Несчастных турагентов задолбали «тупые» туристы, по десять раз переспрашивающие очевидные вещи? Спорить не буду, неадекватов всегда хватает, но вот обижаться на человека, несколько раз переспросившего, точно ли всё входит в стоимость, не просто неразумно, а…
А впрочем, читайте. Ниже — объявление ваших коллег.
Незабываемое путешествие для двоих! Всё включено! День Святого Валентина в [крупном европейском городе]! 3 ночи и 2 дня! Всего за XXXX рублей!
И далее где-то внизу мелким шрифтом:
* — цена указана за одни сутки проживания в отеле YYY в двухместном номере за одного человека. В стоимость не включен транспорт (+ХХXX рублей), медицинская страховка (+XXХ рублей), виза (+ХХХ рублей), страховка от невыезда (+XXХ рублей), топливный сбор (+ХХХ рублей), местные налоги и сборы отеля (+ХХХ рублей). Даты заездов: 17 февраля, 27 февраля.
Ну как, смешно? Вы правда всё ещё продолжаете удивляться, когда человек переспрашивает по десять раз?
— Алло! У вас через три дня выезд есть? — Есть. — Сколько стоит? — Смотря какой пансионат. Вам какие условия нужны? — А у вас там всех загоняют туда, потом на ночь запирают, да? — …Да. — Ладно, спасибо, до свидания.
— Значит, пансионат Х — 13 у. е., а пансионат Y — 18 у. е.? А почему такая большая разница? — Потому что в пансионате Х в номере только мебель, а в пансионате Y — санузел с душем. — Слушай… Продай мне пансионат Y за 13 баксов, я в туалет ходить не буду, честно! Я буду только на улицу ходить. И водой пользоваться не буду. Продай?
Вечером звонит турист в панике:
— Где автобус? Мы сегодня уезжаем, а автобуса нет! — Может, вы не там стоите? — Как не там? Где не там?! Я у цирка стою! — А-э-э… Что вы делаете у цирка, если наши автобусы отходят от Центрального стадиона? У вас в талончиках что написано? — «От Центрального стадиона». Но вы же сами рисовали нам схему, там был круг! Вот мы у цирка! — Ну написано же: «Центральный стадион». Он тоже круг… — Центральный стадион — овал! А я точно помню, вы рисовали круг!
— 5000 в обе стороны. — Это в одну сторону? — Нет, в обе. — Туда и обратно? — В обе стороны. — Туда и обратно? — …В обе стороны. — Это туда и обратно?! — Да. — Почём?
— Горячая вода по расписанию вас устроит? — Как? — Горячая вода по расписанию. — Это название пансионата?
— Нас девять человек, хотим взять двухместный номер и надувной матрас.
— Скидки группам есть? — Сколько человек? — Трое.
Воскресенье, 9 часов вечера, на сотку возмущённый звонок: «Какие у вас телефоны в офисе? Почему трубку никто не берёт?!»
— Здравствуйте, мы в интернете смотрели, это же ваш сайт? — Какой именно? — Ну, я не помню, мы на многих смотрели!
— Здравствуйте, мы сегодня уезжаем? — Здравствуйте. Фамилия, пансионат? — А, понятно, спасибо.
— Здравствуйте, у нас в талончиках написано: «Сбор в 20:30, отъезд в 21:00». Это что значит? — Сбор в 20:30, отъезд в 21:00. — А, хорошо, до свидания.
В восемь вечера звонят в истерике:
— Мы сегодня уезжаем, автобуса до сих пор нет! — У вас же в талончиках написано: «Сбор в 20:30». Ещё только восемь! — Но мы же уже пришли!
— Спасибо, ваш адрес? — Пупкина, 18, угол Летней, офис 34. Белое трёхэтажное здание напротив магазина «Колобок». — А точнее?
— Какие документы нужны для приобретения путёвки? — Никаких. Документы нужны на границе. — Только удостоверения на всех? — Нет, ничего не нужно. — ИНН только принести? — Нет! Никаких! — А какие принести документы с собой для покупки? — Никаких не надо. — Ладно, а можно только копии принести, оригиналы пока не у меня?
— Турагентство, слушаю. — Здравствуйте, с кем можно поговорить по поводу отдыха? С вами? А от скольки до скольки у вас цена? А, подождите, это с лечением? А нам надо только, чтобы номера хорошие были, а то один раз мы поехали, там был унитаз поломан. Вы давно работаете вообще? Как мы можем быть уверены, что вы не обманете? Кстати, какой у вас курс? — А… — Подождите! Чтобы поехать, нужны удостоверения? Почему вы сразу не говорите? Я своё потеряла! Значит, не смогу поехать? А, хорошо, я вам ещё позвоню.
