Я, конечно, не буду оригинальной, признавшись, что задолбали меня родные, близкие и претендующие на эти звания.
Когда я заканчивала школу, мама ежедневно вбивала мне в голову, что я должна думать об учёбе, повстречаться с мальчиками ещё успею, и пусть даже не думаю о замужестве до окончания института. Я и не собиралась, вообще говоря.
Едва стукнуло мне 18, мотивчик изменился. «Я, наверное, никогда внуков не дождусь», — поджимая губы, бурчала маман. «Ты так старой девой останешься», — вторила ей тётка.
На третьем курсе я познакомилась с мальчиком, влюбилась. «И долго вы так ходить будете? Полгода, а он не мычит, не телится!» — это уже отец.
Решили пожениться. «Что?! Только через наши трупы! Тебе ещё рано!» Примечательно, что сама кандидатура жениха на тот момент никаких возражений не вызывала.
Едва закончился медовый месяц, понеслось по новой: «Вы вместе совсем не смотритесь. Ты у нас умница-раскрасавица, будущая журналистка. А он? Какой-то там историк! Он же даже ниже тебя ростом! Не пара вы, не пара!»
Не сложилась семейная жизнь — так вышло. Никто не виноват, никто никого не бросал — просто рановато всё-таки в 20 лет браки заключать, не имея опыта самостоятельной жизни. Спокойно и мирно решили все вопросы с жильём, имуществом, воспитанием и содержанием ребёнка. С уведомлением родных о переменах тянули до последней минуты. И было отчего: «Да ты с ума сошла! Немедленно забери заявление! Ты посмотри на Витю, где ты ещё такого мужика найдёшь?! У вас же идеальная семья!»
Дорогие мои! Вы сами определились бы, чего от меня хотите, а? Я скоро в гости к вам только с диктофоном ходить буду!
Со своим молодым человеком я познакомилась в онлайн-игре. Мы, два студента, общались дистанционно: скайп, внутриигровой чат, телефон. Мы устраивали друг друга более чем полностью, взаимопонимание было на достойном уровне. Да, у нас были специфические общие интересы, однако игровая вселенная позволила чётко понять, как мы будем вести друг друга в той или иной ситуации, и оценить партнёра.
Я не понимаю, зачем надо было обязательно всё портить, узнав, что спустя три месяца общения мы так не видели друг друга, потому что мой график учёбы, его работа, отсутствие лишних денег и граница между Украиной и Россией не позволяют этого?
— Мерзость какая — знакомиться в онлайн-игре! Там все прыщавые задроты, на фото может быть всё, что угодно. И вообще, это же игрушка, это несерьёзно!
Ну-ка, скажи мне, я — прыщавая задротка? М? Язык не поворачивается? Да, и в «игрушке» сидят не только школяры, не только студенты (которых, не скрою, большинство), но и усталые домохозяйки, и серьёзные дядечки за сорок, которым некем покомандовать дома, и гламурные кисы, соблазнившиеся розовыми юбочками, белыми крылышками и пятнистыми щенятами.
— По интернету знакомиться глупо. Ничем тебе твои виртуальные друзья не помогут.
А чем, скажи на милость, тебе помогают твои друзья? А, советом… А каким образом? По телефону, да? Чем тогда они отличаются от моих? Очень интересно. «Друзья по переписке» раньше считались полноценными, а сейчас «друзья по интернету» таковыми не являются?
— Ты ни с кем не общаешься. Выйди на улицу, сходи на дискотеку. Погода прекрасная, не сиди дома!
Спасибо, меня не прельщает перспектива встретить быдло а-ля «пошли в парк пива попить». Если мне резко захочется человеческого общения, я всё-таки вытащу клан на сходку. И я не цветок, чтобы реагировать на перемену ветра.
— У тебя же ничего не происходит, о чём вы вообще говорите?
— Ага, вы же, кроме своей игрушки, ничего не видите и ничего не обсуждаете небось!
Как и вы, я учусь, отдыхаю (сейчас лето, смею напомнить), хожу по магазинам; у меня есть достаточное количество хобби. Из-за того, что я не посетила вместе с вами супервыставку полувялых фиалок или псевдоконцерт в честь дня очередной профессии (в нашей провинции всё с натяжкой), не стоит делать вывод о том, что мне не о чем говорить с людьми, которые разделяют мои интересы. Мы можем обсудить перспективы развития того или иного клана, можем лениво соревноваться, кто из нас более умелый игрок (всё равно счёт равный), а можем и посмотреть вместе тот или иной фильм, рассказать друг другу о детских страхах или недавних снах, обсудить последнюю прочитанную книгу, поделиться чем-то интересным, чего не знает другой; можем и просто пофлудить так, что потом будут болеть скулы от смеха.
