Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 9732 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
В магазине большой контейнер стоит на стеллаже за спиной у продавщицы.
— Скажите, на сколько литров тот контейнер с зелёной крышкой?
— Он для игрушек.
— …Ну и сколько литров игрушек в него помещается?
Я ночной житель. Биологические часы у меня такие. Теоретически я могу не спать днём и спать ночью, но так я не высыпаюсь и постоянно отвратительно себя чувствую, а вставать приходится по будильнику — не желает организм в светлое время суток бодрствовать, хоть ты тресни. Учитывая сей факт, я устроил жизнь максимально комфортно для себя и уже много лет засыпаю и просыпаюсь тогда, когда хочется, почти забыв, что такое будильник. Почти — потому что надо
В десяти шагах от дома два круглосуточных киоска. В одном есть нормальные сигареты, в другом нету. В том, в котором есть искомое, потрясающая продавщица. В ноль часов по Москве она вырубается, и будить её бесполезно, хоть окошечко разбей кулаком — спит и похрапывает. Почему её там держат, я не знаю. Найду, как пожаловаться владельцу киоска, — всенепременнейше пожалуюсь. Не найду — напишу на киоске аэрозольной краской, что она спит по ночам. И пойдёт она сюда писать, что задолбали её всякие мутные личности, алкоголики и типичное российское быдло, не понимающее, что ей спать хочется. Хочется — увольняйся и спи дома, а я плачу деньги и хочу свои сигареты (туалетную бумагу, растворимую лапшу, чипсы и сливочные карамельки) именно в три ночи и никак иначе.
Задолбал псевдосервис, задолбал дремучий подход. Вроде не в деревне живу и не в четырнадцатом веке, а с банальной (и даже не особенно редкой) особенностью жить крайне неудобно. В три часа ночи невозможно купить еды, невозможно заказать пиццу, невозможно поехать куда-либо на общественном транспорте — ничего почти невозможно, хоть вешайся. Ну, или переходи на дневной образ жизни, спи на ходу и вечно чувствуй себя больным и измученным.
Не задалбывает ничего. Секрет прост: адский оптимизм, наглость, цинизм и желание сделать жизнь лучше спасают в любой ситуации.
Продавщица говорит: «На прилавке всё есть, смотрите сами»? Шит вопрос, говно квесчин: «Женщина, ваши килограммы не позволяют вам повернуться к прилавку и увидеть, что там неразборчиво написано?» Раскрасневшееся лицо и шипение продавалки минут тридцать будет меня радовать.
Едем с супругой к родителям. На освободившееся место, куда я хотел усадить любимую, сел какой-то урод? Вся передняя площадка выслушивает монолог из разряда: «Ага, я понял: это не мужчина, это менеджер». Краснющий урод выпрыгивает на следующей остановке.
Какой-то идиот в маршрутке слушает «музыку» не в наушниках, а через динамик телефона? Телефон — об пол, идиота — за шкирку и на улицу. Правда, в тот раз пришлось самому покинуть маршрутку и заканчивать разговор уже на остановке. Одно непонятно: «музыка» бесила всех в маршрутке, но
Трудно купить билет на поезд, плохие места и непонятливые кассиры? Купи билет через тырнет, сделай свою жизнь лучше. Выбери место самостоятельно, не общайся с кассирами.
Пытаются задолбать? Давай ответку, не надо мямлить! Пусть лучше про тебя сюда пишут. Береги свои нервы, лучше испорть их остальным: той продавщице, которая тебе нахамила, тому автолюбителю, который занял твоё место стоянки, той сволочи, которая тебя не так постригла. Лучше им, но не тебе.
Есть в нашем доме небольшой магазинчик, в котором я три-четыре раза в неделю последние полгода покупаю молоко. Продавщицы в этом магазинчике непобедимы. Вопроса «Пакет нужен?» не избежать никому, хоть ты бабулька, которая пришла за хлебом со своей авоськой, хоть ты паренёк, который покупает сникерс.
