А меня вот задолбали практически все туристы, не только русские. Почему? Ну вот представьте: чистое синее море, белый песок, сзади садится огромное красное солнце. Прекрасный пейзаж, не правда ли? Но грош цена этому пейзажу, когда на переднем плане в позе «продамся за десятку» стоит пережаренное тело в купальнике. Или не пережаренное. Или даже красивое — неважно.
Хотите показать закат или развалины? Фотографируйте пейзажи. Прекратите делать снимки «я на фоне древнего города», «я и эта античная колонна», «я и море», «я держу солнце на ладошке», «я подпираю собой Пизанскую башню». Это выглядит отвратительно. Хотите доказать, что вы действительно там были? Билеты на самолёт сфоткайте, что ли.
Мы с женихом любим путешествовать. Капиталами не блещем, но и дома не сидим. Решили в дождливом сентябре погреться под египетским солнышком, поплескаться в море. Не утерпели до ноября, когда падают цены, а самолёты, напротив, взлетают и довозят напрямую до небольшого курортика в стороне, и поехали в «русскую» Хургаду.
Выяснилось, что не так плох курорт, как о нём пишут в отзывах. Что действительно ужасно, так это наши русские туристы, как любила орать одна из тёток, «славяне». Я всегда гордилась своей национальностью, но там мне стало ужасно стыдно, что я отчасти русская. Я была рада, когда нас принимали за немцев или поляков. Это льстило. Потому что русские в Египте — это чума, моровое поветрие и все десять казней египетских в одном лице.
На протяжении всего отдыха мне вспоминались «Мёртвые души» и типичные образы от Плюшкина до Коробочки. Большинство нашего народа, видимо, до сих пор можно делить на типы и высмеивать. Сами напрашиваются.
Первый тип — это сварливые тётеньки, давно переевшие свою сотню кило, но всё ещё голодные. Они приходят на завтрак/обед/ужин за час-полтора и занимают очередь. Солнце, полдень, жара под сорок — казалось бы, иди к морю, плавай, загорай. Но нет, вдруг все всё съедят? А ведь «деньги-то уплочены» и «у нас тут всё повключено». Когда эти троглодиты дорываются до шведского стола, включается режим «а мне всё мало». Идёт эта женщина-гора по залу и сваливает на тарелку всё, что видит, и побольше, побольше! Неважно, что две трети из собранного останется на тарелке: не съем, так понадкусываю. До сих пор помню, как две тётки дрались за оставшийся на подносе банан, хотя через пару минут официанты принесли добавки.
Последняя стадия в столовой — про запас. Тётка начинает сгребать всё в сумку, а то между обедом и полдником целых два часа, надо запастись, не то — голодная смерть.
Второй тип — мужики-алконавты. Весь отдых таких состоит в осушении бокалов. И всё бы ничего, каждый отдыхает, как может, но потом эти дядьки начинают осыпать персонал и других гостей произведениями своего неповторимого чувства юмора, приставать к девушкам (всем известно, что перед таким никто не устоит, а глупышки просто стесняются), лезть в драку с друзьями и мужьями этих девушек.
Один из таких пришвартовался к бару и попросил бармена, цитирую: «Плесни-ка мне, братиш, пивчарского». Бармен на русском языке уточнил, что именно желает гость, на что получил тираду на тему «какие вы тут все тупые». Случается такое, что арабы пользуются своими знаниями русского лучше, чем сами уроженцы России.
Третий тип — молодая семья с маленьким ребёнком. Муж с женой лет по 20–25, ещё совершенно не нагулявшись, решают оторваться по полной и едут в жаркие страны. У них будет прогулка по морю, сафари на квадроциклах, дискотеки и алкотреш. Здорово, но всё это время вместе с ними трёхлетний ребёнок, которому плохо (жарко, головку напекло, животик болит). Родителям-то всё равно, а дитя надрывается в плаче, и этот концерт слушают все. Родители на ребёнка в лучшем случае не обращают внимания, в худшем — орут на него и вместе с ним. Весь отдых мы слушаем детский плач, видим малышей, предоставленных самим себе, замечаем, как плохо деткам на сафари длиной в целый день на жаре.
Я женщина. Мне искренне хотелось успокоить и пожалеть ребёнка, а матери надавать по ушам. Есть ведь няни, есть специальные отели с детскими комплексами и отличной анимацией, где с ребёнком занимаются с утра и до вечера. Но нет, мы не ищем лёгких путей, да и дорого это. Зачем отдавать 50 баксов за няню или несколько дней в детском комплексе? Куда лучше поехать на дискотеку и упиться там! А ребёнок с собой, он же на виду.
Не так уж сложно соблюдать простые правила отеля, страны и экскурсионной компании, быть вежливыми с местными жителями и другими гостями, просто придерживаться здравого смысла. Тогда не придётся писать гневные отзывы и рассказывать, «как там эти арабы оборзели».
