Меня задолбало непреодолимое желание населения всея Руси «быть выше» и всеобщая лень требовать качественного предоставления услуг. Они уже настолько выше абсолютно всего, что не замечают, как стоят, облитые дерьмом по уши.
Моя собственная мать, глубоко образованная и сильно порядочная женщина, всю жизнь мне талдычила: если тебе нахамил продавец — не ругайся в ответ, будь выше. Если тебе в метро наступили на ногу и проорали: «Что ты тут расставила свои ноги!» — не ставь хама на место, будь выше. Если знакомые распускают про тебя грязные и лживые слухи — вообще ничего не делай, будь выше. И знаете, сколько таких, как моя мама? 90% населения России. Всё это ваше «выше» и привело к тому чудному сервису во всех областях обслуживания, который вы сейчас имеете.
Вот вы, усталый после работы, заходите в супермаркет и покупаете три готовых салата на ужин. Кассир швыряет вам пакет в лицо, как жена неверному мужу — рубашку со следами чужой помады, но вы молчите. Правильно, вы устали после работы, хотите есть, да и вообще, ну её, эту кассиршу. Вы выше.
По приходе домой обнаруживается, что один из трёх салатов не первой свежести, и есть его — весьма сомнительный кайф. Вы что, развернётесь и пойдёте в тот же магазин? В 80% случаев вы наплюёте, съедите неиспорченные салаты и забудете. Во-первых, вы устали. Во-вторых, зачем ходить орать, нервы ещё тратить? Лучше книжку почитать, пользы больше будет.
Моя знакомая заказала в очень дорогом московском ресторане шашлык из индейки. Заказ несли два часа. Но она не стала ругаться, она попросила мирно упаковать заказ с собой. На утро обнаружилось, что это и не индейка вовсе, а какое-то мясо совсем непонятного происхождения. Вы думаете, она повезла обратно этот шашлык из непонятного животного в ресторан и надела его на голову и поварам, и менеджерам? Ага, конечно. Во-первых, лень. Во-вторых, пробки. В-третьих, у неё другие планы на этот день. И вообще, она выше, чем ругань из-за какого-то там шашлыка.
А мне, знаете, не лень.
После того как в одном супермаркете при покупке коньяка милая кассир рявкнула мне: «Паспорт!», я спросила: «Вы хотели сказать: „Предъявите, пожалуйста, паспорт“ или „Покажите, пожалуйста, документ, удостоверяющий личность“?» Судя по пустым моргающим глазам женщины, я с грустью поняла, что такой вариант в принципе отсутствовал в её программе обслуживания. Больше мне на той кассе не рявкали.
После того как в другом супермаркете мне в очередной раз швырнули пакет, я спокойно объяснила, что ещё одно такое швыряние — и пакет окажется у неё на голове. Туго завязанный. С тех пор эти самые пакеты мне подавали аккуратно.
В салоне оператора мобильной связи, когда я приобрела товара на 7000 рублей, мне выдали стопочкой следующее: пакет, три рекламных буклета, чек и сверху товары. Я объяснила, что этот конструктор должен собрать сам продавец-консультант и мне со словами «спасибо за покупку» протянуть. Всё сделали. Даже «до свидания, приходите к нам ещё» добавили. Видите, как просто?
В Москве я заказываю такси одной и той же компании уже многие годы. Однажды мне прислали чудного водителя, который на мою просьбу подъехать поближе к нужному мне месту скривил лицо и выпалил: «Вон там переход в двух шагах! Вам что, трудно перейти, что ли? А мне тут разворачиваться!» Он, собственно, развернулся. Потому что я напомнила ему, что плачу за поездку поминутно, поэтому даже если я буду кружить по району сутки подряд, ничего страшного. Не поленилась я потом и позвонить оператору этого такси и поставить её в известность о хамстве этого водителя. Оператор извинялась долго, через час позвонил начальник этого таксопарка, и больше мне этого водителя не присылали.
Мне не лень, понимаете? Мне нетрудно потратить от пяти минут до получаса своего времени (я планету не спасаю, не опаздываю на открытую операцию сердца, у меня не горит машина под окном), чтобы объяснить, как со мной надо обращаться. Я ни черта не выше того, чтобы позволять обслуживающему персоналу обращаться со мной не так, как подобает. Я смирилась с мыслью, что изначально в них это не заложено. Ну, не та у нас культура обслуживания и менталитет. Поэтому я учу их обслуживать меня так, как надо. Каждого, кто не делает это должным образом.
