Я заболела. У меня очень высокая температура и ангина.
Родные, близкие, друзья, знакомые, соседи, вы меня задолбали! Я уже взрослая. Я знаю, как мне надо лечиться. Я знаю, что мне надо лечиться.
Я знаю все эти ваши рецептики «молоко-мёд» и «чай-малина». Слышала уже три тысячи раз. Я знаю, что мне нужно купить в аптеке. Я даже знаю, что «бедненькая, как же я так». Прекратите весь этот бред!
Моя мама врач, сама я не дурак. Я не буду отказываться от лекарств, купаться в холодной воде и спать с открытым окном. Не надо мне говорить, чтобы я этого ни в коем случае не делала.
А ещё вот эта великолепная фраза: «Ну-ка выздоравливай!» Ага. Я прямо сейчас выздоровлю, как только вы мне прикажете, я воскресну, встану и пойду.
Не надо доставать меня, когда я болею. Не надо этих глупых советов, монологов и прочей ахинеи. Я не говорю вам, что заболела, потому что начинается сразу это бесконечное нытьё: меняй работу, ешь витамины, мёд, на ноги носки, на голову шапку, на грудь горячую картошку.
Я понимаю, что все вы за меня волнуетесь. Ну так приедьте, приготовьте мне пожрать, в конце концов. Привезите сигарет. Помогате убраться дома. Не нойте только.
Это не первая моя болезнь. Я не первый год живу одна, правда. Я знаю как со всем этим справляться. Прекратите, пожалуйста.
Родители с детства приучали меня, что удел женщины — семья и дети. Я своих родителей на тот момент очень любила и верила каждому их слову. Я приняла их слова как свои собственные и поверила им.
Я хорошо училась в школе, особенно мне удавались биология и химия. Но никаких карьерных (упаси боже) планов я не строила, потому что установка «муж-дом-дети», если методично вдалбливается в юный мозг, имеет гораздо более сильное влияние, чем об этом принято говорить.
Вместо МГУ я пошла в педагогический, ибо учиться якобы легко и времени много не отнимает. Потому что настоящая женщина должна не думать о науках, а быть хранительницей домашнего очага.
Замуж я вышла, ребёнок родился. Но вопреки россказням родственников, никакого счастья мне это не приносит. Мне 29 лет, а жизнь моя уже сломана. Талант зарыт. Самооценка сожрана комплексом неполноценности. Самореализации нет.
Неуважаемые дяди-тёти, кричащие о предназначении женщины и вздыхающие, что «настоящих женщин» больше не осталось! Родители, подобные моим! Повёрнутые на почве религии мракобесы и прочие кровососы, отнимающие у женщин время и силы! Оставьте нас в покое. А я всё равно выберусь из вырытой мне из лучших побуждений ямы. Рано или поздно, так или иначе.
Как же меня задолбали люди, которые знают, как надо жить! Они знают, чем мне увлекаться, во что одеваться, как строить карьеру, семью и как воспитывать детей. Знайте на здоровье, но не надо меня учить. Но даже среди них есть особая группа задолбателей — те, кто постоянно считают наши с мужем деньги.
Не так давно те, которые знают, и те, которые считают, объединились: мы с мужем купили квартиру. Небольшую, в новостройке, за городом, на стадии строительства, без ипотеки и долгов. Прошло немаленькое время, и мы наконец въехали в наш первый собственный дом. Сделали простенький, но максимально надёжный ремонт, купили такую же простенькую мебель. Решили, что постепенно сами всё отремонтируем под себя, мебель найдём ту, которую хотим, а не будем всё покупать сломя голову… И началось!
— А почему вы заранее всё не спланировали и не купили? Как можно так наплевательски относиться к своему дому?
Ответ, что ещё не все детали продумали, не принимается. «А что там думать? У вас же не Версаль. А на приличный интерьер денег вам хватит, вы же хорошо зарабатываете!»
