Я — химик-специалист. Так написано в моём дипломе, который я получила два года назад. По неизвестной мне причине многие родственники и знакомые уверены, что я умею визуально различать металлы и определять составы порошков.
— Вот мне тут порошочек посоветовали от тараканов по кухне рассыпать. Ты скажи, из чего он? Я сама не потравлюсь? — А пакетик из-под него покажите, тёть Варь.
Порошок с виду похож на муку. Тётя Варя выжидательно смотрит: видно, я должна с умным видом этот порошок порастирать между пальцами, понюхать и лизнуть, а затем выдать полный состав с процентным содержанием. И стоит мне приехать домой в отпуск, как таких набегает по пять человек в день: сказать состав металла, «а то я колечко купила», расшифровать очередную гремучую смесь от соседки.
Отдельный случай — химические реакции. Это умное словосочетание родня выучила ещё на моём первом курсе. Ещё они знают, что химические реакции происходят, и при этом что-то получается. Регулярно звонят на мой мобильный с такой заявой:
— У меня тут химическая реакция произошла, теперь гарью пахнет! Объясни, что конкретно случилось.
Я начинаю выбивать хоть какие-нибудь подробности реакции. Иногда удаётся узнать, что «было красное пятно, я на него спирт налил, а оно почернело», иногда даже этого выбить не удаётся. Разумеется, в таких случаях я развожу руками и говорю, что ничего по телефону сказать не могу. Родственники тут же обижаются: мол, мы тебя пять лет учили-учили — и на что выучили?
Я до смерти задолбала своих домашних тем, что постоянно громко слушаю музыку в наушниках и, естественно, при этом не слышу того, что они мне говорят.
Я задолбала своих однокурсников и коллег тем, что не желаю тратить своё время на поддержание беседы с ними. Скучно мне, честное пионерское.
Я задолбала продавцов в магазинах рядом с домом тем, что всегда требую чеки и дотошно проверяю сроки годности, а потом ещё и имею наглость требовать заменить товары в повреждённой упаковке, заботливо заклеенной скотчем. Для них это норма, а ходить в другие магазины у меня не всегда хватает времени.
Я неимоверно задолбала бабок и тёток в общественном транспорте тем, что сижу в наушниках и читаю книжку, а не спешу уступить им место. Я не сканирую окружающую меня толпу на предмет пожилых людей, а пытаюсь провести время в транспорте с пользой. Просто дотроньтесь до моего плеча, и я замечу вас, выну из ушей наушники и с радостью уступлю вам место. Но только не надейтесь на это, если вы хамоватая тётка лет пятидесяти или мамаша с ребёночком лет десяти! Я тоже женщина, хоть и моложе вас, и я тоже устала, а ваше дитятко уже с меня ростом, и его вряд ли затопчут в толпе.
Ещё сильнее я задолбала прохожих на улице, ведь я осмелилась выглядеть неформально. Они, бедняги, так задолбались тыкать пальцем мне в спину и обсуждать мою внешность! К слову, вся моя внешняя неформальность выражается в пирсинге, чёрных волосах и тяжёлых ботинках в холодное время года. Никаких шипов, черепов и прочей атрибутики.
Но сильнее всего я задолбала своего любимого. Ему ведь приходится терпеть всю вышеперечисленную гремучую смесь!
— Как же ты меня задолбала! — Почему же ты всё ещё со мной? — спрашиваю. — Да потому, что я люблю тебя, глупенькая!
Я вебмастер, сеошник, адверт... Призваний много; проще говоря, я зарабатываю на хлеб с маслом в интернете. Получаю достаточно (хватает на всё, что требуется мне для жизни), успешно коплю деньги на отдельную квартиру. Реакция всех людей, когда они узнают, чем я занимаюсь, примерно одинакова: «Что за бред — деньги зарабатывать, сидя дома? Не бывает такого». Не верите — дело ваше, мне хуже не станет. Но некоторые продолжают обсуждение.
— Сидишь весь день за компьютером, по кнопкам клацаешь, ни фига не делаешь. Вот то ли дело я (муж, брат, тесть, зять) — на заводе работаю!
Нравиться работать руками — пожалуйста! Но мне приятнее мозгами работать, да и получаю я за это больше. Ещё больше раздражает, если говорят про офис. Ну да, вы в офисе работаете за компом, а я дома за ним балду гоняю.
— Научи меня, я тоже так хочу.
Держи для начала книжку по HTML, держи руководство по основам SEO, как осилишь всё — читай форумы тематические, а я по мере возможностей буду помогать. Обижаются: мол, я хочу деньги зарабатывать, а не книжки читать твои, давай по-быстрому научи и расскажи. И фигня, что у меня опыта, порой не очень успешного, уже пять лет за плечами, — вам подавай всё и сразу.