Раньше я всегда как-то жалела людей, работающих на кассах в крупных магазинах, особенно продуктово-круглосуточных, ибо я примерно представляла себе, как они устают за день, какие уж там милые улыбки… Я уехала из России в США два года назад. Рядом с домом у меня большой супермаркет, куда я захожу если не два раза в день, то каждый день точно. И каждый раз, какой бы час пик ни был, каждый кассир каждого человека приветствует и желает ему хорошего дня. Без устали. Без натянутости. Как это они не устают?
Мне абсолютно не жалко людей, живущих в России, которые каждый день натыкаются на хамство, грубость, непрофессионализм, плохое обслуживание. Вы это заслужили. Вы сотворили весь этот кошмар сами и продолжаете активно поддерживать его развитие, смотря на всё через ярко-розовую пелену мантры «я выше».
Вы покупаете нарезку сыра или колбасы, овощи-фрукты или зелень, развесную бакалею. Продавец взвешивает ваш товар, с усилием замотав его полиэтиленовым пакетиком, шлёпает клейкую этикетку на стык свёртка или узел пакета.
Придя домой, вы пытаетесь открыть этот пакетик и обнаруживаете, что клейкая этикетка значительно превосходит по прочности сам полиэтилен. Ваши продукты оказываются в разодранных лохмотьях упаковочного пакета. И начинается квест: отыщи дома пакетики и перегрузи каждое из купленных наименований в новый или попытайся сохранить купленный продукт в тех самых разодранных лохмотьях. А потом так забавно стебаться: мол, только у наших женщин дома есть пакет с пакетами!
И ведь я понимаю логику такой упаковки — вероятно, чтобы покупатели не начинали «хомячить» выбранные товары, не выходя из торгового зала, ещё до оплаты их на кассе. Но не проще ли в таком случае всё-таки озаботить представителей доблестной охраны повнимательнее наблюдать за торговым залом, а не вынуждать покупателей применять силу и смекалку там, где это ну никак не нужно?
Появился в нашем городе новый провайдер ну с очень агрессивной политикой захвата рынка. Каждые несколько дней приходили новые мальчики и девочки с предложением подключиться к ним, и чересчур часто после их посещений я находил отсутствующий интернет и перерезанный кабель (у меня оптоволокно прямо в квартиру). Может быть, я и сдался бы, как сделали многие мои соседи, но текущий провайдер единственный мог предоставить мне несколько очень специфических услуг по очень приемлемой цене и с очень высоким качеством связи.
Почти три месяца длилась эта борьба. Кабель уже был в бронекоробе, так как каждый раз вызывать монтажников с инструментом было довольно дорого. Девочкам с мальчиками пинками указывалось нужное направление. Осталась одна-единственная настойчивая дама лет под пятьдесят, приходящая, как по расписанию, раз в неделю.
Как-то я ждал свою женщину и перед её приходом решил принять душ. Уже разделся, почти залез в душевую — раздался звонок в дверь. Без задней мысли, думая, что пришла моя суженая, пошёл открывать, как есть.
В общем, меня уже больше полугода из этой компании не беспокоят.
Даже не знаю, кто меня больше задолбал — маркетологи известного бренда туалетной бумаги, вкладывающие в каждый второй рулон квиток с «телефонными деньгами», или алчные мерчендайзеры в магазинах, вытаскивающие эти квитки перед тем, как положить пакет из четырёх рулонов на прилавок.
Не, мне не жалко этих денег. Меня бесит мысль, что бумагу, которая должна быть чистой, лапают немытые ручонки любителей халявы. Да, я брезгую использовать после этого бумагу. И, вероятно, выберу для своей семьи другой гигиенический бренд. Тот, которым мы будем пользоваться первыми.
Это снова я — девушка, которой везёт на продавцов и официантов. Меня, видать, при рождении поцеловал очень авторитетный ангел, ибо с продавцом-консультантом мне тоже повезло.
