Я что-то мощно не понимаю в человеческом доверии. Вот мой муж не переваривает лук. Физически, то есть лук в любом виде вызывает боль в животе на несколько часов и несварение. Понятно, что он его ещё и очень не любит. Итак, что же пытается делать 90% людей, когда он им сообщает про эту особенность? Правильно, скрывать от него лук.
— Скушал? И как, вкусно было? (С горящими от восторга глазами.) А на самом деле там был лук!
— Да, — с грустью отвечает муж. — Я чувствую.
Люди, ну вот зачем? Даже не в этой конкретной ситуации, а вообще — зачем делать втихаря? Я понимаю, если вы конкурент, пытаетесь подсидеть коллегу или что-то в этом роде, — но в обыденной жизни-то зачем подлости делать?
Дедушка не ест кроличье мясо: в детстве был кролик, не может воспринимать их как пищу. Что делают его жена и дочь? Врут, что тушёное мясо — это курица. Дедушка ест и нахваливает, да, но я не понимаю: им самим на себя смотреть не противно?
Или вот, например. Уезжаем с мужем на три дня, просим приезжать каждый день — проверить, как коты без нас. Может, и зря, но они только-только выросли из возраста котят, уже успели пару раз переболеть, поранить лапу, отгрызть и съесть верёвку… В общем, просто волнуемся за них. Свекрови ехать до нас 20 минут — она живёт у метро, а мы в десяти остановках. Спрашиваем, готова ли она приезжать каждый день? Да-да. Точно ли не сложно? Нет-нет. Если она не готова, пусть скажет сразу, потому что мы тогда что-нибудь другое придумаем. Нет-нет, она готова, она будет, она обещает. Звоним в первый день: ну как? Всё нормально, была, погладила, довольны и рады. Во второй — да, всё в порядке. В третий звонить не стали, уже как раз приехали следующим утром. Встретились, всех нагладили, звоним поблагодарить.
— Не за что! (С гордостью.) А я у них только во второй день была! Я подумала: что так часто ездить, что там у них случиться может?
Ну что тут можно сказать? Да, блин, спасибо провидению, не случилось ничего. Может, смысла ехать и впрямь не было. Но обсуждать это надо было до, а не после. Удивляется теперь, что мы никуда не ездим. А мы ищем человека, которому можно было бы заплатить деньги за присмотр за животными, потому что уже убедились, что её слово ничего не значит.
И ладно бы это только нам так не везло!
— У меня муж терпеть не может курево, курю втихаря!
Зачем? Тебе тридцать с гаком, ты взрослая женщина, ты не можешь решить эту проблему? Да, он будет бороться с твоим решением. Но неужели непонятно, что это просто нечестно — покорно с ним соглашаться и делать по-своему?
— Ой, какой рецептик! Как раз ребёнок рис не ест, а тут не заметит и съест как миленький!
Что такого есть в рисе, что нельзя больше ничем заменить?
Взрослые люди втихаря красятся, играют, покупают безделушки, разрезают шнуры и делают кипу вещей, вместо того чтобы подойти к любимому человеку и сказать:
— Я не согласна с твоим решением. Давай обсудим.
Во всём этом мне непонятно только одно: о каком доверии в паре вы говорите, стоит случиться проблемам? Один крупный обман можно понять больше, чем сотню ежедневных тычков в спину.
Все наши «великие мира сего» уже в том возрасте, когда их дети оканчивают школу и поступают в высшие учебные заведения. Итак, случайные родственники или знакомые родителей внезапно вспоминают о том, что «наша чудесная, умненькая девочка, скоро замуж выдавать будем», то есть я, учится на одном факультете с сыном высокопоставленного чиновника.
— Ой, а ты же с ******ым учишься! — Да, мы с ним на одном потоке. — И как он? На лекции ходит, учится?
Уважаемые знакомые, родственники и все прочие, которых я вижу раз в год! Поверьте, приходя в лекционный зал, я ищу не лицо сына кого-то там, а своих друзей, чтобы занять место рядом с ними. Мне абсолютно паралелльно, ходит ли ваш *******в на лекции и какие отметки у него за прошлую сессию. Я весь год учусь, а не набиваюсь в друзья кому-либо и уж тем более не подхожу к незнакомому мне парню и не говорю: «Ой, а ты сын *******ва? А как у тебя с учёбой дела? У меня седьмая вода на киселе интересуется».