Геймеры — такие же люди, как и вы, но со своими интересами. Если и существует идеал семьи, то это тот случай, когда люди не просто любят друг друга, но и могут понять. Дачнику — дачницу, филателисту — филателистку. Задроту — жену-задротку.
Люди, знайте, вы со своими стереотипами задолбали. Дайте и задротам шанс обустроить личную жизнь.
Родни у нас много, раскидана она по всей средней полосе России, и мы, живущие на юге, регулярно принимаем гостей на пути к Чёрному морю. Со многими мы регулярно переписываемся, перезваниваемся и с удовольствием общаемся вживую те несколько дней, что они у нас гостят. Но есть пара семейств, которых и по интернету особо слышать не тянет, не говоря уж о том, чтобы с радостной улыбкой встречать на пороге.
Конечно, их обязательно нужно было встретить на вокзале. В разгар рабочего дня. Оказывается, машина у нас маленькая, раз в её несчастный багажник не влазят три огромных чемодана, не считая многочисленных сумок и пакетов. Даже у спешно вызванного таксиста при виде этой радости глаза на лоб полезли. Пока ждали такси (которое оплачивал я), пришлось выслушать претензии, что у нас пыльно, душно, жарко, у машины маленький багажник, а такси долго едет.
Мои дети, только узнав о родственниках, быстро разбежались по друзьям-подругам с ночёвкой. Я их хорошо понимаю, сам бы с женой свалил куда-подальше, но гости — дочь моей родной сестры, её супруг и ребёнок. Отношения портить не хотелось.
Не буду расписывать всю красоту разбросанных по всему дому (у нас частная двухэтажка) чемоданов нараспашку, детского горшка с содержимым в раковине, жирного противня, запрятанного в кухонный шкаф, вытащенных из полок и разбросанных по столам книжек… Гости оказались совершенно несостоятельными. Попросили постирать бельё — ладно, кинула в стиральную машинку грязный шмот. И даже достала. А вот развешивать бельё, как я потом узнал, пришлось нашей старой бабушке, ибо взрослая двадцатипятилетняя деваха не может поднять таз на второй этаж.
Отдельная песня — ребёнок. Я терпимо отношусь к детям, но это чудо… Им не занимаются. Вообще. Бегает, где хочет, делает, что хочет, но стоит сделать замечание — и тигрицей вылетает разъярённая мать: вы, дескать, обижаете моего ребёнка! Мы пытаемся хоть как-то обезопасить себя и своё жилище. Жена спит, подлетает этот монстр малолетний, оглушительное «Гав!» прямо в ухо — и так же быстро улетает. Закрылись от него в комнате. Стучит какой-то палкой-игрушкой по двери. Прямо по стеклу. Трещина. Хомяк моей младшей дочки вообще еле выжил: ребенок улёгся рядом с ним и орёт. Животное вместе с клеткой отправили в кладовую — туда спиногрыз не заходит. Бедный хомяк залез под колесо и не подавал признаков жизни, да и потом ещё пару дней кидался на руки и кусался.
Вечером, когда они уже собирали вещи, смотрю телевизор. Вокруг бегает ребёнок. Решительно не знаю, чем его занять, чтобы не мельтешил: игрушек особо нет, книжки порвёт… Он решает проблему за меня: подбегает к телевизору, плюёт на руку и размазывает по экрану. Попытки отвлечь не удаются, суровый тон с «нельзя» (как собачке, право слово!) работает, но лишь едва: сделав круг по комнате, дитё снова тянется слюнявой рукой к экрану. Закипаю. Ребенок плюёт в экран. Хватаю за руку, веду к матери, собираясь высказать всё. Ребенок плачет, мать орёт.
Терпеть больше не стал: отправил на улицу этим же вечером. Пусть ночуют до поезда, где хотят, хоть на вокзале, но в нашем доме ноги больше их не будет. Задолбали!
Сидишь в наушниках дома на диване, слушаешь с закрытыми глазами любимую музыку или аудиокнигу.
Сидишь перед телевизором, смотришь захватывающий фильм. Сюжет в самом разгаре: на экране ключевая сцена.
