За свои неполные 23 года я, к сожалению, уже успел раскусить один из женских способов задалбывания мужского населения. Они называют его «помощь по хозяйству». Видимо, тайное общество феминисток разработало для такого случая специальную инструкцию:
1. Придумайте какую-нибудь абсолютно бесполезную и бессмысленную работу, связанную с ремонтом, которую любой логически мыслящий человек либо не согласится делать вообще, либо заменит чем-либо более эффективным.
2. Старательно убедите себя в том, что это дело вселенской важности, необходимое всей вашей семье и знакомым (в первую очередь тому мужчине, который будет это выполнять), но только не вам.
3. Найдите мужчину и попросите его сделать одну мелочь «на пять минут» — если ваша задача займёт более трех часов, то на десять. Если у окружающих мужчин уровень IQ превышает уровень тестостерона в крови, надавите на подчинённого, сына, внука или любого другого, кто ниже вас по статусу.
4. Рассчитайте время «Х». Это момент, в который мужчина объективно не может выполнять вашу работу: учёба, работа, поздняя ночь. Сверившись с часами, потребуйте выполнения «пятиминутного дела».
5. Когда мужчина укажет на бессмысленность описанных вами действий, используйте упрёки (не забудьте про гендерную несостоятельность!) и ругательства.
6. Если мужчина сам вспомнил о вашей затее, скажите ему, что всё отменяется. В любом случае внимательно следите за наступлением времени «Х». Как только мужчина не будет иметь возможности выполнить вашу просьбу, тут же напомните о ней.
7. Обязательно используйте крики, истерики, ругань, упоминания о вашем социальном превосходстве. Не забывайте: даже абсолютно незнакомый мужчина обязан выполнять любую вашу прихоть.
8. Когда вам надоест, перед приходом мужчины наведите беспорядок в его инструментах. Вам предстоит убеждать его, что вы пытались выполнить «работу» самостоятельно. Для этого забинтуйте пару пальцев (заодно можно будет не мыть посуду), достаньте любые два инструмента и испортите их (затупите, потеряйте какую-нибудь деталь). Под предлогом забивания гвоздей вполне можно использовать шуруповёрт или болгарку — мужчины настолько глупы, что никогда не заподозрят вас в обмане. Когда мужчина придёт, устройте скандал.
9. Во время выполнения «работы» не переставайте ругайте мужчину. Используйте крики, упрёки, уверения, что всё это может выполнить каждый. Когда мужчина сделает половину, незаметно подотрите пол тряпкой, и через пару минут начните ругать мужчину за то, что он продолжает сорить.
10. Почаще говорите, что мужчина не может ничего сделать своими руками, особенно во время ссор и в присутствии посторонних. Теперь у вас есть что привести в пример.
11. Прочитав эту инструкцию, напишите на сайт «Задолба!ли» о том, что каждый мужчина — психбольной безрукий импотент, который не в состоянии выполнить вашу «маленькую просьбу».
Вырывают на улице сигарету? Пристают, а всем вокруг пофигу? А теперь посмотрите на ситуацию с другой стороны: незнакомые мне парни хватают на улице незнакомую мне девушку, о чём-то спорят, ругаются — да даже если в морду дадут! Откуда посторонним знать причины такого поведения? Может, это обычная ссора в семье, где такие отношения нормальны, а не приставание на улице. По молодости несколько раз в такое влезал. Дашь такому «обидчику» в морду, а девушка на тебя с кулаками и когтями бросается: «Ты ударил моего Васеньку!»
Допустим, видно, что люди между собой не знакомы, и приставания девушке не нравятся. Девушки хотят, чтобы их ринулись защищать, потому что они все из себя такие слабые. Какие же будут последствия?
Вариант первый. Даёшь обидчикам в морду. Девушка убегает. Обидчики пишут заявление в полицию о том, что я на них напал, и снимают в медпункте побои. Я долго объясняю полицейским, что не верблюд, а девушки той уже и след простыл.
Вариант второй. Обидчики вооружены. Говоришь им, чтобы прекратили противоправные действия, а супостаты идут на тебя с ножом. Применяешь против них легально носимый пистолет — либо инвалидность, либо труп. Нормально работающих законов о самообороне у нас нет, а про адекватные суды даже речи не идёт. В итоге, вписавшись за постороннюю девушку, я трачу время и кучу денег на адвоката, теряю лицензию на оружие и возможность защищать себя и близких, получаю условную судимость.
А учитывая то, что «спасённая», скорее всего, спрячется, даст (если повезёт) тупейшие и бессвязные показания, не будет ходить по судам в качестве свидетеля, я сяду на вполне реальные три-пять лет с вышеописанными бонусами, теряя работу и невосполнимые годы жизни. Оно мне надо?
