Уже много лет живу в Китае. В последнюю поездку в Россию встретил девушку, с которой два года назад пересёкся в Пекине. Вспыхнула симпатия, но через пару дней я уехал обратно в Поднебесную.
В течение полутора месяцев девушка каждый день по интернету уверяла меня в своей любви. Я вторил, что она прекрасна… Наконец, приехала, удачно совместив командировку с личными планами. Приехала не просто погостить, а завоевать руку и сердце, о чём мне было прямо сказано много раз и серьезно. Так почему бы и нет? Жену хочется всё же русскую.
Гуляем, отдыхаем, развлекаемся. Все серьёзно, поэтому не держу её дома, а ввожу в круг общения, знакомлю с друзьями. Компанией ездим тусоваться, сходили на новоселье. В общем, окружаю вниманием и создаю комфортные и интересные условия. Девица неустанно говорит о том, как счастлива со мной.
Неожиданно пришлось отъехать в другой город на три дня. Оставив список достопримечательностей Пекина, которые ей стоит посетить, я отчалил.
По возвращении меня ждала лучезарная улыбка и уверения в том, что девушка сильно скучала. Стол был пуст, холодильник тоже — не нашлось даже холодной бутылки пива с дороги. Зайдя на кухню, я обнаружил гору грязной посуды и запах тухлятины из мусорного ведра.
Если у девушки в 26 лет нет минимальных понятий о быте и о том, как нужно ухаживать за мужчиной, претензии и разъяснения бесполезны — да и зачем я буду тратить свои нервы? Тут нужны консультации семейного психолога, пожалуй. Единственное, что я сказал, так это то, что слова о любви ничего не значат — значимы лишь реальные действия. Этот простой намёк как-то пролетел мимо ушей, хотя у девушки высшее образование, и она учится в аспирантуре.
На вопрос девушки перед отъездом, буду ли я о ней скучать, я честно ответил: нет, не буду. По чему скучать-то?
Через неделю мне будет 19 лет. Девять месяцев назад я рассталась с парнем, с которым мы были вместе три года. Мы хотели пожениться, мечтали завести детей. Но он устал — и мы разошлись. Я поревела и отпустила.
Восемь месяцев и две недели назад я узнала, что беременна. От него — потому что других мужчин у меня не было и в помине. Я сказала ему о ребёнке. Я пошла на аборт — мне совершенно не нужен был ребёнок без отца, я хотела нормальную семью. Врач убедила меня рожать — и я благодарна ей за это.
Я безумно счастлива, что мне так повезло. Я потеряла почти всех друзей и обрела новых. Меня нашёл друг детства и остался со мной рядом.
С третьего по седьмой месяц меня задалбывали все: от соседей, оскорблявших меня в спину шёпотом, до преподавателей в универе и начальницы на работе, которые угрожали вышвырнуть меня и оставить с «волчьим билетом». Я боялась потерять ребёнка от нервов.
Теперь я счастлива. Я чувствую моего детёныша. Все три мамы (моя, бывшего и мужа) прыгают вокруг меня и дожидаются из роддома.
Не бойтесь, девочки и мальчики, и не судите о людях по стереотипам. Не дай вам бог, конечно, испытать такое предательство, но дай вам бог испытать такое счастье.
Работаю в бюро ритуальных услуг. Час дня, у нас обед — об этом клиентов предупреждает вывеска на воротах. Слышу дикий ор и звук выбивания ворот. Выхожу во двор. За воротами стоит тётя с маленькой девочкой.
— Извините, мы закрыты. — Как закрыты? Вон написано: до шести работаете! — У нас с часу до двух обеденный перерыв. — А ну открывайте быстро! Ребёнок в туалет хочет!
Хотелось швырнуть кирпичом. Промолчала, вошла в положение, пустила девочку в туалет. Пока девочка делала свои дела, тётя ходила по залу, изучала ассортимент, потом засунула нос в нашу подсобку — и началось!
— А! Да вы ох#@ли совсем! Как вы смеете! У нас горе в семье, а они тут жируют! Где жалобная книга? Щас начальству позвоню! Видать, платят много бездельникам — ишь, колбасу жрут!
Теперь в нашей книге жалоб и предложений есть греющая душу запись:
Во время перерыва нагло жрали колбасу! А у меня в семье горе, между прочим! Требую уволить зажравшихся лентяек!
Не так давно вернулась из Италии после двухнедельного отдыха. Показываю подругам фотографии, рассказываю про Рим, Венецию, Милан, Палермо. Подруги кивают, вяло реагируя на фотографии и «скучные исторические экскурсы», спешат задать свои вопросы. Какие?
