Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбался: 1Всего: 12730 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Уважаемые продавщицы нагламуренных бутиков! Не надо, стоя в полуметре от выбирающей вечернее платье потенциальной покупательницы, громко перешёптываться за её спиной: «Какая же идиотка себе такое купит?!»
Я, конечно, всё понимаю, на вас это платье, в отличие от меня, будет действительно смотреться по-идиотски. Но зависть — плохое чувство, это во-первых, а во-вторых, то, что вы имели наглость произнести, мягко говоря, невежливо.
Работаю фельдшером скорой помощи. Вызов, в квартире молодая гламурная мадам с волосами цвета молока. С порога начала кричать, что ехали мы к ней уж очень долго. Мучается из-за боли в боку уже около пяти часов. Спрашиваю, почему же раньше не вызвали или сами не обратились в больницу? В ответ вытаращенные глазки: «Думала, само пройдёт».
Заполняю бумаги, прошу дамочку собираться для путешествия в местный приемный покой, вероятно, с дальнейшей госпитализацией. Объясняю, что нужно с собой взять. Это чудо долго задумчиво ходило по квартире в поисках чистого нижнего белья, косметики и прочего. Когда я уже была вся мокрая (в зимнем комбинезоне-то), дева выдала: «А давайте вы пока на другой вызов съездите, я тут постираю, и потом вы заедете за мной?»
Однажды по долгу своего беременного состояния я получила направление на консультацию к кардиологу в специализированный роддом. Неладное я заподозрила, когда полдня пыталась дозвониться в справочную. Не дождавшись в итоге ответа, решила съездить наугад.
Предчувствия меня не обманули. В справочном никого я так и не нашла, пошла просто по коридорам. Десять утра, тихо и спокойно. Впереди вижу хвост очереди таких же, как я, бегемотов, и над этим всем истеричный вопль: «Очередь не занимать, талонов нет больше!» Ёкнуло даже моё абсолютно здоровое сердце — что говорить о тех, у кого больное.
Ну да ладно, решила приехать пораньше. Следующий день, 8:30, очередь та же, те же вопли, но я дождалась. После прочтения моего направления медсестра, выдающая талоны, недоумевающе воскликнула:
— Вам к гинекологу надо!
— Зачем? В направлении-то кардиолог.
— Сделайте ЭКГ — и к гинекологу.
Перестав удивляться, сажусь в очередь. Каждая девушка пропадает в кабинете на полтора часа. В два часа дня захожу. Доктор осматривает и спрашивает:
— А где ваша ЭКГ?
— Мне вообще-то к кардиологу выписано направление.
— Зачем?
— Нужно заключение врача о том, что сердце здорово, и нет предписаний рожать в специализированном роддоме.
— А вы ко мне приходите через две недели, я вам всё напишу.
— Простите, вы кардиолог?
— Нет, я гинеколог.
— Тогда что вы мне написать можете?
— Ну как что? Всё, что надо, напишу, и рожать вы у нас будете.
— Я выбрала роддом уже.
— А почему у нас не хотите? У нас замечательный персонал.
— Где мне кардиолога-то найти?
— Да что вы заладили — не нужен вам кардиолог!
И еще минут двадцать лекций о патологической прибавке веса, необходимости зарядки и прочей бурде. Еле выбралась. Шла домой и думала, что гинеколог-окулист из анекдота — не такая уж и выдумка.
Работаю участковым терапевтом. Большинство приходящих на приём мужчин понятия не имеют, какие лекарства они принимают.
— Чем лечитесь?
— Как чем?! Таблетки пью, порошки какие-то...
— Какие?
На этом вопросе мужчины начинают нервничать и ёрзать на стуле.
— Ну, это... (Кипучая работа мозга, лоб покрывается испариной.) Жёлтенькие такие капсулы! И ещё таблетки... круглые!
На резонное замечание, что таблетки по цвету и форме я не идентифицирую, начинают бросать умоляющие взгляды. В конце признаются: «Мне жена (мама) даёт — она, наверное, знает». Ситуацию спасает звонок по мобильнику. Естественно, женщины сразу выдают название, дозировку и цену. Выходят такие больные с видом «меня так пытали — за что?!»
Пошла в компьютерный магазин купить брату в подарок тонер для его МФУ (копира-принтера-сканера). Всё бы ничего, если б я в технике разбиралась. Пришла, по бумажке прочитала название устройства, спросила про ассортимент. Мне сказали, что вещь есть, но мне её не продадут, потому что я сама его не заправлю! Так как по натуре я человек мягкий, ругаться не стала — ушла.
В следующем магазине всё повторяется — я уже в бешенстве. Спрашиваю, что нужно сделать, чтобы продали, и получаю гениальный ответ: «Стать парнем и читать без бумажки». Только в пятом магазине мне улыбнулась удача: и тонер нашла, и профессионального продавца.
Работаю администратором в коммерческом комплексе. Меня задолбал народ, задающий всякого рода наитупейшие вопросы.
Подходит ко мне какой-то мужик и абсолютно молча начинает меня разглядывать. Я сижу и слушаю музыку. Становится не по себе от того, как он меня изучает — я выдёргиваю наушник и киваю, мол, чё те надо? И тут он меня добивает:
— А какая у вас функция? (y = sin(x), блин.)
— Администратор, чем могу помочь?
