Новые российские пассажирские вагоны снабжаются автономными вакуумными туалетами с приставкой «био», которые, по идее, должны функционировать даже на стоянке. Правда, конструкция этих устройств рассчитана исключительно на переработку субстанций непосредственно биологического происхождения (может, потому и «био»), более того, сугубо человеческого. Малейшая же примесь посторонних веществ (от клочка бумаги до гнилого овоща, не говоря уж о случайно обронённых мелких твёрдых предметах) надёжно вызывает плотный засор, при котором девайс не работает, а, совсем наоборот, требует весьма трудоёмкого обслуживания квалифицированным специалистом.
Первые пару часов пути всё замечательно, а к концу светового дня во всём поезде пригодными к использованию остаются считаные единицы. Ни в чём не повинные проводницы задалбываются до истерик, пассажиры наживают хронические болезни выделительной системы, а авторы чудо-изобретения довольно пересчитывают полученные по тендеру денежки и даже не задумываются — ведь у них самих под боком нормальный ватерклозет, спокойно проглатывающий опилки, макароны и даже, страшно сказать, туалетную бумагу!
Про мужские туалеты высказались. Давайте расскажу про женские.
В любом общественном женском туалете на сидении будут следы грязных ботинок. Дамы, как вы в такой позе вообще умудряетесь усидеть на унитазе? Не иначе, в прошлой жизни вы были курицами, которые привыкли сидеть на жёрдочках. Благодаря таким дамам практически во всех туалетах забрызгано не только сиденье, но и весь пол. Запах стоит соответствующий.
Я выяснила, что женщины только притворяются слабым полом. Слабый человек не смог бы с мясом отодрать сидушку от унитаза, выломать щеколду и неведомым образом сделать трещину в бачке.
Я искренне надеюсь, что эти расклейщицы прокладок и разбрасывательницы тампонов делают у себя дома то же самое, иначе я не могу понять логики этих действий. Ведро всегда стоит в кабинке.
Смывают за собой тоже не все и не всегда. Вот так в каком-нибудь кафе выйдешь в туалет, а из унитаза на тебя смотрит нечто невообразимых размеров, форм и с невыносимым запахом. После такого не то что есть — дышать не хочется.
И немного про несправедливость. На многих вокзалах и автостанциях в мужском туалете почему-то стоят унитазы, а в женских — эти ужасные дырки в полу. Это при том, что женщины все физиологические потребности справляют сидя. Издеваетесь? Ей-богу, в кусты проще сходить, чем в такие туалеты.
Профессионалы оказания строительно-ремонтных услуг! Этот опус я посвящаю вам. Я закончил ремонт — с вашей помощью, конечно, куда же без неё. Если мои знакомые попросят кого-нибудь из вас порекомендовать, я не назову почти никого. Как, собственно говоря, и мне в своё время. Когда я спрашивал у знакомых телефоны бригад различного профиля, адреса магазинов, мне говорили примерно так:
— Телефон у нас есть, но ты лучше не связывайся.
Так же я буду говорить и про вас. Практически про всех.
На установке сантехники работали три бригады. Первая была выгнана без оплаты после того, как закупила оборудование, которое невозможно установить в моих условиях. Вторая бригада была выгнана за неоднократное нарушение сметы. Доделывали третьи. Работали неплохо, но очень не понравилось постоянное засекречивание объёмов работ.
Бригада по установке окон. Я знаю, я вас задолбал. Две недели вы мотались ко мне устранять недоделки. А не надо было экономить время при установке!
Бригада по застеклению балкона. Тот мужик, который стелил рубероид на козырёк, у вас лишний: он умеет работать! Рубероид не отслоился, не потёк, шов тоже не протекает. А остальные двое могут только мотать нервы в попытках сдать рамы без гидроизоляции, с нехваткой фурнитуры и кое-как закреплённые.
Маляры. Офигенные специалисты, которые не могут рассчитать расход краски, а потому подстраховываются чуть ли не двукратно. Деньги заказчика можно не жалеть. А вот как насчёт того, чтобы вычесть эти расходы из оплаты вашего труда? Убедившись в полной неадекватности тёток, выгнали их на фиг. Аванс разрешили взять с собой. Покрасили сами, отваливаться ничего не собирается.
Сборщики/установщики, вы такие разные! Отдельный респект сборщикам спортинвентаря. В указанное время, быстро, аккуратно и без вымогательств.
Сборщики кухонного уголка. Вам тоже спасибо. Ваш магазин я рекомендую именно с услугами сборки. Приятно, что идеально сошлись все миллиметры. А вот то, что вы всё время сборки критиковали внешний вид выбранного нами гарнитура, немного неприятно.
