Тут уже было несколько историй от моих коллег по цеху — внесу и я свои сто грамм. Я лошадница: занимаюсь верховой ездой большую часть жизни. За это время я успела собрать топ самых тупых вопросов и фраз, произносимых людьми, узнающих о моём увлечении.
Первые строчки топа неизменно занимают «юмористы» со своими пошлыми шуточками.
— А правда, что девушки кончают, когда на лошади едут?
Конечно, только ради этого мы верхом и садимся.
— И что? Какой он? Ну, член у жеребца большой?
Приезжай в конюшню, посмотри. У него не только член большой — там ещё и копыта с тарелку, которые я мысленно уже опустила на твою голову.
— Ага-ага, верхом она ездит, да-да, на жеребце катаешься! Гы-гы-гы!
Ребятки, может, вам к доктору пора?
Далее идут туповатые потребители клише и стереотипов.
— А ездить верхом страшно?
— А лошадке не больно?
— А почему у тебя ноги не кривые?
— А все мужики-лошадники импотенты? Там же отбить всё можно.
Почему-то спрашивают только у девушек. Ага, пойди спроси у нашего тренера, который справляется с трёхлетним пятисоткилограммовым жеребцом одной рукой: «Слышь, мужик, ты импотент?»
— Что, хвосты кобылам крутишь?
Люди, что это за фраза? Откуда вы её взяли? Да и в оригинале там были коровы, мне кажется.
— А почему лошадь лежит? Не может быть: я точно знаю, что они спят стоя!
Стоя лошади дремлют. А глубокий сон — только лёжа.
Напоследок — перлы «розовых девочек».
— Ой, ты учишься на конево-о-ода-а-а... Это же не престижна-а-а!
И слава б–гу, что на моём факультете нет тебе подобных! Иди учись на престижного менеджера.
— Лошади воняют!
Ухоженные лошади не воняют. От них приятно пахнет сеном, опилками и овсяной кашей.
Умники-юмористы, жертвы телевизоров и собственных мозгов, как же вы задолбали!
Не знаю, как вас, а меня жутко задолбали общественные предрассудки. Ну почему, скажите, почему, если идёт девушка в элегантном спортивном костюме и с красиво «закрабленными» волосами, то она обязательно гопник?
Порою доходит до абсурда. Захожу вчера в магазин, на кассе на меня долго и внимательно пялится кассирша из серии «розовая сумочка, розовые мозги» и выдаёт гениальную фразу: «Ой, а вы же гопница! Можно с вами сфотографироваться?» Деточка, если бы я была гопницей, то ты получила бы в морду и уже через пять минут валялась бы без мобильника.
Я уже не говорю про бабушек и просто молодых мамаш, которые при виде человека в спортивном костюме начинают старательно нашёптывать своим детям и внукам: «Смотри, это тётя плохая, не одевайся, как она». Да вашу маму, человек просто идёт на стадион побегать!
Господа и дамы, задолбанные хамством и невниманием, прокачивайте навыки болтологии и насмешек.
Обожаю хамоватых охранников в супермаркете.
— Куда вы с такой авоськой? Оставляйте в камере хранения!
К слову, в «авоську» с трудом помещается мобильный и кошелёк.
— У меня в ней бриллиантовое колье и телефон «Верту», а у вас здесь написано: «За сохранность вещей администрация ответственности не несёт». С радостью бы оставила, только напишите расписку, что мои ценности останутся нетронутыми.
Охранник забавно краснеет и идёт за мной по пятам. Оборачиваюсь в его сторону:
— Молодой человек, вам ведь все равно ходить за мной. Поносите, пожалуйста, корзиночку.
О, какое было у него лицо!
Люблю совковых продавщиц. Выбираю брюки:
— Де-е-евушка, вам же это совершенно не идёт.
— Ой, а вы из Москвы или из Питера? (Разговор происходит в Красноярске.) — (потупив глазки) Из Красноярска... — А... По вам заметно.
Дама густо краснеет, а я откровенно ржу.
В бассейне мадам весом в пару центнеров пытается залезть на дорожку, где мирно плаваем я и пара здоровых парней.
— Мэм, вы нам мешаете. Переместитесь, пожалуйста, на дорожку для начинающих. — С чего это? Там народу много. К тому же я прекрасно плаваю. — Прекрасно вы умеете только тонуть — а плаваете чуть медленнее черепахи.
От подобных издёвок над хамами мне, если честно, становиться весело. Каждый раз, когда меня открыто обвиняют в хамстве, я ставлю себе галочку в зачёт. Да, как правило, мои реплики очень злые, зато честные.
