Ну да, всё понятно и правильно. И почему метро не круглосуточное, и почему урн нет… Только есть ещё одна маленькая, но неприятная особенность.
У нас в городе построили несколько новых станций. Современные, красивые, с удобными лавочками и комфортабельными лифтами — всё прекрасно, кроме маленького, но очень весомого «но». Станции находятся на довольно приличной глубине, и поднявшись на эскалаторе, нужно ещё три-четыре пролёта подниматься пешком на саму поверхность. А лифты работают только до семи вечера. Метро — до полуночи, а лифты — до семи.
Что? Ты инвалид-колясочник? Никого не волнует. Ты и так на шару проехался, чего тебе ещё? Покупай машину и катайся.
Ты мать с грудным ребёнком? Ребёнок в такое время должен спать дома, а не по городу с мамашей мотаться.
Тебе 83? См. пункт 1.
Мне 19, и у меня ДЦП. Я могу подняться по ступенькам. Ноги не отвалятся — меня просто схватит пара судорог. Придётся минут пятнадцать сидеть на лавочке и, задрав штанину по самое бикини, растирать больную ногу, несмотря на погодные условия.
А лифты пусть стоят! Дольше прослужат. Ведь в нашей стране «красиво» и «удобно» — понятия несовместимые.
Как же у нас все любят жертв! Жертв жизни, власти, обстоятельств, но в большинстве случаев — жертв себя.
Да что там, вот сосед очень любит жаловаться на мудака-начальника и плохую зарплату. Так уходи оттуда к чертям! Ан нет: кругом ещё хуже, образование не позволяет, жена пилит, да и в падлу ему. Кто виноват? Мудак-начальник, по мнению соседа. И даже объяснять бесполезно, что его практические умения и обычная мужская рукастость за неделю шабашек принесут полторы зарплаты. Но ведь тогда он не будет жертвой!
Другой гражданин с первичным половым признаком вот уже третий год пьёт беспробудно, а его все жалеют: доконали, мол, страна и система, споили несчастного! Ага, под прицелом стояли и вливали в глотку. А не стыдно ли ему, радиотехнику и строителю, что его сын, 19-летний пацан, зарабатывает в пять раз больше на написании статей на темы деятельности отца? Намёк, я думаю, понятен.
Я человек достаточно добрый, но когда вся родня печально квохчет про очередную знакомую, которая вопреки прогнозам и увещеваниям врачей родила ребёнка-дауна, я зверею. Ещё на третьем месяце ей с вероятностью в 90% пообещали ребёнка-инвалида и тяжкие последствия при родах. Но нет, овуляшка прочитала в интернетах сказки о том, как женщины рожали наперекор таким диагнозам и получали здоровых детей, а в итоге осталась с дауном и тотальным бесплодием. Муж её моментально послал. В итоге она корячится, как может, а может плохо, так как все деньги идут на поддержание жизнеспособности овоща. Все окружающие считают её героиней. Я же почему-то считаю её дурой. Да, я сволочь, коль позволяю себе столь резкие, но трезвые суждения. Но о чём говорить с теми, кто добровольно обрекает себя и окружающих на страдания, создав ещё одно несчастное и бесполезное обществу существо?
Во время выборов некий товарищ с обострённой гражданской сознательностью припёрся на избирательный участок, достал транспарант «ПЖиВ — ****, голосуйте за ***» и начал громко скандировать всякий бред на входе в участок. Потом прошёл внутрь, попытался перевернуть урну, получил в бубен от полиции и был задержан. Букет статей ему нашли: и агитация вне разрешённого периода, и хулиганка, и сопротивление представителю власти. Весь его «контакт» гудит, все знакомые аплодируют: пацан — герой-декабрист, пострадал за правду! На деле же — обычный хулиган с зачатками идиота.
