Как же задолбали работники автовокзалов! Покупали сегодня билеты с невестой к родителям в соседний город. Вроде бы всё нормально, предпраздничное настроение, народу куча, все куда-то торопятся. Подхожу к кассе и прошу ближайший до N-ска.
— Ближайший до N-ска в 16:15, вам сколько билетиков? — А дайте два, пожалуйста!
Беру билеты, хотя ждать еще полтора часа. Прямо за мной юркий такой мужчинка спрашивает билет туда же, но они уже закончились. Он уточняет, переходит в соседнюю кассу и спрашивает то же самое. Там ему отвечают, что есть несколько билетов на рейс в 15:35! Он спокойно приобретает пару и уходит довольным, я же остаюсь стоять с открытым ртом. Судя по всему, в разных кассах продают разные билеты. А мораль сей басни такова: переспросить — не всегда плохо!
Идея написать родилась после прочтения истории про автобусного меломана. Первейший вопрос к автору: а вы уверены, что ваши музыкальные изыски было слышны только в момент снятия наушников? Если да, то к вам нет претензий. Но очень часто все ваши музыкальные предпочтения вынужден слушать весь автобус.
Однажды пришлось ехать из Дзержинского в Москву очень ранним утром, в пробке, облепленным со всех сторон полуспящими людьми, которые вместе со мной слушали сорок минут поставленный на повтор хит «Give me your heart, give me your soul». Не буду сейчас обсуждать художественную ценность песни, в которой кроме этих слов и ударных ничего не было, но слушать её сорок минут?! По-моему, единственное, что спасло автора от массового избиения, — всеобщее желание спать.
Вас, наверное, тоже задолбала проблема парковки возле собственного дома: узенькая дорожка, газончики, заставленные машинами, наполовину торчащими на эту самую узенькую дорожку, и вечные ювелирные попытки проехать по оставшемуся пространству, никого не зацепив. Нам повезло больше — у нас за домом имеется вполне приличная площадка. Думаете, это спасает ситуацию? Ха! Доехать до неё можно только всё по той же узенькой дорожке с торчащими с газонов попами машин. Не поместившиеся на газонах машины стоят... нет, не на площадке — на въезде на площадку! Втиснутые в сантиметре друг от друга, едва ли не колёсами на стене дома, практически перекрывшие проезд на полупустую площадку.
У меня джип. Он широкий. А ещё у меня сумки, потому что я с рынка. И я не хочу пилить с этими сумками чёрт-те откуда. Я хочу поставить машину на парковочную площадку и подняться домой. Поэтому, чертыхаясь сквозь зубы, я медленно преодолеваю всю эту полосу препятствий и оказываюсь носом к носу с перекрывшей проезд машиной. Водитель, к счастью, за рулём. Останавливаюсь и прошу знаками сдать немного назад — там как раз пустая парковочная площадка. Дядька, сцепив зубы и не мигая, смотрит на меня. Потеряв терпение, опускаю стекло:
— Вы дорогу перегородили, отъедьте, пожалуйста. — Проезжай, я тебе не мешаю! — парирует дядька, резво смотав свое стеклышко вниз и уже топорща шерсть на затылке в предвкушении битвы. — Каким образом? — киваю я на оставшийся свободным метр пространства. — Да тут самосвал развернётся! — насмешливо заявляет дядька. — Только что грузовик выезжал — даже скорость не сбавил! — А если зацеплю? — Ну, если руки кривые!
— Э, куда?! — наполовину высовывается из окна своей машины дядька. — Мне ж сейчас уезжать!
Догнал он меня уже возле подъезда, в сердцах пнув захлопнувшуюся перед его носом дверь с домофоном.
Разобрав дома пакеты и выпив чаю, одеваюсь и снова спускаюсь вниз. Воспитательный процесс принёс плоды: разъярённый любитель разворачивающихся рядом самосвалов скромненько стоял на парковочной площадке. Освобождаю проезд, провожаю взглядом — эх, и даже спасибо не сказал...
Каждый день задалбывают водители общественного транспорта, в последнее же время — исключительно «пилоты» трамваев. Мало того, что железные ящики курсируют крайне нерегулярно, так ещё и водительница курит, открыв дверь в кабину, и слушает блатняк.
Водителей маршруток у нас приструнили. Висит объявление, что можно не платить, если водитель курит в кабине, — водители терпят. Печально известную радиостанцию тоже вроде запретили законодательно. Водителям же трамвая же закон не писан — если пеняют, что они слишком медленно едут, они могут и послат: «Времени до фига, у нас расписание». А то, что по расписанию они должны ходить раз в пять-семь минут, легко забывается.
Водители троллейбусов тоже иногда ошибочно полагают, что битком набитый салон с радостью послушает шлягеры российской эстрады начала девяностых и ничего не имеет против запаха курева, который устойчиво держится после конечной остановки. Я понимаю, что вы обижены жизнью — работа тяжёлая, платят мало, да ещё и благодарности никакой. Но ведь именно от вас зависит, как начнётся у человека рабочий день, как он себя будет чувствовать по пути домой. Помните: как аукнется, так и откликнется!
Будучи постоянным читателем «Задолба.ли», я уже давно определил для себя свод правил Вежливого Клиента и исправно их исполняю. Одно из этих правил — всегда предварительно читать всю информацию, прежде чем спрашивать.
