Продавцы жалуются на покупателей на разных сайтах, выкладывают истории человеческой тупости, а я, каждый раз читая, не могу понять: а что же такого человек спросил не так у Его Величества Продавца?
Самые распространённые жалобы: копир называют ксероксом, системный блок — процессором, кофе эспрессо — экспрессом… Нет, я с удовольствием смеюсь над историями, когда в ювелирном салоне хотят купить туалетную бумагу или возмущаются, почему детская плита в магазине игрушек не способно запекать плюшки. Действительно сочувствуешь продавцу, которому приносят обратно заношенные капроновые колготки со словами: «Года не проносила — всё расползлось. Обменяйте, или я натравлю на вас этот мир!» Но ломать в отчаянии руки или закатывать глаза от того, что человек неправильно говорит или на пальцах пытается объяснить, что ему нужно? Простите, а зачем тогда на вашей рубашке написано «консультант»? Написали бы честно: «Марго. Консультант-элита. Без спецподготовки и правильного произношения не тревожить!»
Одна из главных задач продавца — понять, что нужно клиенту. Выясните его потребность, и он в своей специальности выяснит вашу.
Завтра этот умнейший продавец придёт к врачу и скажет: «Доктор, у меня болит живот». И что делать доктору? Строчить на форумах: «Пришла какая-то дура, говорит, что болит живот, а надо бы: „У меня острый приступ холецистита, сопровождающийся иррадиацией боли в верхнюю правую конечность, а также тошнотой и отсутствием аппетита“»?
А может, врачу начать умничать и говорить: «Живот, матушка, это много органов! Там и желудок, и печень, и селезёнка, и кишечник… И даже кожу в этом месте с мышцами брюшного пресса можно объединить в слово „живот“. Так что определитесь и говорите точнее»?
Представили врача, говорящего такое вашей маме, ребёнку или вам самому? Нравится? Так какого же фига вы говорите так в своей специальности? Если трудно выяснять потребности, может, сменить сферу деятельности на ту, где нет контакта с людьми? Бумажную работу, физическую, техническую?
Когда я называю зарплату, первая реакция: «Продавцы столько не получают». Вторая: «Я сама продавец. Не ври, столько у нас не платят в городе». Объясняю: платят. Только не нужно стоять у входа в магазин с сигаретой и полуголой грудью, изображая скучающих девочек на трассе. Ваше место в торговом зале. Если же предпочитаете углы подпирать, то это в другой отрасли.
Не нужно есть тортик с подружками в торговом зале, хохоча во весь рот.
Не нужно кричать на весь зал у уха покупателя: «Эй, Халка, подойди к женщине». Рассчитывая покупателя, не нужно трепаться по телефону с «заей» и тем более любезничать со своим кавказским или русским сожителем на кассе в открытую.
Не нужно перед покупателем болтать с товарками о диетах, засолке огурцов, какулях деток. Да вообще ни о чём болтать не надо.
Не нужно томно закатывать глаза, если покупатель объясняет на пальцах, что он хочет.
Если не расслышали покупателя, попросите уточнить, а не выдавайте коронное громкое: «Чё вам дать?»
Если вы не успели накраситься дома, не делайте это в торговом зале.
Если вы выходили из зала и упустили клиента, не нужно бежать за ним следом по коридору с воплем: «Женншына, а что вы хотели-то?»
Глядя на это безобразие, я часто думаю: неужели людям совсем не хочется получать на работе деньги? Неужели они приходят сюда только для тусовки и самолюбования?
И самое главное: даже самый не продвинутый человек чувствует в продавце не ласковость или грубость, не душевность или равнодушие, а профессионализм и вежливость.
Всем удачных продавцов и покупателей! Не задалбывайтесь — и кто-то не задолбается от вас самих.
Вот, например, Сергей получил профессию автомеханика и уехал на Крайний Север за «большими деньгами», как говорится. За несколько сезонов заработал денег столько, сколько до этого в глаза не видел. Приехав в родной город, стал, разумеется, их активно тратить. Приоделся, потратился на крутую технику, сделал ремонт в старой квартире.
Или Маша. Она выросла в спальном районе, нашла хорошую офисную работу, стала зваться Мария Николаевна. Вышла замуж, родила ребёнка, ездит отдыхать в отпуск на море. В этом году её дочка идёт в районную школу. Там ещё Маша училась. Школа — не высший класс, конечно, но на хорошем счету. И учительница русского там та же, строгая, зато учит так, что от зубов отскакивает.