Коллегу по работе бросил мужик — какая беда. Коллега хорохорится: кому нужен этот неудачник с мизерной зарплатой (к слову, в пять раз превышающей её собственную), требовавший от неё быта и уюта? Мол, ещё приползет на коленях, сам по дому всё делать будет. А вот взял мужик да и ушёл к молодой и красивой, которая и готовит ему, и работает наравне. А чем ты, корова, думала, когда заплывала 30 дополнительными килограммами к своим 70 при росте в 170 и держала немытую посуду по пять дней в раковине? Надеялась, что статус жены включает только проедание мужниной зарплаты, а штампик в паспорте с колечком даст тебе фору перед молодыми да ушлыми?
А вот знакомую мадемуазель 19 лет изнасиловал некий тип, с которым она познакомилась на сайте знакомств и после первой же встречи поехала к нему на квартиру о Канте разговаривать. В итоге дяденька (раза в два её старше) опоил глупую и оприходовал по всем законам порно. Ах, какой мудак, все мужики козлы! Чем же ты, девушка на букву «ша», думала, когда соглашалась на встречу с незнакомым человеком на его территории и в обстановке, ясно дающей понять, что ты очень даже за продолжение отношений?
Можно продолжать вечно. Задолбали и вы, жертвы, и окружающие лицемеры, жалеющие пострадавших от собственного идиотизма.
Я учитель, а также гражданин своей любимой Родины. А ещё я обычный человек, который в пятницу вечером хочет всё же начать отдых. Всем понятно, что акции протеста, охватившие страну после «правильных» выборов, являются закономерной реакцией на действия зарвавшейся партии.
Тем не менее, не совсем понятно, о чём думаю руководители Департамента образования, спустившие приказы в пятницу вечером о срочнейшей контрольной по русскому языку для 9—11 классов в субботу с 13:00 до 17:00, результаты которой пойдут в систему «СтатГрад» и отзовутся на сдаче будущих экзаменов. Давайте, умственно неполноценные мои, я вам расскажу о последствиях этого продуманного шага.
В субботу я работать не обязан, но приказали. Вы как бы намекаете учителям, что нам тоже пора присоединиться к акциям протеста? Не вопрос! И только попробуйте не оплатить этот день премиальными.
Проведение «жизненно важной контрольной», к которой никто не готов, как бы намекает ученикам, что время бунта пришло? Не вопрос! Вы же, дорогие мои калеки, не забыли про возраст максимализма, да? Ребёнку плевать на все ваши угрозы и запреты. Вы пообещали ещё и в следующую субботу контрольную по математике? Спорим, большая часть учеников будет на акциях протеста?
Ну, а сама внезапность данного действия абсолютно законна и как бы намекает родителям детишек, что пора от звонков классным руководителям с вполне правильными волнениями, непониманиями и вопросами перейти к определённым действиям: участию в акциях протеста и судебным тяжбам.
Жопоголовые мои, вы решили подогреть социальную среду, чтобы не скучно было проводить мартовские выборы «правильного» президента? Ну так я вам признаюсь как на духу: я уже давно по роду своей деятельности воспитываю свободных граждан великой страны, которые правильно поймут мои уроки и выступят против любой авторитарной власти, которая… нет, не задолбала — оборзела.
Я мониторю политическую ситуацию в стране, держу руку на пульсе событий и делаю для себя выводы. И молчу. В холивары про политику сознательно не лезу: неохота троллоту кормить. Мне есть с кем обсудить то, что сейчас творится.
Задолбали те, кто в голос кричит: «Как ты можешь писать о книгах и постить фото? Какие фото, когда тут такое?!» Дорогие мои, если после Освенцима не пишут стихов, значит, победил Освенцим.
Как журналист газеты, полностью прогнутой под наше республиканское правительство, я вынуждена писать про дорогого президента.
Читатели, понятно, в гробу видели все эти расширенные новости на наших печатных полосах, которые они могли бы прочитать на официальном сайте республики, не открывая нашу газету, но вот беда: этот официальный портал ведь их читать не обяжешь, а вот нашу газету из-под палки они пока читать обязаны, ибо ведомственная она, и подписывают на неё насильно.
