Ещё каких-то месяца три назад я ходил пешком и недолюбливал автомобилистов. Теперь я езжу на железном коне, а автомобилистов о-бо-жа-ю.
Ещё бы! Именно благодаря вам, мои любимые сотрудники и посетители расположенного рядом с моим домом объекта под кодовым названием ГОВД (а хорошее дело, как мы знаем, ГОВДом не назовут), я без всяких автодромов за пару недель научился проскальзывать в любую щель, оставленную между разбросанными в хаотичном порядке «мерсами» и «лексусами», будь эта щель хотя бы на 10 см шире моей машины.
Именно благодаря вам, глубокоуважаемые проходящие техосмотр маршрутчики, моя жена после родов быстро восстановила офигенную физическую форму, перетаскивая коляску с ребёнком через канаву вдоль перегороженной вашими «газелями» пешеходной дорожки.
В ваших жилах, любимые мои пинкертоны, до сих пор течёт кровь Глеба Жеглова и Володи Шарапова — самых рьяных борцов с чёрными кошками. Именно поэтому вы воете, рычите и лаете на моего любимца, восседающего на подоконнике первого этажа, менее чем в полуметре от крыши вашей «копейки» — ещё не дай бог поцарапает дорогостоящую технику! Я всё-таки верю, что вас зовут собаками не за это, а за вашу доблестную, самоотверженную службу на благо всего прогрессивного человечества, и что, случись война, вы встанете на мою защиту, не щадя живота пивного своего.
А ещё благодаря вам, простым старлеям, кэпам и майорам, я и мои дети остаются в курсе всех новинок мировой и местной поп-музыки — особенно во сне, когда информация усваивается особенно успешно.
Спасибо вам за всё! Я вам очень признателен, честно. Так что, если вдруг увидите на капоте любовно завёрнутый в подарочную бумагу кирпич с бантиком или полоску презервативов под дворником, не удивляйтесь. Это будет моя скромная благодарность вам за безвозмездно и регулярно доставляемое мне удовольствие.
Что должен сделать взрослый, ответственный гражданин РФ, увидев в транспорте высокую бледную девушку, которая зажимает рот руками, зеленеет и судорожно копается в сумке?
Тактично отвести глаза, уткнуться носом в книгу и поправить наушники?
Воспользоваться возможностью блеснуть своим остроумием?
Произнести долгий, искренний, полный эмоций монолог о том, как отвратительны нравы и отношение к алкоголю современной молодёжи, дабы окружающие прониклись чистотой и праведностью говорящего, а оная молодёжь немедленно всё осознала и исправилась?
Версии в первую очередь: укачало, отравилась, беременная, проблемы с давлением, а уже потом алкоголь и наркотики. Будьте ж людьми!
Ещё будучи ребенком и катаясь с папой на машине, я, можно сказать, с молоком матери впитала, что сотрудники ГИБДД — люди, мягко выражаясь, нехорошие. Приобретая автомобиль и садясь за руль, я хорошо помнила эту простую истину. К тому же, отдавая себе отчёт, что на дороге я пока что чайник, правила выучила назубок и стараюсь их не нарушать.
Еду по трассе. Населённый пункт, ограничение 40. Ну, тише едешь, как говорится… Пешеходный переход. Внимательно смотрю по сторонам — никого, кроме отрабатывающих на обочине свою дневную норму «зелёных друзей». Подползаю к переходу — и тут один из них кидается мне чуть не под колеса с жезлом наперевес. Съезжаю на обочину.
— Я пешеход, тут переход, вы меня не пропустили. Штраф!
Никогда за словом в карман не лезу, но даже я от такой наглости потеряла дар речи. Правда, быстро нашлась, и слова «провокация», «квитанция» и «прокуратура» привели зарвавшегося товарища в чувство. «Ограничимся устным предупреждением, но вы учтите…» — «Спасибо, до свиданья».
Вконец оборзевшие от безнаказанности сотрудники ГИБДД, вы воистину задолбали! Если вы видите машину, послушно ползущую по трассе 40, как и предписано знаком, на стекле — угрожающие восклицательные знаки, свидетельствующие о том, что человек недавно сел за руль и всего боится, а в салоне — девушку двадцати лет, это вовсе не значит, что вы уже гарантированно сняли бабос и развели по полной. Не все девушки за рулём — блондинки, не все новички не знают правил, не все двадцатилетние не знают законов и не умеют за себя постоять. А за подобные провокации на вас могут и обидеться. Внешность, как известно, обманчива, и у такой же на вид молоденькой девочки могут запросто оказаться большие звёздочки под курткой. Или большой папа. Или внушительный супруг, прикорнувший на заднем сиденье. Так что осторожнее, уважаемые. Можно не только обломаться и не срубить капусты, но и влететь по полной.