Я верю, что вы желаете мне лучшего: отличных связей и влиятельных друзей. Не надо. Я более чем уверена, что те, с кем я общаюсь сейчас, в будущем не пропадут. Лучше бы спросили, как моя учёба. Хотя нет, не надо. Лучше просто не заходите ко мне в комнату и не мешайте готовиться к сессии. Достали, ей-богу.
Говорите! Говорите много, а главное — громко. И пускай вы с лёгкостью откажетесь от своих слов. Главное ведь — сделать побольней.
Любимая подружка, ты была первой в этой череде испачканных клятв:
— Ты моя лучшая подруга. Я за тебя и в огонь, и в воду!
А потом можно облаять во всех выражениях мою родную сестру просто потому, что она тебе не нравится, а когда я вступлюсь за неё, заявить:
— Да пошла ты! Друзья так не поступают.
И куда же вдруг делась лучшая подруга, которая и в огонь, и в воду?
И ты, дорогой. не только парень моей сестры, но и один из лучших и самых близких друзей:
— Я тебе клянусь, что мы навсегда останемся лучшими друзьями! И неважно, что будет дальше!
А спустя пару лет в связи с разрывом отношений с моей сестрой ты выдаёшь:
— Я не верю в дружбу. И ты тоже в этом виновата.
Не, ну всё правильно. «И неважно, что будет дальше».
И ты, мой первый парень:
— Я безумно тебя люблю и всегда буду любить. Я никогда не сделаю тебе больно!
Всего спустя полгода я узнаю, что ты с ног до головы облизался (прошу прощения за столь красочную гиперболу) с какой-то барышней во время очередной студенческой попойки. Главное, что в результате я осталась в этом виновата. Я же не смогла простить.
Важно не забыть тебя, дорогая одногруппница:
— Ты мне почти как сестра. Я всегда с тобой!
Да ладно, не обязательно всегда. Можно просто приезжать на назначенные встречи, а не в последний момент передумывать, не сообщая мне ничего. И желательно было бы иногда выполнять маленькие просьбы, а не тихо смываться, приговаривая: «Да, да, конечно!»
И про тебя, звёздочка моя, не забыла, не думай:
— Ты такая сильная! Но я думаю, что я тот, с кем ты сможешь почувствовать себя слабой.
Какие красивые слова! Многие девушки хотели бы услышать такое. Но лучше не надо. Ведь когда тебе он действительно будет нужен, он спрячется за мамину юбку, а тебя же потом оскорбит, что ты его родителей не уважаешь. В сложный этап ваших отношений на всю социальную сеть расхвалит себя, чтобы все видели, насколько ты ему безразлична. Возьмёт почитать книгу из коллекции твоих родителей — коллекции, которую твоя мама купила на первую зарплату, — а потом просто заявит: «Потерял!» И, разумеется, такое золотце не наберётся храбрости, чтобы тебя бросить. Он поступит очень мужественно: будет вести себя так, чтобы ты сама не выдержала и ушла.
Что вы творите? Зачем все эти пустые слова и обещания? Захотите — и так всё выполните. Не надо для пущей убедительности бить себя кулаком в грудь, гарантируя все земные блага.
«Любовь», «дружба», «семья». Вы вообще представляете себе, что означают эти слова? Флаг в руки — и шагом марш в Википедию. Назовите свои явно очень тонкие чувства как-нибудь по-другому и не пачкайте хороших слов. Они сейчас и так испачканы вконец.
Моё утро начинается в 7:30. Я просыпаюсь не от будильника, а от криков и ругани своих домашних.
У нас однокомнатная квартира и пять человек: бабушка, мама, я и две моих сестры. И три питомца — собака и две кошки. Когда заводили третьего ребёнка, вторую кошку, собаку, я спрашивал: зачем? Нам тесно уже сейчас, не прокормить, опускаемся в нищету… Меня упрекали в бездушии.
У бабушки — прогрессирующий Альцгеймер. Она делает глупости. И с возрастом — всё больше и больше.
Когда я вернулся из армии, у них висел полуотклеившийся кусок обоев, унитаз стал сливаться из ведёрка (а зачастую — не сливаться), лампы накаливания ещё не уступили энергосберегающим (хотя уже год как перестали выпускаться 100-ваттки), а родные перестали платить за интернет — естественно, отрубили кабель.
