Ребята! Я понимаю, что этот сайт и предназначен для того, чтобы выплакаться. Всех нас порой не устраивают окружающие. А бывает, что вообще кажется, будто мир захвачен о-о-очень странными людьми. Хамство, неуважение, наглость — к сожалению, нам так это всё знакомо. И мы скорей бежим возмущаться сюда: какие все плохие! Я согласна с недавним постом о том, что зачастую мы не видим бревна в своём глазу, но придираемся к поступкам остальных. Так разве не всё в наших руках? Давайте начнём подавать пример другим!
Я живу в Ростове-на-Дону и каждую неделю хожу на рынок за овощами. Объяснять, какая царит атмосфера в таких местах, думаю, не стоит — этому уже посвящено 100500 злобных статей. Но вот представьте — среди этой серой массы грозных продавцов, толкающихся покупателей и всех прочих «прелестей» рыночной романтики есть одна обычная точка. Там продают овощи. Самые обыкновенные овощи по совершенно стандартным ценам. Но почему-то именно возле неё толпятся покупатели, очередь выстраивается неимоверная. И люди в ней не ругаются. «Почему же?» — задумаетесь вы. Всё просто — продавец там не только любезный, обходительный и вежливый, но ещё и креативный. На всех табличках с ценами написана не банальщина «Бананы — 45 рублей» и даже не «Апельсины сладкие».
К примеру, как вам название: «Лимоны! Самые сладкие из лимонов!» или «Бананы местные. С Эквадором совместные!»? А рядом на прилавке лежат чуть подпортившиеся бананы с подписью: «Бананы — радость для желудка и кошелька! Без косточек». Кроме того, в своё время, когда продавалась хурма, покупателей радовала табличка рядом с ней: «Хурма. Не вяжет! И не шьёт! Зато танцует и поёт!». И так подписаны все продукты.
Разве не гениально? Продавец мог бы увеличить прибыль обманным путем — обвешивать клиентов, продавать некачественный товар по бóльшей цене… Но он выбрал великолепный способ. Спасибо вам, уважаемый продавец на Северном рынке! Подняли, как обычно, настроение на весь день.
Кстати, бананы оказались вкусными. И действительно без косточек.
У меня живут три собаки, которых я кормлю не собачьим «фастфудом», а специально для них сваренной из субпродуктов едой. Выбираю я мясо долго и тщательно.
— Дайте, пожалуйста, куриные шеи и костный фарш.
На меня хитро смотрят, подмигивают и шепчут:
— А возьмите лучше вот эту вырезку — свежая, сегодня только привезли.
Ни разу мне ещё не продали то, что я прошу, без этой фразы, так что, выходя из магазина, я всегда улыбаюсь.
Хочу поведать вам о прекрасном коллективе небольшого продуктового магазина рядом с моим домом.
* * *
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, батон и «Житан» синий.
Тётенька лет 48 даёт батон и отбивает чек.
— Ещё «Житана» пачку! — Какой ещё «Житан»? — Сигареты такие. Вон там они!
Показываю пальцем на стеллаж и вглядываюсь в ценник. Синим маркером написано: «Гитанис». Ну ладно, фигня, думаю, тётенька учила немецкий… А ещё там были сигареты «Голусис». Сами догадайтесь, что это.
* * *
— «Винстон уан». — Вам лёгкие или крепкие? — Мне «уан»! Единицу.
Злобно смотрит, как на фекалину, и всё равно достаёт лёгкие.
Мне вот интересно: когда от поставщиков приходят накладные и фактуры — там что написано? И для кого? А «единичку» я так и не получил.
* * *
Стоит банка маринованного перца. На ценнике не написано, какой перец внутри, а состав я с такого расстояния прочитать никак не умудрюсь.
— Скажите, а маринованный перец у вас какой? — Только этот. — В смысле, внутри там сладкий перец или острый? — Естественно, сладкий. Острый же жрать невозможно!
* * *
— Здравствуйте! У вас есть панировочные сухари? — «Кириешки» и «Компашки». Вам с чем? — Да не, мне панировочные! — Это чё такое?
Вот как я смог бы ей объяснить? После долгого изучения витрин мне таки удалось их найти. На ценнике было написано: «Сухари панировочные». Жаль, что я не злой…
А меня задолбали фирмы, которые за 20 лет, прошедших с развала СССР, так до сих пор и не поняли, что магазин работает для покупателя, а не покупатель для магазина.
