Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 7Всего: 8495 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Начались каникулы в школе для особо одарённых девиц — и все они ломанулись лечиться.
— Ой, у меня такие выделения, такие выделения…
— Раздевайтесь, на кресло.
Ой! Выделения действительно такие. Тянусь за стеклом, чтобы мазок взять.
— Я даже сегодня свечку утром вставила, так она не помогает!
Блин! Ну и какого ты ко мне пришла, подсвечник ты наш драгоценный? Чтобы за 400 рублей получить запись в анализе: «На стекле свеча „*****“»?
Для женщины-водителя на дороге действует презумпция виновности.
Резко затормозила? А потому что раскорячилась, корова, водить не умеет, вот ей, блин, щас как гудану, чтоб мало не показалось, а мимо проеду — обматерю в окно! А не потому, что перед ней какой-то дятел резко на тормоз нажал. Безусловно, такого ж не бывает, это баба — дура.
Внезапно решила перестроиться перед вами? Поорать ей в открытое окно, какая она коза редкая, и ни в жисть не уступить, а то пришло ей, идиотке, в голову! Ясно же, причина вовсе не в том, что впереди обнаружилась авария, а в собственных тараканах бабы-дуры! Да и вообще, перестроение — больной вопрос. Позволить бабе за баранкой встроиться перед тобой, красавцем, никак нельзя: от этого карма усыхает и пенис уменьшается. Надо резко по газам, чтоб знала, кто на дороге главный!
Встала перед перекрёстком и не поворачивает, а вы сзади уже замаялись ждать? Так ясно же, что эта овца кривоногая просто стремается выезжать, ибо не умеет. Надо обгудеть как следует, а потом ещё и подрезать. Ежу понятно, что стоит она точно не потому, что сплошной поток выехать не даёт или светофор не переключился ещё.
Задрали, вот чесслово! Хочу прицепить наклейку на заднее стекло: «Джентельмены, за рулём дама!» И ниже: «Дама ездит хреново, но вы же джентльмены!»
Или, думаете, не поможет?..
Оформляем документы на загранпаспорта. Чтобы клиенты над душой у оператора не стояли, предлагаем заполнить простую анкету: ФИО, год рождения, гражданство, сведения о работе и учёбе. Люди частенько впадают в ступор.
Если ранее имели другую фамилию, укажите, с какой на какую и когда меняли.
— А если я не менял?
— А зачем эта графа?
— А я давно меняла, можно не указывать?
— А я не помню, когда меняла, — говорит девушка лет 20 от роду.
— Помните, когда замуж выходили?
— Да, летом!
— А год помните?
— Да, мне как раз 18 исполнилось…
Больше всего поразила бабушка. Она меняла фамилию восемь раз.
— Доченька, я первых трёх помню… и последнего помню. А от остальных козлов даже документы не стала сохранять!
Любому продавцу книг часто попадаются клиенты, которым предоставляется возможность показать свой «богатый» внутренний мир во всей красе. Как-то был случай: встречаю в зале очень гламурную диву на каблуках и с полной растерянностью на лице. Видит меня и говорит:
— О, девушка, скажите, у вас тут «Майн Кампф» есть?
Ну, у меня челюсть, естественно, выпадает: такую девушку с такой книгой соотнести я не могу.
— Понимаете, она официально запрещена законодательством, поэтому в продаже вам вряд ли получится её найти.
Девушка изображает невероятное расстройство на лице:
— Да что вы! Ну надо же… Как жалко! (Ну ни фига себе жалко! Ты хоть знаешь, о чём она?) А то, знаете, я её своему молодому человеку подарить хотела, он этим всем делом увлекается.
Хотела бы я посмотреть на эту сладкую парочку печенья, ага… Девушка мило улыбается: «Всё равно спасибо за помощь». Ну, думаю, ладно, всякое бывает. Буквально через долю секунды она вновь взывает о помощи:
— Ой, извините, а у вас есть «Одиннадцать минут» Коэльо?
Показываю книгу на полке.
— Ой, как замечательно! Вот я лучше ему подарю эту книгу! Она ему точно понравится!
Счастливая девушка на цыпочках убегает в сторону кассы, оставив меня рядом со стеллажами в полной растерянности.
Интересно, одной мне слух режет, когда мамочки маленьких детей постоянно говорят «мы»? Мы покушали, мы плачем, мы улыбаемся, у нас зубки, мы пописали, мы покакали. Ну ладно ребёнок, а мама что, до туалета добежать не смогла?
Я сама мама семимесячного ребенка, и на подобные вопросы отвечаю всегда соответственно.
— А зубки у вас уже есть?
— Да, 32 штуки на двоих. 32 у меня и ни одного пока у дочки.
— А сколько вам?
— 25 лет и 2 месяца. Дочке 7 месяцев, остальное моё.