Мать устроилась работать за гроши. У неё есть опыт работы в этой сфере, квалификация… Она может устроиться в другую компанию за деньги в два раза больше. Но…
Туалетная бумага — вообще песня. Серенькая, за три рубля. Казалось бы, для чего она нужна? А они ещё используют вместо носового платка, как закладки для книг (!), в последнее время даже стали давать ребёнку рисовать на этой «бумажке»…
Самое популярное развлечение — просмотр телевизора. Библиотека в полторы тысячи книг — просто скопление пыли.
Семейный бюджет выглядит так: получка — праздник — берёт каждый, сколько посчитает нужным — деньги занимаются до зарплаты. Я устроился на работу, совмещаю с учёбой и пытаюсь улучшить условия. Теперь я должен отдавать деньги в «бюджет», когда они там заканчиваются. А это постоянно.
Домой не пригласить гостей. Разруха полная. Младшая девочка до сих пор дерёт обои, собака грызёт всё, что плохо лежит, только кошек отучили ссать на кровати…
Я учусь и работаю. Читаю книги. Пишу стихи. Встречаюсь с девушкой. Откладываю деньги на то, чтобы съехать из этого дурдома. Улучшаю, как могу, условия их жизни.
Я задолбался. А вы — те, кто это прочитает — цените то, что у вас есть.
Мой день начинается с того, что я просыпаюсь, собираюсь в институт, одеваюсь и… Где мои духи? Они всегда лежат тут. Все уже на работе, спросить не у кого — приходится искать флакон по всей квартире. Нахожу у бабушки. У неё, правда, свои духи нераспакованные лежат, но гораздо лучше взять мои.
Надо взять электронную книгу. Вроде я видела её в комнате у мамы. На всякий случай проверяю аккумулятор — он сел. Просто замечательно — а зарядить нельзя было?
Выхожу из квартиры. Надо взять наушники, которые всегда лежат на своём месте, но сейчас они таинственно исчезли. Понимаю, что их забрал брат, у которого и свои есть.
Приезжаю в институт. Где моя ручка? Я положила её на парту только что. Ах, подруга, ты забрала? А спросить нельзя было? Нет, я тебе её не дам, это моя единственная ручка. Может, ты хоть раз свою принесёшь?
Милый одногруппник, какого фига ты помял мою тетрадь? Мне всё равно, что её содержимое от этого не изменилось, я люблю аккуратность. Нет, ещё одну тетрадь я тебе больше не дам.
Приезжаю домой, хочу посмотреть фильм. Ищу провод, который соединяет жёсткий диск и телевизор. И его нет? Правильно, бабушка решила, что ему будет лучше на балконе.
Забрать и не вернуть, испортить, не спросить — это что, стало нормой? Я заработала на все свои вещи, я их люблю, выбираю с особой тщательностью, так, чтобы мне это нравилось. Мне очень тяжело найти комфортную ручку, наушники, читалку. И не надо делать недовольное лицо и говорить, что я жадина. Я всегда с удовольствием даю что-то тем, кто точно не испортит, не потеряет и спросит разрешения перед тем, как взять. Все остальные — задолбали.
Задолбали псевдориторические вопросы. Почему «псевдо»? Когда они задавались, они вроде как требовали подробного и вразумительного ответа, который по непонятным мне причинам в расчёт принят не был, хотя спрашивали именно у меня.
Мама, милая моя, родная, зачем ты спрашиваешь, что я хочу на ужин, если и тебе, и мне известно, что в наличии только пельмени, и ни одна из нас не пойдёт в магазин за рыбой? Ладно бы ты утром спросила, но ты задаёшь мне этот вопрос вечером, когда мы приползли с работы домой, и единственное желание у обеих — расползтись по дивану. Пельмени, мам, я обожаю пельмени.
И не надо спрашивать, будем ли мы проводить уборку в выходные. Мам, по квартире действительно пора пройтись с тряпкой и пылесосом, но зачем ты со среды портишь мне этой перспективой ожидание таких замечательных выходных? Я вполне могу прибраться и завтра вечером, но ты опять настаиваешь на субботе.