Еду на своём неприхотливом «автотазе» по многополосной дороге. Скорость для города стандартная — километров 40 в час. Поток довольно плотный. Вдруг у движущегося передо мной в левой полосе весьма крутого внедорожника открывается дверь. Надо ли говорить, что экстренное торможение заканчивается плачевно и для мордочки моей «двенашки», и для двери внедорожника? Естественно, те, кто двигаются за мной и внедорожником, нежно целуют наши бамперы, а следующие — бамперы тех, кто был за нами.
Из пяти машин вылетают взбешённые водители, кидаются к внедорожнику. Дверка его аккуратно выворочена моим капотом. Из-за руля внедорожника выплывает дама. Без всякой иронии: её шуба и прочий макияж стоят на непросвещённый взгляд примерно как три моих «двенашки». Смотрит на нас, очень вежливо изрекает: «Одну минуту», затем обходит машину. Ей навстречу из гостеприимно распахнутой двери внедорожника (в роли дворецкого, напомню, морда моей машинки) вываливается мужичок-хомячок, тоже вполне себе приодетый, с испуганными глазами.
— Ты что сделал?! — Дорогая, ну ты же сказала, что тебе кажется, что у тебя левое заднее спускает. Я хотел посмотреть… — Идиот! Ты что-то понимаешь в спускающих колёсах? — Дорогая… — А тебя не смутило, что ты сидишь справа, и левое заднее не увидел бы, даже будучи акробатом?
Хомячок умолкает. Дама поворачивается к нам:
— Ребят, я готова рассчитаться прямо сейчас, если вы можете оценить ущерб.
Переглядываемся, прикидываем. Кто-то звонит в сервис. Один из водителей всё же решается дождаться своего мастера, чтобы посмотрел, благо тот обещал появиться минут через пятнадцать. Хомяк прячется в салон, мужики закуривают, мы с дамой тоже, а поскольку гендерную симметрию никто не отменял, то через пару минут мы уже болтаем, как старые приятельницы. Первый вопрос мой:
— И часто так у вас?
Дама молча и устало заводит глаза к небу.
В общем, через полчаса суммы выплат уточнены окончательно. Хомяк вновь вылезает из салона, начинает вокруг жены фокстерьерить.
— Пару минут подождёте, я сейчас этого за наличкой в банкомат отправлю… (Пауза.) Нет, сама схожу, а вы пока за ним приглядите, а то мало ли!
То ли у этой дамы нервы железные, то ли этот хомяк её так задолбал, что она уже относится к нему, как к ребёнку-дебилу, то ли это всё же любовь.
Я часто езжу по разным городам, с завидной регулярностью осваиваю новые для себя дороги, на которых, естественно, нет знакомых заправок. Машинка моя питается восьмидесятым бензином, который в наше время есть уже далеко не на каждой заправочной станции, поэтому заезжать на первую попавшуюся АЗС я не могу и высматривать заветные цифры на стелах начинаю заранее.
Самые понтовые заправки частенько стараются поразить клиента широтой размаха. Они занимают огромные площади, к ним надо сворачивать с дороги и ехать метров двести. Соответственно, и стелы у них расположены не возле дороги, как положено, а на въезде. С дороги же их разглядеть невозможно.
У дешёвых, наоборот, беда с площадями. Они маленькие и компактные, и стелы у них стоят сильно после въезда. Если есть нужный бензин, частенько приходится возвращаться задним ходом.
Про стелы без подсветки в тёмное время суток или с электронными дисплеями, которых не видать на ярком солнце, вообще молчу. Это, видимо, за норму считается. Как только люди не осознают, что заставляя водителя вглядываться, концентрировать своё внимание не на дороге, они создают опасные ситуации?
В городах, кстати, этой проблемы почти нет. Почти всегда всё удобно расположено, написано большим контрастным шрифтом, подсвечено. Может, конкуренция заставляет дорожить удобством? Ведь не заметив интересующей цифры, водитель просто пропустит эту АЗС и поедет на следующую, расположенную через несколько сотен метров.
И даже если всё красиво оформлено и удобно расположено, если есть в наличии нужная марка и цена устраивает, всё равно существует вероятность, что только остановившись у колонки, ты заметишь висящий на шланге обрывок тетрадного листа с коряво выведенным фломастером словом «нет».
Несмотря на недавно полученные права, на работу езжу на автобусе. Дешевле и быстрее из-за бесконечной пробки.