Работаю в туркомпании. На носу очередной сезон, что не может не вызывать волнения и содрогания. Знаю, что страшно задолбаюсь уже к середине июня, поэтому вспоминаю перлы туриков прошлых сезонов, чтобы хотя бы попытаться относитьcя к ним с юмором. Через месяц мне будет уже не смешно.
— Столько-то денег с человека на три дня с проживанием, питанием, дорогой и страховкой. — В день? — Три дня. — А питание? — С питанием. — А дорога ещё? — Это с дорогой. — А, ну и сколько это тогда будет на человека?
— Столько-то у. е. в сутки с питанием с человека. — Дорога уже входит? — Нет, это в сутки. — А это на сколько дней?
— А это у вас там, ну, где пустыня, есть? — Н-н-нет? — А как загорать? — На пляже. — Что, прям на камнях лежать? — Нет, там песок. — А, ну я же говорю — пустыня!
— А тáхты там какие? — Кто? — Ну, тáхты! Тáхты какие? — … — А этажов сколько?
— А там с лечением? — Нет, это просто пансионат. — А что они тогда там делают? — Ничего не делают… (Кто «они», мне уже неважно.) — А там наблюдать за нами кто будет? — Никто. — Никто не будет наблюдать?! А зачем туда ехать?
— Алло! Расскажите мне меню!
— Алё! Это у вас чё?!
— А есть номера в горах?
— Э-э-э, аллё… Отдых у вас чё стоит? — Смотря какой пансионат. — Какой пансионат… — Условия в номере вам какие нужны? — Какие условия…
Поговорили про озеро А. Спрашивает:
— А на озеро Б у вас есть? — Нет, мы только озером А занимаемся. — А в курорт В? — Нет, мы не успеваем, мы сейчас только озером А занимаемся. — А-а-а, понятно. А Турция у вас почём?
— «Меридиан» — это отель высокого уровня. — А-а-а, там чё, многоэтажный дом?
— Самый дешёвый у вас сколько, э? — 13 у. е. в сутки с питанием. Все удобства на улице. — А это как называется? — Пансионат [такой-то]. — А это как называется, это? — Находится [там-то]. — Не, а это, как называется это… Питание есть? — Есть. — А это тогда как называется?
— 18 у. е. в сутки с человека с питанием. — А если нас четверо будет, за всех по 18, что ли, платить?!
Всем прокажённым проклятьем менеджера по туризму известен популярный текст под названием «Мы работаем в туризме». За годы страданий у меня сложилось впечатление, что в нём значительно преуменьшается реальное нанесение вреда мозгу долблением дятлов-туристов. Я предлагаю свой вариант, натёрший кровавые мозоли.
Я работаю в туризме. Нет, конечно, я не сплю, когда вы звоните мне в восемь утра или одиннадцать вечера в выходные. Я даже возьму трубку и вежливо отвечу на ваш неотложный вопрос по поводу прогноза погоды на период вашего тура, который состоится через три недели.
Я работаю в туризме. Это я совершила цунами в Суматре, революцию в Таиланде, извержение вулкана в Исландии, волнения в Кыргызстане и нагнала ветры на все курорты мира. И все это я делала мимоходом, просчитывая для вас всевозможные варианты отдыха.
Я работаю в туризме. Да, я помню, что вы мне звонили в мае по поводу отдыха, ведь я помню каждого из нескольких сотен туристов с однотипными звонками, начиная с апреля и заканчивая июльским утром.
Я работаю в туризме. И правда, что я за бестолковый работник — никак не могу установить по всему озеру А кондиционеры, запустить на озеро Б водные развлечения и построить хоть какой-то мало-мальский аквапарк на курорте В.
Я работаю в туризме. Я специально назло вам продала все путевки в выбранный вами пансионат на выбранное вами время, пока вы добирались до меня с прошлой недели.
Я работаю в туризме. У меня правда нет обеденного перерыва. И я с восторгом пропущу ещё и ужин, дожидаясь вас до 8 или 9 вечера. Да, и в субботу тоже! Я ведь понимаю, что вы нуждаетесь в отдыхе после работы, в обеденные перерывы вам нужно покушать, а в субботу после обеда — в самый раз.
Я работаю в туризме. Я с лёгкостью перенесла вам даты все три раза, когда вы «точно решали», несмотря на все уколы и возмущения, полученные мной от отеля. Я даже поняла, когда за неделю до выезда вы всё-таки решили ехать на нашем автобусе, а не на своей машине (вам кто-то сказал, что там плохая дорога). Ничего страшного, что это вариант я настоятельно предлагала месяц назад, показывая фотографии этой самой плохой дороги. Да, это исключительно я виновата, что теперь в автобусе есть только задние места. И, конечно, морщинка, проскользнувшая на миг у меня на лбу, — непозволительное проявление моего стервозного характера, когда за день до выезда вы решили поменять категорию номера.