Мы тоже работаем, пусть и дома, сидя в любимом кресле в драных семейниках. Знайте, что благодаря таким, как мы, вы можете посетить свой любимый сайт или форум. Сами они в интернетах не растут.
Жалуетесь на ужасных и твердолобых клиентов, которые сами не знают, чего хотят? В крайнем случае можно уволиться. Но вот что делать, когда подобные вопросы настигают тебя и дома?
— Скачай мне фильм. Не помню, как называется, но очень хороший!
Я — городской дауншифтер. Веду простую и размеренную жизнь ради себя. Уютная квартира, где всё так, как мне нравится. Работа по удалёнке. Простая и удобная одежда. Мне не интересны ни автомобили, ни веяния моды, ни футбол, а стакан воды в старости мне подаст обслуга.
Многочисленные родственники и друзья не перестают сокрушаться по поводу моей «ужасной» жизни, полагая, что их жизнь, наполненная стрессами, пробками, кредитами, болеющими детьми, руганью с женой, прогибанием перед шефом и выпивкой по выходным — настоящая, а моя — не очень.
И неважно, что я богаче, чем они, что у меня больше свободного времени, что слово «надо» почти исчезло из моего лексикона, что я живу, а не выживаю, — они всё равно не оставляют периодических попыток «спасти» меня. Эти хорошие и приятные люди, с которыми интересно общаться, задолбали меня своими благими намерениями.
Обращаюсь ко всем «спасителям»: с чего вы взяли, что ваша жизнь — идеал, к которому все обязаны стремиться? Вам нравятся дети и работа в офисе? Рад за вас. А теперь просто оставьте таких, как мы, в покое. Спасибо.
Когда мы только начали встречаться с мужем, я заметила, что он не вылезает из какого-то зелёного сайта. По объяснениям выходило, что это почти как «грядки» в контакте, только про футбол. То, что муж, забегая в квартиру, налетал сначала на мою щёку, а потом сломя голову нёсся к компу, я привыкла: с кем не бывает, интересная игрушка...
Хрен бы с ним, если бы не будильник вчера в три ночи. Открываю глаза и вижу мужа за компом. Уточняю, совсем ли благоверный дебил или я ошибаюсь. Ответ без комментариев:
— Если я сейчас не выкуплю игрока, просру весь сезон!
Шутки шутками, но ты б ещё во время самого ответственного момента побежал игроков проплачивать! Развод и девичья фамилия!
Кто-то жалуется на клиентов, кто-то на специалистов... Меня повергает в шок мой отец.
— В твоем телефоне есть всё? — То есть? — Ну, всё? — Всего там нет. — А чего там нет? — Я могу сказать, что там есть. — Нет, мне нужно, чего нет. Так ты знаешь или нет?
И так каждый божий день. Припру маму к стене: может, я от соседа?
Я специально старалась про свою предстоящую свадьбу говорить только самым близким. Когда узнали массы, началось.
— Платье не белое?! Без трёх обручей? Не похожее на бабу на чайнике? Не-е, это неправильно! Не в белом первый раз замуж не выходят!
Не нравятся они мне! Слышите? Не нравятся! И что за «правильно-неправильно»?
— У вас не будет фотосессии в Александровском саду, на Воробьёвых горах и на Поклонке? А как же покататься? А как же фотографии? А как же традиции?
Представьте себе, мне совсем не близка идея подметать асфальт праздничным платьем, толкаться подъюбниками с десятками других невест, чтобы сфоткаться на фоне достопримечательностей, а потом, упившись шампанского, втискиваться во всей этой красоте в синюю кабинку.
— Не будет выкупа? Это же самое веселье!
Отменное веселье: вдесятером толкаться в маленьком, не шибко чистом подъезде, устраивать шутки-прибаутки в прекрасном лифте и делать видеосъёмку на фоне мусоропровода. Также неплохо на видео будут смотреться граждане с бодуна, сидящие на лавочке. Я не исключаю, что это бывает забавно, но в моём доме условия не позволяют.
— А вот у моей подруги (сестры, подруги сестры) на свадьбе было то-то и то-то!
Ну и чудесно! Вот когда сами будете праздник закатывать, обязательно воспользуйтесь, а я обойдусь.
— Букет из лилий?! Это же похоронные цветы!
Что за глупости! Красивые они и замечательно пахнут. А всё остальное — предрассудки.
Отдельное «мерси» всем, кто, узнав про свадьбу, тут же начинает рекламировать таланты и услуги всех своих знакомых: «А мой друг работает тамадой. Телефончик дать? Подруга может испечь торт, а в ресторане у моего дяди такие чудесные банкеты!» Ребят, спасибо, но я обязательно спрошу, если мне понадобится помощь. Не надо мне пытаться навязать всех своих друзей, которые, само собой, лучшие в городе кондитеры и флористы.
Я хочу, чтобы наша свадьба стала нашим личным праздником, а не оплотом понятий «надо», «правильно» и «традиционно».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li