Или девушка Анастасия. Работает переводчиком в крупной международной компании. Дресс-код там строгий, требования к работникам зверские, зато платят много. И под вечер Настя устаёт до отупения. А дома ждёт кактус в горшке и пустой холодильник. Вот и ходит есть после работы Настя в ближайшее кафе, благо зарплата позволяет.
А Кристина сидит дома с двумя маленькими детьми. Когда всё же удаётся выйти по делам, за четыре часа она успевает сделать столько дел, на которые я трачу полдня. А куда деваться? Ведь с детьми сидит бабушка, отпросившаяся на полдня, и вечером придёт усталый муж. Вот и носится Кристина, не теряя ни минуты.
«Но постойте, — спросите вы, — как к заявленной теме относятся все эти люди?» А вот как — они могут стать невольными жертвами тех, кто меня задолбал. Это официанты, которые всячески портят заказы «грубым» посетителям. Продавцы, которые считают, что «мажорам» можно (и нужно) впарить залежалый товар. Учителя, которые ненавидят свою маленькую зарплату и отыгрываются на детях. Те же продавцы, которые считают покупателей, требующих быстрого обслуживания, высокомерными засранцами. И как только этим людям начинает казаться, что их обижают, так они сразу включают режим Д’Артаньяна и мстят — ой, простите, несут возмездие во имя Луны, справедливости и Большого Макаронного Монстра. Причём делают это втихаря.
На что они рассчитывают? Что придёт Кристина домой, увидит включённую в счёт деталь компьютера, которую она не брала, и сразу поймёт: «Вот не надо было мне быть грубой с продавцом, нужно было подождать, пока он наговорится, и только после этого вежливо попросить уделить мне внимание?» Это было бы смешно, если бы не было грустно.
Видимо, слово «объективность» для этих людей ничего не значит. Зато очень много значит чувство собственной важности, которую они берегут, как принцесски девственность. И при этом считают себя правыми и ничуть не чешутся из-за «двойной морали». Ведь как — те, кто их обижают, неправы и вообще засранцы, а те, кого задевают они, заслуживают этого. И при этом любят свою работу и считают себя хорошими специалистами.
Достало уже ожидать плевка себе в суп из-за того, что от природы я обладаю тяжёлым «пронизывающим» взглядом и кажусь незнакомцам высокомерной.
Задолбали реликты прошлого в коммерции — магазины, не заметившие наступление XXI века и переход от наличных к карточкам. Я ещё могу понять, когда ларёк бабы Клавы (четыре сорта водки, восемь сортов пива, шоколадка и презервативы) не берёт кредитки, но от фирменного магазина одной из ведущих шоколадных фабрик Петербурга почти в центре города я такого никак не ждал.
Ау, парни, 2013 год на дворе! Договориться с любым банком и поставить аппарат приёма кредиток совсем не сложно. Зато клиент купит именно то, что хочет, а не будет выгребать из карманов мелочёвку, пытаясь в неё уложиться, или думать, хочет ли он идти к банкомату в метро, а потом возвращаться обратно, или проще дойти до магазина конкурентов. А то ведь так и задолбать недолго.
Задолбала страсть наших людей ко всевозможным объявлениям.
У подъездов и входов в магазины: «Осторожно, сосульки». Очень приятно. Вместо того чтобы почистить крышу или вообще сделать так, чтобы сосульки не образовывались по крайней мере в этом месте, просто прикрепить листочек. А ведь это не разовое явление, у нас ведь зима и сосульки каждый год бывают.
У входов в магазины и учреждения: «Осторожно, скользкие ступеньки». Они скользкие восемь месяцев в каждом году. Повесили объявление, ответственность с себя сняли. Это же дешевле, чем чинить крыльцо.
Там же: «Осторожно, порог». Ну ладно, такое случается в перестроенных зданиях. Но когда же до вас дойдёт: читая объявление, расположенное на уровне глаз, мы под ноги-то не смотрим! Вместо того чтобы цветом выделить неровность, вешают листочек.
На палатке, торгующей крупами и сахарным песком: «Осторожно, пакеты рвутся». В качестве доказательства — постоянно рассыпанные продукты рядом. Это же простой полиэтиленовый пакет, которому оптовая цена — три копейки. Каким жадным надо быть, чтобы экономить даже на стоимости фасовки? Уж ежели нечаянно нарвался на такие пакеты (допускаю, всякое бывает), можно выкинуть бракованную партию или фасовать по крайней мере в два пакета. Нет, объявление уже давно висит — хозяина, видимо, это устраивает.