Папуля! Какого рожна ты за месяц до моего дня рождения начинаешь терзать меня вопросом, что бы я хотела получить в подарок? Я знаю, что денег у тебя немного, и никогда не прошу невозможного, обычно ограничиваясь чем-нибудь приятным, на что сама себе пожалею денег: интересную настольную лампу, книгу, симпатичную кружку, яркий рюкзак, чтобы меня на велосипеде было заметно… Зачем ты спрашиваешь, что я хочу, если тыканье пальцем в выбранную вещь заканчивается воплем: «На фига оно тебе?!» Пап, я давно уже не школьница, чтобы мне можно было дарить на день рождения «нужные» подарки: сапоги, куртку или спортивный костюм. И да, пап, не надо мне дарить подержанный крутой руль (выкупленный у соседа, владеющего ремонтной мастерской) для нашей с тобой машины. Ты сидишь без прав, а меня вполне устраивает стандартный, о чём я тебе уже устала сообщать. Мне так удобно, пап!
Любимый, зачем ты спросил меня, чем мы будем заниматься в субботу? Стоило мне заикнуться о каком-нибудь совместном деле, тут же всплыл гараж и машина. За каким лешим ты спрашиваешь меня о наших планах, если у тебя уже есть свои? Я проваляюсь в кресле перед ноутбуком и спокойно отпущу тебя в гараж. Ты это хотел услышать?
Ещё ты обожаешь с точностью до минуты выяснять, когда я сегодня освобожусь с работы. Зачем, скажи мне, тебе эта точность, если ты прикатываешь к офису за полчаса и названиваешь каждые пять минут? Или ещё круче — минут через десять после обозначенного срока ты сообщаешь мне, что как раз за мной выезжаешь.
Дорогая моя подруга! Ты прекрасно знаешь, где находится офис, и в курсе, что я сегодня без машины. Зачем ты обещаешь забрать меня в шесть, а потом в полседьмого спрашиваешь, где я? Я вышла из офиса, а обратно мне уже не попасть: нет ключа. Да, дорогая, я до сих пор стою на крыльце и жду тебя. Да, на том самом крыльце возле своей работы.
Ещё одна приятельница. Ты забрасываешь меня тоннами писем с вопросом: когда мы встретимся? Прикидываю, сообщаю, что свободна в любой вечер, кроме понедельника. Тебя это устраивает, ты выражаешь бурный восторг от того, что мы наконец-то увидимся, и пропадаешь недели на две-три. Да, я сама тебя не вызваниваю, но чья, прости, была инициатива?
Родные мои, близкие и любимые! Не задавайте мне вопросов, если мои ответы вам не интересны, если вы уже сами для себя всё решили. Не надо показывать, какие вы заботливые и как цените моё мнение. Вы заставляете меня расстраиваться, а не радоваться. Я и так верю, что вы меня любите и заботитесь о моём благополучии. Не надо меня разочаровывать.
А меня задолбали мои новые родственники. Да-да, сейчас в меня полетят помидоры.
Вот Максим, брат моего мужа. У Максика с детства было плохо со здоровьем, в юности его забрали в армию, где «испортили мальчишку». У него порок сердца, но это не мешает парню регулярно курить и пить пивасик раз в два-три дня. Но он же не в запои уходит, верно? У Максика намечается ремонт, тут же сердобольные новые тётки и бабки начинают пилить моего мужа и меня: помогите ребёнку, он же инструмента даже поднять не сможет! Стоит ли говорить, что за последние три года у Максима было три косметических и один капитальный ремонт?
А это дядя Вадим — какой-то там …юродный дядька мужа. Да, он инвалид (ноги у него не функционируют), но государство исправно выплачивает ему пенсию плюс пособие на дочь-инвалида по уходу. Нет, дочь его абсолютно здорова, но в лихих девяностых как-то так получилось сделать липовую справку — и вуаля, плюс сколько-то копеек от государства. Так вот, этот дядя ломанулся в соседний город — была перспектива хорошей работы. Но что-то не срослось, и он остался в чужом городе с новой квартирой, кучей долгов и совершенно один. Да, поначалу было жалко его, мы все понимали, как же тяжело бедняге: дочь бросила, пособие уходит на уплату долгов, есть нечего. Тяжко. И уже почти пять лет мы каждый месяц платим дань этому человеку, который теперь и работать-то не хочет. А зачем? Деньги присылают, холодильник полон — красота! На моё скромное предложение делать переводы хотя бы раз в два месяца тётки-бабки изругались на меня страшными словами. Только вот на кухне за чаем я регулярно слышу, как же всем не хватает денег.