Но это не всё. Каждый покупатель должен ответить на дополнительный вопрос: «Что ещё?» Поначалу мне было несложно отвечать: «Спасибо, ничего». После двухсотого раза стало сложнее. Решил было намекнуть, что для постоянного покупателя можно сделать исключение и не тратить калории на лишние вопросы, — в ответ козья морда.
Вспомнил, что
Тут как раз понадобилось поменять сцепление в машине. Модель редкая, уже давно снята с производства; в сервис-центре сказали, что придётся ждать две недели. Думаю, что в нашем продуктовом магазинчике сцепление наверняка найдётся.
Прочитала тут два рассказа о золотых сердцах из магазинов под названием «Серебро», которые устали от вопросов: «А это серебро? А золота нет?». Похоже, благодарить им следует известную сеть «Яшма Золото», в которой, несмотря на название, яшмы нет и никогда не было (за что передо мной, в частности, извинялись ни в чём не повинные продавцы). А вот золото там есть. Но и с ним бывают приключения.
Подарили мне коллеги на день рождения сертификат этой самой «Яшмы Золото». В выходные собралась-таки купить себе с его помощью вещицу из золота.
Магазин в двух остановках от дома. Сертификат не проходит на кассе. Расстроенные девушки извиняются: их магазин недавно грабили, наверное, причина в этом. Сочувствую, и ещё как: врагу своему не пожелала бы такого. Предлагают оставить им контакты для связи, если ситуация изменится. Ценю их внимание, контакты на всякий случай оставляю, но говорю, что собираюсь в другой магазин.
Второй магазин — две станции метро от первого. Предусмотрительно спрашиваю, принимают ли подарочные сертификаты. Получаю утвердительный ответ. Выбираю приглянувшийся товар — и опять сертификат не проходит на кассе! Просят чек на сам сертификат (хорошо, что он у меня с собой — для подтверждения даты покупки, а то срок действия ограничен). Смотрят:
—
Хлопаю глазами. Мне любезно поясняют, что под одной и той же вывеской «Яшма Золото» скрываются магазины нескольких совершенно разных ООО и ЗАО. И сертификат, купленный в одном из этих «О», в другом не действует. И ни на самом сертификате, ни в соответствующем разделе сайта сети об этом ни слова.
Правда, к сертификату таки прилагался списочек адресов магазинов некоего ООО «Гранат». Но опять-таки там не было ни слова, что сертификат только в них действителен. Как выяснилось позже, этот самый «Гранат» недавно и переименовали в «Опал».
К счастью, девушки из «Яшмы Золото», которая «Элит», самым любезным образом зачитали мне список адресов магазинов «Яшма Золото», которые «Опал», который бывший «Гранат», за что им большое спасибо. Опять-таки к счастью, один из нужных магазинов оказался недалеко. Так что подарок свой я в итоге всё-таки получила.
Вот и получается:
Захожу в наш маленький магазинчик.
— Сок «Фруктовый сад», яблочный.
Обратите внимание: без уточнения объёма, потому что знаю, что тётенька-продавец столько информации сразу не запоминает.
— Нету, — отвечает тётя и утыкается обратно в книжку.
— А какие соки есть?
— Только двухлитровые!
Я даже подзависла чуть-чуть
— А я какой просила?
— (С яростью.) Вы просили «Фруктовый сад», но есть только двухлитровые!
— Давайте…
Уточнять, что нужен яблочный, я уже побоялась. Взяла, что дали. А дали виноградный.
Я вам расскажу, чего насмотрелся при покупке нового автомобиля в семью девушки, за которой ухаживаю. Бюджет с учётом кредита был неплохой — на трёхлетнюю красавицу «Мазду 6» даже хватало, но семья девушки под воздействием пиара хотела волшебное для каждого россиянина словосочетание — Новую Иномарку.
