— Слушай, ты же умный, найди мне песню такую: тыц-тыдыц-тыдыц!
Кажется, с этим знакомы все, кого не забанили в Гугле. Вы думаете, этим всё и ограничится?
— Ты там в интернете всё знаешь, забронируй мне гостиницу, — просит троюродная тётя жены брата отца. — Какую гостиницу? — Подешевле. — Какие даты? — Я ещё не определилась.
Выбиваешь из неё даты. Пятнадцать раз спрашиваешь подтверждения, показываешь описание трёх гостиниц, она выбирает одну. Предупреждаешь, что отмена бронирования будет платной. На следующий день твой телефон начинает разрываться в панике: Её Величество Седьмаяводанакиселе передумала, она поедет на месяц раньше. Плата за отмену? Она же ничего не отменяет, она просто поедет в другое время. Кто виноват, кто торопил? Ты — вот ты и плати. Еще через два дня Её Величество решит, что отсутствие в номере ванны (а ведь ты предупреждал, что там только душевая кабина) ей не подходит, так что нужно срочно — срочно! — искать другой вариант. Вынос мозга продлится до самого её отъезда, а по возвращении ты же будешь виноват, что «подобрал такой клоповник».
— Купи мне билет.
Просьба обещает головняк на ближайшие несколько недель, телефонные звонки, сдёргивающие с рабочего места, постели и жены ради ответов на идиотские вопросы по десятому разу, и прочие радости жизни.
— Найди мне на сайте консульства анкету.
Поведёшься — с гарантией следующие две недели будешь записан в бесплатные консультанты по заполнению анкеты, да к тому же окажешься виноват в том, что визу не выдали, поймав на фальшивой справке о доходах.
У всех вышеупомянутых людей есть компьютеры, у всех есть доступ в интернет, все умеют читать и писать, бодренько строчат сообщения в «Одноклассниках» и способны без посторонней помощи найти меню на незнакомом сайте.
Хотите средство? Легко. «Такая услуга в конторе стоит три тысячи рублей. С тебя по-родственному возьму полторы». И внезапно человек вспоминает, что он сам умеет читать, нажимать кнопки на клавиатуре, кликать мышкой по ссылкам, а главное — самостоятельно нести ответственность за принятые решения.
Так что не ругайтесь. Есть польза от контор по лазанию в Гугле, даже очень большая польза. Если бы не они, любители поюзать на халяву чужой мозг задолбали бы до нервного срыва.
А меня задолбали люди, которые попросили не опаздывать на встречу, а сами являются с опозданием в сорок минут. Люди, которые, прекрасно зная, что до назначенного места будут ехать ещё час, обещают быть уже через пять минуточек. Почему не сказать правду?
Я понимаю, это очень неудобно — сообщать прибывшему вовремя человеку, что совершенно забыл про ненакрашенные глаза или увлёкся анекдотами в интернете. Не спорю, куда проще сказать: «Я уже подъезжаю», заставляя повинного лишь в излишней пунктуальности собеседника прождать на морозе ещё полтора часа, гадая, не сбила ли вас по дороге машина. А думали ли вы, любители опаздывать, что эти полтора часа ожидания человек мог провести в уютной кафешке, дописывая курсовую работу? Или о том, что после встречи с вами у него может быть запланировано какое-то другое дело?
Ты, моя любимая подружка, знаешь, что на улице уже давно минус? Так почему вместо «я выхожу из дома, через пять минут буду» нельзя честно сказать: «Сейчас я найду на дальних антресолях зимнюю куртку, почищу сапоги, съем мандарин, поругаюсь с мамой и вот тогда выйду из дома»? Разница между этими фразами составит хорошо если час.
Или ты, любимый дедушка. Неужели нельзя позвонить и сказать, что задерживаешься и за больной бабушкой приедешь присмотреть не раньше семи? Так почему, десять раз уточнив у тебя по телефону, что в пять ты обязательно будешь дома, я записываюсь на маникюр в половину шестого — и, дозвонившись через десять минут после предполагаемого выхода, вдруг обнаруживаю, что у тебя срочные дела на работе?
Ты, милая сестричка, заставившая меня с сотрясением мозга стоять час в магазине, вместо обещанных пятнадцати минут. Ты, знакомый, которому срочно нужна помощь, опоздавший на встречу больше чем на полчаса. Ты, молодой человек, у которого выход из общежития занимает двадцать минут. Как вы все меня задолбали…
Вчера была история о том, что надо за детьми следить. Давайте посмотрим, как это выглядит.
Я здоровяк, раньше качался, но после полугода сидячей работы вес поднабрал: 92 кг при росте 187. Да, не ожирение, но неприятно. Сел на низкоуглеводную диету, каждый вечер бегал. Сейчас 85. Здорово?
