За шесть лет, что мы с мужем вместе, со свекровью было связано много приколов, но вчера она меня добила.
Обычно на вопрос, что она хочет в подарок на тот или иной праздник, матушка отвечала: «Дарите рыльно-мыльные принадлежности или кухонную утварь, это всегда в хозяйстве пригодится!» Приехали на днях поздравить с 8 Марта, она ускакала к себе в комнату, долго там шуршала и наконец одарила нас в ответ пластиковой косметичкой с набором для душа:
— Дети, это не вы мне когда-то дарили? Нет? Ну тогда вот, забирайте! Стоит уже несколько лет, наверное, срок годности уже скоро выйдет.
Вторым лотом была керамическая подставка из тех, в которые кладут грязную ложку после перемешивания блюда в процессе приготовления, чтобы не испачкать стол. Мотивация была изумительной: «Бери, я всё равно не знаю, что это». На закуску свекровь преподнесла домашние тапочки со словами: «Они не повредят, тем более всего по сто рублей нашла».
У нас дома уже залежи китайских мини-чайничков на одну кружку, тёрок для сыра с контейнером, керамических блюд под торт с не менее керамическими лопатками и море чайных пар разных размеров. Подозреваю, что это всё нам тоже обломилось «по ненадобности».
Моя двоюродная сестра Юля — чистый мёд, но эту бочку (я не имею в виду фигуру) мёда портит одна малюсенькая десертная ложка дёгтя. Юля предпочитает говорить всю правду в лицо, причем правда, как правило, лица касается напрямую. Навострив свой глаз-лупу, она с дотошностью микробиолога исследует вашу физиономию на предмет прыщей, черных точек, некачественно выщипанных бровей, сгустков тонального крема и хренового мейкапа вообще. Опустив взгляд пониже, она непременно прокомментирует вашу толстую задницу, кривые ноги или манеру одеваться. Словом, если вам в срочном порядке понадобилось заиметь пару комплексов по поводу своей внешности, то через Юлю — кратчайший маршрут.
Я не психолог и не знаю, что стоит за таким поведением. Могу только догадываться, что Юля — не подозревающая ни о чём жертва повальной пропаганды «лукизма», затеянной гламурными журналами, фитнес-центрами и косметическими компаниями. В этом смысле мне даже немного жаль мою младшую сестру: она-то уверена, что сама встала на путь глянца и ухода за собой, а на самом деле идёт в составе стада, управляемого СМИ, рекламщиками и владельцами салонов красоты.
Да ну и пожалуйста. Это её право распоряжаться своей жизнью. Но она почему-то решила заодно распорядиться моей, хотя я не раз говорила ей устно, а теперь увековечу свои слова письменно: я — это я. Я себе нравлюсь такой, какая я есть. А сейчас, Юля, лучше сядь, потому что я собираюсь тебя удивить: такой, какая я есть, я нравлюсь не только себе. И не вскидывай брови — морщинки появятся, а это же трагедия.
От твоего сотрясания воздуха мои поры чище не станут, а вот отношения между нами могут испортиться всерьёз и надолго. Терпение у меня не латексное, к счастью или к сожалению. В общем, я тебя задолбала своим «неопрятным» обликом, а ты меня задолбала разговорами о нём. Предлагаю с этого момента начать новую жизнь, оставив позади нелепые нападки на мою «неидеальную» внешность. Конечно, договориться с человеком — это не так просто, как огуречную маску сделать, но ты уж постарайся. Раз уж стремишься к совершенству, будь совершенной во всём.
Я люблю и имею счастье быть любимой. Мой любимый умён, заботлив, внимателен, честен, он понимающий и мастер на все руки. Я с ним счастлива. Но как же меня задолбали люди, которые говорят, что мы не пара! Дело в его весе. Он раза в три тяжелее меня. Да-да вы не ослышались (не очитались): я люблю «большого мальчика». Я раньше и не подозревала, сколько, оказывается, есть стереотипов, связанных с крупными людьми.
— Он же тебя раздавит в постели! Как ты вообще находишь его достоинство в складках жира!