— Как это вы едете в отпуск? А квартира? У вас же ванная не доделана и кухню не заказали!
Говорим, что очень устали, что полтора года без отдыха, а на ванную и на кухню уйдёт денег, как на два наших отпуска, — не слышат. Сначала надо квартиру закончить, а не по заграницам шастать. И обязательно добавят: «Вы же так хорошо зарабатываете, а тратить не умеете совсем, вот мне бы ваши возможности…»
— Вы с мужем пошли на второе высшее? Вы с ума сошли! Вы же двери не заказали, шкафа в коридоре нет, а вы собираетесь тратить деньги на какую-то учёбу. О чём вы только думаете?
Рассказываем, что учёба — отличное подспорье в работе и возможность расширить сферу деятельности в будущем. Не всходит. «Зачем вам что-то менять? Вы же и так хорошо зарабатываете — сидите и радуйтесь. И не выпендривайтесь».
И такая реакция на рассказ о любой трате на что-то стороннее, а не на квартиру.
Рассказывать о том, сколько что стоит, вообще нельзя. Любой ценник причисляется к «немыслимым тратам», сразу же делается вывод: «Ну конечно, с такими тратами вы никогда не доделаете ремонт! Никаких денег не хватит!» Честно, ощущение такое, что мы не бетонную коробку купили, а стали «выжеродителями».
А самое обидное, что всё это говорят самые родные и любимые люди: мамы, папы, братья и сёстры.
В последнее время маразм совсем окреп. Дома нельзя отдыхать и заниматься хобби (если только оно не приносит денег на ремонт), пока всё не доделано.
Матушки плачут в телефоны, что мы пропадём вдвоём — как только бог таких непутевых нас свёл? Отцы и братья предлагают приехать и помочь, если надо…
Не надо! У нас всё хорошо! Правда! И дома у нас прекрасно, и гостям мы всегда рады, и — честное слово! — даже стульев на всех хватит! Мы вас очень любим, но кусать себя за язык, чтобы не нагрубить, всё труднее и труднее.
Я люблю большие, классно организованные праздники. С творческими поздравлениями, «своими» ведущими, возможностью потанцевать не под клубный кошмар, а под что-то мелодичное. Пока дело касалось дней рождений родственников, свадеб подружек и так далее, всё шло изумительно — все заинтересованные лица были довольны, компромисс был достижим, результат близок к идеалу.
Только начав организовывать свою собственную свадьбу, я выяснила удивительную вещь: у моего жениха есть родители. Нет, поймите правильно, они были и раньше — в еврейской семье без родителей никак. У меня, в конце концов, они тоже есть. Какого же чёрта моим родителям важно, чтобы была довольна я, а его родителям — чтобы были довольны они? Какого чёрта мои родители доверили выбор гостей мне, а его родители наприглашали каких-то людей, к которым мой жених не относится никак?
Сидим все вместе и обсуждаем с кейтеринговой службой, как и что будет. Мама моего жениха спрашивает у тётечки из кейтеринга: а можно ли в зале организовать отдельную комнату для подарков? Мы с моей мамой, не сговариваясь, подумали, что речь идёт о комнате, где гости смогут прятать подарки до вручения, чтобы был сюрприз. Оказалось, что мещанское сознание способно на гораздо большее: речь шла о комнате, в которую мы с женихом должны прятать подарки, чтобы их не украли! Это что за картина мира должна быть у человека, чтобы думать, что ближайшие родственники и друзья приходят на свадьбу воровать?
В качестве компромисса чудесная женщина предложила нанять специального человека, который следил бы за гостями, и ещё посетовала на то, что зал мы выбрали дурацкий: в нём нет видеонаблюдения, то есть потом невозможно будет вычислить вора. То есть, я так понимаю, ей мало будет осознания того, что кто-то из близких вор, надо об этом ещё узнать и тыкнуть ему в лицо! Уже хочу этим заняться.