Сидишь перед компьютером, играя в компьютерную игру. Возможно, это MMORPG, и ты как раз лечишь танка в пати на босса. Возможно, ты играешь соло и только что прошёл сложный момент. На экране — сюжетный ролик, который нельзя поставить на паузу, а если пропустишь, то придётся запускаться с раннего сохранения и проходить всё заново.
Вы уже догадались, что меня задалбывает с самого детства и вот уже как тридцать лет? Почему, ну почему вы, дорогие родственники, муж, соседи, коллеги и просто случайные прохожие, никогда не уточняете, готова ли я вступить с вами в беседу? Телевизор на полной громкости или наушники вызывают у вас инстинкт соперничества? Иначе как объяснить ваш непреодолимый порыв именно сейчас рассказать мне новости дня, свежие сплетни и прогноз погоды на следующую неделю, врываясь в комнату без предупреждения, перекрикивая телевизор и даже стуча меня по коленке: вдруг померла втихаря?
Неуёмно захотелось поговорить? Спросите: «Можешь поставить на паузу?» Переждите, если вам просигнализировали зайти попозже. И не устраивайте сцену, если вы таки выложили передо мной полчаса монолога, а я открыла глаза, сняла наушники и спросила, давно ли вы передо мной стоите.
Итак, вы купили машину. Она ваша целиком и полностью. Неважно, что за машина — это может быть Иж-2126 «Ода» за 25 тысяч или BMW X5. Главное — она принадлежит только вам. Только вот есть несколько «но» под общим заголовком: «Ну вы же на машине!»
Свекровь: «Так, ну, хвастайтесь! А чё, без кондёра даже? Ну и развалина! Неважно. Вы завтра за продуктами в „Ашан“? Я еду с вами, потом мы поедем на рынок на Тёплый Стан, потом заедем к Марье Ильиничне, я ей рассаду обещала, ну и к тёте Маше в Отрадное, она мне хотела торшер отдать. И не вздумайте в машине курить и слушать вашу громкую музыку! Я поеду на переднем сидении — на заднем меня укачивает». Пытаюсь вежливо возразить: мол, а куда ж делась ваша красивая машина и свёкор с двадцатилетним стажем вождения? Что? Устал-заболел? А если применять не пиво после водки, а обливание после зарядки, все хвори как рукой снимет! Лично проверяла. Эх, опять я «хамка» и «своих родителей жить учи»… Научишь их, как же.
Мама. Любимая мама, мы с мужем приехали к тебе отдохнуть в свой выходной. Нет, всё по той же схеме: «Ну, хвастайтесь! Хм, а чё цвет такой дурацкий и кондёра нет?.. Неважно, я позвонила всем подружкам, рассказала, какие вы молодцы, поэтому мы сейчас поедем за рассадой к Марине Павловне, потом к Нине Ивановне, потом…» Мама! Ё#@ный насос! Мы рабочие люди, мы правда устали, особенно мой муж, и ему в хрен не тарахтел твой круг почёта на нашей машине! Вот тебе тысяча рублей, такси по городу стоит 150 — хоть обкатайся! Обиделась. Не вопрос, мы сейчас проедем это ралли «Париж — Дакар», но не удивляйся, что в следующий раз я приеду одна. Моему супругу не улыбается работать таксистом в свой законный выходной, и перед следующей поездкой он придумает стопицот отмаз, чтобы не ехать. Тут же мама начинает песню: «Во-о-от, своих подружек, поди, постоянно катаешь!» Да глаза б мои их не видели…
Пятница. Вечер. Кафе. Встреча старых подруг под названием «Полгода не виделись». В начале вечера все барышни демонстративно откладывают по 400–500 рублей на такси. Однако через пару часов ситуация меняется: «Ну чё, твой-то за тобой приедет? А то мы так давно его не видели, да и машину бы не прочь посмотреть». Вечер подходит к концу, за мной приезжает супруг — и начинается. Пьяные 30-летние бабы, вы себя со стороны видели? Поверьте, моему трезвому затраханному супругу ваши заигрывания и жалобы на хачиков-таксистов, которые, конечно же, вас ограбят, отлюбят, плюнут в рожу, четвертуют и продадут по частям в шаурменную на метро Перово, ни разу не кажутся правдоподобными и интересными. Но что поделать — старая дружба. Выходим из кафе, подходим к машине — и та же песня: «Йопте, чё вы за старьё купили, оно ездит? А чё, кондёра нету? Так, мля, чур, я спереди еду, меня сзади укачивает. Вырубили быро рок, я ща радио „Дача“ найду. Девки, запевай!»