Хотите личной безопасности — думайте о ней сами. Носите газовые баллончики, оформите лицензию на оружие. Ну, или хотя бы носите свою задницу в спортзал, а не нойте о том, что джентльмены перевелись. А то самок гоблинов всё больше, а офицерских жён, которые вместе с «ссыльным декабристом» в Сибирь поедут, я что-то не вижу.
Знаете, почему современные мужчины всё чаще падки на так называемых «малолеток»? Отчего всё больше и больше «тех, кому за 30», сходится с 16–20-летними барышнями, а потом ещё и семьи создают весьма счастливые? Далее — исключительно личный опыт.
23 года, красавица, почти высшее образование. Стиль поведения — «динамо». Любое действие — блажь с небес. Поджарила яичницу раз в неделю — как минимум букет роз ей за это. Испробовали новую позу — срочно в ювелирный! Господи, да дешевле проститутку с домработницей снять. При этом самомнение, как у звезды.
21 год. Умна, симпатична. Готовить — ни-ни: маникюр. По форс-мажору попросил мне рубашку погладить — от истерики чуть не вылетели стекла. За пятничные посиделки в баре на мои деньги следует вынос мозга про экономию, а втрое большая сумма еженедельно на коррекцию ногтей — это же нормально, да? В сексе один большой сборник табу и маминых убеждений: «Ты же женщина, у тебя есть эта, как её… Пиз… А, не — гордость!»
25 лет, высшее образование, работа, машина. При этом проста, как валенок. Интересы сводятся к шопингу и личным проблемам бесчисленных подружек. Политика, психология, её профессия, искусство, компьютеры, дом, быт — всё это ей не интересно. Любой диалог заканчивается восклицанием: «Ой, я та-а-акое видела в магазине!» Вне постели от неё зевать хочется. На кухне — как в анекдоте про детектив и грибы: если не отравился, считай, выиграл.
И так ещё раз пять с разными вариациями.
В итоге в свои 27 я живу уже год с 17-летней студенткой. Нам не скучно: она разделяет мои интересы, а я её. В постели всё устраивает. Нет, она не шлюха, а просто быстро учится и любит новое. Готовить любит, в доме чистота. Иногда помогаю ей в учёбе, но в детский сад не вожу. Да, люблю. Не любил бы — нашёл бы «умную ровесницу», ага?
Что? Я не могу заинтересовать «состоявшуюся женщину»? Это с её-то десятисантиметровым маникюром, горелой картошкой с «Дошираком», пассивностью в постели, свинством на кухне и в доме, а также жуткими комплексами по поводу первых трещин внешности? Идите на фиг, спасибо.
Дорогие дамы всех форматов и калибров! Честное слово, ни один покупатель в зале не видит, какого размера кофточку вы сняли с вешалки. В примерочной не установлена скрытая камера, которая щёлкнет крошечный ярлычок с цифрами «48» на платье, которое вы взяли, и никто не выложит это фото в сеть, чтобы опозорить вас на всю страну! А если вы это платье натянули на шею и не можете опустить ниже груди, неужели полагаете, что протащив его ниже с большим усилием и громким треском по швам, вы будете выглядеть в нём хорошо?
Честное слово, очень мало людей на свете может определить размер вашей одежды на глаз. Никто вам не мешает купить идеально сидящую вещь и банально отрезать с неё крохотную бирочку с ужасными «48» или «52», раз уж они так расстраивают вас.
Честное слово, мы, продавцы одежды, не обсуждаем вас и вашу фигуру, пока вы ведёте себя прилично. Мы ежедневно видим сотни людей разного роста и комплекции. Мы видели изящнейших высоких леди, покупавших сорок восьмой размер по причине широких плеч. Видели унылых пухлых тёток, на которых замечательно налезал сорок четвёртый, но менее унылыми и менее пухлыми на вид они от этого не становились. Видели прекраснейших женщин — хоть картину пиши — размера «плюс сайз». И видели тёток нереально уродливых, хотя и тощих. Но когда вы пытаетесь влезть в одежду не по размеру, безнадежно портя её, стоимость этой одежды вычитают из нашей зарплаты. Простите, но если вы третья несогласная со своими объёмами дама за месяц, то остатков моей зарплаты хватит только на коммунальные платежи и пару пачек сигарет. Простите, но если случай будет именно такой, я попытаюсь остановить вас силой, позову охрану — и таки отниму кофточку 44-го размера, которую вы собираетесь натянуть на свой необъятный бюст. И, конечно, после этого инцидента между собой мы назовём вас «тупой жиртрестиной», «сисястой сволочью» и прочими словосочетаниями, которые подскажет нам богатая фантазия.