Извините меня, читатели! За то, что воруем ваше время и каждую неделю пудрим ваши мозги тупыми псевдоновостями о том, как наш президент распорядился завезти КАМАЗ песка в какой-то там двор жилого дома, потому как лично к нему с этой просьбой обратилась одна из жительниц этого дома, мать малолетнего ребенка. На хрена сразу к президенту-то? К главе администрации для начала не пробовала?
Или вот офигительная новость о том, как президент распорядился найти место в детском саду для ребёнка семьи Пупкиных, которые обратились к нему с просьбой. Видите ли, в очереди они стояли чёрт-те какими по списку, а ждать было невтерпёж. Обратились. Чудо: президент на следующий же день нашёл возможность отправить девочку Пупкиных в садик! Осанна нашему президенту! Благодетель наш!
Нас читают люди добрые и плюются. Используют газету для кошачьего туалета (и, в общем-то, правильно используют). Искренне не понимают: нам что, писать больше не о чем, как о том, что президент вместо того, чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, таскается по рынку вместе со своей 50-челядевой свитой и проверяет цены на молоко в супермаркете, который находится аккурат возле правительства, и крошит в руках батон, проверяя его свежесть? Почему мы, тупые журналюги, с восторгом пишем о том, как наглые беспринципные Пупкины, не желая быть в очереди на место в детсаду трёхсотыми, нашли возможность через кого-то из своих знакомых в администрации сунуться аж к президенту? И почему мы не написали о том, что именно сказали на это те родители, которые стояли в этой очереди раньше Пупкиных?
В глазах читателей мы уроды, потому что выставляем нашего президента идиотом. Пишем о чём угодно, но не о работе администрации президента и не о работе главе республики. И не объяснить ведь читателям, что все эти новости предоставляет нам сама администрация президента, а больше ничего не даёт, потому как, видно, нечего предложить-то.
Зато пресс-конференций с президентом проводится тьма. Сто дней президентства — о-о-о, это событие! Надо собрать журналистов и рассказать, чего в республике случилось хорошего. Двести дней — о-о-о, йес, и в честь этого надо собрать прессуху! Год президентства — это вообще повод для национального праздника. Немедленно устроить пресс-конференцию с приглашением всех районных СМИ! Президент побывал на колхозном рынке и нашёл завышение цены — а ну, журналисты, собирайтесь все по тревоге!
Разумеется, мы об этом пишем — о чём ещё-то? И пишем так слащаво, что в процессе набора текста вся клавиатура в слюнях и соплях, а готовый текст вообще слипается в липкое г…
Читатели нас ненавидят — и правильно делают. Но при этом сохраняют обожание к главе республики и в случае житейских трудностей пишут ему челобитную: у нас кран течёт, сосед затерроризировал своими пьянками, жена изменяет, сына из универа исключили, начальник достал придирками, подъезд грязный, кефир в соседнем ларьке подорожал, гардеробщица обхамила. Да и как не писать и не обожать, когда президент с восторгом во всё это лезет, желая лично разобраться и взять на контроль?
А из администрации приходит указание написать о том, какой он крутой благодетель. Если бы не его личное вмешательство, так и остался бы переулок возле аптеки не убранным от снега.
Не секрет, что большинству современных людей малоинтересны политические склоки, когда есть работа, интересы, отдых. Кто сколько мест набрал, кто кого как назвал — обсуждать это всё могут либо те, кому действительно интересен сам процесс, либо те, кому заняться нечем.
Но всё-таки мы не в вакууме живем, а в каком-никаком, но обществе, и в этом обществе есть какая-то власть, которая иногда что-то людям говорит.
Цены, в отличие от доходов населения, растут — а счастливое лицо из телевизора говорит о росте благосостояния.
Вводятся новые законы, повышаются пошлины и отчисления — а счастливое лицо говорит, что это для нашего блага.
Вместо улучшения ситуации на дорогах, строительства трасс, развязок и пешеходных переходов ужесточаются штрафы — а счастливое лицо говорит, что так и должно быть, ведь во всём виноват непристёгнутый ремень или «отдельные недобросовестные водители».
Спутники бьются о небесную твердь, электронная промышленность отсутствует как класс, автопром не пинал только ленивый — а счастливое лицо говорит о нанопрорывах и миллиардных инвестициях.