Я нашла себе замечательную подработку: консультирую женщин (и иногда мужчин) по дорогой уходовой косметике. Поясню для мужчин: вся косметика делится на средства по уходу — крема, шампуни, дезодоранты и т. п., и на декоративную косметику — цветные помады, лаки для ногтей, туши. Косметикой пользуются сейчас абсолютно все, если только они не моются исключительно хозяйственным мылом.
Меня не то чтобы задолбала, но напрягает как-бы-грамотность наших женщин. Недавно прошли по двум ТВ-каналам передачи об антивозрастной косметике — так теперь ко мне подходят женщины с хаосом в головах. Они молятся на гиалуроновую кислоту, но теперь они требуют в составе только и только её гидролизат. Женщины! Гидролизат, как нетрудно догадаться, это продукт гидролиза. Школьные знания химии подсказывают нам, что гидролиз происходит в водных растворах химических соединений. То, что вам предлагали журналисты — это просто водный раствор кислоты, но названный умно и не факт, что слишком грамотно.
Другие женщины смотрели, как разнесчастным лауретсульфатом мыли танки, и теперь просят шампуни без него. О да, мы верим журналистам и маркетологам, а то, что ещё в 1983 году экспертная комиссия CIR (независимая комиссия, состоящая из всемирно известных врачей и учёных) признала его безопасным, и с тех пор ни одна группа учёных не смогла опровергнуть это заявление, нас не интересует. Авторитет мировой науки для нас ничто.
Та же участь постигла парабены, а в особо тяжких случаях — консерванты вообще. Канцерогенность парабенов не доказана, но истерию не остановить. В большинстве случаев женщины не могут даже правильно произнести названия «опасных» соединений.
Да что говорить — все мы помним бутылки подсолнечного масла «без холестерина». Помним же? А знаем ли мы, что холестерина в растительном масле не может быть в принципе? Если мы встречаем подобные заявления в рекламе, мы должны понимать: это кому-то выгодно. Это поднимает продажи. Косметика без «химических» консервантов и детергентов может быть как дорогой, так и дешёвой (все женщины знают российскую косметику по рецептам одной бабушки), но продавать нужно и ту, и другую.
Реклама, найм консультантов, разработка крутых упаковок, международные конференции для врачей за счёт компании-производителя, сертификаты, что косметика и её компоненты не тестировались на животных, — всё это стоит денег. И не забывайте, что малюсенькая баночка крема в десяти километрах от производства может стоить два евро, а у нас за неё придётся отдать в два с половиной раза больше. Чтобы продать дорогую косметику, нужно доказать, что она невероятная и небывалая. И если обычные аргументы заканчиваются, то начинается война против химических соединений.
А ведь «химия» — она везде. Всё вокруг нас состоит из атомов и молекул, имеющих свою химическую формулу. Одно и то же вещество, добытое из растения и тщательно очищенное или синтезированное искусственно, не будет иметь никаких отличий. Нет, я не против натуральных компонентов — они ценны тем, что полезные вещества часто идут в сложном комплексе, усиливая действие друг друга. Я к тому, что не следует бояться «химии», как Страшного Суда. Следует думать своей головой и доверять учёным, а не маркетологам.
Хо-хо! Молодые люди, задолбали фразы от ваших девушек: «Ты меня любишь?», «Скажи что-нибудь приятное»? В этом нынче видится отсутствие логики? Очень мило.
Открою вам секрет: мужчины и женщины изначально по-разному устроены, и зачастую это усугубляется ещё и разницей в воспитании и окружении. Правда жизни. Как это ни странно, но оба пола подвергаются оценкам со стороны, хотя девушкам зачастую достается больше. Ведь девушки должны вырасти умницами и красавицами — об этом твердят им с детства сверстники, родители, реклама, случайные знакомые, литература. В результате каждая вторая страдает заниженной самооценкой, даже если девочка уже выросла и понимает, что счастье не в длинной роскошной гриве, ногах от ушей и 90-60-90. Но понимание пониманием, а страхи-то им не всегда вылечиваются, вот мы и хотим слышать от любимых и дорогих нам мужчин, что они нас любят, и мы для них — самые-самые.
Да, никому не будет приятно слышать подобное «на заказ». Но что остаётся, если от некоторых из вас милые сердцу слова мы слышим раз в год по обещанию? Нам хочется внимания и подтверждения вашего отношения к нам, потому что мы всё равно боимся. Нас ведь окружают рассказы о мужской неверности и «высоких идеалах». Вы и так говорите о своей любви? Подумайте, как часто вы говорите приятное своей половинке? Раз-два в месяц? Ну да, этого более чем достаточно. Для вас. Девушкам хочется чаще — увы и ах! — поэтому они берут инициативу в свои руки и задалбывают вас вопросами. Не хотите? Просто научитесь не думать о чужих тараканах, как о пустяках, и почаще делайте комплименты. Трудно, стесняетесь? Можно и без слов: подарите цветы (хоть одуванчиков нарвите на поляне), предложите сходить куда-нибудь вместе. Поверьте, дорогие, если вас задалбывают — это не отсутствие логики и не целенаправленное желание вас достать. Нам просто хочется стать чуть увереннее в себе и в вас.