Нет, ты что, ты анорексичка! По НТВ дикое количество передач про жертв диет, как так можно? Лучше съешь ещё две сосиски из сои, бумаги и мёртвых коней!
В 22 года я выпил с друзьями бутылку пива и полвечера от мамы выслушивал лекцию о том, что я алкоголик, что пивом травят и вообще ни-ни-ни.
Когда ко мне приходили девушки, я был обязан выдать полное досье с явками и паролями. Обязательные вопросы: что, как, почему давно не видно?
Но и теперь, когда я съехал от родителей, уже месяц я каждый день выслушиваю по телефону, что отдаю миллионы чужой тёте.
Вчера мамочка звонила мне десять раз. Один до работы — спросить, как я проснулся. Второй — когда я доехал, непонятно что хотела.
Потом устроила лекцию, что я должен отпроситься за свой счёт и бежать в универ за справкой, что я учусь там, потому что иначе она теряет триста рублей в месяц. Отпроситься с работы выйдет едва ли не дороже. Но она же мама, а я эгоист. Я должен жить только для неё.
Потом она звонила узнать, где и как я обедал.
Вечером сказала, что опять меня искали из военкомата, и я должен бросить всё и принести им справку, что учусь, хотя это обязанность военно-учётного стола при универе.
По пути с работы уверяла, что я должен через весь город просто немедленно ехать к бабушке. Я обещал приехать в субботу утром, сегодня среда, а меня мать уже объявила человеком, забывшим обо всех, кроме себя.
Потом она звонила спросить, что я делаю. Я в этот момент готовил себе ужин — естественно, сто вопросов, что и как.
Жаловалась, что у неё «сайт бледно напечатался». Ей надо, чтобы сайт бледно-салатового цвета с белым лого на фоне на чёрно-белом принтере вышел так, чтобы отпечаток можно было рассмотреть с космоса.
Звонила в одиннадцать вечера ещё зачем-то, но я уже лёг спать и не понял ничего.
С ужасом жду нового шквала звонков. Родители, вы задолбали вашей дикой опекой! Мне 22, я взрослый мужчина, я могу уже жить сам!
Есть у нашей семьи старые знакомые. Обеспеченные, двое детей, благополучные и прогрессивные. Активно используют интернет, всей семьёй зарегистрированы в социальных сетях.
Обратилась ко мне однажды мать этого почтенного семейства с просьбой узнать, почему у её 20-летнего сына нет девушки, только друзья, друзья. Я взглянула на неё, потом на сына — манерного паренька в розовой рубашке со стразами, с зализанными волосами и женским парфюмом, говорящего тонким голосом. Вспомнила его страницу в социалке (к которой имеют доступ все члены семьи) с намёками и недвусмысленными комментариями от «друзей». Родители, что мне вам сказать?
Через полгода на одном из застолий я еле узнала их дочь. Цветущая, роскошная девушка превратилась в тень. Тонкое синюшное тельце, дрожащие руки, измождённое лицо с синяками под глазами, сильно поредевшие и потускневшие волосы. Создание весило 34 кг на 175 см роста. Родители смотрели на этот кошмар, чахнущий над одиноким листом салата, и восторгались силой воли дочурки и её диетой.
Это лишь одна семья. Но таких людей я знаю немало.
Люди живут с сыном в одном доме и не видят, что он всю ночь пил водку с коньяком, наутро еле стоит на ногах и благоухает, как самогонный аппарат. Через день они судорожно набирают номер педиатра и жалуются, что сынуля заболел, тошнит и бьётся в приступах. У сынули, кстати, эпилепсия, то есть пить нельзя вообще. Ни капли.
Люди два года не чуют запах дешёвых сигарет от длинных волос и одежды своей дочери и в шоке узнают о курении из уст уже повзрослевшей девушки.
Я не призываю контролировать ребёнка, читать его дневник, социалку и эсемески. Я всего лишь прошу быть внимательнее к тем, чья жизнь вам не безразлична. Ведь порой всё на виду, но вы доводите дело до беды и ищете виноватых. Ими становятся дети, учителя, плохая компания, но не вы. Вы — никогда. А жаль.
Задолбало старшее поколение и их любимый «зомбоящик». То самое, что проглатывает каждую псевдонаучную программу, в которой серьёзным тоном рассказывают неописуемый бред или частично искажённую информацию. То самое, что охотно верит в давно опровергнутые предположения, не отрывает глаз от экрана телевизора и поглощает без разбора всё, что там показывают.
Компьютерная зависимость. Ужас и трагедия в мрачных историях о девяти-одиннадцатилетних детях, пропадающих за компьютером и теряющихся в путах этой страшной и непонятной машины, из функций которых это самое старшее поколение едва понимает, как запустить «интернет» и включить «Скупе», порой переспрашивая по несколько раз и создавая ощущение непроходимой тупости на 173-е объяснение.