Дёрнул же меня чёрт в один прекрасный день сесть в социальный бесплатный автобус! Захожу на его переднюю площадку — а там театралы. Это люди, которым непременно нужен хороший обзор на имеющиеся впереди два километра пробки, иначе и ехать не стоит. Они всенепременно скапливаются у лобового стекла автобуса или у перегородки кабины водителя и напряжённо смотрят вдаль, как дозорный на «Санта-Марии». Но проблема даже не в этом. Любишь пялиться вперед — пялься, но коль скоро ты стоишь на подножке или у прохода к двери, будь добр выходить на каждой остановке, пропускать людей, а потом снова садиться. Не-е-ет, мне и так хорошо, а все остальные мне пофиг.
Беру на вооружение их же философию. Принципиально вхожу в автобус так, чтобы указанным полудуркам было максимально некомфортно. Не бочком, не аккуратненько, а так, чтобы размазывало по перегородке и завтрак просился наружу. Тем не менее, я в отчаянии. Даже силовые приёмы при входе и выходе не помогают. Они искренне полагают, что у меня проблемы со зрением.
Час пик. Станция метро на окраине Москвы, «собирающая» на себя жителей как минимум трёх столичных районов и изрядный кусок Московской области. Все, естественно, торопятся, но в общем потоке пассажиров появляются они.
Две подружки, держа друг друга под ручку, неторопливо шагают вдоль платформы, мило щебеча во весь голос о своих любовных похождениях.
Пенсионерка приятной наружности, немалой окружности, старательно хромающая на обе ноги и помогающая себе передвигаться палочкой. Только палочка зачем-то держится в вытянутой в сторону руке и максимально оттопырена — похоже, бабушка ещё и слепа, и с помощью постукивания палочкой по ногам ожидающих поезда людей определяет своё положение в пространстве.
Эльфоподобная голубоглазая блондинка-мама с такой же эльфоподобной дочкой лет пяти. Ах, эти изящные, почти балетные в своей неторопливой плавности движения, эти нежные руки, едва касающиеся друг друга самыми кончиками пальцев…
Ещё одна бабушка — божий одуванчик с огромной сумкой-тележкой, нагружённой какими-то свёртками. Законы физики на неё не действуют: толкать тележку впереди себя или везти её за собой явно неудобно — куда лучше катить её параллельно движению собственного тела.
Молодой человек очень крепкого сложения — настолько крепкого, что передвигаться из-за перекачанных мышц он может только с руками врастопырку и ногами враскоряку. Ум молодого человека полностью поглощён модной забавой Angry Birds.
Милые сограждане, вы все такие разные, прекрасные и удивительные! Но как, чёрт побери, как обыкновенному человеку, спешащему на работу, вас обойти?
Я работаю на вокзале в камере хранения. Не поверите, но я люблю свою работу большую часть времени. Я люблю своих пассажиров и даже иногда начальство с коллегами за компанию.
Но меня искренне задолбало то, что пассажиры не удосуживаются прочитать информационный щит, где всё расписано и разжёвано. Они не видят расписания с большой красной припиской о том, что время московское, и искренне матерят меня за то, что я их крёстным ходом гоню в обратную сторону, потому что забирать сумки они приходят в мой перерыв и пересменку. Они категорически не видят надписи о том, что оплаченные сутки идут с полуночи до полуночи. Они не могут прочитать правила о том, что подходы к сумкам оплачиваются полностью, а любая привязка — это отдельное место.
Меня бесит хамство людей, приехавших из глубокого Зажопинска, но считающих себя выше остальных. Я согласна, это сфера обслуживания, и я не имею права ответить на ваше хамство и вопли: «Чего еле жопой шевелишь, корова?», хотя не я придумала эти задротские правила оформления багажа, где требуется записывать множество лишней информации.
Я ненавижу своих коллег, которые не могут выучить расписание основных поездов или хотя бы заглянуть в то, что висит на стене. Я готова их убивать за неумение посчитать разницу во времени. Я ненавижу начальство, которое придумало зубодробительные по степени идиотизма правила и форму из голой и дешёвой синтетики, которая накаляется в жару и встаёт колом от холода.
Меня всё это задолбало, да. Но ради тех искренних людей, которые встречаются в мои рабочие смены, я готова это терпеть.
Москва. Несколько лет назад. Постепенно вводится система АСКП: вход в переднюю дверь через турникеты и выход по требованию после нажатия кнопки у двери. Собственно, о последней части и речь. Точнее, о том, как задолбался тогда бедный водитель, выслушивая потоки матюков со всего салона.
Весна. Автобус весьма бэушного вида, в который кое-как смогли впихнуть всю эту электронику. Мой взгляд медленно впивается буравчиком в такую зелёную кнопочку над дверью, а губы растягиваются в счастливой улыбке. Кривым злым почерком над кнопочкой начиркано:
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li