Если к вашему товару нет инструкции на русском языке, я его не куплю. Не потому, что не смогу разобраться (во-первых, я знаю английский; во-вторых, я, топовый айтишник, разобрался бы и без неё), а потому, что этот товар предназначается в подарок человеку, который от гаджетов далёк, и инструкция ему нужна. Меня не греет мысль потом долгими зимними вечерами настраивать всё это за него или художественно зачитывать перевод.
Приобретая товар, я выбрасываю коробки. Сразу. Если коробочка от мобильника может пару недель поваляться в ящике стола, то ящики от телевизоров, холодильников и стиральных машин я не собираюсь хранить весь срок гарантии, как того требуют некоторые из вас. Моя квартира — не склад, и я не собираюсь захламлять её ради того, чтобы вам удобнее было толкнуть телевизор из ремонта под видом нового.
Я не хочу открывать коробку и смотреть товар в магазине. Во-первых, потому, что зачастую для этого нужно отстоять ещё одну очередь на стол проверки. Во-вторых, не единожды сами проверяльщики портили товарный вид или упаковку (я не буду дарить что-то в драной коробке, как вы понимаете, да и себе оставлять неприятно) или даже теряли кабели/запчасти. В-третьих, в магазине за десять минут невозможно проверить даже какую-то ощутимую часть потребительских качеств и функций товара. Только внешний вид, да и то с трудом — поищите-ка в магазине, в толпе и при ярком многопозиционном освещении битые пиксели или выслушайте НЧ-хрип стереосистемы. Не смогли? Вот и я не могу, а значит — не буду тратить время. Процент брака невелик, мне проще в одном случае из десяти приехать ещё раз и обменять товар.
Я не подпишу курьеру бумагу о том, что не имею претензий к внешнему виду товара, пока не сниму все защитные пленки и рекламные наклейки. У меня уже был случай, когда с дверцы холодильника плёнка снялась вместе с краской, а под наклейкой на задней крышке телефона оказалась глубокая царапина. Подождёт. Если телефон — 15 минут, если стиральная машина — выпьет кофейку. Такая уж у него работа.
Я не позволю вам ставить на мой ноутбук никаких гарантийных пломб, кроме тех, которые установил производитель. В инструкции большими буквами написано, что отсеки для памяти и жёсткого диска user serviced, и мне плевать, что вы хотите нагреть руки на апгрейдах. Если вам очень хочется, давайте позвоним на QA-хотлайн производителя и спросим у него, только с указанием вашего юрлица. Расхотелось? Отлично, спасибо, до свидания.
Я не буду платить вам за то, чего не заказывал. Если вы на ноутбук, идущий с DOS, поставили Windows 7, я не буду за неё платить, как и за «настройку ICQ в телефоне», «калибровку телевизора» и прочие услуги, которых нет в моем заказе. «Ну, мы же уже поставили» — не аргумент: как поставили, так и снесёте. Не хотите? Отлично, курьер повезёт товар назад. И даже доставку я не оплачу.
Закон «О защите прав потребителей» — это именно то, что не позволяет магазинам работать в стиле «плати и проваливай, радуясь, что вообще продали». И это очень меня радует.
Переехал в другой город на съёмную квартиру-малосемейку. Кто не знает, это такая маленькая квартирка, где кухни нет, только пятачок, куда можно установить плитку. Есть крохотный душ и унитаз, который почти в него упирается. В таких квартирах абсолютно нет свободного места, но хозяин этой — просто волшебник. Придумал сварную конструкцию над унитазом для установки стиральной машины. А так как он сам жил в этой квартире некоторое время, то и розетка в нужном месте, и врезка в водопровод, и краны на воду, — всё имеется для удачного подключения машинки.
Постирав два месяца вручную, я взвыла и решила купить самую дешёвую стиральную машину. Но сварная конструкция имеет определённые размеры, поэтому выбор модели был ограничен всего двумя параметрами: ценой и глубиной. Поискали в интернете, выбрали определённую модель — условия «самая дешёвая» и «узкая» были соблюдены.
Может, я неправа, но я думала, что мы идеальные покупатели. Модель знаем, деньги с собой имеем, никаких лишних расспросов. Пришли, за пять минут оформили и ушли, продавец получил процент от покупки. Но когда мы пришли в магазин, всё оказалось не так.
— Здравствуйте, оформите нам вот эту модель за наличку (7600 рублей). — Хорошо. Может, вы хотите посмотреть ещё другие модели? — Нет, мы уже выбрали, оформляйте. — А вы будете заказывать платную установку всего за 1700? — Нет, спасибо. — Тогда, если она сломается, это будет негарантийный случай.
Следует монолог о том, что если при установке случится скачок напряжения в розетке, то «мозги» машины могут сломаться.