Решили поехать с мужем отдыхать на море. Подобрали список мест и отелей, которые устраивают нас по цене. Самый, казалось бы, очевидный способ выбрать отель — почитать отзывы на небезызвестном сайте — сборнике отзывов об отелях. На деле — ничего подобного!
Я не буду распинаться о том, что про один и тот же отель в одно и тоже время пишут диаметрально разные отзывы (чисто — грязно, вкусно — невкусно, супер — отвратительно, море — не море).
Я пропущу крики недовольной мамаши, попавшей с грудничком в молодёжный отель с плясками до утра.
Я не поленюсь пролистать слезливую историю о невкусной кормёжке в самолёте и невежливом носильщике в аэропорту (при чём же здесь отель?).
Но объясните мне, зачем на сайте отзывов про гостиницы выкладывать фотографию, как Даша и Наташа что-то пьют, и на фото ничего не видно, кроме них и темноты? Зачем человеку, пытающемуся понять, за что он собирается выложить немалую сумму денег, лицезреть пьяную ухмылку Пети на фоне пальмы или Васю с Катей, обнимающихся с турком в сувенирной лавке?
Спасибо тем редким туристам, которые выкладывают информативные фотографии номеров, шведских столов, территории и пляжей, а все эти Маши и Пети со стаканами и ухмылками — как же вы задолбали!
Недавно воплотили с молодым человеком мечту детства и попали в Египет. Тур выбирали скрупулёзно, проштудировали кучу форумов обо всех особенностях заморской страны — в общем, поехали вполне себе подготовленными. Думали, сюрпризов не будет. Как бы не так.
Потрясает, ужасает и вызывает рвотный рефлекс одновременно основная масса туристов. Национальность и возраст особого значения не имеют. В отеле, где мы обитали (пять звёзд, как-никак), публика разместилась разношерстная. В основном русские и арабы, но затесались и американцы, и немцы, и поляков кучка.
Начнём с арабов. Это форменные свиньи. Мало того, что на отдых они приезжает всей семьёй, с килограммом детей мал мала меньше, которые орут, гадят вокруг и даже не представляют, что такое приличия, так ещё и взрослые раскидывают везде еду, бумажки, бычки и считают, что им все должны. На пляже и у бассейнов рядом с ними находиться было просто невозможно.
Отдельные уникумы — братья-славяне. Таблички, что кормить рыб, трогать кораллы и прыгать бомбочкой с понтона нельзя, висят, конечно же, для лохов. Каждый второй пытается накормить красочных рыбок булкой, а если сделать замечание, что рыб кормить нельзя, что они от булок дохнут, а на свеженькие рыбные трупики может приплыть рыбка далеко не самая безобидная, самым мирным был ответ: «Не, ну чё, чуть-чуть же можно», после чего рыбий диетолог продолжал кормёжку. Остальные либо крыли матом, либо просто игнорировали.
Отломать кусок коралла — святое дело. Пофиг, что коралл от твоего прикосновения погибнет, а вывезти его ты не сможешь. Надо выломать, показать родным и друзьям, возлежащим своими тушами на пляже и не желающими проплыть пару метров, дабы увидеть красоту воочию, а потом бросить на том самом пляже и с чувством выполненного долга отправиться на обед. То, что сорванный коралл ещё какое-то время остаётся ядовитым и может оставить ожоги людям, которые случайно к нему прикоснутся, героя уже не волнует. На замечания, что убивать коралл не стоит, надо обязательно послать в жопу, поинтересовавшись: «Тебе что, больше всех надо?» Да, представьте себе, мне надо! Я хочу, чтоб мои дети и внуки тоже смогли поехать и увидеть красоту коралловых рифов, а не голые камни.
Американцы — отдельная тема. Постоянно зависая в бассейне, необходимо мыть там руки, ноги, попу обгадившегося ребёнка, а также разбрасывать картошку фри и остатки пиццы — вдруг кто-то проголодается, пока будет плавать, и сможет выловить лакомый кусочек. Пластиковые стаканчики с остатками колы, алкоголя и кофе тоже нужно бросать в бассейн, ведь в этой смеси так приятно плавать.
Давайте уважать друг друга и страну, в которую вы едете.
Я работаю начальником смены отдела размещения в гостинице при аэропорте уже семь лет. Пьяные неадекватные гости, мелкие лавочники с понтами акционеров Газпрома, задержанные рейсы… Всех проституток города в силу специфики профессии знаю в лицо, а некоторых даже по имени.
Задолбала меня замечательная российская ментальность. Именно у нас люди считают, что если они заплатили (или даже если за них заплатила компания), то мы обязаны выполнить любую прихоть, которая придёт им в голову.
