Живу в Москве, о которой большая часть страны уже насочиняла мифов разного толка, но в большинстве они сводятся к тому, что москвичи — это мегабогатые сволочи, и в Москве цены запредельные. И если с первым можно аргументированно спорить хотя бы в пункте богатства, то второе вернее некуда. Цены в Москве — это что-то!
Но я, собственно, не столько о них хочу сказать, сколько о методологии наших «любимых» чиновников, да «полюбят» их во все места рогатые с вилами. Эта сволота раньше просто повышала тарифы, но теперь «народные избранники», да потонут они в собственных законах, придумали метод хитрее.
Счётчики электроэнергии — вещь, конечно, нужная и даже иной раз приятная, ибо всегда хочется знать, сколько ж я, любимый, нажёг электричества. А самый их большой плюс — они находятся за пределами жилища, то есть на лестничной клетке.
Теперь придумали иное развлекалово — счётчик на воду. На первый взгляд тоже штука хорошая, но только на первый. Мало того, что установка будет проходить у меня в квартире, так ещё и осмотр будет проводиться регулярно! Полубухие водопроводчики раз в квартал будут приходить ко мне в квартиру, следить там своими сапожищами и пытаться выклянчить на очередную бутылку. И всё это в принудительном порядке!
Нет, я не против счётчиков и их обслуживания, даже не против вышеозначенных граждан, регулярно шастающих в дом. Но, пардон, с какого рожна это всё должно происходить за мои деньги? Государству хочется понаставить всем счётчиков? Ставьте! Только за госсчёт. Обслуживать и менять их надо? Ну так меняй их, горячо любимая Родина! Меня только не трогай. И не строчи писем с угрозами засудить твоего гражданина за его нежелание ставить очередной инструмент для вымогания денег.
О, как меня заколебали туалеты в кафе, ресторанах, кинозалах и везде-везде, где написано с разной степенью грозности о том, что недопустимо бросать бумагу и гигиенические принадлежности в унитаз! Иногда ещё пишут: он, дескать, засорится, вам же хуже будет, уважаемые посетители!
Вы сами-то пробовали, держа в руках эти вот самые использованные гигиенические принадлежности, со спущенными штанами как-то просунуть ногу за самый унитаз, нашарить там махонькую кнопку, нажать её и убедиться, что крышка поднимается аж на шесть сантиметров с половиною? Предполагается, что надо извернуться как-то и всё это буквально сложить туда ручками? Нет, вы серьёзно? Это ладно, если я в джинсах, а если на мне длинная широкая юбка, вы правда думаете, что я полезу вытирать подолом общественный унитаз?
Слушайте, сделайте нормальные мусорные контейнеры, большие и широкие. Ей-богу, вы же сами в первую очередь на сантехниках сэкономите. И не надо этих дурацких поворотных крышек. И продавливаемых крышек тоже не надо — вот очень трудно не думать, точно ли это дефекты покраски на ней. И поставьте корзины поближе. В конце концов, общественный туалет — не то место, где надо в меткости тренироваться.
В организации примерно 500 человек, мужчин и женщин поровну. Женских туалетов три, мужской — один. Склад инвентаря уборщиц находится именно в мужском санузле.
Уборка туалета начинается в хаотично определяемое время и длится часа полтора. Сложно потерпеть, что ли? Вывесить в это время табличку «Идёт уборка» на дверь — ниже аристократического достоинства наших почтенных «клининг-менеджеров».
В любой другой момент в санузел может внезапно войти бабка с полным ведром грязной воды. Каждая вторая при этом не затрудняет себя стуком в дверь или вопросом: «Есть кто?». Каждая третья постучится, уже раскрыв дверь настежь.
Окна туалета расположены на высоте менее метра над полом, ничуть не затемнены, не занавешиваются и смотрят прямо во двор предприятия.
Хоть со своим биотуалетом на работу приходи. Задолбали!
Живу на первом этаже пятиэтажки. Сейчас радуюсь, что надо мной хотя бы четыре этажа, а не одиннадцать или больше.
Протекает стояк. Долго не замечали, потому что течёт у самого пола. Смущал запах, но дома собака — грешили на неё. А вот когда вздулся линолеум, стало всё понятно. Подняли угол и, мягко говоря, удивились: с него стекло нечто коричневое и зловонное. Лужа на весь коридор. Доски пола подгнили, линолеум, естественно, пришлось выбросить.