Это Таня — родная сестра. Типичная разведёнка: выходила замуж по залёту, родив дочку, бросила её на попечительство свекрови. Тане всегда некогда, хотя никто не знает, чем же занята Татьяна в нерабочее время. Забрать дочь из школы — моветон, купить домой хоть бутылку молока — не царское дело. Да, с Таней и её дочерью мы живём все вместе, но минуточку: у этой барышни есть квартира, в которой «некомфортно жить». Продать квартиру нам Таня отказывается: «А вдруг я передумаю?» Такая же история и с машиной Татьяны: она не водит, права липовые, но продать — ни за что! Бесплатно Танька может отдать нам разве что свою дочь — девочка ей совершенно не нужна. Но все тётки-бабки жалеют Таню: мол, какая она молодец, одна дочь воспитывает, сама ипотеку выплачивает (ага, за счёт свекрови) и вся из себя красотка.
Лёня — какой-то …юродный брат, типичный алкаш. Как на работу приходит к нам за деньгами. Все его жалеют, все дают ему водки, но хоть бы кто отвёл парня в реабилитационный центр! Я, как последняя дурочка, пыталась уговорить новых «родных» скинуться деньгами и отвезти Лёньку. В ответ — уже не нужно объяснять.
Я быстро пожалела, что мой муж не сирота (хотя так говорить и некрасиво, но сил моих больше нет). Из всей его неадекватной семейки соображают только он да бедняга свекровь, которая только и делает, что разгребает дерьмо всех остальных родственников. Мне её искренне жаль, остальным же её родным на неё плевать.
Все-все, кто читает это, объясните мне: как, чёрт возьми, как? Каким образом появляются эти самые тётки-бабки? Эти тупые, ненужные существа, которые адекватно соображать не умеют или просто не хотят. Почему они все это делают? Почему они поощряют слабость и пользуются сильными? Что это — новый вид паразитов? Тогда я пошла за дихлофосом!
В последнее время очень задолбали люди, старающиеся во что бы то ни стало агрессивно навязать своё наиценнейшее мнение.
Нам с мужем около тридцати лет, у нас стабильная удалённая работа через интернет и постоянный заработок. Мы очень любим путешествовать, а работа позволяет нам это делать без отрыва от производства. У нас нет детей, пока не хочется становиться родителями, но в будущем мы планируем завести потомство. На данный период в жизни нас больше всего интересует изучение различных уголков мира.
В этом году мы поехали к родным мужа в Сибирь. Не виделись с ними четыре года. Дедушка встречает нас фразой: «Вам нужно найти работу!» Ладно, всё понятно, дедушка старенький, ему сложно понять суть интернета, и он привык, что работа — это на производстве, что на работу нужно ходить и трудиться физически от звонка до звонка. Поэтому пока просто улыбаемся.
Улыбка постепенно пропадает: дедушка с упорством и завидной регулярностью начинает подсовывать нам газетные страницы с вакансиями, срывать со столбов объявления с предложениями работы и торжественно приносить их нам, постоянно заводя с моим мужем разговоры о том, что ему нужно овладеть профессией электрика, так как она пригодится в любом месте. Мы множество раз объясняли, что у нас есть работа, но дедушкина логика железная: «Вы только сидите дома или гуляете, значит, не работаете».
Иногда мне кажется, что я актриса театра, в тысячный раз говорящая в ответ на очередное дедушкино предложение свою реплику: «Нет, спасибо. У нас есть работа». Наверное, в его глазах я неблагодарная хамка: отказалась пойти учительницей, продавщицей, лаборанткой на завод. Все профессии важны, все профессии нужны, но у нас есть работа, и нам хватает заработка! Я понимаю, что дедушка заботится о нас, и это очень приятно, но чрезмерная забота и его тотальное непонимание наших принципов очень удручает.
Пункт следующий — общение со знакомой, которой чуть-чуть за восемьдесят. Не удосужившись узнать, что нам вообще нужно от жизни, эта наимудрейшая в течение часа поучала, что обязательно как можно скорее нужно осесть, быстрее обзавестись детьми, устроиться на нормальную работу. Твёрдые реплики вроде «Нам пока не нужна оседлость, мы хотим путешествовать» воспринимались старухой как личное оскорбление. Нельзя было просто взять и послать её: воспитание не позволяло. Она как бы даже не допускала, что может существовать какое-то другое мнение, отличное от её собственного.