— Это я хочу спросить, чем вы мне можете помочь, — произносит мужик и, медленно рассматривая всё вокруг, удаляется.
* * *
Как-то сижу на ресепшне в своих мыслях, и тут передо мной материализуется девушка, до корочки поджаренная в солярии, вымазанная и выкрашенная настолько, что аж страшно становится за молодёжь. Воплощение абсолютного гламура вопрошает:
— Ой! Хи-хи... А это комплекс?
— Да, — киваю, сдерживая смех.
— А куда идти надо?
Тут я уже не сдержался и позволил себе рассмеяться. Пытаясь совладать с конвульсиями, спросил, куда же ей надо.
— А тут у вас, где одежда продаётся, где-то есть краска.
Решил, что краска ей нужна явно не для стен. Обьяснил, как пройти, и настроение улучшилось.
* * *
— Скажите, а я могу попасть на четвёртый этаж?
— Да, а куда вам именно нужно, в какую фирму?
— Не знаю, ну, на четвёртый этаж!
— Там две крупных компании, и попасть к ним можно разными путями. В какую именно вам нужно?
— Не знаю, — и уходит куда-то. Удачи!
* * *
Про существ, ищущих туалет, вообще отдельная история. Дама в возрасте, вся из себя приличная:
— Молодой человек, подскажите, пожалуйста, где я могу найти дамскую комнату?
Говорю, как туда попасть. Буквально через секунду подбегает девчонка в «зенитовском» шарфе, окружённая аурой «я люблю пиво и футбол», и сносит с ног:
— Слышь, а где тут поссать мона?
* * *
Подходит как-то подвыпивший мужичок и прямо жаждет поздороваться со мной за руку. Я пожимаю ему руку, а тот не отпускает мою ладонь и начинает меня долго благодарить, от души желая крепкого здоровья. Как я позже заметил, он проделывал ту же операцию с каждым, повстречавшимся на пути.
* * *
На входе у нас автоматические стеклянные двери. Работают они неважно: если к ним не подойти, а подбежать, то они могут не сработать. Так вот, бодрячком подбегает к двери бабулька, двери не срабатывают, та стоит и тупит. (Никто не может додуматься сделать шаг назад и помахать рукой перед датчиком.) Тупит-тупит, уходит, через пять минут приходит — дверь опять не срабатывает. Бесится, злобно смотрит на меня, удаляется. Через десять минут приходит опять — снова не срабатывает дверь. Я уже тихо ржу.
Мимо проходит другой человек, дверь открывается, пропуская злобную бабульку внутрь. Смотрю — направляется ко мне.
— Почему вы меня не пускаете? Или я слишком старая?
— Извините, пожалуйста, но двери автоматические, иногда могут не сработать, если...
— Что вы мне врёте? Где у вас там эта кнопочка?
Работала летом продавцом овощей и фруктов. Пришла женщина лет под пятьдесят:
— Можно мне огурцов?
— Да, пожалуйста.
— Ой, нет! Они на витрине такие зелёные, а вы мне даёте не зелёные. Возьмите из ящика, я вижу, там можно выбрать.
Я поворачиваюсь к ней спиной, немного закипая, делаю вид, что интенсивно роюсь в ящике, и кладу на весы те же самые огурцы.
— Эти подойдут?
— Да! Такие хорошенькие... А можно ещё пару штучек, только таких же, позеленее!
Пока я докладываю ей огурцы, она спрашивает:
— А знаете, что я делаю с зелёными огурцами?
— Нет, расскажите. (Всегда мечтала узнать.)
— Я зелёное отрезаю...
Дальнейший диалог потерял смысл.
Работаю менеджером по подбору персонала, то есть вопросы задавать я спец. Но, признаюсь, сглупил пару раз. На день Святого Валентина покупал девушке чулки. Даже не знаю, что на меня нашло:
— Здравствуйте, у вас чулки есть... женские? (Уже началось.)
— Конечно, это ведь магазин женского белья.
— (Ну, думаю, завтра на «Задолба!ли» буду.) Вы не подумайте, я девушке. Какие цвета?
— Стандарт: чёрные, бежевые, белые и красные.
— А покажите чёрные.
— Вот.
— А качество хорошее? (Цена кусается, хотя откуда мне знать, сколько стоит женское бельё?)
— Cмотря для каких утех... (Отличный ответ!)
— (Я уже красный.) Хорошо, давайте. Только мне нужен третий размер... то есть не мне.
— Я понимаю, молодой человек. Вам что-то ещё?
— Мне? Наверное, нет...
Продавец подвела меня к шутке, чтобы я хоть как-то расслабился. С улыбками на лицах мы попрощались. Типичный образец хорошего продавца: и не нахамила, и выслушала, и тонко подшутила. Несмотря на полный провал с моей стороны, я вышел довольный, а не смущённый. Очень благодарен этой женщине!
Девушка же осталась довольна подарком. О том, как чулки покупал, я предпочёл ей не рассказывать.
Работаю продавцом на рынке. Клиентов хватает. Подходит девушка и просит продать ей блузку. На улице зима, она одета в безразмерное пальто, так что на глаз прикинуть габариты не выходит. На вопрос, какой размер её интересует, слышу гениальнейший ответ:
— Я не знаю. У меня размер 42, а размер груди пятый. 42+5 получается 47, такого размера не бывает — значит, 48!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li