Я работаю в туризме. Я универсал: я сопровождаю автобус, провожу экскурсию, веселю вас на долгих остановках, конечно я помогу разложить палатку, открою консервы — вы ведь не можете сделать этого сами. Я расскажу всем детям по сказке, спою у костра, выслушаю ваше нытьё по поводу комаров и погоды, свожу вас с места лагеря до ближайшей достопримечательности, сфотографирую вас с ней в разных позах на свой фотоаппарат и, конечно, потом вышлю вам все фотографии!) У меня всегда есть аптечка, крем от загара и насекомых, запасные носки и головной убор, дополнительный комплект походной посуды, носовые платки и туалетная бумага. Я знаю историю края и выдаю справки о наличии драгоценных руд, ядовитых насекомых и диких животных. Да, я смогу вас защитить от всех напастей, не волнуйтесь: я не девушка, я Терминатор. И только позже, дома, я пойму, что сегодня ездила не работать, а отдыхать, и люди, окружавшие меня, были не моими клиентами, а такими же туристами, как и я.
Я работаю в туризме. Я знаю расположение всех улиц большинства городов и маршруты городских и пригородных автобусов. Это, видимо, написано у меня на лбу. Впрочем, в любом месте и в любое время у меня создается впечатление, что на моём лбу татуировка: «Справочная».
Я работаю в туризме. Когда я поднимаю трубку и слышу фразу: «Аллё, турфирма? Ага, ну и чё там у вас?», я подавляю естественно рождающийся ответ и вежливо пытаюсь развить вашу гениальную мысль.
Я за лозунг: «Работникам туризма — бесплатное лечение в санаториях мира!» И военная пенсия.
Тружусь на консульской работе, выдаю визы. Приходит один. Сдаёт документы — весь пакет в норме. Принимаю, выписываю направление на оплату консульского сбора. Он оплачивает, потом возвращается ко мне.
— Отдайте паспорт. — Простите? — Ну, верните мне паспорт! — А куда же вам визу вклеивать? — Это ваши проблемы! Вы не имеете права держать у себя мой паспорт!! — ? — Вы видите, что на нём написано? «Данный паспорт является собственностью [государства]»! Вы не смеете его у меня изымать!
Молча возвращаю документы. Забирает, уходит. Визы нет, консульский сбор оплачен.
* * *
В прошлой командировке было. Приходит мужик.
— Дайте мне справку, что у меня было российское гражданство. — Хорошо, только мне нужно что-то, на основании чего эту справку выдать. — Ну… Документов у меня никаких нет. — Ладно, можно сделать запрос. Когда у вас было российское гражданство? — В прошлой жизни. — … — Ну да, я лично знал Петра Первого, мы вместе с ним создавали российскую морскую пехоту. — … — А в следующей жизни мы вместе со Сталиным создавали воздушно-десантные войска. Кроме того, под именем царя Давида я упомянут в Библии.
Достаёт какой-то местный документ, номер которого заканчивается на 007.
— А вот у меня есть лицензия на убийство!
Выпроводили его, конечно, но пульс у меня подскочил.
Продавала авиабилеты в туристическом агентстве. Задалбывалась только первый год — потом люди либо уходят, либо постигают дзен и просто записывают клиентские перлы. Я оказалась из второй категории.
Один вопрос, который ввёл меня в глубокий транс, я запомнила на всю жизнь:
— Олечка, а как вас зовут?
Долго думала, что на это ответить. Оказалось, хотели узнать фамилию.
— Подскажите, куда летают самолёты Ту-154?
Тогда я только начинала работать и честно стала пытаться найти все направления.
— Вам места у окна или у прохода забронировать? — Да. — Так у прохода или у окна? — Ну да.
Запомнилась история с багажом. Пришли люди на рейс в Н-ск, зарегистрировались, но вылет задержали. Они отказались от билетов, пришли за возвратом. Всё в порядке, возвращаем деньги.
— А где нам наш багаж искать? — Вы на рейс регистрировались? — Да. — Багаж сдавали? — Сдавали. — А когда ушли, то не забрали? — Да… — Поздравляю, ваш багаж улетел в Н-ск, вот координаты авиакомпании и аэропорта.
Хорошо, что люди попались вменяемые и не стали обвинять во всём меня (бывало и такое).
Заказывают билет, диктуют паспортные данные. Приходит дама за билетом:
— Тут неправильный номер паспорта! — Да? Давайте проверим. — У меня новый паспорт! А вы мне старый вбили! — Так вы мне старый и продиктовали. — Ну и что? У меня же новый паспорт!
Билеты я больше не продаю, но не потому что задолбалась, а потому что вышла в декрет и сейчас осваиваю новую профессию материнства.
Я работаю в туристическом агентстве. Меня задолбали туристы.