Продолжать можно до бесконечности. Каждый из нас видит по крайней мере одно «осторожно» каждый день и понимает: что бы ни случилось, ответственность будет на нас. Нас же предупреждали.
Ну кто, кто мне объяснит, что это за параметр сортировки товара такой — «по популярности»?!
Подбираю на сайте «Евросети» телефон знакомому. В принципе, знаю, что хочу. Смотрю на список телефонов и не могу понять, что с ним: дорогие модели вперемешку с дешёвыми, Apple вперемешку с ZTE, чёрт ногу сломит. Поднимаю глаза выше — точно, так и есть. По умолчанию стоит сортировка «по популярности». Да чтоб вас! Меняю на сортировку по цене и продолжаю поиск.
Иду в «Эльдорадо», «М-Видео», и дальше, и дальше — и везде эта клятая «популярность». Да что она даёт покупателю? Возможность влиться в стадо и быть как все? Или она просто показывает в верхних строчках залежалый товар, который нужно сбыть? Я не понимаю.
Товарищи, вы откровенно задолбали. Никто вас не заставляет убирать вашу любимую «популярность». Оставьте, но сделайте по умолчанию сортировку по цене. Хотя бы.
Я уже давно перестал реагировать на проявления хамства в наших магазинах. Даже стал относиться с пониманием к людям, там работающим. Жалобы на бесконечный поток покупателей, многие из которых совсем не отличаются адекватностью, на начальство, требующее целовать этих самых неадекватов чуть пониже спины, на низкие зарплаты и прочее. Всё я понимаю, сам некоторое время варился в этом котле и больше не хочу туда возвращаться. Хотя есть те, кого не понимать, а жалеть надо. Тучные кассирши из продуктовых, туповатые студенты из магазинов бытовой и мобильной техники, блондинистые девы, сидящие на административных должностях. Эти люди часто находятся не на своих местах, но разговор не о них, а о тех, кто, наоборот, нашёл своё предназначение.
Недавно я решил сделать подарок своей девушке. Выбор пал на комплект нижнего белья — настолько специфичный, что вы вряд ли его найдёте в обычном магазине. Естественно, его поиски привели меня на сайт местного интим-магазина, названного именем греческой богини любви. Единственное, что неприятно удивило при изучении ассортимента, это цены на товар. Весь комплект белья выходил в довольно круглую сумму, и только знание того, что подарок точно не будет отвергнут, укрепило решение о покупке.
Первым делом я изучил в сети отзывы постоянных клиентов подобных магазинов, чтобы не повторять тех ошибок, что так сильно задалбывают продавцов. Потом почитал отзывы по конкретному магазину на местном форуме, где, не считая обычного стёба, были только хвалебные комментарии. Про сайт магазина вообще отдельное слово — даже не слово, а песня. Это и «сотни наименований товара всегда в наличии», и «консультации квалифицированных продавцов», и «возможность заказа интересующих вещей». Таким могут похвастаться разве что крупные сети электроники. Всё, решение принято окончательно.
Я взял нужную сумму и отправился за покупками. Первым, кто меня встретил, был скучающий охранник пенсионного возраста, явно обрадованный возможностью доказать, что не зря получает зарплату. Дело в том, что в свои 30 лет я выгляжу на 20, особенно если тщательно выбрит. Это часто приводит в замешательство кассиров и охранников, поэтому я всегда ношу с собой паспорт. Видимо, жизненный опыт что-то подсказал охраннику, и он молча пропустил меня в зал, но всё оставшееся время я чувствовал его сверлящий спину взгляд. В зале было пусто, если не считать полуголых манекенов и девушки, стоявшей ко мне спиной возле одной из витрин. Подойдя ближе, я вежливо поздоровался. Она повернулась ко мне, ангел со взглядом дикой кошки, и буркнула: «Здрасте». Знаете, если бы она с той же самой интонацией сказала: «Чего явился, очередной извращенец?», я удивился бы гораздо меньше. Это, собственно, и вывело меня из ступора, в который я впал при виде такой красоты.
— Я хотел приобрести такой-то комплект белья, — вежливо сказал я, собрав останки самообладания в кулак.
— Нет такого, — опять пробурчала недовольно девушка.
— А когда будет? — ошеломлённо спросил я.
— Не знаю.