Это ещё полбеды. Главное — что вы, бл@#ь, все живёте на разных концах Москвы. И каждую надо довезти до подъезда. И обязательно выйти покурить, и послушать полчаса, какие все мужики выбл@#ки и уроды. При этом обязательно надо глядеть на меня так, будто лично я в этом виновата. Послушай, например, ты, Наташа. Ты же получаешь в три раза больше меня. Какого художника ты на мне катаешься? Моему мужу завтра на работу в шесть вставать, а времени сейчас час ночи. Что? Мужики въ%#ывать молча должны, потому как обязаны бабам по гроб жизни? Тебе, конечно, виднее, мать-одиночка. Ещё одна деталь: по прибытии на место все подруги пытаются незаметно сунуть в руку моему мужу те самые 400 рублей. Попытки всегда проваливаются, поскольку сделать это в темноте и с пьяных глаз очень сложно, да и нам с мужем это на хрен не надо.
Нет, мы не скоты и не жлобы. Если действительно нужна наша помощь — мы приедем и поможем, отвезём и привезём, если вежливо попросят. Но, мать вашу, будьте людьми-то! Да, у нас есть машина, но у нас нет лишнего времени. Бензин и запчасти действительно стоят до х#я. Мы будем вести себя в своей машине так, как мы этого хотим. Это понимают только люди, сами недавно купившие машину. Остальные — задолбали!
Полтора года назад погибла моя жена. Я любил её, мы прожили вместе шесть лет, у нас маленькая дочь. Не сказать, чтобы я легко пережил эту потерю, но всё же пережил. Как же меня задолбали «неравнодушные» к моей судьбе люди из числа родственников-друзей! Раньше я думал, что таких людей не бывает. Святая наивность!
Категория первая: тусовщики.
— Давай в клуб пойдём, развеемся! Чего ты такой хмурый, много же времени прошло, не носить же траур до гроба!
Это для вас прошло много времени — вы видели её только на совместных праздниках. Для меня же — всего ничего. А пятилетнюю дочь одну ночью дома оставить, пока папа по клубам тусит?
Категория вторая: сводники. Самая надоедливая.
— Ой, смотри, как на тебя Светочка, дочь Марьиванны, смотрит! Может, подумаешь? Пора бы тебе уже и семью завести.
Ага, а дочка — это не семья. И жена не семьёй была — так, демо-версией.
Категория третья: мамочки. Узнав о нашей трагедии, пихают дочке в руки дешёвые конфеты и принимаются сюсюкать и вздыхать, попеременно называя ее сиротинушкой и сетуя, как же она без матери будет. Иногда пересекаются со второй категорией, тогда желание свести меня с кем-то прикрывается благим намерением найти дочери новую мать.
Нет, меня самого очень печалит то, что ребенок никогда не увидит маму. Но я хороший отец, и моя дочь не обделена ни любовью, ни вниманием, ни деньгами. А вы, дорогие мамочки, лучше бы за своими детьми следили. Вы уверены, что те — не сироты при живых родителях?
Категория четвёртая: любопытные.
— А как так вышло? А что произошло? А расскажи подробности? А её сильно покалечило?
От желания врезать уберегает только мысль о том, что идиотов бить негуманно.
Люди, когда же вы поймёте, что втыкать палки в самые болезненные раны — не лучшее выражение сочувствия? Тем же, кто просто поддержал меня — спасибо. Именно благодаря вам люди ещё остаются людьми.
Моя тётя — до тошноты экономный человек, причём в прямом смысле этого слова. После праздников она сохраняет использованные гостями салфетки и кладёт их в туалет. Подтирайтесь, дорогие, жирными, грязными салфетками с ошмётками курицы и пятнами кетчупа! Забудьте о гигиене!
Наверняка у многих из вас родственники и друзья семьи любят рассказывать «трогательные» истории из вашего детства. Интересно, всех ли это так задолбало, как меня?
Сколько себя помню, каждый раз, как в доме были гости, им (и мне) приходилось по сотому разу выслушивать байки про меня маленького. Я бы понял, если бы истории были поводом для гордости, как у Шолохова: «Посадил я тебя, годовалого мальца, на коня, а ты цап его за гриву — я сразу понял, что казак будет». Хотя и такие истории за сто раз могут надоесть. Поразительно, что родственникам запоминаются такие истории, за которые, по моему мнению, только покраснеть и скорее позабыть.