Дорогие коллеги по работе, как же вы меня задолбали! Я занимаюсь пауэрлифтингом — «дослужился» до КМС. В нашем (вашем) пьющем и бухающем дизайнерском коллективе я действительно белая ворона.
Мне надоел бред, который вы несёте с видом знатоков: «Это вредно, член стоять не будет, до пятидесяти не доживёшь». Это у вас, дорогие мои, не будет стоять от непомерного пьянства и курения. От приседаний, да будет вам известно, кровообращение таза только улучшается. «Там» у меня всё в порядке. И потом, не ваше это дело!
Ваши дурацкие стереотипы о качках существенно расходятся со мной: я не живу в зале, не похож на смазливого пляжного мальчика, не демонстрирую мышцы и не ношу обтягивающих маечек. Про протеин, который я приношу с собой, вы тоже несёте бред: химия, мол, стероиды, опасно... Яйца, молоко, мороженое — тоже химия? Да и что вы знаете об этой самой химии, которой я никогда не принимал? Своё авторитетное мнение засуньте поглубже, будьте так любезны.
Я никогда не лезу к вам с разговорами о зале — вы начинаете их сами. Может быть, вы просто (где-то очень глубоко в душе) завидуете? Иначе что это за маниакальная страсть к моему хобби?
Вечерами плаваю в бассейне рекреационного комплекса в городе Н-ске. Комплекс хорош всем, кроме посетителей.
Уважаемые родители, если вы приводите своих детишек в то время, когда в бассейне плавают люди, плавать умеющие, запихиваете дитятю в надувной круг и выкидываете именно на ту дорожку, где в данный момент на неплохой скорости кролем проносятся мускулистые тела, не удивляйтесь, если через пару минут услышите рёв дитяти и мат пловцов в ваш адрес.
Уважаемые тётушки весом свыше 200 кг, не надо зависать посреди дорожки — вы перегораживаете всё движение в половине бассейна. Молодёжь! Плавают в бассейне вдоль, а не поперёк, и уж тем более не по диагонали. Заодно воздержитесь от любовных утех у бортиков — потерпите до дома.
Уважаемые любители нырнуть бочечкой (солдатиком, рыбкой)! Если в момент нырка вы наткнетесь на пловца, ко дну пойдёте не рыбкой, а камнем.
Дамочки, привыкшие к лозунгу «всё вокруг колхозное, всё вокруг моё»! Лежак рассчитан на одного человека, в самый край на одну компанию, поэтому если вы не увидели свободный лежак, не кидайтесь в ближайшему с целью разложить там свои халаты и авоськи. Если вы все-таки решили спартизанить и в то время, когда человек мирно плавает, захватить его лежак, не удивляйтесь потом, что ваши шмотки и сумки с какой-то вонючей гадостью будут валяться на полу.
Уважаемые любительницы полить общую сауну вонючей гадостью с запахом свежего помёта молодой горной газели! Если кто-то посоветовал вам это средство для лучшего пищеварения, это ещё не значит, что всем остальным посетителям понравится этот чудесный запах. Прекращайте красться по стенам в общую сауну и поливать этим ароматом все лавки! Снимите за отдельную плату отдельную сауну, а там уже устраивайте себе ароматерапию.
Сейчас лето, и я бегаю в ближайшем парке вокруг пруда. Я жаворонок, поэтому встаю рано, и пробежки приходятся примерно на шесть утра, но и в это время находятся люди, которые умудряются задолбать.
Обычно это личности, которые спать ещё не ложились и как раз находятся в процессе длинной дороги домой, но по пути решили посидеть у пруда, подоставать рыбаков, а заодно и бегающую меня.
— Эй, а чё ты бегаешь, ты же и так не толстая?
Не поверите: отчасти потому и не толстая. Почему-то мне кажется, что если бы я весила кило на пятнадцать побольше, мне вслед летело бы: «Тебе бежать не тяжело?»
— Девушка, а можно я с вами побегаю? Де-е-евушка-а-а!
Хотите побегать — пожалуйста, надевайте кроссовки и в путь, для этого особых навыков не требуется. Или вы правда считаете, что в шесть утра, мокрая, потная и запыхавшаяся, я горю желанием таким образом с вами познакомиться?
«Первый круг пошёл!» — комментирует молодой человек, когда я пробегаю мимо. Потом так же отмечает второй, третий... Послушайте, у меня на телефоне установлена специальная программка, которая считает скорость, время, километраж и через каждые 500 метров выдаёт оповещение. Её мне вполне достаточно, а вы просто сбиваете.
Периодически мне приходится переходить на шаг, потому что гуляющие с собаками граждане уверены, что поводки в столь ранний час не обязательны, а что собачка бросается на бегущего в десяти метрах человека — так это человек виноват.