Кому ж ещё не знать, как не ей?
— А заказать можно? — я предпринял последнюю попытку добиться внятного ответа.
Тут «квалифицированный продавец», продолжая бурчать себе под нос, повернулась ко мне спиной. Единственное, что можно было различить в её ответе, — фразу «все заказы уже приехали». Что она хотела этим сказать, я так и не понял. Оставалось только вежливо поблагодарить за консультацию и попрощаться. Дома в форме обратной связи на сайте магазине я описал этот диалог, приложил контактные данные и стал ждать решения администрации. Жду ответа уже три месяца.
К счастью, подарок всё же был вручён. Меня выручил московский онлайн-магазин, где я заказал этот самый комплект, и через неделю он был у меня в руках. Самое интересное в том, что заказ через интернет вместе с доставкой вышел мне вдвое дешевле, чем покупка в магазине.
Спасибо тебе, девушка-продавец, ты сэкономила мне деньги за счёт своей зарплаты.
Сейчас, когда у нас зима, весна и осень слились в один сезон, очень актуальны стали резиновые сапоги. Да не просто резиновые, а с утеплителем, так как ходить по снегу в голой резине совсем неприятно, да и чревато многими болезнями. Но производители нас такими не балуют. Сапоги обычные, холодные, но зато утеплено голенище. Продавцы считаю, что если голенище тёплое, значит, и сапоги тёплые. Главное — впарить.
— Берите сапоги, — уговаривает меня одна. — У них же стелька меховая, значит, ноги уже не замёрзнут.
Сапоги — обычные, такие, в каких летом ходят.
— Если на голенище мех, значит, сапоги тёплые, — вещает другая.
А третья продавщица после просьбы о тёплых резиновых сапогах с меховым голенищем и утеплённым ботиком сказала мне:
Вчера пошли с мужем покупать ему костюм. Каждый день по пути на работу я проезжаю мимо магазина с названием «*** Костюмофф» — туда-то мы и решили отправиться за обновкой. Пришли, уставшие после трудового дня, с твёрдым намерением отовариться именно тут и двинуть наконец домой.
К нам подлетает дама средних лет — и давай трещать на ухо:
— Вот тут такие размерчики, такие фасончики, то да сё, полушерсть, пр-пр-пр…
— Постойте, не торопите нас, дайте осмотреться.
— Вот ещё новый фасончик, только что привезли, смотрите, — не затыкается продавщица.
Обалдев от напора, отодвигаемся от неё в другой угол магазина. Она за нами, выпучив глаза и не прекращая трещать. Мы отворачиваемся от неё — она трещит нам в спину.
— Мы вас спросим, если что. Дайте нам самим разобраться, что к чему.
— Нет, сами вы не поймёте, надо всё смотреть! Раздевайтесь, вот это примерьте.
Мы честно пытались её уговорить, чтобы она от нас отвязалась. Мы были настолько замотанные и уставшие, что нам никак не хотелось идти в другой магазин. Но что поделать, если человек не слышит никого, кроме себя?
В общем, в конце концов мы сказали ей:
— Женщина, мы честно хотели у вас купить костюм, но вы нас так затарахтели, что больше мы в это заведение ни ногой.
Развернулись и ушли. Кстати, в ближайшем магазине купили отличный костюм почти на три тысячи дешевле.
— Здравствуйте, у вас есть флеха на два гига? — Мы не торгуем «флехами». Если вам нужно устройство флеш-памяти ёмкостью два гигабайта, то так и говорите!
— Здравствуйте, где в вашем автосалоне можно крузаки посмотреть? — Какие «крузаки»? — Ну, Toyota Land Cruiser. — Так бы сразу и сказали! Ну и тупые клиенты пошли!
— Здравствуйте, когда ближайший рейс на Питер? — Мы в Питер не летаем. — Санкт-Петербург? — А-а-а, так и говорите тогда! Ну, тупые…
Абсурдные ситуации, не правда ли? Но всё равно находятся продавцы, которые до сих пор не осознали, в какой отрасли работают, и не поняли, как разговаривать с клиентами. Если вы полгода работаете в магазине по продаже алкоголя и до сих пор не знаете, что такое «полтишок», «мерзавчик» и «чекушка», значит, вы не на своём месте.
Это же элементарно, что в каждой отрасли свой жаргон. Если этот жаргон непонятен и противен, то пожалейте себя и клиентов — увольтесь и найдите работу, где все слова будут понятны.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li