Эта бесценная информация о зависимости оседает в умах родителей, и они начинают читать мораль о вреде адской машины. Они даже не пытаются понять разницу между работающим в этой сфере 30-летним человеком, которому нужно быть в теме и постоянно обучаться новому, чтобы быть конкурентоспособным, и детьми-истериками, у которых отобрали игрушку, на которую же и подсадили сами, не интересуясь их жизнью, интересами и только распускающейся жаждой познания мира.
— С друзьями пообщайся, съезди куда-нибудь!
Большая часть знакомых находится в других странах, и чтобы пообщаться, нужен тот самый страшный компьютер. А поездка к ним всегда оборачивается взволнованными звонками беспокоящихся родителей (слышали новость о торнадо, летающих акулах и нападении жуков-людоедов и просто уверены, что ты находишься именно в эпицентре этих событий), создающих такую драматическую пьесу, что начинаешь лихорадочно искать обратные билеты: вдруг им действительно так плохо, как говорят? На поездки, кстати, уходят те самые деньги, заработанные за многие часы в офисе и порой бессонные ночи над проектом. Приезжаешь весь в мыле, забыв вещи в другой стране, а тебя встречают радостные лоснящиеся лица.
Не вы ли читали сказочку о мальчике, которой кричал: «Волки!»? Что, если на энный раз ваши драгоценные задолбанные дети проигнорируют действительно серьёзную ситуацию?
— Книгу почитай, телевизор посмотри!
Бесценный совет. Особенно в XXI веке, когда большая часть нужных изданий находится в цифровом виде, а по интересующим вопросам бумажная версия уже не актуальна в силу быстрых изменений во всех сферах жизни. Но если читаешь книгу за монитором, нетбуком или планшетником, ты уже компьютерозависим.
— Компьютер — это только развлечение!
А ещё источник онлайн-образования, поддержка контактов, связь с разъехавшимися по миру знакомыми (между прочим, и вашего, старшего поколения), которым письмо писать долго, по телефону звонить дорого, а встретиться с ними нереально. Это, в конце концов, рабочий инструмент в любой из современных сфер услуг.
В итоге зомботелепрограммы, впихивающие в доверчивые и податливые мозги старшего поколения дезинформацию, только порождают ещё больший конфликт между поколениями. А ведь достаточно рассказать не ужасы о «страшном компьютере», а перечислить те области, в которых он давно и прочно занял своё место. Чтобы не было этого непонимания, когда человека, посвятившего всего себя писательской деятельности или цифровой живописи, видеомонтажу или трёхмерным спецэффектам, созданию онлайн-журналов или ведению тематических ресурсов, обвиняют в компьютерной зависимости и пытаются варварскими способами «лечить», выбивая из рабочего ритма и приучая бросать своё дело на полпути.
Что самое забавное, вполне закономерную агрессию на такое «лечение во благо» после долгого поедания мозга родители радостно расценивают именно как проявление этой самой зависимости:
— Вот видишь, мы же говорили! Всё правда!
И продолжают задалбывать древними «новинками», неоспоримо полезными продуктами-плацебо и новыми открытиями псевдоучёных.
Привет, папа! Я знаю, что ты читаешь этот сайт. Прекрасно знаю, потому что ты сам рассказал мне о нём.
Знаешь, папа, меня вовсе не задолбало то, что я не говорила с тобой уже год. 365 дней я не слышала твой голос и как-то не горю желанием.
Почему, спросишь ты?
Может, потому, что когда мама рассказала тебе о моей жизни, ты заржал в трубку и сказал: «Я так и знал, что у неё ничего не получится»?
Потому, что ты четыре года подряд забывал про мой день рождения?
Потому, что твоя дочь из той, другой, семьи для тебя стала «доченькой», а я превратилась в «Екатерину»?
Может, потому, что ты считаешь всю музыку, которую я слушаю, жутким мусором, независимо от того, корейская ли это попса или скандинавский фолк-метал?
Или потому, что ты считаешь, что я слишком часто меняю цвет волос?
Знаешь, папа, далеко не поэтому.
Я не хочу иметь что-либо общее с человеком, который посчитал переезд в город мечты глупой затеей.
Глупой затеей ты посчитал и то, что я не учусь, а живу отдельно и зарабатываю на жизнь сама, хотя мне только 18, и в этом городе у меня нет никого.
Когда я наконец призналась, что встречаюсь с девушкой, ты промолчал и повесил трубку, а потом позвонил маме и сказал ей, что мне нужна помощь психиатра.
Мне сейчас очень сложно, я сталкиваюсь со многими вещами, с которыми ты столкнулся уже в зрелом возрасте. Но мне здесь хорошо.
