Был тут некоторое время назад задолбавшийся продавец стройматериалов и сантехники — сетовал, что покупатели не в курсе точной терминологии. А сам-то, наверное, образцовый продавец, да?
Купили мы с женой посудомойку. Денег негусто — молодая семья, экономим на всём. Решил сам машинку подключать: кривизна рук вроде как позволяет. Прихожу в ближайший магазин сантехники и понимаю, что не в курсе, как называется такая Т-образная штука с краном: тройник, кран с тройником, разветвитель, растроитель? А на ценниках только цены и ни одного названия. Минут пятнадцать ищу на витрине нужную хрень — нету. Пытаюсь объяснить продавцу, что мне нужно:
— Этакий тройник для трубы такого-то диаметра с краном. Две резьбы внешние на три четверти, одна внутренняя на полдюйма.
Магистр прокладок и фитингов кривит презрительную мину и перебивает:
— Уши вянут вас слушать. Понял, щас дам.
Вспоминаю, что для герметизации на резьбу что-то наматывают, вроде как волокна какие-то или ленту, пытаюсь попросить себе такое. Рожа продавца перекашивается, как от кило лимонов:
— Так вы сам ставить будете? Ну-ну, ничего не выйдет, да ещё и соседей зальёте.
Посудомойку я подключил за двадцать минут. С диким трудом поборол желание вернуться в магазин и сообщить мудопродавцу, что у меня-то всё получилось, а вот он, судя по тому, как натужно общался с кассой, ни винду не поставит, ни даже дров нормально найти не сможет.
Недавно делал ремонт в ванной комнате. Провёл водокоммуникации, положил плитку, тёплый пол, поставил новую ванну. Остались мелочи: всякие крючочки, вешалки и полочки. Затоварился в большом строительном магазине всем необходимым. Все эти крючки и прочие шалабушки крепятся одним и тем же способом: сначала на стену прикручивается саморезами металлическая скоба, а на неё устанавливается сама фиговинка, фиксируясь винтом с внутренней шестигранной головкой. Специальный ключ входит в комплект к каждому изделию.
Итак, вскрываем пакет. Внутри пакета лежит сама висюлька, внутрь которой вложены пробки, саморезы и тот самый ключ. Сверху всё прижато скобой и... зафиксировано винтом, который надо открутить ключом, который прижат пластиной, которая... В общем, «Дом, который построил Джек» плюс циклическая ссылка. Крутись, хозяин, как хочешь.
Задолбали? Наоборот — развеселили. Отсмеявшись, достал набор ключей-шестигранников и освободил пленников хитрого винта. Крепко задумался об остальных, купивших ванные приблуды от этого производителя: а если у них нет ключа?
Живу в забугорье, где у всех приличных магазинов есть онлайн-витрина. Затеяла ремонт в ванной — нужно купить новый кран. Нашла в сети красивую модель, дело стало за решением: заказать с доставкой или сгонять для скорости за краном в магазин? Звоню.
— А есть ли у вас в продаже кран «АБВ»? — Конечно. — А долго доставляете? — Вообще всё доставляем быстро. — Отлично, пойду оформлю заказ. — А мы этот доставить не сможем, он у нас в магазине один.
Я насторожилась, но до конца глубину проблемы ещё не поняла.
— А если я за ним подъеду в магазин? — Подъезжайте, конечно. — Вы мне его отложите? Максимум — до завтра до обеда, чтобы зря не мотаться. — (флегматично) Отложить не можем. Он у нас гвоздями к витрине прибит. — А как же вы его продаёте? — А мы его не продаём. Он у нас для демонстрации стоит.
Прошло полгода, и меня повысили. Теперь у меня есть сообразительный напарник, и мы ставим уже бассейны и джакузи во всякие сауны и бани.
Поражает логика наших предпринимателей: «Cэкономлю сейчас, зато потом бассейн у меня ка-а-ак окупится, ка-а-ак даст золотые горы самоцветами, тогда и будем хорошие материалы закупать». Уважаемые, как может продукт подвального корейпрома простоять больше полугода без каких-либо поломок?
Материалы для установки выбираем мы вдвоём, ибо уже знаем, где цены соответствуют качеству, а заказ, если что, не потеряется и не канет в Лету. Так нет же: вы сами отказываетесь от своего же дохода. Мне нужно, чтобы объект работал без перебоев, чтобы вы не звонили в пять утра с криком, что у вас насос весь бассейн в подвал выкачал. Сами подумайте, на кой мне делать некачественно? Чтобы снова к вам потом переться и переделывать по гарантии? Сами виноваты: вам говорили, объясняли, вы не вняли.