Я слежу за фигурой и всегда покупаю молочные продукты минимальной жирности. Я никому не навязываю своё мнение, это моя личная позиция. Однажды в супермаркете кладу в корзинку молоко жирности 1,5%. Стоящая рядом тётка внимательно наблюдает за этим, а затем говорит:
— Это плохое молоко.
— Почему?
— Плохое! Только вот это хорошее, — и сует мне пакет с жирностью 6%. — От него в кружке во-о-о-от такая пенка!
Как-то мне поплохело от такого описания «хорошего», я отказалась от предложенного молока и спешила ретироваться.
Ещё один пример — родственница, которая увлекается всякими магическими кристаллами, волшебными ритуалами, чудодейственными таблетками, которые лечат всё и сразу. При встрече эта дама говорит нам с мужем, что мы неизлечимо больны, и это можно поправить только одним способом — нам нужно употреблять живую и мёртвую воду, которая делается специальным ультрауникальным аппаратом. Мы считаем подобные методы мракобесием, но чтобы не ранить тётушку нашим мнением, просто улыбаемся и отказывается. Непонимание в глазах и ещё более яростная пропаганда чудесного аппарата.
Каждый из нас имеет своё мнение на те или иные вещи, сложившееся в результате значимых для нас событий. Иметь своё мнение — это замечательно. Но у человека рядом мнение может быть совершенно противоположным. И это не значит, что кто-то из вас неправ, ведь нельзя однозначно ответить на вопрос: «Что лучше — лето или зима?»
Давайте будем уважать чужое мнение. Дайте людям возможность самим выбирать свой путь, и вам будут по-настоящему благодарны за то, что вы не помешали.
Есть такая статья расходов — скрытые дефекты. Так, например, стоял в квартире чугунный радиатор отопления. Вполне себе обычный радиатор: и сертификаты качества имел, и ОТК прошёл. Стоял лет пять, грел воздух в помещении и пропускал через себя теплоноситель, а одним прекрасным утром две секции дали течь, из-за чего добрая половина техники и мебели пришла в негодность, да ещё и соседей затопило. У всего остального дома радиаторы не потекли, хотя стояли точно такие же. И вот после этого начинается стадия «А куда ты смотрел?».
«А куда ты глядел, когда покупал этот автомобиль?» — спрашивает меня друг, когда я жалуюсь на дорогостоящий постгарантийный ремонт, требующийся некачественной, но отслужившей гарантийный период детали. Что я тебе скажу — на ценник я смотрел, на отзывы о производителе в целом и об этой модели в частности, на других владельцев таких же авто, даже под капот своей машины при покупке. Тут и специалист с высокой долей вероятности не заметил бы этого дефекта до того, как произошла бы поломка, а уж я и подавно.
«Где были твои глаза, когда ты брал этого человека к себе в отдел?» — задаёт вопрос генеральный директор после первого значительного косяка со стороны моего подчинённого. А я вот, к примеру, смотрел человеку в диплом, который подтверждает его специальность, смотрел на его манеру поведения в разных ситуациях во время испытательного срока, на усердие и внешнюю благополучность. И то, что через 15 месяцев ответственного исполнения своих обязанностей человек уйдёт в запой и подставит под удар сдачу объекта, я, уж извините, предугадать не имел ни малейшей возможности.
«Куда ты смотрела, когда согласилась жить с ним?» — отчитывает мать сестру, которая съехалась с парнем пару месяцев назад, а сегодня пришла вся в слезах, ведь парень её бросил и выгнал из-за того, что та что-то удалила с диска. Куда она смотрела? На парня-красавчика смотрела, на плечо его рубашки смотрела, когда плакала у него на коленях от обиды, причинённой старой подругой, на выложенное бутонами роз сердце на снегу под окнами 14 февраля. И ещё много на что. И ссорились они редко и по мелочам, и со стороны не смотрелись их отношения натянутыми. Как она должна была такое предугадать?
Все совершают ошибки. Многие совершают поступки, которые от них даже и не подумаешь ожидать. Преданные собаки кусают хозяев. Чугунные радиаторы текут. Не надо тыкать людей носом в те ситуации, которые они не смогли бы предвидеть.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li