Сломался утюг. Гладить я не люблю и делаю это очень редко, но даже ради этого «редко» утюг стоило купить. Я отправилась в ближайший к дому магазин, имея 2000 рублей в кошельке и запас остроумных ответов для хамящих, некомпетентных и обнаглевших консультантов. Выбрала дешёвую модель за 1200 и попросила рассказать мне о его свойствах. Дмитрий (именно так звали моего консультанта) тут же с умным видом спросил, какая мощность мне нужна.
— М-м-м… Я понятия не имею, если честно. — А…
Дмитрий осёкся на полуслове, поймав мой жалобный взгляд.
— Что гладить собираетесь? — Пиджак. Белый. Редко, — застенчиво уточнила я, ожидая, что сейчас мне предложат специальный пиджачный утюг со встроенной системой распознавания складок. — Тогда возьмите лучше вот этот за 800 рублей. Он золотистый, так что считается неликвидом, поэтому так дёшево. Но он гладит.
С этими словами консультант продемонстрировал мне свойства уценённого продукта. Утюг гладил. Выданный консультанту носовой платок, который пару месяцев без дела комком валялся в сумочке, за считанные секунды стал идеально ровным. Ещё и гарантию на утюг выписали, чего я вообще не ожидала. И карту скидок выдали — именную, блин! Я Дмитрия чуть не расцеловала.
А вот девочка на кассе отожгла.
— Мне ещё пакет нужен, у вас есть? — Есть, но они пять рублей стоят! — А можно тогда в кредит?
Девочка недоуменно посмотрела на меня, а потом рассмеялась.
На сэкономленные деньги купила им коробку конфет. Разошлись вполне довольные друг другом. А вы задалбывайтесь дальше, задалбывайтесь. Честное слово, очень интересно почитать.
До конца весны осталось немногим больше недели. И который день около метро, на остановках автобусов, троллейбусов и маршруток я наблюдаю окостеневших согбенных седых бабушек, мнущих в своих сморщенных культяпках сирень, черёмуху и ландыши. Это помимо «розочки кудрявые, свежие, двадцать пять рублей штука» и «тюльпанчики, сто пятьдесят рублей букетик».
Скажите, у меня обман зрения или я действительно ни разу не видела, чтобы кто-то покупал у вас зачахнувшие на солнцепеке цветуёчки? Каждый божий день, что ранним-ранним утром (выезжаю по делам раньше среднестатистического горожанина), что тёплым вечером ваши охапки-веники различаются разве что свежестью. Зачем, скажите мне, продавать то, что можно получить, шагнув с асфальтовой дорожки в сторону?
У меня нет аллергии на пыльцу, поэтому мне вы причиняете меньше дискомфорта. Цветы я очень люблю. А вас, гадкие старые существа, — нет, потому что в своей прагматичности вы пытаетесь выжать копейку из воздуха.
Больше всего поразила меня моя собственная бабушка. Вместо того чтобы волочь груду цветов в людные места продавать, она приносит несколько аккуратных веточек сирени или черёмухи. В доме стоит приятный душистый запах, у всех приподнятое настроение, глаз радуется, глядя на этакую красоту. Но сегодня…
— Ландыши видела?
Я в ужасе поднимаю взгляд и действительно замечаю белые шарики на зелёных стебельках.
— Бабушка, зачем ты их сорвала, их же и так мало? — Их много, — отмахивается бабуля и заботливо поправляет чуть увядшие листики. — Их мало! Они в Красную книгу занесены уже лет семь как, если не больше! — Пусть! — спокойно отвечает мудрая женщина.
У меня от такой непоколебимой невозмутимости холодеют скулы.
— Их очень мало, скоро нечего рвать будет! — Их много, — однообразно, в духе обычной уверенности в своей правоте отвечает бабушка.
«Звездец…» — думаю я и ругаюсь сквозь зубы. И эта женщина учит меня уму-разуму по любому поводу, подумать только! Почему она думает о сохранности и красоте природы куда меньше, чем по логике вещей должна? Такой диссонанс… Настолько больно и обидно, ведь пожилой человек должен быть мудрым и сознательным. И ведь с таким отношением действительно леса и парки обеднеют, не приведи боги.
— Кто там? — Здравствуйте! Хотим предложить вам ознакомиться с информацией, уделите минутку…
Открываю. Стоит девушка с листовками.
— Мы предлагаем вам уборку квартиры и чистку ковров совершенно бесплатно. — Спасибо, не нужно, мы сами убираемся. — Но ведь это бесплатно! — Ну и что? Нам всё равно не нужно. — Ну как же так — всем нужно, а вам нет?