Особенно «доставили» кадры из одного отеля с пароходным названием, к которым мы ездим почти каждый месяц. У них теперь не бассейн, а натуральный монстр Франкенштейна. С чего всё началось? «Зачем нам ваша установка, у нас вон строители в два раза дешевле сделают». Ага, когда приехали на первую поломку («не работает второй насос»), не досчитались этого второго насоса вообще. Ладно, воткнули от душкабины со склада. Через три дня приехали клеить текущие трубопроводы. Хозяева менять хлипкие мягкие трубочки на ПХВ отказались. Через неделю согласились.
Еще неделя. «Не знаем кто, но кто-то из клиентов» перекрыл все клапаны на первом насосе. Результат — сгоревший насос и 12 вырванных стыков (насос 5 атмосфер давит, не шутка). Подобные агрегаты ждать месяц, а вы уже в конце недели просите. Что ж, перемотали обмотку, сменили подшипники, поставили — работает.
Третья неделя. «Не знаем кто» снова отжёг, выломав пульт управления. Такое вообще впервые: это надо каким бетонным задом упасть, чтобы металлическую пластину в 4 миллиметра выгнуть вовнутрь? Пульт безнадёжно умер. Нашли замену и 15 метров кабеля. Вынесли пульт на стену в приёмной.
В течение месяца пришлось убрать и заблокировать все легкодоступные ручки и переключатели. Ох уж эти пытливые любители сантехники! Бассейн похож на чудовище: воняет, весь в заплатах и с разными движками.
Последние числа декабря, готовимся к НГ. 31-го звонок: «У нас форсунки сломались». Чёрт с ним, дело на пять минут, беру десяток и приезжаю на место. Форсунки вывернуты с основанием. С матом возвращаюсь домой за всем инструментом, успеваю-таки до полуночи всё склеить, собрать и проверить.
Уважаемые женщины, работающие управляющими в подобных заведениях! Бассейн надо мыть хотя бы раз в неделю, а проверять фильтры ещё чаще, ведь от них зависит долговечность всех узлов и запах в вашем бассейне. Иначе не удивляйтесь потом чёрным хлопьям, парящим в воде, и удушающему аромату в помещении. И ещё — проверяйте до и после клиентов, тогда не будет и загадочных вредителей.
Мною всё еще движет надежда, что кто-то это прочтёт и уже не будет наступать на те же грабли в сотый раз. Или хотя бы каску наденет.
Работаю в известной сети строительных гипермаркетов. Молчу о том, что буквально через одного недовольные грозяться нас уволить, закрыть магазин, подать в суд, оплатить их рабочее время, бесцельно проведённое в магазине, и так далее. Буквально каждый день покупатели радуют свежими перлами. Недавно общаюсь с мужчиной лет 45 по поводу душевого уголка: он жалуется, что на его уголке облезло покрытие ручек.
— Может, у вас влажность очень высокая в помещении? Уголки производителя «А» имеют не очень хорошее покрытие.
Ответ сразил наповал:
— Что вы! Мы с женой взрослые люди, моемся очень редко.
Посоветовав уголок фирмы «Б», пожелал ему не отказывать себе в удовольствии лишний раз поплескаться.
Опять нет горячей воды. Второй раз за месяц отключают. Встретила в лифте нашего сантехника. Поинтересовалась, куда вода пропала. Трубу прорвало, оказывается.
— А летом чем занимались, когда для профилактики на две недели отключали? — спрашиваю. — Да кто там что делал, летом же все по отпускам. Воду отключили да разъехались себе.
Пока я, стоя с отвисшей челюстью, судорожно пыталась придумать, что ответить без применения нецензурной лексики, двери лифта открылись, и сантехник ретировался. Купить бы бойлер... да разбить им об голову.
В каждой организации, где мне довелось работать, рано или поздно я сталкивался с необъяснимым феноменом: как только исчезала горячая вода, тут же на всех этажах, во всех умывальниках волшебным образом открывались до упора вентили этой самой горячей воды.
Я понимаю: смотреть на маленькие Ниагары, бьющие в каждую раковину, когда внезапно дают горячую воду, смешно. Я верю: кому-то может быть по душе ускоренная коррозия труб, ведь в школе учили: трубы в присутствии кислорода воздуха ржавеют на порядок быстрее, чем заполненные водой. Я согласен: ржавая вода с бурыми и чёрными хлопьями выглядит живописнее и забавнее, чем скучно-прозрачная. Я даже не спорю, что регулярно менять смесители, керамика и фторопласт в которых не выдержали потока грязи — занятие интересное и творческое.