Каждый третий считает нужным громко высказать, что я «не так бегу». Я бегаю уже не первый месяц, за это время техника выработалась, а вы сидите на лавочке и допиваете своё пиво (в шесть утра!) — и кто из нас прав?..
Да нет тут правых. Просто каждый занимается своим делом — давайте вы, как и я, будете это делать молча? Я же не мешаю вам пить пиво, ловить рыбу, гулять с собакой — давайте и вы не будете мешать мне, вынуждая сворачивать не к пруду, а к тротуару вдоль дороги, где машины ездят. Почему бы просто не начать уважать право постороннего человека на интересы и времяпрепровождение, отличное от вашего?
И снова привет от торговца смертью. Люди, ну у вас же есть лицензии, значит, с мозгами всё в порядке должно быть! Но нет: каждый день одно и то же.
— А он из чего стреляет? (Устройство? Калибр? Принцип работы?)
— А из него можно убить? (Дульная энергия? Травмоопасность? Разрешение на убийство?)
— Дайте мне патронов. — Вам для чего? — Всё равно, мне просто пострелять.
— Какой пистолет самый мощный? — В пределах какой суммы? — Цена значения не имеет! — Вот этот, за 20 000. — Э-э-э... А подешевле?
— Мне чехол на ружьё. — Какое у вас ружьё? — 16 калибр. — Калибр мне не нужен. Марка ружья? — Ну-у-у... Это... Вон на то похоже. — Хотя бы длину скажите. — Вот где-то мне по сюда. — Вы лучше дома ружьё ваше померяйте, а потом приедете и купите то, что вам нужно. — Да ну, я в районе живу, до дома 70 км...
Меня не разломает взять рулетку и померить «по сюда». Это же не мне на следующий день ехать 70 км обратно с уныло-удивлённой репой и оформлять возврат.
Таким же образом покупают и ножны. «Да подойдут, что я, свой нож не помню, как выглядит и какая длина у него?» Блин, я ноги свои вижу гораздо чаще, чем вы свой нож. Однако обувь всё-таки меряю, перед тем, как купить.
Нет, я не говорю, что меня задолбали. Это моя работа — отвечать на вопросы, даже такие. Но неужели трудно потратить несколько секунд на их обдумывание, чтоб не выглядеть самоуверенным оленем и не попадать на этот сайт?
Однажды пришёл молодой человек не раз сидевшего вида, огляделся и тыкнул пальцем в витрину с ножами:
— Это чьи? — Вот там Златоуст, это Кизляр. — Да ты не п#$ди! Мы вот такие заточки на зоне делаем!
Да-да, сп#$дел: там и брали, а сертификаты подделали. Даже не говорю про вопросы насчёт кастетов, финок, гранат и Калашей — на это есть дежурный ответ: «Всё есть. А во дворе SS-20 стоит, тоже продаётся».
Одна из историй, которую помню до сих пор. В магазин заходит мужчина горной национальности, начинает смотреть ножи. Берёт один, брезгливо вертит в руках.
— Развэ эта нож? Эрунда! Нащи ножи лущще!
Проводит лезвием по ладони. У нас ступор и немая сцена, джигит наблюдает за красной струйкой, весело бегущей на пол. Лицо расплывается в восторге:
В воскресенье стояла в очереди в ларьке, брала конфеты малышкам. Продавщица, жутко выкрашенная блондинка гоповатого вида, вдруг обратилась ко мне:
— Ну, ты же смотришь сегодня финал? (Э, а почему так панибратски?) — Финал чего? — Кубок мира! Ты же смотришь! — Нет. — Как, не смотришь с мужем? — Муж тоже не смотрит. — Но ведь это не просто матч, это финал Кубка мира! Так чё, не смотришь? — Э-э-э... Нет.
Продавщица, доверительно обращаясь к очереди:
— Она совсем какая-то ё#нутая — Кубок мира не смотрит!
Я не выдержала и заржала: и чего это я так, действительно?
Когда я хожу в магазин за продуктами, часто по пути подтягиваюсь на турниках рядом с домом. Делаю это немного нестандартно: один раз перед шеей, другой — за шеей, и так далее.
Как-то рядом с турниками сидели мужики в самом разгаре борьбы с сорокоградусной жижей. Увидев, как я начинаю подтягиваться, принялись комментировать. Это выглядело примерно так:
— Парень, неправильно подтягиваешься! За шею надо! Так пользы больше! Во! Молодец! Правильно! Не! Не так! За шею давай! Да, да! Вот так! Нет! Опять неправильно!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li