Вызываем сантехника. Диспетчер обещает его на следующий день с девяти до двенадцати.
День первый. Никого. Без пяти двенадцать звоним диспетчеру.
— Извините, у них много комиссий, наверно, не успели. — И что, нам ждать сегодня кого-нибудь? — Конечно, только у них сейчас обед до часу, а потом к вам обязательно придут.
В пять мы понимаем, что праздника на нашей улице сегодня не будет. Звоним.
— К нам так никто и не пришёл. — Ой, как же так? — Хотели у вас узнать. — А завтра вы сможете? — Сможем. — Тогда на то же время.
День второй. В час мы узнаём от диспетчера, что наш адрес у них был записан некорректно. В два нам позвонил слесарь и сказал: «Я уже иду к вам!» Видимо, попал в пространственно-временную воронку, потому что в три позвонил диспетчер и пообещал, что нам «кто-нибудь позвонит после пяти, если не забудут».
Во всём виноваты предприниматели. Как, вы сомневаетесь?
У вас на втором этаже хлещет вода с потолка — это, конечно, виноват офис на первом! Надо срочно идти ругаться и требовать компенсацию. Они ж деньги лопатой гребут, не обеднеют. Законы физики? Не, не слышал. Платите — или нажалуюсь, и вас закроют!
На третьем этаже через два подъезда полезла из унитаза вполне ожидаемая субстанция. Что, есть сомнения, кто виноват? Вызывайте местное телевидение. Ошалелая девочка вместе с оператором снимают ваш санузел с облупившейся плиткой и прогнившим стояком, берут интервью у сотрудников чистенького офиса и в передаче делают какие-то совсем не те выводы? Купленные негодяи! Напишем в управляющую компанию и межведомственную комиссию. Теперь оттуда звонят инженеры и говорят: «Мы не знаем, как отписываться. Понятно, что связи никакой нет, но замучают же! У вас проект канализации есть?»
Понимаю, что обидно, что кто-то зарабатывает, а с вами, такими честными и чудесными, не делится. Но хоть какие-то ошмётки здравого смысла включайте!
Меня задолбали квартирные жильцы своими понтами и глубоким знанием техники.
Вариант 1: переделать всю схему водоснабжения и отопления посреди лета. Никому не сказать. В ноябре с воплями и пальцáми не пускать в квартиру слесарей, которые пришли по заявке ваших замёрзших соседей.
Вариант 2: то же самое, только теперь не работает у вас, но вскрывать отделку для осмотра схемы вы не даёте. Мёрзнуть не хотите, но и дать сделать — фиг. «Как хотите, так и делайте, меня не е$#т!» Это, между прочим, известный артист.
Ну сколько раз вам твердить, что экраны и одеяла на батареи ухудшают теплоотдачу? На фига вы их повесили? Не жалуйтесь тогда, что у вас холодно. Да, кстати, деревянные рамы на зиму надо заклеивать. Особенно старые.
Мне плевать, что ваши вентиля на батарее итальянские (немецкие, французские, «эксклю-у-уз»). Они игольчатые. Они сужают проходной диаметр трубы, и та забивается. Снимите их. Зачем они вам, а?
«Почему так много за отопление?» Ой, блин, а что ты хотел, купив квартиру сто метров? В древнем доме. С ржавыми трубами, которые не менялись с советской власти. Почему не менялись? Так везде «еврик», круто, гламурно… «Не дам!»
Мне непонятно, почему даже при наличии нужной суммы денег теперь надо ещё и всесторонне разбираться в тонкостях услуги, которую жаждешь за эти деньги приобрести.
Возникла проблема с отоплением. Слесарь предлагает поставить краны и спускать холодную воду несколько раз в день. Лезем в интернет и становимся специалистом-энергетиком. Убеждаем «мастера» купить нужные сгоны, муфты, контрагайки и вентили и сделать всё по уму, объясняем как.
Получил царапину на машину. Хочу отдать в ремонт, заплатить, забрать. Всё. Ан нет, не всё. Надо поехать в другой город, определить цвет кузова, купить краску и привезти в сервис. Так я тогда и покрашу сам. Стану маляр-кузовщик.