Установщик стиральной и посудомоечной машин. Надеюсь, что тебя хоть как-нибудь наказали. Твои услуги были оплачены в кассе. Твоё вымогательство неуместно: смотри договор на оказание услуг и кассовый чек. Да, ты можешь уйти, но я тут же позвоню в магазин. Ты вернулся, но кое-как закрепил подводящий шланг? Я опять позвоню. Я сволочь, правда? И никуда ты не выйдешь, пока машина не закончит цикл полоскания. Опять течёт? Вот незадача. Исправляй. Шланг порезан? Не знаю, ты там возился, неси новый.
Установщик (или установщица?) счётчиков. Я тебя нанял установить счётчики, а не выносить мне мозг и не пытаться устроить скандал. Пришла, поставила, деньги получила, ушла. Не надо мне твоих подколок, провокаций и намёков. Ставить счётчики ты умеешь, но рекомендовать твою контору я не буду.
Сборщики корпусной мебели. Вас я приберёг на закуску. Явиться на два часа позже назначенного срока с одним шуруповёртом на двоих и спросить у меня инструмент — достойное начало. Большой шкаф вы собрали с четвёртой попытки. Третья попытка провалилась с самого начала — даже для моей жены было очевидным, что вы не так расположили детали. Вам об этом сказали, но вы же «профессионалы»! Да не вопрос, соберите почти до конца, осознайте сами свою ошибку, разберите шкаф опять полностью. Итого — почти три часа на один шкаф. А в гарнитуре — девять предметов. В итоге я вас выгнал в одиннадцать вечера — мне ссора с соседями по поводу вашего шума не нужна. После вас я:
1. Собрал не собранный вами шкаф-пенал. 2. Закончил сборку центрального модуля. 3. Сделал стяжку набора. 4. Отрегулировал дверцы. 5. Правильно закрепил полки в баре. 6. Перебрал комод.
А вы обиделись, что вам заплатили по минимуму.
И всё-таки рассказ будет неполным без грузчиков.
Доставка дивана. Я честно уплатил по 150 рублей за этаж. Да, тяжело, да, десятый этаж, но не бесплатно же. Так ведь нет, вы стали упихивать диван в лифт, хотя вертикальный габарит был заведомо больше высоты лифта. Порвали упаковку, порвали обивку и ещё стали требовать подпись, что «не имею претензий». Нет, господа, встретимся позже, после замены обивки.
Доставка корпусной мебели. Давайте, давайте, открывайте каждую упаковку. Особенно вон ту, рваную. И где же пакет с фурнитурой? Ищем, господа. И вот это тоже откройте, полностью причём. Здесь зеркала от шкафа, о чём написано на упаковке. Я из окна видел, как вы доставали это из машины. Нет, меня не устроит «небольшой скол с самого края». Забираем обратно.
Доставка напольных покрытий. Из всех покупок привезли только линолеум. Ни подложек, ни ламината, ни плинтусов. На претензии старший отмахивается:
— Да ты чё? Мы это твоему кенту перед аркой сгрузили, перетирай с ним сам.
Подписывать заказ-наряд отказываюсь.
— Да по%#й! Щаc подмахнём акт, что подписать отказался, и прощай, Вася!
Звоню в магазин, описываю ситуацию. Там ничего сказать не могут, но перезванивают:
— Да, мы разобрались, на складе не погрузили ваш заказ. Повторная доставка — 500 рублей.
И глухая оборона. Жена вспомнила про старые связи. Да, нехорошо, да, нечестно, а как иначе? В итоге — доставка напольных покрытий на «теане» одного из руководителей магазина. Свои грузотакси запрещены к эксплуатации, заплатить за чужие жаба душит.
Доставка холодильника — вымогательство дополнительных денег («нестандартные лестницы»).
Доставка комодов — отказ поднимать на этаж: якобы у меня оплачена только доставка до подъезда.
Доставка сантехники — на три часа раньше назначенного времени. Долгие препирательства (а куда я с работы денусь?), угрозы: «Привезём только послезавтра».
Отдельное спасибо магазину стройматериалов, где покупали краску. Самовывозом. Так вот, в этой конторке получить со склада товар можно, только хорошенько помариновавшись в очереди (мы стояли 45 минут). Особо крупные заказы и заказы с доставкой — без очереди.
Перефразируя старую рекламу: «При всём богатстве выбора — выбора нет». Экспериментально выяснены несколько групп людей, действительно хорошо и качественно оказывающих услуги. А остальные… Будем надеяться, рынок проголосует.
P. S. Магазина, торгующего корпусной мебелью с доставкой и сборкой, а также конторы по застеклению балконов, описанных в истории, больше не существует.
Задолбали меня калужские пиццерии. Нет, не ассортиментом или обслуживанием, а туалетами, как ни странно.