Вот приходит ко мне дамочка неопределённого возраста с подругой. Подруга стеснительная — дамочка решила её поддержать. В итоге туристочка сидит, потупив глазки, а её бравая подруга говорит, не останавливаясь.
— Так какой тип отдыха вы предпочитаете? Пляжный? Активный? — спрашиваю я.
— Да! Да! Она именно этого и хочет! Она устала! Да-да! Надо на пляже полежать! — откликается бравая подруга, хоть я упорно смотрю не на неё, а на настоящую клиентку.
В итоге подруга отправила женщину во Вьетнам, приказным тоном сказала расплатиться, и парочка ушла под бурное щебетание активной дамы. Между делом она перебрала все варианты отдыха и для себя, остановившись на острове Хайнань (Китай).
Проходит примерно недели две. Я снова вижу эту дамочку неопределённого возраста, на этот раз с дочкой и мужем дочки. «Дети» заходят сразу с агрессивно-кислыми минами, «мамаша» — с извиняющимся взглядом. Я сразу поняла, что дело запахло керосином, но чтобы настолько…
— Я не поеду в этот ужасный и отвратительный Китай! — заявляет дамочка, только-только присев на стул у моего рабочего стола.
— Но вы же в прошлый раз решили именно в Китай? — удивляюсь я.
— Мы тут почитали, — встревает доченька, — а интернет врать не будет! Люди же не просто так пишут! Там грязь! Там китайцы в нас пальцами тычут и плюются везде! Фу! Противно!
— Извините, но я сама там была полгода назад. Там всё чисто и опрятно. Китайцы без спроса и не подойдут, ведут себя очень культурно, опрятны, приветливы.
— Но почему же в интернете-то пишут, что там грязно? Люди же не будут врать! — это уже муженёк.
— Если вам не нравятся сами китайцы, то можно отдохнуть не в самом городе, а в заливе Ялуньвань. Этот район считается элитным, там немного китайцев, — продолжаю я.
— Ага, да, — ухмыляется муженёк с таким выражением лица, будто я ему в конфетной обёртке заячьих какашек продать пытаюсь. — Только вот там поесть негде, до города час добираться.
— Но я же там жила сама… — у меня внутри всё закипает, но я сдерживаюсь. — Там не было кафешек и ресторанчиков в 2008 году, но сейчас 2012-й. Вам не стоило читать отзывы четырёхлетней давности.
— Но люди же не будут врать! — чуть ли не кричит семейка, самодовольно ухмыляясь — мол, вот мы какие продвинутые, интернетом пользоваться умеем, а вы нас обмануть пытаетесь!
Так вот, туристы! Зачем менеджеру вас обманывать? Да нет у нас такой цели! Ведь ваша покупка — это залог нашей зарплаты. И если вам понравится отдых, то вы вернётесь именно к этому менеджеру, подарив ему ещё раз пару-тройку тысяч. Нет у нас цели испортить вам отдых. Честное слово.
Я люблю путешествовать и была во многих странах в разных частях света. Меня задолбали… русские туристы, которых задолбали русские туристы. По-моему, эти люди просто мало где были.
На русских много золота надето? Любая индийская женщина даст нашей фору — воистину ходячие ювелирные лавки: кольца на всех пальцах, куча браслетов, огромные серьги в любой ситуации.
Четыре молодых парня на пляже, вокруг них — семнадцать пустых бутылок из-под пива. Мужик заходит в море с пивком и сигаретой, а потом выкидывает бычок в море рядом с собственными детьми. Огромное шумное семейство на пляже с чемоданами. Про индийских туристов можно рассказывать бесконечно.
Хотя они, конечно, не такие шумные, как итальянцы. Вообще, не советую выбирать отели, где много итальянцев: насладиться тишиной не получиться. А оставите матрас на лежаке у бассейна — будьте готовы к тому, что кто-то может захотеть на нём поплавать в ваше отсутствие.
Это русские не хотят учить иностранные языки? Итальянцы вообще не признают факт существования других языков — они просто любят поговорить, причём могут вести монолог бесконечно долго, и пофиг им, что их не понимают.
Финны напиваются до состояния передвижения ползком, причём в любое время суток.
Голландцы, нахлеставшись местной водки, лезут на детскую дискотеку, расталкивая и сшибая малышей, и шумят так, что способны заглушить любой крик «Тагил!».
Немцы точно так же, как и наши, толкаются, лезут вне очереди и проезжаются чемоданом по ногам.
Если вы не знаете, как звучит матерщина на другом языке, с чего вы взяли, что никто, кроме русских, не матерится?
Быдло есть везде, но русские туристы самые худшие? Просто соотечественники больше бросаются в глаза. Боитесь, что вас примут за русских туристов? Продолжайте в том же духе — за людей, которые стесняются своей страны, мне действительно стыдно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li