Два пьяных упыря будут предлагать мне деньги за то, чтобы администратор на два часа поднялся в номер. На отказы всех форм вежливости будут требовать менеджера, а закончится всё дракой и вызовом милиции.
В три часа ночи, во время задержанного рейса, гость, выпивший в баре чашку кофе, оттеснит толпу уставших людей у стойки и будет требовать обмена валюты. Узнав, что такой услуги мы не оказываем, он начнёт орать, топать ногами, писать жалобы и не давать нам регистрировать гостей по причине того, что терпеть его визги — наша работа, за которую нам платят, поэтому мы должны улыбаться, трепетать при звуках его голоса и целовать во все места, которые он подставит.
Достали командировочные мужчины за сорок, которые считают, что разговаривать с ними в три часа ночи, выслушивать жалобы на жену, тёщу и собачку — это именно то, о чём я всю жизнь мечтала. Нет, мне не трудно поговорить, но не тогда, когда у меня полная стойка гостей, а вопрос не касается информации об услугах отеля, достопримечательностях или другой необходимой информации. На вежливую просьбу подойти с этим вопросом попозже обижаются и заявляют, что за те деньги, которые они заплатили, я обязана ловить каждое их слово.
Пока вы ведёте себя подобным образом, не удивляйтесь, что для русских не находится хороших номеров ни в одном отеле мира, что горничные заглядывают к вам два раза за месяц и плюют в ваш кофе. Вы не заслуживаете хорошего обслуживания даже за все деньги мира.
Я в поиске работы. Обычная история, смотрите в августе во всех офисах страны: молодой специалист без опыта работы.
Менеджер по туризму — чуть ли не самая распостранённая вакансия. Но что вы! Всем турагентствам нужны кандидаты с опытом работы от года!
Ребят, вы о чём? Если человек работает хорошо на своей должности, зачем он будет менять турагентство «Восхитительный тур» на «Необычайный отдых», если ему всё равно, из какого офиса работу делать? Одну и ту же: специфика-то не меняется.
Так скажите мне, работодатели, что ж вы без опыта людей-то не хотите брать? А, да, слышала: мы, дескать, его всему научим, а он уйдёт или работать не сможет, а время потрачено. Но, други мои верные, кто не рискует, тот рискует ещё больше. Чего вы ищете?
Спуститесь с небес на землю и примите данность: сотрудник без опыта работы — самый благодарный и трудолюбивый. На его стороне факт, что проще научить, чем переучить. И в очередной раз, когда захотите отказать новичку, вспомните себя, когда впервые устраивались на работу.
Мне кажется, все наши чиновники и госслужащие участвуют в конкурсе «кто тупее» или «кто придумает самое глупое правило». Про работников паспортного стола, наверное, знают все, но ещё тупее мне кажутся работники представительства МИД. Это те люди, которые решают ваши судьбы — откроют ли вам визу, поедете ли вы в отпуск или навестить знакомых. Не каждый может сорваться посреди рабочей недели в Санкт-Петербург, чтобы лично подать документы в посольство и ещё три дня жить там за свой счёт. Но и сделать это через курьера официального представительства тоже совсем-совсем непросто.
Начнём с того, что нужно записаться на приём. Вам назначают неудобное время (приходится брать отгул на целый день), но это никого не беспокоит. Чтобы пройти в здание, надо оформить пропуск, так как это сверхсекретный режимный объект. Вашу сумку досмотрят на рентгене, ноутбук прикажут оставить внизу, а мобильным телефоном пользоваться категорически запретят. Вы пришли вовремя, но в нужном коридоре целых две очереди — сдавать и получать документы. Хоть вы и записались на 14 часов, очередь живая, и никто раньше не пропустит.
В коридоре, конечно же, нет никакой информационной доски — ни образцов анкет, ни требований посольств, ни списка необходимых документов. Вы, конечно, заранее подготовились и нашли нужные документы на сайте посольства, и люди смотрят на вас с огромным удивлением, потому что первый раз приходят только для того, чтобы узнать список нужных бумаг. Причём даже наличие списка не дает гарантии, что не потребуется что-то ещё — люди ходят по третьему кругу с разного рода справками и ксерокопиями.
Наконец, наслушавшись сплетен, кто как что делал ради визы и какие новые требования придумали в консульствах, вы заходите. В кабинете четверо: охранник в углу от скуки раскладыват пасьянс на компьютере, девочка-секретарь что-то усиленно печатает двумя наманикюренными пальчиками с пятисантиметровыми ногтями, две задёрганные злые тётки принимают документы, попутно отвечая на телефонные звонки рваными фразами: «Нет! Не знаем! Смотрите на сайте консульства! Записывайтесь на приём! По телефону на эти вопросы не отвечаем! Сроки не знаем!»