Почему-то это самая первая реакция. Прошу прощения, разве постель — это и есть вся любовь? Нет, не беспокойтесь, он меня не раздавит: он никогда не ложится на меня полностью (как, кстати, некоторые особи мужского пола зачастую делают). Да, пусть жирок всё же есть, но его не столько, чтобы в складках можно было копаться.
— Боже мой! От него же, наверное, несёт, как от помойки!
Милые мои чистюли, а не вы ли забыли зубки утром почистить? Не вы ли думаете, что если подмышки пахнут, то дезодорант скроет запах? Вам бы самим последить за своим «ароматом». Мой молодой человек ежедневно посещает душ, соблюдает гигиену, следит за кожей, от него не пахнет потом, дыхание всегда свежее. Да, мужчины и парни, обожающие купаться в одеколонах, никогда запах его туалетной воды не превышает порога «слегка чувствуется». Единственное, чем он может пренебречь утром — бритьё. Вот и вся «нечистоплотность».
— Как ты с ним живёшь? Он же страшный! — Почему страшный? — Страшный! — Чем он страшный? — Ну как ты не понимаешь?! Он толстый!
Снова здорово… Девушки, если вам всё равно, что за человек ваш парень, флаг вам в руки! Не рыдайте, когда выяснятся подробности жизни вашего «идеального».
— Бедняжечка, наверное, жрёт целыми тоннами, не прокормишь!
Снова прошу прощения, но кто вам сказал, что крупные много едят? Нарушенный обмен веществ уже сделал своё дело. Ест он чуть больше, чем я, а после шести — ни крошки.
По негласной традиции сайта: девушки, парни, женщины, мужчины, все мои знакомые и родные — задолбали! Вспомните своих родителей на секундочку, вспомните, как они вас жизни учили, и перестаньте их копировать. Мы уже давно выросли и научились жить самостоятельно без вашей помощи и советов. Научитесь наконец отпускать своих детей во взрослую и самостоятельную жизнь.
Моя проблема проста и немногословна: я устал от наследия. Не в плохом смысле слова, нет. Я вполне горжусь своими родными, тем, как они живут и что сделали за свою жизнь. Я очень благодарен им, кстати, за то, что никогда они не вынуждали меня силой куда-то идти и что-то делать, оставляя право выбора. Я устал от реакции их знакомых.
Почему, увидев мою фамилию, вы предъявляете ко мне те же требования и ожидаете абсолютно тех же реакций, как если бы перед вами стоял ваш старый знакомый? Я теряюсь в догадках. А если я чего-то не знаю, если я отказался идти по пути, которым пошли родные? Сразу же на лицах выступает выражение: «О боже мой! И это сын такого-то? Какой кошмар, как же так получилось?»
Я не такой, как вы ожидали. Я не имею почти ничего общего с тем человеком, кроме набора генов, нескольких черт лица и фигуры и, главное, фамилии. Так почему, чёрт вас дери, я должен вам что-то? Потому что так должен поступить сын этого человека? Кто вам сказал? Ах, вы так думали…
Что бы вы ни попросили, мне хочется сделать всё наоборот — назло. И всё по простой причине: чтобы отделить себя, свою личность, от этого самого наследия. Чтобы не быть неясной копией, которая всегда хуже оригинала. Чтобы быть собой.
Молю вас, люди, помните: кроме фамилии, есть ещё и имя.
— Ты что, не могла помыть посуду? Знала же, что приду поздно! Тебе так лень? — Какого чёрта ты мою тарелку моешь, будто я беспомощный какой-то? И что с того, что я поздно пришёл?
— Зачем ты закрыла дверь в курилку? Ты же знаешь, я всегда хожу следом за тобой курить. — А дверь в курилку будет Пушкин закрывать? Несёт, как из помойки! Мало ли что ты думала! А я вот не хочу сейчас курить, так что, мне вонью дышать?
— Тебе так сложно заблокировать экран, когда от компьютера отходишь? Видишь, ребёнок чуть систему не снёс! — Какого чёрта ты опять экран заблокировала? Теперь я должен пароль вспоминать! Ребенок сюда не полезет, он вообще до стола не достаёт.
— Прекрати давать коту кефир, его от него слабит! — Сидишь кефир лопаешь, хоть бы котику налила!