А ведь выглядеть на полразмера или размер одежды меньше реального довольно просто. Надо всего лишь забыть про мешковатые штаны и «беременные» кофточки. Они ничего не скрывают, но делают из вас Большую Бесформенную Тётку. И про чёрный цвет, который якобы худит, и про вертикальную полоску тоже забудьте. Это старый советский миф. Подойдите к продавцу-консультанту и честно скажите: «Я хочу показать вот это, а спрятать вот это» — и вам подберут практически идеальные вещи. Консультации такого рода мы даем широко и обстоятельно — это же творческий процесс! Мы, продавцы, как раз те самые редкие люди, которые определяют ваш размер с первого взгляда. С нами лучше не спорить. Задалбывает, знаете ли.
Огромный торговый центр. Целый этаж с кафе быстрого питания, самые большие очереди — в небезызвестный «Макдональдс». Вперёд меня, довольно щуплой, прёт здоровенный блондинистый крейсер лет сорока с шести-семилетним прицепом.
— Женщина, вы в курсе, что тут очередь? — У меня ребёнок! — Ваш ребёнок не грудной, он уже школьник. Вокруг вас ещё полно мам с детьми, но все они стоят спокойно. Сделайте то же самое.
В ответ — мат, крики. Кто-то, правда, вступается, но настроение всё равно испорчено.
* * *
Стою на эскалаторе. Сзади меня раздаются какие-то вопли, и вот на мою ступеньку с левой стороны плюхается ещё один такой довесок. Прыгает на ступеньке, раскачивается и колотит кулаком по поручню. Сзади ребёнка образовывается толпа из тех, кто спускался по левой стороне. Оборачиваюсь — мамашка стоит за моей спиной.
— Женщина, потрудитесь объяснить своему ребёнку правила поведения на эскалаторе.
В ответ снова крики и советы не лезть не в своё дело.
* * *
Иду по улице, навстречу несётся очередной малолетний идиот на самокате. Отхожу в сторону — едет на меня. Резко отпрыгиваю в другую — разворачивается и снова на меня выруливает. Въезжает со всей дури мне в живот и гогочет. То ли от злости за испачканные брюки, то ли от резкой боли в колене, травмированном в спортивном прошлом, которым я попыталась задержать самокат, я инстинктивно отвешиваю придурку такую оплеуху, что он заваливается на бок вместе с транспортным средством. Тут же вырисовывается невесть что делавшая до этого мамаша и грозит мне всем на свете, от полиции до расстрела.
— Где вы были, когда ваш ребёнок сознательно пёр на меня? — Ах ты тварь, я на тебя в суд подам, мой малыш плачет!
А теперь запомните, тупорылые мамаши. Я ничуть не жалею, что ударила ребёнка на самокате. Я ничуть не жалею, что наорала на первых двух куриц, невзирая на то, что их дети стояли рядом. Я буду это делать и дальше. Ребёнок — это не универсальный билет в волшебную страну, где можно творить что угодно безнаказанно. Прожили вы порядочно, наклепали отпрысков — молодцы. А теперь повторите правила поведения в общественных местах и расскажите их заодно своим детям. Невыносимо задолбали.
Задолбало, говорите, пугаться при виде офисных дамочек? Вам ещё повезло. Вы испугались — и забыли. А мне, похоже, скоро грозит черепно-мозговая травма от моей жены.
Езжу в метро на работу. Давка страшная. Картину, естественно, дополняют утренние ароматы культурной столицы. Жара и духота ужасные — снимаю с себя пальто. Приезжаю на работу. Весь день за моей спиной шепотки и хихиканья. Вечером возвращаюсь домой, раздеваюсь — и жена закатывает истерику. На рубашке следы от помады и прочей штукатурки! Слава богу, удалось вразумить, что помада на плече и сзади.
На следующий день по пути на работу ко мне прижали ещё одну скво в полной боевой раскраске. Маска отпечаталась уже спереди. Вечером — скандал. Теперь сижу и думаю: то ли перестать пользоваться метро, то ли при входе надевать на себя плащ-дождевик? А то скоро и рубашки кончатся (ну не отстирать эту долбаную помаду!), и жена сковородкой зашибёт…
Дамы, составляющие прекрасную половину офисного планктона, скажите мне честно: вы зачем делаете со своими лицами такие вещи? Вам кто-нибудь когда-нибудь объяснял разницу между дневным и вечерним макияжем? Вы правда не подозреваете, что переизбыток косметики, как и её чрезмерно яркий тон — проявление неуважения к окружающим?