Вы скачали с сайта посольства анкету и правильно ее заполнили? Нет, неправильно! Анкету можно получить только в представительстве МИДа. Вам сделают копию потёртой копии, которая давно устарела, но «так положено», потому что это секретная информация. Вы заполнили анкету сами, не задавая лишних вопросов? Нет, вот здесь надо было написать латинскими буквами, а здесь, наоборот, русскими — и неважно, что это нигде не указано, они же заполняют эти анкеты по сто раз в день. Ну, так уж и быть, зачеркнём и исправим. Так уж и быть, подойдёт эта фотография, переделанная три раза. Консульский сбор забирается без чека и кладётся в конвертик. А ещё, не дай бог, у вас доход ниже среднего по стране, а на счету недостаточно средств! Все расходы берёт на себя принимающая сторона? Кого это волнует?
Кажется, всё. Можно теперь ждать, пока их курьер соизволит слетать бизнес-классом в Петербург и пожить там три дня в номере «люкс», чтобы, приехав на дипмашине, за полчаса сдать ваши документы в консульство. Но не тут-то было: вы сами должны записать его на приём! Сами. На подходящее курьеру время. Консульство назначило другое? Курьер отказывается доставлять ваши бумаги, звоните снова и передоговаривайтесь. Ах да, и не забудьте принести нам нотариально заверенную копию российского паспорта. Да, они забрали загран, но это филькина грамота, нужен именно российский паспорт.
Не смейте звонить и уточнять, когда хотя бы примерно будет готова виза и когда можно будет забрать документы. С вами свяжутся за два дня до вылета, возможно, даже в субботу. Не смейте выключить телефон или оказаться вне зоны приёма — перезванивать второй раз они не будут. Их не волнует, что у вас горят сроки, что надо планировать поездку, что вы сидите на нервах, что в случае отказа сгорают билеты и бронь отеля.
Выдавая паспорт с визой, никто никогда не пожелает хорошего пути или приятного отдыха, зато обязательно скажут, что фотография была не та, а за исправления в анкете их отругали, и только по просьбе курьера документы были великодушно приняты.
Круги ада, которые приходится проходить в течение многих дней, унижение и глупость от ненавидящих свою работу людей настолько уменьшают радость от предстоящей поездки, что кажется, будто бы это и была настоящая цель чиновников — унизить, оскорбить, показать, что ты здесь никто и звать тебя никак, что ты должен благодарить страну за то, что тебе позволяют ехать на отдых за границу.
Намного проще было бы самому слетать в Петербург и прожить там три дня, вот только начальник и так недоволен, что я беру двухнедельный отпуск, но это уже совсем другая история.
Покупать Мак — чистый выпендреж. Че ты там про удобство и простоту нам втираешь? Мы точно знаем — понты! И главное, зачем? За те же деньги можно купить пару нормальных ноутбуков с честной виндой, как у всех, и не выпендриваться!
Покупать айпад? Тоже понты. Нафига нужен этот тачскрин? Ни в Ворде поработать, ни в 1С. Ты просто выпендриваешься!
Линукс на сервере? Да ну, брось выпендриваться, поставь винду — она привычнее. Ну как кому — всем привычнее!
Зачем ты потратил кучу бабла на это вино? Можно же было взять водки несколько пузырей! Выпендриваешься, а зря: никто не оценит!
Зачем тебе пиво за сто рублей, с ума сошел? Вон же есть двухлитровка за полтос, это же в четыре раза больше и в два дешевле!
Суши едят палочками? Да ну нафиг, палочками есть неудобно, это тупые китаезы не смогли вилку придумать. И вообще, нафиг ваши суши, когда есть пельмени?
Что за штаны ты себе купил! Какая такая мода? У нас пацаны такое не носят — сходи на рынок посмотри.
А это что, шорты? А почему такие короткие? Жарко? У нас пацаны на рынке такое не надевают. Вот зачем ты все время выпендриваешься?
Зачем тебе иномарка? Опять выпендриваешься — возьми 99-ю! Она и дешевле, и отечественная.
Телевизор на 46 дюймов? Да нафига тратить такие бабки! Выпендреж сплошной.
Зачем тебе в отпуск в Англию? Вон у нас за городом, возле свалки, есть озеро, там тоже побухать можно. Ну ладно бы еще Египет — но нет, ты опять решил не как все. На кого ты хочешь впечатление произвести?
Да ни на кого, @#$! Покупаю, что хочу, ем, что хочу, надеваю, что хочу и еду, куда хочу. А вот что тебе за дело до этого, такому простому и обыкновенному? Жуй свои семки у подъезда, сидя на корточках, гордись великими достижениями предков и жди, когда придет с небес волшебник в вертолете и бесплатно расскажет, как станции к Марсу запускать.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li