— Что ты меня три раза переспрашиваешь? Слышу, слышу, не глухая! Я всегда тебе слышу, не надо мне тыщу раз повторять, как дауну! — Когда ты мне это говорила? Не помню, наверное, ты тихо сказала, всего разок.
— Ты чего лапшу опять ешь? Зарплату задержали? А у меня занять слабо? Я тебе не друг, что ли? — Да достала уже! Сколько можно денег клянчить! Каждый раз тебя выручать никаких денег не хватит. Учись считать деньги, не маленькая. Лапшу ешь, она дешёвая.
Моя семья — люди религиозные, православные. До 16 лет я жила точно в изоляторе: учёба-дом-церковь. Без друзей. Редкие прогулки за руку с матерью. Невразумительные балахоны вместо одежды. Книги — исключительно по школьной программе. Никаких театров, только церковная музыка. Роль женщины — кухня, семья, дети.
Ещё в подростковом возрасте я поняла, что нельзя давить развитие ума. Начала много читать: энциклопедии, учебники, художественную литературу. Тайком научилась пользоваться компьютером. Учителя в школе входили в моё положение и оставляли после уроков в учительской смотреть хорошие фильмы, клипы и спектакли по маленькому телевизору.
Мне 23. Я закончила факультет органической химии, отлично знаю английский, учу немецкий. Преподаю в школе — люблю детей. У меня есть любимый муж и годовалая дочка. Муж, кстати, агностик. А если бы не сбежала из дома — гнить бы до сих пор мне в православном котелке.
Не все религиозные люди похожи на моих родителей. Хотя нет — все. Как же вы задолбали, люди, навязывающие свои стандарты без права голоса и выбора! Как вы смеете крестить детей, не найдя в своей душе бога? Я говорю не о христианском боге, а о внутренней гармонии.
Бегите от тех, от кого ваши глаза прекращают гореть. Мать и отец похватаются за сердце, поохают — и успокоятся. Конечно, стоит взвесить все «за» и «против». Но они — не вы. И пусть родители наконец это уяснят.
Недавно я вышла замуж, но до этого мне основательно задолбали.
Задолбали работники загсов. По мнению этих тётушек, вместе с решением вступить в брак должен открываться дар ясновидения. Женихи и невесты способны внутренним оком прозревать убранство залов для регистрации. Конечно, ведь если пустить их внутрь, то все ковры потопчут, а иметь подборку фотографий не позволяет, видимо, боязнь сглаза любимого фикуса. «Cходите к кому-нибудь на свадьбу или подавайте заявление в другое место». Так и представила себя расклеивающей объявления: «Схожу на свадьбу в загс такого-то района. Срочно».
Задолбали работники свадебных салонов. Вроде бы не рыночный ширпотреб, но на мою просьбу об определённом силуэте без стразов, имитации камней, металлизированной нити и блестящих элементов на меня смотрели круглыми глазами и приносили творение швейной промышленности с присказкой: «У нас таких дешёвых платьев нет, но вот тут стразов совсем немного, вы их, если что, сможете отпороть». Во-первых, платья, стоящие в десять раз дороже этого плода порочной любви новогодней ёлки и сетки от комаров, вероятнее всего, не будут иметь на себе ни одного страза. Во-вторых, вы же не покупаете в магазине брюки, чтобы потом перешивать их в юбку?
Задолбали работники ресторанов и банкетных залов. Сразу сообщаешь количество гостей и максимально возможную сумму. Менеджер мило улыбается, говорит, что неразрешимых проблем не бывает, и вы начинаете тщательно составлять меню. Через полтора часа готов список блюд, общая стоимость которого очень близка к названной вами максимальной сумме. Вы довольны, что нашли ресторан, укладывающийся в бюджет; менеджер вроде бы доволен, что смог выжать из вас максимальное количество денег. Не тут-то было: в последний момент оказывается, что за обслуживание берут 10 процентов сверху. Нет, это распространенная практика, но нельзя было сказать сначала, пока мы ещё не успели потратить уйму времени на подбор салатов? В последний момент появляются пункты «украшение зала» (скатерти на столах будут, только если вы оплатите этот пункт) или «аренда зала после 21:00». Но больше всего я поразилась, когда нас предупредили:
— Если будет диджей, надо будет заплатить за аренду оборудования. — Спасибо, но у диджея оно своё, так что ваше нам не нужно. — Девушка, вы не поняли, это за аренду электророзеток.