Девушка, в ваш межушный нервный узел, похоже, не способно поместиться понимание того, что не каждый человек превращается в податливую овечку, если у него перед носом поводить халявой. Я предельно чётко и ясно отказался — ваши уговоры бесполезны. В любых формах. Давить на жалость тоже бесполезно:
— Вы знаете, я студентка, толком не работаю, мне за каждого согласившегося платят 150 рублей… — И всё же нет. Извините.
Закрываю дверь, сохраняя остатки вежливости и приличия.
В случае моего согласия дальнейшие события были вполне предсказуемы. Наверняка мне бы стали впаривать какой-нибудь чудо-пылесос за астрономические деньги. Или, к примеру, в процессе чистки осмотрели бы квартиру и в недалёком будущем провели бы ещё одну чистку. От ценных вещей.
Верно кто-то подметил: лохи — это единственный в нашем мире неисчерпаемый и возобновляемый ресурс. Именно благодаря им существуют такие мерзкие организации, как МММ. Именно благодаря им процветает мошенничество в интернете. Именно благодаря им массово продаются по квартирам чудо-пылесосы, всякие ножи-бритвы-сковородки за бешеные деньги, лечебные аппараты от всех болезней, состоящие из батареек и лампочек.
Ещё одна глупая, на мой взгляд, затея — периодически проводимая акция «Ночь музеев». Вы нарушаете свой привычный распорядок дня, тащитесь невесть куда, где таких, как вы, ещё сотни и даже тысячи. И всё ради одного — сэкономить 100–200 рублей. Нет, я не расточительный человек, но в наше время в Москве 100 рублей — это действительно мало. Если мне захочется в музей, я пойду туда днём, выспавшимся, с интересом, а не потому, что бесплатно, и главное — я буду созерцать экспонаты, а не толпы людей, пришедших по зову халявы.
Моя подруга — баскетболистка. С соответствующими параметрами, включая рост и размер ноги. Очень любит весёленькие шмоточки, забавное нижнее бельё и прикольные аксессуары. Скоро у неё день рождения. В дополнение к подарку ищу для неё какие-то симпатичные носки, которые, как я знаю, она очень любит. А вот продавцы в фирменных магазинах, нефирменных магазинах и на рынках страдают малой оперативкой и низкой скоростью.
Мой запрос звучит так: «Нужны носки, не короткие, яркой расцветки, на сорок третий размер ноги».
Только в одном месте мне сразу сказали: «Цветных носков большого размера нету». Всё.
Остальные предложения за день:
— белые спортивные (то есть короткие) носки; — белые гольфы сорок третьего размера; — цветные носки размера 35–37; — носки 43 размера в чёрно-серую полоску; — безразмерные (без пятки) радужно-полосатые гольфы выше колена; — разноцветные чулки; — лекция о том, что в цветных носках ходят только педики, а нормальным мужикам надо покупать чёрные носки; — дикий хохот и обсуждение цветных носков сорок третьего размера с продавцами трёх соседних отделов; — сообщение о том, что таких носков не существует в принципе.
Меня задолбал магазин недалеко от дома. Нет, с обслуживанием там всё в порядке — по крайней мере, никто не хамит. Магазин находится в здании столовой и торгует свежей выпечкой. Также там продаются и совершенно обычные товары — крупы, молочка, пельмени и алкоголь.
Задолбала меня система отделов. И дело даже не в том, что за макароны нужно платить в одну кассу, а за майонез — в другую, а в совершенно непостижимой логике формирования этих отделов. По группам продуктов не получается: за алкоголь — в одну, за сухарики и прочий закусон — в другую. За вафельки — в одну, за хлеб — в другую. По месту расположения товара тоже не выходит: выпечка и крупы находятся рядом, но оплачиваются в разных кассах. То же самое с пельменями и замороженной рыбой — они вообще лежат в одной морозилке, но оплачиваются в разных местах. И самое замечательное: магазин площадью около 20 квадратных метров. Получается, что на каждые шесть квадратов приходится по кассовому аппарату, между которыми приходится вертеться волчком, чтобы получить уже наконец-то свой будущий ужин.
Зато в магазине живёт огромный рыжий кот, который сводит на нет весь негатив. Но вчера его там не было, поэтому задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li