Я сноубордистка. Меня задолбали те, кто неадекватно реагирует на девушку с бордерском костюме и рюкзаком за плечами с прикреплённой к нему доской. К прикованным взглядам-то я уже привыкла — пусть смотрят! Но те, кто тычут пальцами и орут: «Смотри, это же сноуборд!», нарываются на грубость.
— Ой, а ты что, катаешься на этом? — Нет, бл@#ь, с собой таскаю, плечи качаю!
— А почему у тебя скейт такой большой?
— А ты хорошо катаешься? — Неплохо. — И вот эти всякие трюки умеешь? — Умею. — А вот горка, покажи что-нибудь! — тычет в сугроб в полметра высотой.
— А чё это у тебя лыжа только одна?
— Это ты от комплекса неполноценности катаешься! Лучше бы к психотерапевту сходила!
— А я тоже могу взять кусок фанеры и выё#%ваться!
— Девушка, а научите кататься! — Я могу объяснить, куда приехать, если не знаете, где взять борд напрокат. Мои услуги как инструктора стоят ## грн в час. Но можете научиться и самостоятельно. — Ой, ты это лохам расскажи! Научи меня на твоем борде, прямо здесь, а я пивом выставлюсь!
— Девушка, вас до Альп не подвезти?
Товарищи, имейте ввиду, что кант (кромка сноуборда) достаточно острый для того, чтобы оставить след, а борд достаточно тяжелый, чтоб проломить череп, и сил у меня хватит. Нервы-то не железные.
Милые комментаторы церемоний открытий/закрытий различных спортивных состязаний! Я понимаю, что со знанием английского у нас туго, и закадровый текст ведущего надо дублировать на русском. Я понимаю, что музыкальные коллективы Африки мало кому знакомы, и их надо бы представить. Я даже поверю в необходимость рассказать, что кадры, которые мы сейчас видим — нарезка группового этапа. Но ведь вы же не затыкаетесь!
«А сейчас на арену выходят слоны». Да что вы! Я-то думала, что с хоботом — это крокодилы.
«А теперь золотой шар превращается в Кубок мира». Правда-а-а?!
«Певца, который сейчас выступает, зовут ***, он родился, вырос, учился, писал песни, выпускал альбомы, тра-та-та... *** закончил своё выступление».
«А сейчас вы видите, как танцуют...» Вижу-вижу, мне бы ещё послушать, как поют. Но, увы, за вашими комментариями это невозможно. Можно наконец номер посмотреть?
Интересно, почему организаторам телетрансляций так наплевать на зрителей в регионах? Телевизор я включаю раз в месяц, чтоб посмотреть какое-нибудь яркое спортивное событие, которое, разумеется, очень хочется наблюдать в прямом эфире.
Итак, Германия — Англия. Матча ждали весь день, знаем, что начало в 18:00 по Москве. Время «икс» настало, включаем злосчастный ящик. На экране какой-то фильм — на футбол не похоже ни разу. Спрашиваю у столичных друзей в асе — они уже смотрят матч по тому же каналу. Захожу на сайт — ага, идёт футбол, но скорость интернета в регионах не позволяет смотреть матч так, чтобы можно было разглядеть мяч на крупных планах.
Дабы не портить впечатление, отключаю комп и сажусь ждать, когда же «прямая трансляция» крупного федерального телеканала доберётся до Челябинской области. Заканчивается фильм, проходят новости... Вот и «прямой эфир»! Через два часа после начала матча — это разница во времени с Москвой.
Помнится, на последней олимпиаде биатлон мы смотрели, уже случайно узнав результаты в Сети. Хоть бы надпись «прямой эфир» убирали с экрана...
Уже долгое время я хожу в бассейн. Хожу только для своего удовольствия и для снятия напряжения после тяжёлого дня в офисе. Задолбали меня псевдоспортсмены, всё время стыдящие меня за технику плавания. Уважаемые, я не на олимпиаду тренируюсь — я просто пришел поплавать. Меня абсолютно не заботит тот факт, что я неправильно дышу, не вовремя поворачиваю голову и вхожу в воду под неправильным углом. Я не собираюсь плавать стилем «черепаха на гудящем лотосе», чтобы прокачать мышцу на спине, о наличии которой я даже не подозреваю. И перестаньте требовать от меня скорости: я не устанавливаю рекорд, я просто расслабляюсь.