Итак, автосалон французской фирмы, у которой 200 лет бренду. Мегаскидки, кредит 0%. По цене проходит одна модель с мегаскидкой в честь 200-летия бренда, пустая, как барабан. Менеджер по продажам лопочет: «Беспроцентный кредит, классная машина, вы в ней так смотритесь!» Подходим к кредитному менеджеру. «Ой, вы знаете, мы не можем оформить кредит 0%. Но если вы согласны, мы по документам сделаем вам супер-пупер-гига-космоскидку, в документах цена пойдёт ещё ниже, и проценты будут начисляться на ту сумму, но под 13% в итоге ноль и выйдет». Без всяких торгов и прочего за пять минут цену сбросили уже на четыре тысячи долларов. Интересно, какая же входная цена этого ведра с нетривиальным дизайном? Напёрсточники, блин. Кстати, тот факт, что в салоне кредитных менеджеров находится больше, чем менеджеров по продажам, как бы говорит нам…
Автосалон другой французской фирмы. С порога подлетает прилизанный мэ-э-энеджер и начинает расхваливать товар. Особое внимание уделяет динамике: «Эта машина (двигатель порядка 1,5 литров, около 100 л. с.) всегда впереди всех! Не верите? У меня вот такая же! Так я всегда с перекрёстка первый. Всех делаю, даже БМВ, не говоря о любых „Субару“». Молча достаю свой брелок от сигналки, нажимаю кнопку — за стеклянной стеной автосалона моргает габаритами и заводится мой старый 280-сильный двухлитровый турбовый «субарь». Менеджер стухает и ретируется
Окраина города, автосалон японской фирмы. Реклама утверждает, что автомобили в наличии и с ПТС. Заходим внутрь — там почти пусто и скучает одна девушка-менеджер. Спрашиваем, где машины посмотреть. «Извините, вы знаете, реклама проплачена, а машины уже кончились. В сентябре будут. Пока можете с пробегом посмотреть или записаться. Мы даже выставочные продали». Ладно, город небольшой, лишних пять километров субботним утром — не крюк.
Автосалон другой японской фирмы. Интересующая модель есть по цене от верхней границы бюджета, но только под заказ. И пустая — за двадцать тонн вечнозелёных даже без стеклоподъёмников и кондиционера. «А их такие вообще берут?» — «Нет, но в прайсе есть». Просто офигеть, какая умная и оригинальная завлекаловка.
Автосалон немецкой фирмы, чья продукция активно рекламируется по ТВ. Заходим. Приветливые менеджеры. Приятная музыка. Машинка, конечно простенькая, но вроде приятная. Цена относительно вменяемая. Скрепя сердце, согласовываем комплектацию с дикими позициями вроде ковриков за сто баксов (вместо двадцати в магазине через дорогу), куцей пластиковой защиты за двести (мне за столько же под заказ четырёхмиллиметровую стальную на всё днище сделали) и парктроника за пятьсот (двести в магазине через дорогу с установкой и гарантией). Деваться некуда — неродные детали лишают гарантии. Дальше выясняем, что совок жив. В смысле, запись и очередь. Вносите предоплату — и ждите полгода.
За девять лет с момента получения водительских прав я поставил в шкаф три кубка с любительских соревнований регионального значения и проехал в сумме больше трёхсот тысяч километров, сменив при этом восемь машин от купленной за триста долларов «копейки» до турбового «субаря» за 25 тысяч. Все эти машины были куплены хоть и не новыми, зато не в кредит. И со сменой проблем не было: требования ясны, бюджет ясен, как выбрать конкретный экземпляр — тоже. Куплю ли я когда-нибудь новую машину? Пока у наших автодилеров принято считать клента бараном — однозначно нет.
Я уже два года заказываю продукты в одном и том же магазине. Очень удобно: сделала по телефону стандартный заказ, а на следующий день идёшь в пункт выдачи, и тебя там ждёт готовая корзина. Никакой ходьбы между полками и очередей на кассе. Вот только работники в этом магазине… специфические.