Самое смешное, что на свадьбе двоюродной сестры моего жениха действительно пропал букет (для справки, там было сто человек; наверное, невесте сложно было пережить потерю одного букета из пятидесяти). Они с мамой четыре часа смотрели записи наблюдения, чтобы выяснить, что какой-то друг подарил этот букет в три часа ночи откуда-то взявшейся проститутке. Нам этот пример был рассказан как показательный: типа, видите, как здорово, что всё можно выяснить!
Я не хочу это выяснять! И подозревать никого не хочу. Задолбали эти жизненные принципы!
Разногласия отцов и детей — великая тема. Обсуждать её можно до потери голоса, ровно столько же можно спорить с родителями о том, что твоя точка зрения имеет право на существование. Я люблю своих родителей, но меня никогда не перестанет возмущать их привычка считать, что те, с кем они не согласны, автоматически являются идиотами.
Я ругаюсь матом. Мне нравится алкоголь при условии, что это не «Ягуар» и прочая дешёвая отрава. Я курю — редко, но курю. Я прогуливаю школу (иногда), напиваюсь на днях рождения подруг (часто), смотрю фильмы категории 18+ (редко) и хочу попробовать лёгкие наркотики (всегда). И это те вещи, которые моим родителям обо мне знать не стоит.
Я неописуемо люблю читать, читаю много и постоянно. Люблю хорошую музыку, знаю наизусть добрую половину творчества Битлов и никогда не устану грустить под песни Тома Йорка. Я одна из лучших учениц параллели, учусь в одной из самых напряжённых школ города. Под напряжённой я имею в виду то, что расслабиться ученикам почти что невозможно. Я планирую поступить в МГЮА, уехать в столицу и стать неплохим юристом. Золото, а не ребёнок. И это мои родители знают.
И когда вдруг через пелену прекрасных качеств просачивается что-то не очень хорошее, у моих родителей случается когнитивный диссонанс. А заканчивается это скандалом и криками на весь дом. Люди почему-то считают, что нельзя в один день сидеть дома и читать Лермонтова, а на следующий день выпить бутылку виски в один рот. Нельзя, оказывается, назвать человека мудаком ё$@ным, а потом стать призёром олимпиады по английскому.
Однажды я рассказала матери, какой жизнью хочу жить в 27 лет. По будням я хочу работать, напрягать мозги, зарабатывать на кучу классных и не особо дешёвых вещей, вечером сидеть дома под одеялом и читать Бальзака, а в ночь с пятницы на воскресенье кутить с друзьями, напиваться до потери памяти, веселиться и пропадать в клубах. Мама сказала, что так не бывает. Хорошие девочки в 27 лет живут с мужем и детьми, работают на спокойной работе и варят борщ. Плохие девочки в 27 лет попадают в клинику для наркоманов, спиваются и живут в нищете.
А меня вот не устраивает ни один вариант. Я не хочу детей раньше 30, потому что раньше 30 из меня не выветрится весь рок-н-ролл. Я хочу взять и спонтанно уехать в Аргентину. Хочу иметь достаточно денег, чтобы можно было не думать о финансах. Хочу веселиться, отрываться, быть молодой. Хочу самостоятельно заработать на классную квартиру, неплохую машину и технику Apple. Только вот люди не считают, что это реально. Так не бывает. Надо быть либо хорошей, либо плохой. Третьего не бывает.
А я считаю, что бывает. И, как говорят мои родители, если ты не согласен со мной, то ты точно идиот.
Мне всё равно, кто как детей воспитывает. У всех свои идеалы. Но из какого параллельного мира явились те бабульки, для которых жранина — это самоцель?
Ехала в трамвае и всю дорогу (что-то около получаса) слушала, как кондуктор по телефону дочу свою допрашивает: «А Павлик покушал? А что покушал? А супчик? А макароны? А творожок?» За эти полчаса я всё на свете прокляла и зачем-то узнала, чем набит холодильник и напичкан ребенок.