В итоге на заданный обществу вопрос «Кому вы доверяете больше?» общество довольно внятно говорит: «Только не тому счастливому лицу!» Точнее, не тем, кто за ним стоит.
Раз в несколько лет можно и вспомнить про политику, раз уж спрашивают. Но счастливое лицо опять тут как тут — благодарит за огромное доверие и высокий процент.
Возникают смутные сомнения. Нас кто-нибудь вообще слышал? Всплывают неудобные факты: услышали, но заткнули уши и сказали по-своему. Неприятно, когда тебя постоянно держат за дурачка, смеются в глаза и говорят: «Как тебе же хорошо на самом деле, дурачок!» Вот тогда и начинается «активия» — никому, в общем, не нужная, но сами напросились.
А «уставшие» — задолбали. Вам приятно быть в роли бессловесного стада? Тогда молчите и не мешайте.
Аптеки, киоски Роспечати, почта, Сбербанк, ларьки в метро, огромное множество госконтор. Знаете, что их объединяет? Дебильная стеклянная перегородка между продавцом (фармацевтом, чиновником, операционистом) и клиентом с щелью на уровне пупа. Пока не пригнёшься, из-за неё ничего не слышно и зачастую не видно.
Допустим, Сбербанк. Безопасность и всё такое, хотя я не знаю, от чего может защитить мутное оргстекло. Может, оно и пуленепробиваемое, но ведь щель есть, и пистолет туда чудесно пролезет. Коммерческие банки как-то работают без этой перегородки и не бедствуют.
Ладно, аптеки. Вдруг алкашня и наркоманы схватят фармацевта за горло и будут требовать свои «лекарства»? Опять же, есть аптеки с нормальным прилавком. Более того, есть аптеки с системой самообслуживания, как в супермаркете, с открытыми полками и кассой на выходе. И дела в таких аптеках идут лучше, чем там, где дырка 10×10 см напротив пупа.
Киоски и ларьки, наверное, боятся хулиганов, которые 500 рублей дневной выручки заберут. Но ведь есть «Ашан», где в кассе многие тысячи, а продавец от покупателя ничем на отгорожен.
Не знаю, чего боятся в Роспечати. Но продавец газет в метро, где они у него просто на столах разложены, явно смелее.
Но вот с государевыми конторами всё ясно. Нужно, чтобы клиент кланялся, за этим и сделана щель внизу. Ну и клиенту всегда приятно задницу показать тем, кому в очереди ещё стоять и стоять…
А меня задолбали друзья, которые очень резко заинтересовались политикой. Я вас очень люблю, но поймите: мне плевать на выборы, политику и партии. Я враг народа и презренный изменник: я не ходила на выборы. И не пойду. Главное, чтоб на мой век хватило мира, а дальше будь что будет. Я примитивный эгоцентрист, которого интересует только его маленькая жизнь. Я никогда, никогда, слышите, не пойду на митинг, восстание или революцию, потому что у меня есть семья, и я боюсь потерять её больше всего на свете. Если какому-нибудь одержимому придёт в голову устроить переворот, я пойду против него.
Меня раздражает ваша демагогия о политике. Хоть кто-нибудь из вас может похвастаться политической грамотностью? Вы знаете хоть основные пункты программ партий, за которые вы голосовали? Вам больно за Родину? Так начните с себя! Донесите мусор до урны, помогите человеку на улице. Родине будет приятно.
Хотите перемен? Вперед! Учитесь, вступайте в профсоюзы, общественные движения, делайте хоть что-нибудь! Получите Нобелевскую, найдите лекарство от рака. Это принесёт гораздо больше пользы стране, чем ваши разговоры ни о чём. Ах, вам лень? Ах, один человек ничего не изменит? Тогда продолжайте пить пиво и играть в «линейку», хотя лучше бы к сессии готовились. В общем, делайте, что хотите, только, умоляю, перестаньте втягивать меня в ваши кухонные разговоры о политике.