А касательно «Что мне за это будет?» — фраза паршивая, но у многих вырывается на автомате, безо всякого умысла. Согласитесь, на эту фразу не так сложно улыбнуться и сказать: «Поцелуй». Вуаля, все счастливы.
Девочки-красавицы, как же вы до институтов-то дожили-доехали? Неужели всё детство провели с журналами модными и в бестолковой болтовне по телефону с подругами, такими же интеллектуалками?
Три года назад закончил институт заочно. Перлы однокурсниц на экзаменах порой убивали без ружья навылет.
Экзамен по отечественной истории. Готовлю ответ на билет. Толкает в спину соседка (большие красивые глаза, не менее красивая и немаленькая грудь) и контузит меня вопросом: «А кто такой Сталин?» Нет, конечно, она не из тайги на санях летом приехала. Она прекрасно знает, что вот был такой Сталин — усатый кавказец с трубкой, который с Гитлером бился. Но кем был этот загадочный Сталин? Полководцем, президентом, фюрером?
* * *
Тот же экзамен. Перед преподом сидит девочка. Я следующий на очереди, восседаю рядом и невольно подслушиваю диалог.
— Скажите, а кто отменил крепостное право в России?
Девочка мнётся. Историк подсказывает:
— Александр. Александр какой?
Я согласен, что от волнения можно перепутать «номера» всех Александров, но ответ меня выбросил просто за борт:
— Невский!
И неподдельная радость на лице. А у преподавателя глаз задёргался… Ладно хоть не Македонский.
* * *
Зачёт по концепции современного естествознания. Вопрос адресован яркой представительнице блондинок: длинные ресницы, третий размер в глубоком вырезе.
— Кто такой неандерталец?
Думала ровно полсекунды, после чего уверенным тоном, не терпящим возражений, заявила:
— Это немецкий философ такой был! Я, правда, не помню, что он написал и в каком веке жил, но философ — это точно!
Группа — на полу в конвульсиях. Заслуженный преподаватель прослезился, раза три протирал очки:
— Девушка, подождите, я себе в блокнот запишу! Я тридцать лет преподаю, но такого ещё ни разу не слышал!
Сижу вечерком, делаю маникюр, то бишь мажу коротко остриженные ногти укрепляющим лаком. Ничего криминального, вся процедура занимает не больше десяти минут и выполняется мною раз в неделю. В комнату заходит мамуля и в ужасе шепчет:
— Что ты делаешь? Ты же завтра в поликлинику с ребёнком идёшь!
Я, едва не сделавшись заикой от этого драматического шёпота, спрашиваю, а что такое-то? Ответ заставил меня офигеть:
— Как ты пойдёшь с накрашенными ногтями? Если люди видят, что у женщины с ребёнком маникюр, то сразу понимают, что она плохая мать.
Ну ёшкин-кошкин, вы только вдумайтесь в эту замечательную фразу! Я уж даже не буду сейчас говорить, с какой именно колокольни я плевать хотела на то, что там обо мне думают какие-то неуточнённые «люди». Но, согласно этой теории, женщина, родившая ребёнка, не имеет права выглядеть не то что охрененно, а даже просто хорошо? Дамы, мать вашу, кто вас этому научил? Что, абсолютно всё своё время вы возитесь с детьми? Вас мужья даже на шаг от малышей не отпускают, присмотреть не в состоянии, чтобы вы хоть двадцать минут в сутки потратили на себя? Что, не дай боже посметь вымыть волосы, облагородить руки (которыми вы, между прочим, своих детей берёте)? Не приведи судьба потратить пять минут на примитивную гимнастику, которая жир с жопы сгонит? Криминал-криминал, хорошая мать не будет этим заниматься! Может, ещё и зубы по утрам чистить нельзя? Понятное дело, я теперь не ношу длиннющие ногти, креативненько покрытые цветной эмалью (потому что с маленьким ребёнком это неудобно), но зачем же доводить дело до маразма и опускаться до уровня клуши?
Я женщина, и я люблю хорошо выглядеть. Может, для кого-то это исключительно парадно-выходной выпендрёж (и то не на каждый праздник), а для меня — норма. Так какого лешего, собираясь гулять с ребёнком и надевая при этом приличные шмотки, состыкованные по стилю и цветам, а не хватая первую подвернувшуюся мятую мужнину футболку, я (да и не только я) каждый раз получаю щедрую порцию откровенно ненавидящих взглядов от разжиревших и покоцанных дворовых мамаш: «Во вырядилась»? Нет, никакой завистью там и не пахнет: взирают, как на трёхногих кольчатых каракатиц; на курящую с ребёнком на руках деваху и то добрее смотрят. А как же: идёшь с коляской — будь добра выглядеть, как мудила с Нижнего Тагила.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li