Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 10Всего: 4519 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
«Вконтактик». Объявление о продаже авто:
BMW 5xx, 1995 год, пробег 130 тыс. км.
Закрадываются нехорошие сомнения, правда? Через две страницы объявление от этого же чувака: «Намотка спидометров». Ай да продавец — без палева работает!
Учусь в автошколе. Меня ужасно задолбали вечно спешащие, чересчур умные и совершенно бессердечные водители. Удивляюсь вам, товарищи! Вы что, двух-трёхлетних малышей тоже пинаете, чтобы не путались под ногами? Я ведь только-только учусь «ходить»! Ученица за рулём? Подрежем её, обгоним! А что — пусть видит реалии жизни сразу. И конечно же, нужно посигналить, чтобы не плелась со скоростью 60 км/ч.
Сигнальте, что ж с вами поделать... А я вот сейчас разволнуюсь и заглохну на светофоре. Мне-то что — у меня учебное время идёт, а на работу опаздываете вы.
Работаю в автосервисе. Однажды приезжает к нам одна тётя на новеньком джипе, скажем так, не из дешёвых, ставить «гидроник». Установили, проверили, распрощались.
На следующий день тётя звонит и говорит, что всё сломалось, машина вообще не работает и не заводится. «Всё из-за вашего „гидроника“! В суд подам, @#$!»
На место выезжает наш парень, звонит и ржёт. Оказалось, бензин кончился.
Крупный шинный центр в Самаре. Тихое межсезонье. Заходит солидный степенный мужчина:
— Колёса есть?
— Есть.
— Ну? Колёса есть?
— Вы хотите подобрать на свой автомобиль шины и диски, я вас правильно понял?
— Я ничего не хочу. Вы должны убедить меня их купить!
— Хорошо.
Наш ведущий менеджер, парень молодой и азартный, увлекает за собой клиента и минут двадцать рассказывает о всевозможных составах резины, приводит результаты тестов, предлагает моделей пять-семь дисков. В итоге измученный покупатель подходит к кассе с товарным чеком, наклоняется и шёпотом, полным безысходности и грусти, выкладывает:
— Я сюда случайно заехал, щётку и скребок купить... Жена убьёт.
Пришлось недавно провести пару недель отдыха с переломом в больнице. Впечатлений — море.
Дорогие наши доморощенные стритрейсеры! В два часа ночи езжайте-ка на окружную и там меряйтесь дюзами хоть до рассвета — но не тут под окнами, где люди на обезболивающих уснуть не могут. Отдельное спасибо дорожникам, пригнавшим грейдер для уборки снега и льда с дороги. В полдвенадцатого ночи это отличный подарок больным, здорово поднимает настроение.
Но самые гениальные — родственники некоторых больных, которые не могут отказать «тяжелобольному» и приносят ему пару-тройку бутылочек огненной воды. Болезный радуется до белой горячки, обеспечивая всему отделению отличное бодрое самочувствие.
Уважаемые водители маршрутного такси! Это, конечно, замечательно, когда у вас на панели висит объявление о том, что пассажиру на переднем сидении запрещено (цитирую): разговаривать по сотовому телефону, включать музыку, пить пиво и громко жевать жевательную резинку. Приятно, когда вы говорите «пожалуйста» во время остановки по требованию пассажиров.
Но зачем нарушать всю эту идиллию и восторг? Вы открываете окно и, разговаривая с товарищем со своего маршрута, через каждое слово вставляете матерные эпитеты, или отвечаете водителю сигналящей сзади машины: «Х#ли бибикаешь, тут пробка, @#$!» В транспорте и дети ездят.
Не так всё плохо, товарищи! Есть среди живущих люди, способные качественно и с удовольствием выполнять свою работу, ей-ей.
Вчера в полтретьего ночи вызвала такси. Приехал преклонного возраста галантный мужчина. Спросил, какой пейзаж мне больше хочется увидеть перед сном, предложив три варианта на выбор. Я выбрала набережную. По дороге мы премило беседовали о погоде и грядущем женском дне. Попрощавшись и получив оплату, он несколько минут ждал, пока я извлеку из непролазных джунглей своей сумки домофонный ключ, и уехал только тогда, когда я вошла в подъезд. Вот все бы так!
Сегодня наблюдал, как люди «общаются» с двустворчатыми, открывающимися в обе стороны дверьми:
1) Пытаются пройти посередине дверного проёма и сильно удивляются, когда получают по морде одной из половинок двери.
2) Щемятся в одну половинку против входящего потока. Срабатывает стадный инстинкт: один пошел «против шерсти», и вся цепочка ломанулась за ним. А толкнуть вторую половину двери — не?
3) Шипят гадости вслед тем, кто не придержал двери. У тебя что, рук нет? Сам несколько раз так делал: выхожу, сзади плывёт какая-нибудь необъятная тушка или наоборот, вся из себя такая девочка. Причём плывёт, не пытаясь даже поднять свою конечность, чтобы придержать дверь. Я швейцар? Не похож вроде. Посему отпускаю дверь, как только выхожу за её пределы. Сзади почему-то матерятся.
4) Входят в дверь, которая в данный момент движется «от себя»: успевают схватиться за ручку и начинают тянуть, а потом протискиваются в щель. Люди! Толкать легче, чем тянуть. Дайте вы двери открыться в другую сторону, тогда и входите.
И напоследок. Вошёл или вышел из двери — сразу отойди в сторону! Не надо останавливаться в десяти сантиметрах от двери и начинать рыться в сумке, карманах, доставать телефон, болтать с подругой, закуривать и так далее. Не мешай остальным.
Вдогонку в защиту пассажиров маршруток. Город наш не сильно крупный, и по дорогам бегают не Форды, Хёндики и Мерсы, где можно встать в полный рост, а Газели. Так вот, уважаемый водитель:
1) У тебя есть график, по которому ты каждые три-пять минут должен уступить место следующей маршрутке, а не стоять на конечной остановке и ждать, пока у тебя будет полный салон, собирая за собой очередь. Не поверишь, но на следующей остановке тоже стоят пассажиры.
2) Проверь, у тебя дверь салона с педалью газа не связана, а то, может, там какой тросик? Люди в позе известного пресноводного пытаются добраться до сидячих мест, последний зашедший только закрыл дверь, и вот ты, Шумахер фигов, пытаешься продемонстрировать троганье с пробуксовкой. Или это специальный метод утрамбовки пассажиров?
3) Бумажку со словами «Перевозка стоящих пассажиров запрещена» вешай не в салоне, а себе на приборную панель. Может, тогда будешь помнить, что если у тебя полный салон и никто не просит остановить, то на этой остановке тебе делать нечего.
4) И ещё: если я тебе дал за проезд мелочи, это не значит, что у меня нет других денег. Возможно, у меня в кошельке лежит пятьсот рублей, и я специально потратил время с утра, собирая мелочь по всему дому, чтобы не выслушивать твое восхищённое высказывание про сдачу с пятихатки.