Вот ты, славная пиццерия «Т». Ты не поскупилась и вложила кучу денег в отделку и дорогое оборудование, но твои отнюдь не дешёвые двери открываются внутрь кабинки, доставая практически до самого, пардон, унитаза. Чтобы разойтись с этой самой дверью, нужно либо прижаться к стене (а неизвестно, кто к ней прижимался до этого: тебя, моя дорогая пиццерия, из-за удобного расположения используют как общественный туалет все прохожие), либо встать ногами на унитаз.
Или ты, не менее славная пиццерия «Ф». У тебя вообще на 20–25 столиков один общий туалет с 40-ваттной лампочкой где-то высоко под потолком. Туалетной бумаги там нет в 80% случаев, раковина же находится прямо в зале. У вас можно хорошо посидеть и вкусно покушать, но… задолбали!
Завидую мужчинам, потому что они могут писать стоя. Это особенно удобно в не всегда чистых общественных туалетах, в лесу — да, в общем-то, везде, кроме жилых помещений. Мне непонятно, почему, мужчины, вы не можете себе позволить в чистых домашних туалетах делать это сидя.
Унитаз в моей квартире всегда чист. Я мою не только подвижные его части, но и «тушку». Мой муж писает сидя, и я счастлива! Но стоит придти гостям, любителям звонко пожурчать, как тут же весь унитаз сверху донизу оказывается, пардон, зассан, а также забрызган пол вокруг и даже стены. Это отвратительно! Неужели обязательно делать это стоя всегда?
Я спрашивала у мужа, как он дошёл до «сидячего образа жизни», на что получила ответ: «Так же удобнее». Очевидно же, что так удобнее: по-большому ведь вы ходите сидя!
Природа подарила вам возможность выбирать. Пользуйтесь этой возможностью, мужчины!
Господа задолбавшиеся! Пишет вам человек, который вот уже как шесть лет торгует унитазами. Теми самыми белыми друзьями, камнями, тронами — и прочая, и прочая. Я уже представляю ваши глумливые улыбки, ведь именно такими сопровождается каждый раз мой ответ про место работы. Но меня это не задалбывает уже давно, так как все рано или поздно начинают просить им подобрать что-то «поприличнее и подешевле», делая заискивающий вид. Так что сказ будет не об этом.
Забудьте, заклинаю вас, забудьте об унитазах за 60–100 долларов! Это ширпотреб. Это убожество, которое сломается, забьётся, почернеет, потечёт в ближайшие года два-три. Не рассказывайте мне, что вы видели точно такой же, но всего за 40 долларов в «Пилораме» или «Нехуа-Мерлене». Вспомните, как часто вы делаете ремонт в уборной. Вспомнили? Кто подумал про цифру меньше десяти лет? Я пожимаю вам руку: вы молодцы, но вас очень и очень мало.
В этом товаре (впрочем, так же, как и везде) Китай делится на качественный и некачественный. Запомните: в рознице качественный Китай стоит не меньше 200–300 долларов. Да-да, он сравним по стоимости с Европой.
Санитарная техника не зря испокон веку делается белой. Она белая не для скукоты и дизайнерских решений, а из сугубо утилитарных соображений. На ней видно грязь, которую на коричневом, голубом, зелёном, а тем более чёрном фоне вы просто пропустите.
Очень важная составляющая часть вашего белого друга — это арматура. Это фиговинки, которые внутри бачка отвечают за набор и слив воды по мановению вашей руки. Спросите у консультанта, сколько будет стоить комплект арматуры, просто ради интереса. Если это меньше 25% стоимости покупки — идите дальше. Иначе потоп. Или неполный бачок, или долгое, вдумчивое ковыряние внутри бачка под пристальным взглядом супруги среди ночи.
Седло. Именно то, к которому вы прикасаетесь филеями вашего тела. Если у вас есть мягкие сидушки — приходите домой и выбрасывайте их сразу. Это филиал бактериологической лаборатории у вас под попой. Никакая химия не проникнет туда, куда пролезут болезнетворные бактерии. Когда выбираете, возьмите в руки, проверьте качество пластика. Сидушка не должна гнуться ни при каких условиях, как бы вы её ни мяли или крутили. Это шанс того, что пластик качественный — в его поры бактерии забьются не очень глубоко.
Уважаемые мокропопики! Хватит негодовать. Хитрые бульки, которые вас всех так раздражают, — следствие вашей неграмотности или неумения пользоваться попой. Сделано это для того, что продукты вашей жизнедеятельности не дышали свежим воздухом, пока вы в тысячный раз перечитываете освежитель воздуха на казахском. Смыть сразу после процесса? Вперёд! Ниагара под хвостом куда лучше скромного «бульк», разумеется. Небольшой кусок туалетной бумаги вам в помощь!