На кассе работают посменно три мужика и одна тётка — всех я уже выучила наизусть. Тётка любит хамить по поводу, первый мужик — по поводу и без повода. Второй мужик просто смотрит на тебя, как на фекалии, не разговаривает и не отвечает на вопросы. А третий мужик кассу игнорирует, предпочитая тусоваться с рабочими. Когда его зовёшь, устав ждать с чеком, он недовольно кричит: «Ща-а-а», а потом бросает в тебя сдачу так, будто ты его от великих свершений оторвала.
Есть в магазине и простые рабочие, те, которые корзины с продуктами выносят. В 99% процентов случаев это очень хмурые мужики, у которых на лицах написано, как их всё задолбало. Раньше я всегда говорила спасибо за принесённую корзину, но чаще всего благодарность неслась мужикам вслед и оставалась без ответа, настолько быстро они уходили. Не уверена даже, что слышали, поэтому общение с работниками магазина я свела к минимуму: просто ни с кем не разговаривала.
А неделю назад корзину мне вынес очень улыбчивый мальчик. Посмотрел мне в глаза и приветливо сказал: «Здравствуйте!» Представьте, два года я думала, что люди в этом магазине не разговаривают и всех ненавидят, а тут вдруг… Я растерялась, и ещё как растерялась. И — промолчала, дура. «Пожалуйста!» — сказал мальчик, выгружая корзину. А я всё молчу, как идиотка, оторопела и забыла даже, что в таких случаях надо говорить. Мальчик на меня грустно посмотрел и ушёл.
Через четыре дня я снова там была. Мальчик подменял вечно отсутствующего кассира с очень хмурым видом. «Здравствуйте», — сказала я, но тишина была ответом. Сдачу мне швырнули не глядя. Видимо, не прижилась тут такая манера общения.
Задолбал День святого Валентина своей смесью буржуазности и казёнщины. Он и мещанство поощряет, и людей на деньги организованно разводит, и лезет с обязаловкой в самую что ни на есть приватную сферу — в личные отношения пар.
От него идёт одновременно и коммерческий душок, и вонь совковой формальности. Подобно тому как на бабах весь год ездили, как на ломовых лошадях, а на 8 марта дарили им месткомовские гвоздичины — нате и отвяжитесь, так и теперь даже те, кто весь год строил отношения
Что вообще делает католический праздник у нас в России? Тут православные, мусульмане, атеисты, да даже ктулхуисты представлены шире, чем католики. Он пришёл к нам с Запада вместе с рыночными отношениями. Понятно, зачем пришёл: чтоб продавцы сбыли завалявшийся с Рождества на складах хлам. Но
Вообще убило: в магазинчике подарков залежавшаяся с декабря подушка с Дедом Морозом и Снегурочкой теперь украшена нашитыми сердечками вокруг их голов. Творцы вы мои, где совесть? Ну спрячьте её до следующего Рождества, ну нарисуйте подушку-валентинку с молодой парой, но зачем тему
И внедряют, и навязывают, и каждый считает своим долгом отметиться. Какое-нибудь чучелко, которое на фиг не было нужно в школьные и студенческие годы, теперь в соцсети тебе ляпает на стену подсахаренную соплю валентинки. Ой,
Отношения двух любящих людей — это живой организм, он не терпит обязаловки и маршированья стройными рядами к счастью в толпе желающих Быть Как Все. Это как цветок: за ним каждый день ухаживают, а не раз в год. Зачем эта массовость? У каждой пары даты свои. Мы и день знакомства отмечаем, и первого свидания, и даже — представьте! — не забыли годовщину свадьбы ни разу за 11 лет. И радуем друг друга, когда душа попросит, а не раз в год, когда все пары, аки лемминги, маршируют потреблять. Чего и всем желаем.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li