Та же фигня с моей свекровью. У меня детей нет, но есть племянница шести лет. Когда бы свекровь ни выловила бедное дитя, обязательно что-то впихнёт. Сейчас Настя выросла и может отбить атаку. Но ещё год назад её пытались кормить с ложечки, а когда ей был год и она не могла ещё сопротивляться, пичкали едой до тех пор, пока последний огурец не вылезал обратно. Всё съеденное племяшка бодро выблёвывала по дороге домой в машине. Кормление сопровождалось причитаниями: «Бедный ребёнок толком не поел». Не, серьёзно, я видела, как варёное яйцо всплыло ей обратно в рот ещё за столом!
И все эти отчёты, сколько раз ребёнок, пардон, покакал! Когда женщина беременная, она планирует, что её чилдрёнок будет петь, танцевать или там на велике хорошо кататься. Всё это время её мать и свекровь строят планы, как и сколько ребенок будет срать и жрать. Ребёнок может что-то нарисовать, выучить новое слово, начать ходить — всем пофиг. Он же всего три раза покакал!
А это я тоже видела в автобусе. Ехали мама с сыном (на вид лет десять) и бабулька. Бабка сидела рядом со мной в конце автобуса, а остальным мест не хватило, и она ехали стоя рядом с водителем. Всю дорогу, пока я не вышла, бабка не затыкалась: «А пусть он держится. Ты его держи, он так упадёт. Подними ему капюшон. Опусти ему капюшон, ему жарко». У дочери лицо было перекошенное. Я её отлично понимала.
В последнее время среди моих знакомых и родных появилась мода подбирать на помойке выброшенные вещи. «Так много хороших вещей выкидывают в последнее время, а мне как раз на дачу нужно, не пропадать же». Под этим вот предлогом моя мама с помощью брата приволокла с мусорки старую обшарпанную дверь, расписной столик с отломанной ножкой, выброшенный из детского сада, и банки из-под питьевой воды (цветы поливать). Хорошо ещё, что питьевую воду отговорили туда наливать. Убедить не собирать хлам не получается. Однако степень вовлечённости в это дело выяснилась совсем недавно.
Последняя находка — старое кресло, тоже слегка поломанное и потасканное. Человек, выбрасывавший его, был перехвачен со сверзвуковой скоростью на полпути к контейнеру для крупногабаритного мусора. Оказалось, что кресло просто необходимо на даче. Поскольку в квартире места мало, то поставили на площадке пролётом ниже нашей квартиры.
Мода на вещи с помойки, видимо, распространяется быстро, поэтому кресло умыкнули следующей же ночью. С утра началось расследование преступления. Были немедленно выявлены и опрошены все алкаши и просто сомнительные люди, живущие в нашем подъезде. Были допрошены все домашние. Поскольку подозреваемое лицо и исчезнувший предмет так и не были обнаружены, мы все теперь выслушиваем тирады про ту сволочь, которая…
Этого кресла ещё вчера не было даже в планах, а сегодня его пропажа воспринимается как тяжёлая утрата. Почему люди при неплохой пенсии (действительно неплохой) шарятся по помойкам, словно нищие?
Я уже сто раз пожалела, что рассказала родственницам и подругам о своём «интересном» положении. Ей-богу, надо было скрыться на необитаемом острове и не высовывать оттуда носа!
Я беременная. Беременная, а не бездонная! Почему вы вдруг решили, что я голодаю? Ах, ребёнка кормить надо… Ну да, жареные пирожки и селёдка под шубой явно добавят моему будущему малышу сил и здоровья.
Перестаньте строить из себя гениев акушерства и гинекологии. Организм каждой женщины — уникальный и индивидуальный агрегат. Если у вашей тристапятидесятиюродной тетки всё проходило вот так, это не означает, что у меня будет так же. Сомневаетесь? Удалите себе аппендикс. Вашему дедушке ведь его вырезали, у вас точно так же всё будет!