Заболел ребёнок. Один врач говорит, это простуда, другой — зубки растут. Выписывают разное лекарство. Где тут наш интернет? Буду лечить сам, стану фармацевтом.
Оформить пособие и прописать ребёнка? Узнаём из сети, какие точно нужны документы — служащие обязательно забудут что-то, что заставит вас два-три раза поторчать в очереди к ним же.
«Ваш плеер ни за что не заработает по вайфаю, он глючный». Стану айтишником, перепрошью плеер, разберусь с брандмауэром — и всё в порядке.
Автомобили, техника, отдых… Надо всё выяснить самому, а иначе купишь не то, полетишь не туда. Зачем вы все нужны — продавцы, мастера, консультанты, госслужащие? Обращаясь к вам, я знаю изначально больше вас, но мне это не нужно — у меня полно других забот. Вы некомпетентны, ленивы, необязательны, хамоваты, жадны и при этом практически бесполезны.
С переездом накопилось несколько дел в новой квартире — дел вроде несложных, но требующих руки если не специалиста, то человека опытного, осведомлённого и физически сильного. А я, хоть и имею достаточную теоретическую подготовку, способностью на практике применить знания, увы, не обладаю — и пусть человек, умеющий копать картошку и пилотировать космические корабли, первым отрубит себе голову и кинет в меня ею, укоризненной и скорбной.
Что делать, звоню в одну из многочисленных фирм «Мужчина по вызову». Ах, простите — «Муж на час: любые виды хозяйственно-бытовых работ».
— Добрый день, хотелось бы обратиться к вам по поводу сборки мебели, ремонта смесителя и замены металлопластиковой водопроводной трубы. — Девушка, у нас только строительные и сантехнические работы, мебелью мы не занимаемся.
Переезд — дело нервное, я — человек ещё более нервный. Ладно, думаю, сборщика мебели как-нибудь отыщу, давайте уж с водопроводом разберёмся, тем более протечки — дело святое и первоочередной важности.
Приезжает мужчина.
— Так это у вас кран чуточку капает? Так тут только кран-буксу заменить, чего ж сами не сделали?
Конечно, сейчас я всё брошу, возьму разводной ключ, попытаюсь что-то сделать со смесителем сама, не осилю, потому что побоюсь, обзвоню всех родственников и напрягу знакомых, выясняя, кто когда работает и сможет ли подъехать, чтобы снять кран-буксу, найти в магазине аналогичную и произвести замену. Компетентный, не нервный, дружески расположенный и полностью свободный специалист в шаговой доступности? Нет, не слышала.
— А муж что, не может?
Не замужем — и не факт, что муж бы умел. Человек не может уметь всё, и это не обязательно значит, что он лентяй, бездарь или офисный планктон-транжира. Просто не успел или негде было выучиться.
— А отец?
Точно, после работы из другого города приедет с разводным ключом, потратив на бензин сумму в разы большую, чем вы просите за услуги. Навестит на выходных, говорите? Конечно, не вопрос, две недели до первых его свободных выходных я спокойно просижу с несобранным шкафом, текущим краном и срочно требующей замены трубой. А что, двести рублей же экономии!
— Так, а что тут у нас, трубу заменить? А чего ж сами не сделали, тут дел на пять минут и уметь ничего не надо! А вы вызываете кого-то, деньги платите…
Вам — пять минут. Мне — полчаса работы, в которой я разбираюсь только теоретически. Возможно, удастся обойтись без всемирного потопа и даже без локальной трагедии, но я предпочитаю не лезть с нахрапа в неизведанное — это не тот случай, когда глаза боятся, а руки делают.
— И что ж вам всё сразу в голову взбрело делать? Подождали бы месяцок, потихоньку переделали бы всё сами, со знакомыми…
И правда. Непростительная расточительность с моей стороны. Молодая, торопливая…
— Ну вот, девушка, всё готово, только вы уж больше не тратьтесь так на ерунду! И шкаф попросите кого-нибудь собрать. Вон, я у подъезда мужика с пивом видел — наверняка за бутылку всё сделает.
О чём вы? К чёрту шкаф! Перееду-ка я в пещеру без удобств, разобью огородик — а что, не надо на ерунду тратиться, школа жизни, опять же, хорошая. И, самое главное, никаких «мужей на час» в пределах нескольких десятков километров.
Нет, вы не задолбали. Спасибо, что так истово экономите мои деньги.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li