— Уважаемый продавец, это самая дешёвая машина, в ней нет электронного щитка управления программами, только две ручки. От скачков напряжения может только лампочка перегореть, да и то уже везде диоды ставят. — Хорошо, а вы не желаете купить дополнительную гарантию от магазина за 1999 рублей? — Нет. — А тогда, если у вас сломается… А вот вы знаете, были случаи, что заводская гарантия кончается, а потом…
Понимаю, регламент. Понимаю, начальство. Понимаю, процент от продажи дополнительных услуг. Но имейте совесть: вы предлагаете услуги на сумму, равную 50% от моей покупки. Это нормально?
Только когда я задолбалась и вспылила, что я хочу просто купить самую дешёвую машину на съёмную квартиру, что сама её установлю, и если она сломается, то и ладно, — только тогда консультант меня понял и быстро оформил покупку. Может, он скажет про меня, что опять пришла «очередная самая умная», но поймите и нас, покупателей: мы не хотим переплачивать 1700 рублей за то, что ваш дядька включит машину в розетку и опустит шланг в специально заготовленное отверстие в водопроводе. Сами справимся.
В известном сетевом магазине бытовой техники зимой и летом одинаковая температура — градусов 30 выше нуля. Видимо, чтобы у покупателей отказывали нервы, терпение лопалось и возникало желание скорее купить то, что всучил продавец. О том, что тебе не выписали гарантию и не поставили печать в чек, вспоминаешь уже дома, рассматривая покупки под кондиционером.
Зашла туда прошлым летом в посках телевизора для дачи, самого простенького и дешёвого. В рекламе увидела неплохие модели производства Белоруссии. Зашла на сайт магазина, проверила наличие, позвонила в ближайший магазин, уточнила, есть ли они в данный момент. Ответили, что есть. Продавцы, как мухи, жужжат стандартными фразами:
— Вам предложить что-нибудь? Что вас интересует? Подсказать? — Телевизор… — Какой экран предпочитаете? Вот есть замечательная модель, 12 тысяч. Есть пошире диагональю, но другой фирмы, за 20. — Нет, мне маленький, на дачу. Я в рекламе у вас увидела, что идёт распродажа белорусских телевизоров. Мне дороже 4 тысяч, пожалуйста, не предлагайте!
Тон продавца меняется:
— Вы не по адресу! У нас нет такой акции! — Как нет? — показываю буклет, который нашла утром в почтовом ящике. — Ваш же магазин на картинке? Вот телевизор марки «*****», вот цена: 3990 рублей. Мне больше и не надо, понимаете? У нас дома плазма стоит.
Смотрю на витрину, вижу этот самый телевизор и эту самую цену. Показываю продавцу:
— Ну вот же он! Можно его проверить и купить? — Он не продаётся! — мгновенно отрезает продавец. — Но он же на витрине стоит. Под ним есть цена. — Это последний, и с витрины мы продать не можем. Но могу порекомендовать вам похожий, лучшего качества, всего за 6990. — Так, стоп! Я полчаса назад звонила, мне сказали, телевизоры на складе есть. Что вы меня грузите тут?! — я начинаю терять терпение. — Это они на центральном складе, наверное, есть, а у нас нету, — невозмутимо парирует продавец. — Да что вы, я же вам предлагаю лучше! Этот производства Кореи, а не Белоруссии! И всего-то разница в три тысячи!
Понимая, что разговор выходит за рамки «купи-продай» и переходит в социально-политическую сферу, я, скривив гримасу, отвечаю продавцу:
— До свиданья, молодой человек! Надеюсь, ваша зарплата от процентов зависит? Для вас три тысячи уже не деньги? Значит, неплохо живёте! Удачи вам и лохов побольше!
Меня задолбали специалисты, которые полностью уверены, что все вокруг разбираются в их сфере.
На дороге пробило колесо. Я приезжаю в шиномонтаж. «Вам латкой или плавкой? И шнурки у нас закончились». Что это? Какие шнурки? Мне нужно заделать дырку максимально хорошо, я готов заплатить. Или наоборот: мне подешевле, я собираюсь послезавтра покупать новые шины. Да, я понимаю, что меня так могут легко надурить, но потому я и езжу в проверенные места.
Наращиваю сломанный зуб. «Вам какой материал: японский, немецкий, французский, американский или наш?» А чем они отличаются? Ёлки-палки, почему я должен у вас спрашивать об особенностях процедуры! Почему вы меня не расспросите о том, что для меня важнее — цена, прочность или внешний вид? Или хотя бы дайте буклетик, пока я жду врача, чтоб я ознакомился с преимуществами и недостатками разных материалов.