Как меня младенцем носили к педиатру, я начал прудить у него в кабинете и описал доктору халат. Как я в два года вышел к гостям и громко сообщил, что обкакался, и какое лицо было у жены папиного начальника (я её понимаю, между прочим). Как я коверкал слова, когда учился говорить. Как, насмотревшись мультфильмов, заявил тёте Маше, севшей в любимое кресло отца: «Отдай папино кресло, а то ногами затоптаю!»
Родичи не щадили ни моей детской чувствительности, ни ранимости подростка. Истории вынуждены были слушать мои одноклассники и однокурсники, мои девушки и моя будущая жена. «Ну хватит, не надо!» — на свои просьбы я получал ответ, что я молодой и глупый, а вот будут свои дети, я буду сам такое же рассказывать с умилением.
Сейчас моей дочери восемь лет. Я рассказываю про неё истории, как она решительно училась ходить, как выучила свой первый стишок. А если она просит: «Папа, не надо, не рассказывай», — я немедленно прекращаю. На первую же попытку бабушки рассказать при всех, как внучка ходила на горшок, я цыкнул так, что потом была долгая обида. Зато я точно знаю, что нервы моего ребёнка будут немного целее, чем мои.
Моя жена — кузнец. Я — музыкант. Пока в нашей новой квартире идёт ремонт, живём у моих родителей. Задолбали!
«Игорёк, готовить ужины — не мужское дело». А ножи ковать — не женское. Расскажите об этом моей бедной хрупкой жене. Не бедной? Значит, на ужин курица с овощами.
«А почему это как чайник поставить, так не Лерочка бежит, а Игорёк?» Тёть Саша, мы договорились так: я рожаю, она гвозди забивает. Пока моя жена полирует мне стальные узорные набивки на ремень гитары, которые она сама же и сделала, я могу и чайник поставить, и пирожков напечь.
«Лерочка, Игорёк устал, он четыре часа отыграл, сама всё донесешь». Мама, моя жена весь день провела в кузнице, и она там не мух считала. Так что тяжёлые пакеты из магазина она сама носить не будет. Мне виднее, насколько я устал.
«А ну положи отвёртку и забери у мужа веник!» Папа, если твой сын долбанёт себя по пальцам, он не сможет зарабатывать деньги. А твоя невестка отлично справляется с молотками, плоскогубцами и свёрлами. Ей десять минут молотком постучать, а мне полчаса с пылесосом побегать — равнозначное удовольствие, папа.
«Ну и где наша кузнечиха?» (Б@#$ь!) Кузнец, бабушка, кузнец! Я четыре года вам талдычу! Вы бы предпочли невестку-секретаршу, которая будет на работе какао носить, а дома пыль вытирать и рыбу жарить? Нетушки, попрошу относиться к моей жене уважительно.
«Игорь, ну взрослый мужик, ну что ты бабу свою заставляешь дрова рубить, а сам на гитарке бренькаешь?» Дядь Валера, вы старый болван, прости господи. Я не бренькаю — я своей игрой за два года заработал на большую квартиру в центре и на оплату рабочих, которые делают там ремонт. А моя жена (а не «баба»!) дрова не рубит. И да, нам удобно. Мои руки, мой источник дохода, целы и невредимы, зато моя жена не батрачит за копейку, а куёт железо в своё удовольствие и дома саморезы крутит вовсе не напрягаясь.
«Вы два сапога пара: баба-мужик и мужик-баба. Вам бы детей рожать да работу нормальную найти». Нормальную — это как у тебя, братишка: возить кожаные куртки сомнительного качества в грязных фурах, поплёвывая за окно табачком самокруточки? Или как у твоей жены: смена два через два в дешёвой парикмахерской, откуда она таскает краску для волос и потом загоняет её соседкам? Нет уж. У моих детей будет отец-музыкант и мама-волшебница.
И вот так всё время. Да, я не брутальный лось, но зарабатываю побольше многих, потому что я профессионал. Да, моя жена, ростом метр шестьдесят три с талией в 50 см предпочитает кузнечный молот возне со сковородками. Кстати, она прекрасно готовит и поёт, она нежна и изысканна. Пусть я и не гламурный хлюпик с жиденькими волосиками, которого ветром сдувает, но кто из нас будет класть асфальт, а кто — вышивать крестиком, мы решим сами. Не беспокойтесь.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li