я с удовольствием вам его распечатаю. — Так что? Не напечатаете? — Нет. — А мне сказали, что тут печатают. — У вас неверная информация. — А где печатают тогда?
* * *
— Мне курсовую распечатать надо, — протягивает флешку.
Минуты три пытаемся найти искомую курсовую в нехилом каталоге мусора. Открываем заветный документ — и начинается:
— Только вот тут размер шрифта надо исправить. И ещё междустрочный интервал поменять. — Еще какие пожелания? — Ой, а отступ не по нормативу. И вот тут перепутано, надо пункты местами поменять. А вы не проверите потом? У меня всё правильно?
* * *
Но больше всего меня умиляют дамы в возрасте, которые почему-то считают, что я обязана знать список адресов и примерный ассортимент всех магазинов и фирм, находящихся в нашем городке.
— Вы переписываете с видеокассет на DVD? — Нет. — А где переписывают? — Не знаю. — Девушка, вы обязаны знать своих конкурентов!
В списке «конкурентов» — и фотосалоны, и садовые магазины.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li