Или ещё вариант: я сам сделал настольную игру. Её поле нужно заламинировать, чтоб не портилось. В пяти местах повторялась одна и та же история: «Да, мы заламинируем. Покажите поле. Угу, хорошо. А почему бы вам просто не сделать его сворачивающимся, на обычном А2? Зачем его клеить на ПВХ? Ладно, мы поняли, так удобнее. Тогда мы не сможем это сделать: у нас ламинатор не справится с такой толщиной. Попробуйте в фирме Х». Слава Богу, в предпоследнем месте мне сказали, что тут нужно холодное ламинирование, и указали, где его искать.
Очень просто вывалить на клиента набор собственных терминов и названий разных видов рекламы. Но если вас действительно интересует продажа услуги клиенту, не нужно ему сразу присуждать статус «продвинутый пользователь». Среди нас много «чайников», многие из которых готовы переплатить за ваш профессионализм из-за отсутствия собственного.
Многие, наверное, помнят, как в середине января резко похолодало. Батарея не могла прогреть продуваемую комнату уже при −15. Я пошла в соседний магазин хозтоваров, в котором ни разу не была, купить скотч, чтобы заклеить окна. Прихожу — вернее, влетаю, так как замёрзла очень. Там продавщица. И неплохая продавщица-то: и улыбается, и вежливая.
— Здравствуйте, у вас есть какой-нибудь широкий скотч, чтобы окно заклеить? — Здравствуйте, девушка. А зачем вам окно заклеивать? — В него дует, поэтому в комнате холодно. — Дует? Девушка, а вам скотч не поможет. — Почему? — А он держаться не будет. — Хорошо, а что может помочь? — А тут уже ничего не поможет, надо было в ноябре заклеивать. — Да это-то я знаю, вот только в ноябре меня в этой квартире не было, поэтому я никак не могла его заклеить. — Знаете… А что же не заклеили? — Э… Так скотч-то у вас есть? — А вам не подойдёт обычный. — А какой подойдёт?
Я уже достигала состояния познания дзен — не язвила, не грубила, а продолжала вежливо спрашивать нужный мне товар.
— Малярный. — Окей, а малярный есть? — Есть, в другом отделе. Только он вам не подойдёт. — Ага, я поняла, спасибо.
И я ушла в другой отдел. И я прекрасно понимала, что ей скучно, что хочется поговорить. И я честно начала ругаться уже дома, а не на неё. А самое главное — это её взгляд: такой язвительно-снисходительный.
А меня ещё всегда спрашивают, почему я не хочу ходить в хозтовары. Дело не в том, мужчина там или женщина, старый или молодой, а в том, что если ты точно не назовёшь нужный товар, то тебя до-о-олго будут пытаться убедить, что тебе это не нужно и не поможет.
На «Задолба!ли» иногда пишут мужчины-герои, работающие в хозяйственных магазинах или автомобильном сервисе, жалующиеся на клиенток-дурочек. Посмотрите на ту же ситуацию с моей точки зрения.
Понадобилась лампа для фотографии. По сути — обычная лампочка в светоотражающем абажуре. В фотомагазине стоит несколько тысяч, а в хозяйственном можно собрать за пару сотен. Я в электричестве не разбираюсь, поэтому выписала на бумажку главную характеристику лампочки с точки зрения фотографа — температуру света в кельвинах. Она бывает разной — тёплый жёлтый свет (как в домашних люстрах), холодный белый (как в медицинских кабинетах) и так далее.
— Помогите подобрать лампочку на 5500 кельвинов.
Продавец-консультант, суровый небритый мужчина в спецовке, сразу срываясь на крик:
— Какую ещё на 5500! (Под нос: «Совсем с ума посходили, бабы…») Таких в природе не бывает! Есть на 20, на 50, смотрите тут. (Показывает на маркировку в ваттах.)
— Я не знаю, сколько мне нужно в ваттах. Я тут записала, сколько в кельвинах.
— Вам специалист говорит: таких не бывает. Вам вот этой будет более чем достаточно. (Суёт мне первую попавшуюся на полке и уходит.)
Роюсь сама. На каждой лампочке на упаковке сзади написаны характеристики в ваттах, кельвинах и люменах. Нашла 5500 К практически сразу, в лампочке на 27 ватт.
Уже на кассе мимо проходит тот же консультант и насмешливо бросает: «Сразу надо было брать нормальную лампочку, а не выпендриваться».
Что я могу сказать? Он, наверное, поржал надо мной с друзьями-грузчиками, а я вот пишу на «Задолба!ли».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li