Ах да, то, за что вы ратуете, этакий лежак для экскрементов, называется «санитарная полочка» и у европейских производителей делается только для медицинских учреждений в ограниченных количествах. Для простоты забора анализов, именно.
Надеюсь, что хоть кому-то помог. Приятных посиделок в самом уединённом в мире месте!
Я абсолютно уверен, что после скорого апокалипсиса будет открыт специальный, десятый круг ада специально для конструкторов унитазов. Несчастных будут пристёгивать к унитазам их собственной конструкции стальными цепями, кормить смесью слабительного и закрепляющего, чтобы какашки были твёрдые и шли непрерывным потоком. А при падении каждой порции из унитаза на задницы оных врагов человечества будет брызгать ядовитая лава температурой 2000 градусов Цельсия и прожигать организм насквозь в поисках отсутствующего мозга.
А меня задолбали водопроводные краны. Точнее, манер их установки в священной нашей державе.
Нельзя доверять никаким цветовым или словесным обозначениям температуры воды в открываемом кране, а уж тем более, если словесное обозначение — на английском языке. По моим наблюдениям, шансы ошпариться горячей водой, покрутив ручку с синим кружком, или окатиться ледяной из крана с замысловатым «Hot» примерно равны вероятности получить ожидаемую температуру. Складывается ощущение, что эти краны всегда ставят совершенно случайным образом, видимо, с намерением держать в памяти массив, где будет сохранён каждый известный кран и отметка, в какой стороне холодная вода. Быть может, именно наш народ настолько устойчив к неопределённости, настолько привык к ней, что именно в момент определения стороны вставки маркера температуры происходит блокировка сознания, и его вычислительные мощности перенаправляются в сторону размышлений о вечернем сабантуе. В провинции с определённой долей везения можно обнаружить, что на 70% встретившихся кранов сделана такая обратная установка. Это касается и старых «советских» кранов с двумя ручками, и новомодных «европейских» с единым, диким, не приручённым ещё рычагом.
Вполне возможно, что раз общий процент правильно установленных кранов так низок, но должны быть люди, старающиеся установить краны правильно, есть и люди, специально устанавливающие обозначения на них наизнанку. Либо когда-то дьяволом была запущена цветная реакция, и большой процент людей искренне думает, что красный — это холодно, а «Cold» — это горячо.
Меняли в доме стояки, под это дело решили обновить полностью санузел (да и пора было). По рекомендации друзей пригласили классного, по их словам, сантехника. Рекомендации эмоциональные: на все руки мастер, бригада хорошая, берут в меру, делают быстро. Когда я увидел это опухшее «после вчерашнего» матерящееся создание, я малость офигел. Я верю в силу крепкого слова, но когда матом разговаривают… Нанял другую бригаду. Ребята в чистых спецовках и с нормальной речью. Пару непечатных услышал, только когда трубы варили.
Разрослась контора, пришла пора и админом обзавестись. Пришёл «риальне одмин», классический из анекдота: нестираный, заросший и засаленный, а речь — сплошной сленг, сдобренный матом. Послал подальше. Работает вполне благовоспитанный молодой человек, одевается чисто (по такому случаю спецодежду для грязной работы ему организовали). Что занятно, всё работает, а сотрудники довольны.
Наши дороги, проблемы с ходовой. Сосед по гаражу советует знакомого. Как обычно, завышенное самомнение и мат. Хорошо, что не пожадничал после его осмотра в автосервис заехать. Вышло быстрее, дешевле и лучше (точнее, ремонтировали то, что сломалось, а не что дороже).
Множество соискателей на должность офисного планктона, в основном барышни. Специфика такая, что перекладывать бумажки, мониторить почту и плевать в потолок, сидя за компом, у нас не получится: коллектив особый, специфика другая. Я теперь регулярно ищу их аккаунты в соцсетях: множество духовно одарённых созданий. Каждая десятая с дакфейсом в клубе, каждая вторая с котиками. Знаете, третий месяц работает потрясающий специалист (как в дело вошла, так не нарадуемся) — единственная без пригламуренных клубных котиков на странице.
Заметил я за последнее время: если человек мусорит вокруг себя, разговаривает матом, не уважает себя и окружающих, то и ждать от него многого не следует. Но задолбали те, кто, пригладив иголки и смыв на день грязь (как внешнюю, так и внутри себя), пытается тебя банально обмануть, показать себя лучше, чем он есть, скрыв недостатки и придумав достоинства. Держатся такие неделю-две, иногда месяц, а потом сущность начинает лезть наружу со страшной силой, разрушая коллектив или срывая работу.
— Да-да, заходите. Значит, вы по объявлению. Давайте пообщаемся.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li