* * *
Приметы… Не делай то, не ешь то, не ходи, не смотри и вообще закопайся в норе. Это отдельный экшн.
— Не стриги волосы — укорачиваешь ребёнку жизнь.
Ну да, я же ему жизненно важные органы обрезаю. Простите, но голова и живот в разных точках моего организма. Не знаю, как у вас.
— Не шей и не вяжи. Зашьёшь путь в этот мир ребёнку.
Простите, чем я шить должна? Каким местом?
— Не ешь рыбы — родится немой.
Ну да, многое объясняет. А ваша мама случаем мозги не ела? Нет? Заметно…
— Не ешь двойных фруктов и фруктов с дольками — двойня будет.
Вот так сюрприз! Ну, где мои мандаринки? Даёшь Виталика и Ванечку!
— Не покупай ничего заранее — ребёнку не понравится, он обидится и не родится.
Ага, и просидит в животе до тех пор, пока я не куплю ему машину и квартиру. Это уж точно ему будет по нраву!
* * *
— Как там твой масик? Утю-тю…
Господи! «Масик»… Назови так лучше член своего мужа.
Не доводите опеку и заботу до маразма. Пожалуйста.
Ты мечтаешь учиться на востоковеда, а родители настаивают на юридическом вузе? Конечно, поступай на юрфак — где же ещё перед тобой откроются столь блестящие перспективы? Ты выбросишь на свалку пять лет учебного времени, и одним говноюристом в стране станет больше. Ночами ты, правда, будешь кричать в подушку во власти несбывшегося, но это ничего: днем тебе вполне по силам будет делать вид, что ты счастлива. А то, не приведи Господь, твоя депрессия потревожит покой мамы и папы. Ты, кстати, поинтересуйся у них, тяготятся ли они своей работой. Не исключено, что получишь пищу для размышлений.
Ты отказалась от аборта по медицинским показаниям, хотя тебя предупреждали, что у ребенка серьёзный порок сердца? Теперь ты, сама на себя не похожая измождённая тетка с провалившимся внутрь взглядом, побираешься по знакомым знакомых своих знакомых на очередную операцию. А ваш ребёнок угрюм, подвержен внезапным приступам ярости, отстаёт в развитии и за свои пять лет в разнообразии видел только больницы. И хотя ты подарила ему жизнь, мне ваша семья, положа руку на сердце, совсем не кажется счастливой. Впрочем, о чём это я? Мало ли у кого какие порочные и опасные представления о счастье!
Ты, милый 30-летний парнишка, убежал с нашего невинного романтического ужина, потому что твоя мама очень волнуется, если тебя в девять нет дома. Алё, чувак, ты вправду хочешь семью и детей или просто так тут распинался? Да, возможно, твоя мать психически нездорова, может быть, она инсультник — ты мне об этом не сказал, — но в любом случае твои пляски вокруг неё выглядят так, будто ты признаёшь её право ежевечерне призывать тебя к ноге. По моему, даже психиатрический диагноз, не говоря уж об бытовой стервозности, не дает никому из людей права так с тобой поступать, но, если ты считаешь иначе, с матерью и живи. Она, судя по всему, будет довольна.
Женщина! Какого дьявола о том, что тебе было больно в постели, твой муж узнаёт только в день расторжения вашего семилетнего брака? Или, того круче, ты посвящаешь в эту тайну своих взрослых детей, но никак не непосредственного соучастника процесса, пока это было ещё актуально. На вопрос о том, почему ты столько лет сама к себе относилась как к надувной кукле, ты рассказываешь детям про любовь.
Достоинство? Самоуважение? Уважение к своим потребностям? Качество жизни? Нет, не слышали.
Дети, блин, рождённые для того, чтобы мама не огорчалась! Взгляните своей судьбе в глаза. Зачем вы превращаете её в Молоха, требующего человеческих жертв?