Я одного не понимаю: в какой секретной диверсионной школе учат бойцов невидимого фронта каждое лето старательно открывать каждый кран, напуская воздух во всю систему здания?
Я работаю инженером в одной архитектурной компании. Зарплата отличная, фирма престижная, — всё хорошо, кроме дизайнеров. Такое чувство, что эти индивидуумы не от мира сего.
Канализационный трубопровод не вписывается в «пирог» пола — бывают в жизни огорчения. Сидим на планёрке и обсуждаем этот момент. Дизайнер — молоденькая девочка с явно завышенной самооценкой своих способностей и таланта. Предлагаю увеличить «пирог» пола — она ни в какую. Соло-лифт заказчик не хочет ставить. Трассировку особо не поменяешь. Под санузлом, где проблема возникла — кухня-столовая (экий изыск!) С серьёзным видом предлагаю ей перенести трубопровод Ф110 под потолок нижележащего помещения, чего делать, конечно же, нельзя — любой архитектор это знает. Но только не она!
— Ром, а как она выглядит? — Кто выглядит? — Трубочка твоя, которая не умещается. — Ф110, красивая такая очень. Серенькая. — А мы можем её открыто проложить?
Медленно хренею.
— Ты серьёзно? — Да, в стиле хайтек всё будет же — как раз она кстати очень! — А давай из стекла её еще сделаем для полноты образа — дизайн у тебя будет просто отпад! — Надо посмотреть...
Невозмутимо продолжаю наблюдать за материализацией канализационной трубы. Молчу.
— Отлично! Она очень кстати здесь! — Тебе виднее. Заказчику же захочется знать, во что превратился его завтрак, во время обеда. — Что-о-о?! — О, мой салатик пошёл! — Рома, что ж ты сразу не сказал-то?!
Йес! Дошло наконец-то!
— А у тебя в говнопроводе стразы, что ли, циркулируют, дура?!
Я строитель, и меня задолбали дольщики — грубо говоря, люди, скинувшиеся на строительство. Сколько бы ни было куплено метров, вы всё равно пытаетесь оттяпать ещё чуть-чуть от коридора, технического балкона и мусорокамеры. Вы вламываетесь в электронишу и требуете убрать оборудование — вам обязательно надо туда поставить ящик с картошкой (кадушку с огурцами, оборудование для дайвинга или хоккея). Вы считаете это своеобразным бонусом за потраченные на квартиру деньги. Вас преследует голодная смерть? Или это неистребимое совдеповское желание иметь запас продуктов и каморку Папы Карло? После такого переустройства элитный дом смахивает либо на курятник, либо на общагу.
Вы нанимаете людей, гордо называющих себя дизайнерами. Они рисуют вам весёлое бомбоубежище для крыс, обязательно по фэн-шую. Мы же, строители, матерясь на всех языках, пытаемся понять и выполнить то, что там изображено.
— Вы не оставили мне трубу для унитаза! — визжит фурия.
Осмотр показал, что дама попросила перенести кухню, но забыла указать, что унитаз в этом месте ей тоже нужен. Ваш «дизайнер» перенёс санузел? Окей, на унитаз вы будете взлетать, как орёл. Может, это трон такой? Сантехник не экстрасенс, и ему всё равно, куда и как вы будете ходить в туалет, — он выполнил ровно то, что вы просили.
Я не позволю вашему сомнительному электрику ковыряться в электрощите. У него нет допуска, и все ваши уверения в его компетентности меня не переубедят. Вы бежите ко мне и орёте, что у вас сгорел тёплый пол, холодильник и кофемашина. Ну да, это моя вина, а не вашего электрика, который посадил всё на один автомат.
— А у меня работали корейцы (киргизы, узбеки) и хорошо сделали! Только через год всё потрескалось.
А слабо нанять специалистов, чтобы ремонт делать не потому, что «потрескалось», а потому, что захотелось что-то поменять в интерьере? У меня душа болит за тот строительный вандализм, который устраиваете вы и те неандертальцы, которые гордо именуют себя строителями-отделочниками. Не задумываясь, вы платите за перерасход материалов и несоблюдение технологий. Как часто вы смотрите «Нашу Рашу»? Приглашая выходцев из Средней Азии, вы думаете, что Равшаны и Джамшуты обитают только в ТВ? Поздравляю, Шарик, вы балбес! Я закончила техникум и институт. Мои рабочие имеют документы, подтверждающие квалификацию и прохождение аттестации. А ваши рабочие кто по специальности?
Есть хорошая фраза: «Все знают, как строить, кроме самих строителей». Эй, и не надо сносить колонну: если дом рухнет, виноваты будете только вы. Задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li