Задолбали наши дорогие гости. Если мы приглашаем вас с супругом, это не значит, что можно взять с собой своих малолетних детей и престарелую бабушку. Детям будет просто скучно, они будут капризничать и шалить, а вам в результате придётся рано уйти домой с праздника. Бабушка же не может «просто посидеть в уголочке». Для работников ресторана это дополнительная персона, о которой их заранее не предупредили. К тому же у нас этих «просто сидящих в уголочке» уже на целый отдельный стол набралось.
Дорогие гости, зачем вы спрашиваете у нас список желаемых подарков, а потом нам же высказываете своё негодование отсутствием там постельного белья, полотенец и посуды? Если мы не хотим получить на свадьбу кофейный сервиз (который вы нам, кстати, всё равно подарите), то это не значит, что «ничего-то нам не надо». Надо, очень надо — вот список.
Что за старания, хоть и не увенчавшиеся успехом, испортить людям праздник? Задолбали!
Я тебя люблю, мой благонервный, но, пожалуйста, не заставляй меня есть грибы, фасоль, горох и сою. Не переносит мой желудок их по неведомым мне и врачам причинам. Вы с сыном можете есть всё это сколько душе угодно. Ты можешь заставить и меня, но не обижайся, если никакого секса не будет, а я буду вынуждена провести неделю на зелёном чае как на единственном принимаемом организмом продукте.
Любимый, пока ты пять лет гонял с сыном стрелялки на компьютере, я училась. Если тебе попалась работа рядом с моей сферой деятельности, не задавай глупых вопросов, а прочти руководство для начала. Вопросов станет меньше.
Солнце, пойми наконец, я не люблю мордовики по телевизору. Если мы с сыном смотрим неплохой старый детский фильм, не надо вырывать пульт и судорожно переключать каналы в поисках кино, которое ты бросишь смотреть через три минуты, а нам с сыном удовольствие испортишь на весь день.
Любовь моя, ты взрослый человек и вполне можешь принимать решения. Так какого чёрта ты дёргаешь меня каждые три минуты в поисках совета? У тебя повышаются шансы остаться без еды, чистого белья и жены.
Дорогой, ты меня основательно задолбал. Люби меня, а не люби мне мозги.
Вы никогда не провожали бабушку жены на поезд Санкт-Петербург — Мариуполь? У-у-у… Это экшн чистой воды.
До вокзала езды две минуты. Просят приехать за час, иначе бабушка начнёт волноваться. Хорошо, приеду. За час до поезда бабушка со всеми сумками уже во дворе, в панике. Улыбаешься, выслушивая её причитания: «Опоздаем, опоздаем, опоздаем!»
Загрузились, поехали, приехали, выгрузили, донесли. До поезда 50 минут. Можно попить кофе, посидеть на скамеечке. Нет, нельзя! Надо перетащить вещи ко входу в вагон. На увещевания, что спешить не надо, бабушка молча начинает подтаскивать чемоданы самостоятельно. Ладно, несу. Кстати, там уже очередь: ещё несколько бабулек включились в эту гонку и теперь стоят на низком старте, вывалив горы вещей у двери.
Начинается посадка. Бабушки, как с цепи сорвавшись, подбадривая провожающих детей и внуков криками: «Давай, давай!», бросаются к проводнику. Опа — надо билеты и паспорт показывать. Начинаются поиски наперегонки. Находим. Шумной ватагой, толкаясь и наступая друг на друга, вваливаемся в вагон. Кто-то везёт с собой дерево — небольшое, но всё же. Кто-то уже переодевается, заслонившись провожающими.
Загрузили баулы, вырвались наружу, вздохнули. Рано! Оставшиеся 20 минут бабушка будет судорожно вспоминать, что она забыла, периодически бегая в вагон и перетряхивая чемоданы. Терпим. Тронувшийся поезд вызывает самые тёплые чувства.
Я бы понял, если бы бабушку так колбасило по причине редких поездок. Но она в год приезжает раза по три — и каждый раз вся родня несколько суток на ушах, а сборы чемодана начинаются за неделю. Кришна, дай мне терпения…
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li