Работаю продавцом-консультантом в большом латвийском торговом центре хозтоваров и стройматериалов. Приходит намедни деловая дамочка-блондинка, оббегает весь отдел с сантехникой, после чего просит показать ей лейки для душа. Мучаемся полчаса, на вопрос «А что бы конкретно вы хотели?» ответ один: «Что-нибудь модное и красивое!»
И тут, ослепительно улыбнувшись, дамочка выдает: — А у вас есть такая насадочка, чтобы её к шлангу не надо было прикручивать, а чтобы она просто так была?
Сначала я было подумала, что покупательнице захотелось душ, встроенный в потолок. Убедившись же, что ей действительно надо «беспроводную» насадку, я еле сдержала смех и предложила купить садовую лейку в соседнем отделе.
Работаю в компьютерном магазине, историй с клиентами, как всегда, хватает, но запомнилась своей тупостью именно эта. Продали мы одной блондинке компьютер — неплохую мультимедиа-машинку с широкоформатным LCD-монитором. Через пару дней звонок:
— Компьютерный магазин ***, здравствуйте. — Здравствуйте, я у вас недавно покупала компьютер. Меня зовут...
Поднимаю расчёт, смотрю конфигурацию:
— Да, вижу вас. Что-то случилось? — Да случилось, я заказывала ЖК-монитор, а мне привезли не ЖК!
Офигеваю: в расчёте стоит LG W1942T с серийником и пометкой о списании со склада. Пытаюсь сообразить, как они смогли так напутать, не говоря уже о том, что в 2008 году достать новый ЭЛТ-монитор весьма проблематично. Решаю ещё немного прояснить ситуацию:
— А почему вы считаете, что вам привезли не ЖК-монитор? — (полным уверенности голосом) Ко мне приехала подруга, у неё ЖК. Она говорит, что ЖК-мониторы на ощупь мягкие, а мой — нет!
Работал офицантом в пивном ресторане. Приходят две девушки и просят коктейль «Гавана». Объясняю, что бармен такого коктейля не знает, но может приготовить, если девушки перечислят ингредиенты.
— Ну там клубничка, апельсин... ещё звёздочка такая. — Лёд! — Точно, лёд! И всё это синего цвета!
Моя подруга продает женскую косметику. Пришла как-то раз к ней вполне респектабельная женщина и попросила продать несколько шариков румян. Через неделю покупательница возвращается и возмущается, что румяна не румянятся, да и вообще закончились. Подруга сильно удивляется — один шарик при желании можно растянуть на несколько месяцев.
— Расскажите, как вы ими пользуетесь? — Как-как... Один шарик съедаю утром, один вечером.
Работал инструктором по боулингу в ночном клубе. Второй час ночи, спать охота, на кофе уже смотреть не могу. Уже часа полтора нет ни одного клиента — я завалился на диванчик на втором этаже (там камеры не видят) и спокойно себе релаксирую.
Приходит компашка прямиком с «ночника»: один бедняга-парень и три девушки, очень уж подвыпившие (как я понял, у одной из них был день рождения). Меня, сонного, сразу же засыпали стандартными вопросами и попросили подобрать шары. С чувством выполненного долга я уселся в баре и стал наблюдать за молодёжью.
Именинница то и дело чудила: то шампанское опрокинет, то кинет шар на другую дорожку. Через полчаса девушка удалилась в уборную, вернулась с рулоном туалетной бумаги и начала ей обматываться! Детский сад, ей-богу. Я, тихонько поржав в кулак, предложил ей успокоиться и вести себя более адекватно. Именинница, показывая на меня пальчиком, вскричала:
— Вот этот парень, он... он меня не любит! Он на меня кричит! Нет, он, конечно, хороший (окидывает оценивающим взглядом), но кричит!
Ай-ай-ай, какой же я отвратительный! Компания ушла, но события этой ночи мы ещё долго вспоминали всем коллективом. Люди, не надо столько пить!
Еду в машрутке. Женщина просит остановиться и готовит деньги за проезд. Маршрутка подъезжает к остановке; в тот момент, когда должен был совершиться акт оплаты услуг, дама резко отдёргивает руку и вылетает из машрутки с криком:
— У моей дочери точно такая же микроволновка, но там всё совершенно по-другому!..
— Какая у ваших соковыжималок скорость запуска?..
Порадовала девушка, которая хотела фен, дующий непременно ледяным воздухом — прохладный её не устраивал.
Объёмная тётенька полчаса скандалила в магазине, потому что стандартные весы под взвешивание её полутора центнеров не подходили. Весь коллектив, чтобы ее успокоить, искал по справочным, где продаются грузовые весы — клиентка считала, что мы обязаны это знать.
Работаю в полиграфической фирме — изготавливаю пластиковые карточки. В кабинете нас сидит трое: я (Игорь), коллега (Олег) и девушка, принимающая заказы (Юля).
Заходит солидный клиент, окидывает нас важным взглядом и басовито говорит:
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li