Совсем недавно вышла замуж и переехала жить к милому в дом. К сожалению, денег на отдельный угол нет, поэтому приходится обустраивать быт не только под нас двоих, но и под родителей любимого.
Нет, я правда не против, когда вы оставляете грязную посуду после обеда в раковине. Но я просто в бешенстве, когда вы оставляете гору испачканной посуды на столе. Наверное, я прошу слишком многого, но так порой хочется прийти и не увидеть этой самой горы! Ей-богу, первооткрывателем новых завалов мне вообще быть не в радость.
Не надо рассказывать мне, как вы устали за день или же спешили утром, чтоб устать за день. Я работаю так же, как и вы, но после моей трапезы почему-то не остаётся ничего, кроме чистой раковины и вытертого от крошек стола. Для вас, несомненно, есть какой-то особый кайф оставить всё как есть, прийти с работы раньше меня, с невинным видом сидеть и курить, упорно игнорируя эту кучу беспорядка. Конечно, не царское это дело — убирать за собой, если есть невестка, которая, тихо матерясь про себя, наведет порядок.
Кушать любят все. Деньги на еду тоже идут из общего кармана. Так объясните мне, какого икса нужно забывать элементарные меры сохранности еды? Действительно, зачем накрывать соус крышкой? С мухами он намного вкуснее. Зачем убирать хлеб? Он заветрится, и тогда будет вообще не оторваться. И уж совсем непонятно, зачем прятать всё в холодильник. Не дай бог ещё раз потом поесть можно будет…
Вы устали. У вас болит. Вам нагрубили. Но пожалейте хотя бы нас, ведь мы делаем всё, чтобы жить в чистоте и уюте.
Подзадолбало. Пойду-ка вымою одинокую тарелку. Она лежит после завтрака, ожидая именно моего внимания и ничьего больше.
Меня задолбали закармливающие мамочки и бабушки. Они считают, что человек должен круглосуточно есть, что еда должна запасаться на весь год сразу. Это они придумывают сотни правил хранения тонн еды, чтобы она не испортилась. Без правил никак: невозможно ведь бабушке и маленькой внучке за один присест съесть десятилитровую кастрюлю ухи. Но самое главное — они совершили подлинную революцию в игре «съедобное-несъедобное».
— Ты голодный? — Нет, я огурцов поел. — Да это не еда!
— Я сегодня после института опаздывал на работу, так что вместо обеда съел два пирожка, чтобы побыстрее. — Ну как так можно, ты же весь день был голодный! — Ты не расслышала: я съел два пирожка. — Ну, пирожки — какая ж это еда!
— Как Марина может плясать два часа, она ж не ужинала! — Если она поужинает перед танцами, ей будет плохо. Она перед уходом съела шоколадку, а поужинает, когда придёт домой. — Шоколадка — это не еда!
Я думаю, что надо в рекламные блоки включить информационные ролики, которые немножко просветят драгоценных кормилиц. А пока телеправительство этого не сделало — краткий курс.
Дверная ручка — не еда. Шоколадка — еда. Глобус — не еда. Огурцы — еда. Топор — не еда. Пирожки — еда. Диван — не еда. Тарелка каши, даже небольшая, — еда. Хлеб с кефиром — еда. Свечка — не еда. Гоголь-моголь — еда. Поучения, как жить, — не еда. Мороженое — еда.
А если и краткий курс вас не убедил, всё-таки сходите во двор, послушайте, как дети в «съедобное-несъедобное» играют. Вам будет полезно.
Если ты поэт, приятель, то запомни навсегда: В том, что ты поэт, под пулей не сознайся никогда!
А иначе — «тыжпоэтом» окрестит тебя родня, И начнётся: «Скоро… Это… Ну, ты вспомни про меня, 37 годов — це праздник!» И на каждом торжестве Должен двадцать три поэмы удержать ты в голове.
Ты по памяти им должен это воспроизвести — Тыжпоэт, ядрёна муха, так читай же, мать ети…
То что болен, то, что скромен, — не волнует, встал — и вслух! Так, чтоб сердцу стало томно, так, чтоб схватывало дух! А не можешь — ну, чего там, разве ж в этом много бед? Только над тобою сонмом всей ватагой: «Тыжпоэт!»
Если просят странной рифмы к слову «Кирикуличи», Ты не думай не минуты — пару строф им настрочи, Подгони по ритму строчки и эпитетов плесни — Так, чтоб им без заморочек. Ты ж поэт, а не они.
Если ты поэт, приятель, — с горла пей, ходи в кабак. Сам Есенин пил — как можно с нашей лирикою так? Выбрось комп и навигатор — тыжпоэт! Читай с листа! В общем, в обществе без мата жизнь поэта непроста.
Я закончу мысли просто, я стихи закончу так: Тыжпоэтом быть непросто. Тыжпоэт поэту — враг.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li