Итак, ночной поезд Санкт-Петербург — Москва. Очень захотелось чаю. Понимая, что у бедной проводницы и так проблем для головной боли предостаточно, решаю предварительно досконально изучить прейскурант, заботливо вывешенный на двери её купе. И тут эта самая проводница повергает меня в шок:
— Ну что ты там выглядываешь? Когда уже вы научитесь спрашивать, а не прайсы читать...
Как оказалось, прейскурант висит, потому что «положено», а фактический ассортимент отличается и наличием, и ценами. Весь этот поток информации бедная проводница изливала на меня на повышенных тонах с ноткой истерики в голосе, а я лишь слушал и чувствовал, как мало я понимаю в этой жизни.
Ладно тётки — может, у них климакс во всю голову, вот и съехали с катушек. Мне довелось столкнуться с очень энергичным мужичком. Тоже после автокатастрофы нога сломана, хожу с палочкой. Когда еду в общественном транспорте, палочку обычно ставлю между ног, а сверху кладу сумку, поэтому палочки не видно. Не очень-то приятно лишний раз ловить на себе любопытные взгляды.
Еду в автобусе в час пик. Удалось сесть, потому что контора рядом с конечной остановкой. Через пару остановок в автобус врывается, распихивая всех, мужик лет 55 и тянет за собой девчонку лет десяти-одиннадцати. Встаёт точнёхонько над моей головой и начинает вещать, что молодёжь совсем оборзела, старикам и младенцам место не уступает. Молодёжь я ещё та — вот-вот сорок исполнится, но выгляжу намного лучше, что вовсе не даёт повод хамить. Девчонка, видимо, привыкла, что ей всегда уступают место, и начала канючить: «Деда, я се-е-есть хочу-у». Мужик на весь автобус как завопит: «А вот, внученька, видишь, девка сидит уже полчаса как беременная, с блядок едет, устала ноги раздвигать!»
От такого хамства я просто опешила. Толпа в автобусе притихла; все развернулись посмотреть на меня, наглую проститутку. Мужик, видя успех своего выступления, начал кричать что-то ещё, но рядом стоявший мужчина молча взял за шкирку и говоруна, и его внучку, потащил к выходу, а через минуту на остановке просто выпихнул обоих из автобуса.
К сожалению, не всегда попадаются такие защитники. В основной массе народ норовит принять сторону оскорбляющего и тоже выплеснуть все свои комплексы и неудачи. Задолбали!
Четыре года назад, в 14 лет, я попал в автокатастрофу. С тех пор у меня одна нога не выпрямляется в колене, поэтому я до сих пор хожу, несколько прихрамывая. В общественном транспорте стараюсь ездить сидя, потому что перенапрягать ногу не есть хорошо. Особенно в таком случае не везёт с тётками (даже бабушки понимают), которые кричат на весь автобус:
— Уступи место старшей! — Не могу, проблемы с ногой. — Ничего, молодой, какие в твоём возрасте могут быть проблемы?!
Но это ещё не самое тяжёлое. Ужасно задалбывают уже после. Вот я встаю с трудом и уступаю ей место; если автобус полный, отхожу подальше. И тут начинается: «Ой, прости, я не видела, что ты такой...» Я вам об этом три раза сказал, но вы были непреклонны. И ведь что характерно, могут извиняться долго, до самого своего выхода, но даже не сделав попытки уступить мне место обратно! Я не тот человек, что готов воевать за такую мелочь, как посидеть двадцать минут, но, право же, обидно. Задолбало слышать лживые утешения, но тётки через одну считают своим долгом высказать всё, добавив: «У лучшей подруги сестры тёщи деверя друга свекрови племянника шурин золовки матери тёщи лучшего друга, так у него тоже с ногой/рукой/головой что-то не так».
Меня почти нереально довести до слёз, но они сами потекли из моих глаз, когда одна такая сорокапятилетняя тварь достала сумку, вытащила и протянула мне конфетку.
Задолбало ненавязчивое обувалово на автозаправках. Если я прошу бензина на 500 рублей, не надо выбивать мне чек на 499,85 и делать вид, что сдача не положена. Нет, мне не жалко этих копеек, но если вам их так не хватает, лучше честно попросите. Или плакат повесьте над кассой: «Подайте копеечку на бедность».
Я думаю, многие водители подбросят мелочишки бедным королям бензоколонок. А если не подбросят — не обижайтесь. Но не надо вытягивать эти копейки из моего кармана втихую — это называется воровством.
Весной, в гололёд, бывает очень сложно передвигаться на костылях. Обычно таксисты об этом догадываются и подвозят меня впритык к подъезду. Но попался и один урод. Ближе к концу пути (но ещё не у места назначения) меня дёрнуло невзначай спросить: «У меня только тысяча, будет сдача?» Водитель помотал головой и выгрузил меня на приличном расстоянии от случайного киоска, чтобы я шла разменивать деньги.
Разменивать тысячу отказались (финт с покупкой пачки сигарет тоже не покатил), и я встала у киоска, соображая, что делать. Постояла минуту и увидела, что «ездюк» двигается с места — однако вовсе не затем, чтобы меня подобрать, а затем, чтобы убраться восвояси без денег.
Ничем трагичным эта история не кончилась, я просто вызвала такси к тому месту, где стояла. Ещё по телефону я поинтересовалась, нужно ли иметь деньги строго по номиналу или возможна сдача с более крупных купюр — разумеется, звонила уже по другому номеру.