Занимаюсь бокингом. Наверняка многие видели ребят с этакими рессорами для ногах, увеличивающими высоту и длину прыжка. Я понимаю, что человек, стоящий на подобии ходулей, вызывает бурю эмоций, но некоторые комментаторы просто поражают.
— Ой, смотри, козлик! — Аватар! — А-а-а, отойди от меня! — Кентавр! — Ну ты ишак! — и дикое ржание, которому позавидуют породистые жеребцы. — Это, типа, спорт такой?
Особенно поражают личности, «нормально отдыхающие» с алкоголем в парке.
— Вот вам делать нечего! — Вот вы быдло! — Идиоты...
Всё это сдабривается матом и произносится на повышенных тонах, чтобы показать оригинальность и остроумие.
Так вот, товарищи, прежде чем комментировать людей, предпочитающих лавочкам с пивом, сигаретами и прочей дрянью активный образ жизни, посмотрели бы сначала на себя.
Уже четыре года я серьёзно занимаюсь фитнесом. До этого всю жизнь я танцевала; быть сильной и ловкой для меня нормально.
Начинаю тренировку, разогреваюсь, потом иду в зону свободных весов, делаю жимы от груди со штангой, работаю с гантелями. С тренером я занималась два года, а теперь работаю по его программе. Я выгляжу достаточно хрупкой девушкой, совершенно не склонна к полноте, но тело — сильное и выносливое. Так вот, меня задолбали все быки-качки, тусующиеся в зоне свободных весов и ухмыляющиеся, когда я туда вхожу и начинаю жать штангу. Да, я не навешиваю по 200 кило на штангу — я выжимаю 30 при моём весе в 46 кг и делаю это правильно. Достало, что после подтягивания на турнике я вижу перекошенные от удивления лица тех же быков-качков: «А что, эта мелочь такое умеет?» Да, умею, и от брусьев отжимаюсь тоже по-настоящему. Не нужно ко мне подходить с сальной улыбкой, когда я снимаю блины с ваших штанг и спрашивать, не много ли это для меня. Много, да — какого фига ты их на штанге оставил?
Дорогие мои качки, ну не всем же весить по две тонны и не уметь от забитости мышц завязать себе шнурки! Люди разные бывают. Хватит уже смотреть на меня как на НЛО — в отличие от многих девиц, я хожу в зал именно для занятий, а не для демонстрации нового лака. Мне правда не нужно ваше внимание, тем более ваши издёвки. Дайте человеку спортом заниматься!
С непонятным чувством всегда смотрю на парней, упорно посещающих качалку. Ребята, вы себя хотя бы в зеркало видели? С чего вы взяли, что ваши скоронарощенные на тренажёрах мышцы сойдут за естественные? Вы же неподвижны, ваши движения угловаты, у вас восковое тело; вы, как Терминатор, только ножки переставляете. Такой сбычившыйся мамонт с неподвижной горкой мышц выше живота и свисающими руками смотрится уморительно. Вас там учат только неподвижно застывать перед зеркалом, но на улице, в движении, вы смотритесь неестественно. Неужели непонятно, что развивать тело нужно всесторонне, включая быстрые упражнения типа прыжков со скакалкой? Да у вас вид не устрашающий, а комичный. С вами драться одно удовольствие — вы неловки, медленны, защитники из вас никакие. Пока вы этого не поймёте, не снимайте, пожалуйста, майки на улице прилюдно. Даже те самые девушки, для которых вы стараетесь, смеются над вами.
Меня задолбали футбольные фанаты — в метро нормально после матча не проехаться. Эти создания выучили два-три слова (больше, видимо, никак) и кричат их на весь вагон, при этом хлопая в ладоши — интеллект налицо!
Не суждено, видимо, футбольной команде возыметь адекватных поклонников. Каждый из них хочет выделить себя из толпы детскими способами. Смысл кричать, если тебя никто не услышит, кроме трёх бабушек в вагоне? Смысл рифмовать слово «милиция» с разными непристойностями? А прийти к отделению и то же самое повторить?
Вроде взрослые люди, а ведёте себя, как школота в пьяном угаре. Сидите дома перед телевизором и орите в телефон друзьям-гопникам, какие футболисты молодцы и как красиво продули команде соперника.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li