Главноредакторствовал в парламентской газетке тиражом в две тысячи экземпляров. Стал главредом потому, что предыдущий, по мнению учредителей (местного заксобрания), не справлялся со своими обязанностями, как-то: тираж не растёт вот уже два года, газета в долгах по зарплате, рекламы нет, штат раздут, склочничает на внутренних собраниях, и вообще газета стала неинтересной. Вывод: старого редактора надо убрать и поставить другого, желательно помоложе, чтобы свежие и идеи и всё такое.
Попав на должность, поначалу я попытался сократить штат. При двух тысячах тиража зачем арендовать пять кабинетов, пять номеров телефонов, держать на работе кассира, бухгалтера и главбуха одновременно, а равно к этому — ответсека, двух корректоров и трёх верстальщиков при 12 полосах формата А3? Поднялся хай. Объяснял на пальцах: не тянем мы такой штат. Фиг: никто не хотел сокращаться и увольняться. Вмешались учредители, к которым самые активные бездельники помчались жаловаться. Вызвал председатель заксобрания, говорит: ты, дескать, молодой, ранний, поаккуратнее там с коллективом. Они — оплот газеты, оставь всех на местах, придумай что-нибудь другое. А кого, блин, оставлять-то? Главбуха-пенсионера, который 1С не знает в глаза и щёлкает счётами? Или кассира, который работает только два раза в месяц, выдавая аванс и зарплату, а в остальные дни только в носу ковыряет? Потом, правда, подсказали мне: все эти бездельники — родственники работников аппарата заксобрания. Их ли сокращать, переучивать, отправлять на курсы компьютерной грамотности, от них ли требовать своевременного прихода на работу? Подстава, блин.
Ладно, всех оставил, как требовали. Набрал рекламщиков, чтобы хоть какой-то финансовый поток найти. Рекламу потащили в газету, но случилась вторая подстава. Оказывается, запрещено брать рекламу у представителей оппозиционных партий. Типа, если генеральный директор предприятия, на которое мы вышли, справорос или, упаси господи, из КПРФ, то от учредителей запрет: не сметь! Ладно, дружим с ЕР. Но представители ЕР на рекламу не шли, ибо все они в нашем заксобрании числятся депутатами, и про них, оказывается, мы обязаны печатать бесплатно! Короче, превратили газету не в законодательный орган, а в рекламный буклет коммерческих достижений представителей местного парламента.
Регулярно влетало за тираж. Главный не понимал, отчего данные о подписке у нас такие смешные, а общий тираж — две тысячи. То, что розница входит в общий тираж, до главного на доходило, и он орал на меня за «дутый тираж» и «очковтирательство». Всё просто: читать это говно никто не хотел. А как читать то, где критика всего и вся под запретом? Разрешено было писать только позитивно: вот очередной садик в городе открыт, ура! Кондукторы улыбаются, чиновники — самые классные, урожаи — высоченные, депутаты — душки. И коррупцию-то мы победили, в стране и в области существует только одна партия, и она — самая лучшая!
Жалею предыдущего редактора, который через это проходил. В день выхода газеты его вызывали на ковёр к главному и прессовали: почему в газете опять было упоминание оппозиционной партии, почему фотка главного опять такая некачественная? «У шефа на ней опять виден второй подбородок! Ведь сказано было, чтобы такого больше не было, тупица!»
Последней соломинкой, сломавшей хребет моего главноредакторствования, стала публичная порка на заксобрании, где я услышал о том, что как главред я — ноль без палочки: и тираж-то не растёт, и рекламы-то нет, и газета неинтересная, и зарплату я не повышаю своим работникам. За годы моей работы пришлось штат ещё больше увеличить: из заксобрания было «порекомендовано» трудоустроить двух «очень хороших девушек». Какое уж там «оптимизировать»…
Постановили так: либо я, бездарь этакий, тираж подымаю до пять тысяч в ближайший же месяц и на рекламе делаю за указанный период не меньше сотни, либо валю на все четыре стороны как не оправдавший надежд. Как в сказке про Золушку: вот как отделишь пшено от гречихи, как помоешь весь дом и выгладишь всё белье, так и можешь отправляться на бал.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li