Когда я в очередной раз прихожу в очередную фирму и вижу курсирующих по коридорам женщин с лицами, представляющими собой маски из ярко-синих (ядовито-зелёных, сиреневых с блестуном) теней, вырвиглазной с переливчиками помады, грозно алеющих румян и килограмма туши на ресницах, мне становится непонятно, где я нахожусь. Что это: дом терпимости? деревенская дискотека? слёт индейцев всех племен? Нет — это Уважающая Себя Организация. А сотрудниц вы привезли из борделя? Тоже нет? Уверены?
Вы лидеры на рынке в течение пяти лет и всё такое прочее? Так пригласите толкового визажиста, чтобы прочёл вашим сотрудницам лекцию о макияже. А то страшно у вас, да и впечатление от такого визита не очень. Театр начинается с вешалки, а мнение об организации — со встречи с её представителями. Задолбало, открывая дверь, пугаться об очередную даму в жутких розочках во всё лицо.
Да, беременные женщины — самое настоящее зло! От них все беды! А давайте-ка всех особей женского пола стерилизуем, а?
Что, офисный мальчик? Твою жену не надо? Ты детей хочешь в будущем? А она даже в беременном состоянии будет бросаться на баррикады таких важных контрактов и сделок? У неё не будет токсикоза и тошноты, а в больницу она будет бегать за пять минут, ведь толпа бабушек в очереди любезно её пропустит?
Что, девочка из отдела кадров? Ты против стерилизации? Ты, конечно же, как забеременеешь, сразу уволишься, чтоб только драгоценная фирмочка не пострадала?
Что, мужчина сорока лет? Дочку не трогать, вы внуков хотите? А тому, кто её, беременную, доставать будет, в бубен настучите? А сумеете? Многовато желающих. Вы хоть в Гугл вбейте вопрос: «Как уволить беременную, ведь она же ж теперь до десяти вечера не хочет работать, негодяйка такая?», почитайте результаты…
Что, ещё один сорокалетний в костюме? Никого не надо стерилизовать, вы на пенсии не хотите в окружении китайцев и прочих иностранцев жить? И даже про то, что выплаты ФСС делает, а не ваша драгоценная фирмочка, вспомнили? И даже сообразили, что хорошая компания без проблем сотрудника найдёт, пусть даже на время отпуска основного, и при грамотной организации труда беременность сотрудницы особых проблем не доставит никому?
Вообще, мужики, давайте вы тогда сами рожайте. А мы поработаем — без отгулов и пропусков.
Согласно российскому законодательству, беременные сотрудницы нуждаются в дополнительной социальной защите — не дай бог недобросовестный работодатель решит избавиться от камня на шее в виде предстоящих выплат! На деле ситуация принимает совсем иной оборот.
Узнав о беременности подчинённой, любой руководитель делает кислую мину: всё, как работника мы её потеряли. Сотрудники тоже не в восторге, ибо с сегодняшнего дня и все последующие семь месяцев она будет:
— хронически уставать, поэтому с работы её следует отпускать пораньше часа этак на четыре;
— оставшиеся четыре часа проводить за распитием полезного зелёного чая, рассказами о продвижении процесса и изучением сайтов по беременности и родам;
— устраивать пятичасовые марш-броски в соседнюю поликлинику для сдачи анализа мочи;
— ежедневно опаздывать на работу со всё увеличивающимся интервалом — ей трудно вовремя просыпаться;
— рыдать по поводу и без — не дай бог руководителю придёт в голову указать на ошибку в работе;
— болеть головой, отекать ногами, тошнить желудком — без её разрешения нельзя съесть за рабочим столом даже ириску, для телефонных разговоров следует выходить в коридор, опасный продуванием вентилятор необходимо немедленно выбросить;
— в ответ на предложение немного поработать — приносить всевозможные справки и размахивать трудовым законодательством.
А работа сама по себе не делается, вот и приходится брать её на себя остальным, совершенно непричастным к случившемуся, сотрудникам. Впахивать за себя и за того, распивающего полезный зелёный чай, «парня» и считать дни, когда можно будет на освободившуюся должность принять нормального работника.
Задолбал этот узаконенный шантаж. Бездельника следует увольнять, в каком бы положении он ни находился. А пока по российским законам даже за череду прогулов охамевшей тётеньке с животом можно лишь погрозить пальчиком, молодых девушек будут принимать на работу с опаской: а ну как через пару месяцев она устроит весь этот цирк с конями?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li