Первый же вопрос: «Ну как, отхватила себе какого-нибудь итальянца?» Отшучиваюсь. Но вопросы продолжаются: «Давай, рассказывай! Со сколькими успела замутить?» Пытаюсь объяснить, что в Италию я ездила вообще-то не трахаться, а смотреть уникальную и красивейшую страну, разглядывать достопримечательности, гулять по ночному Риму, плавать по венецианским каналам на гондолах, дегустировать сицилийское вино, фотографировать великолепные пейзажи, в конце концов, смотреть все эти «дурацкие развалины» и вообще вести себя, как образцовый турист.
Подруги понимающе кивают и смеются: «Да ладно, кого ты стесняешься! Рассказывай, по каким клубам ходила! Как итальянцы в постели? Правда, страстные?» Твою мать! Подружки! Вы это всерьёз? Едете в другую страну, чтобы переспать с как можно большим количеством местных жителей? А потом ещё удивляетесь, чего это русских женщин априори считают проститутками и «наташами».
Когда я всё-таки смогла донести до умов своих подружечек, что за всё время пребывания в Италии я не была ни в одном ночном клубе и не переспала ни с одним итальянцем, все мои замечательные приятельницы в один миг потеряли всякий интерес. «Что же это за отдых! — скривили они губы. — Можно сказать, Италии не видела!» Точно. Не подержалась за член местного жителя — страны не посмотрела!
Грешным делом подумала: это только мои белокурые товарки грешны. Ан нет, на работе коллеги-девочки задали мне те же самые вопросы. Ещё одни дальние приятельницы с тем же лукавым видом ждали на фотографиях появления каких-нибудь загорелых красавцев и откровенных пьяных ракурсов. Как выяснилось, все мои подруженьки в Египты, Испании и Болгарии ездят исключительно за секс-туризмом. Распорядок дня их не блещет оригинальностью: завтрак — пляж — обед — пляж — клуб — бухло — секс с новым знакомым — сон — завтрак…
Я начинаю соглашаться с мужиками, твердящими однозначное: «Все бабы — б**ди». Вы правы, ребят. Не все, но слишком многие — статистика не врёт.
Пытаюсь вспомнить: а были ли в советских фильмах главгерои, которым, подобно голливудским персонажам, тяжко было сказать любимой женщине, какая она красивая, которые не могли бы найти пары-тройки адекватных фраз? И ведь не могу. Даже известный стесняшка Новосельцев вполне себе чётко произнёс: «Она не женщина, она директор».
К чему я? Да к тому, что учитесь, мужчины, выражаться! Не хлопайте глазами и ртом, когда хотите сказать комплимент. Пусть даже это будет просто «Что-то в вашем облике изменилось!» с выражением одобрения на лице. Это ведь совсем не сложно. К сожалению, западная модель поведения под кодовым названием «Лучше я на неё суровенько так посмотрю, чем скажу, что у неё глаза красивые, спасителям планеты болтать не положено!» мало того что хорошо прижилась, так ещё и усугубила национальное отношение к женщине как к тягловой силе. В итоге имеем обиженных женщин и сурово-молчаливых — конечно, суперменам трепаться некогда! — мужчин.
Поверьте, мужчины: у женщин в головах нет маленьких телепатов, которые до них донесут ваше восхищение или одобрение. Они не знают, что ваше «нормально» без отрыва от телевизора про новое платье — это не игнор, а просто спокойное отношение к одежде. На уроках литературы в школе вы изучаете потолок, когда разбирают письмо Онегина к Татьяне, и хихикаете над письмом Татьяны к Онегину. Да, время наше к стихосложению не располагает. Да, словарный запас у вас — да и у нас порой, что греха таить — не ахти. Но если не говорить друг с другом, останемся непонятыми навсегда. Милые наши мужчины, не надо писать поэмы и петь серенады. Просто помните, что ваше многозначительное «ы-ы-ы» — не лучший способ выразить мысли и чувства.
Я курящий, матерящийся, вечно лохматый системный администратор в свитере, питающийся пельменями и живущий на работе.
А ещё я девушка. И если вы сейчас испытали раздражение, то вы именно те, кто меня задолбал.
Да, я курю. Быть может, мне рожать — но я пока не собираюсь. Когда соберусь, тогда и буду думать. Да, это «инфантильно», «безответственно» и «плохо». Это моя жизнь. Это моё здоровье.
Я не вижу ни одной причины, чтобы не материться. Мат — средство выражения эмоций, и никакого другого смысла я ему не придаю. Мой культурный уровень меня устраивает, а вас, опять же, касаться не должен. Если вам не нравится, что я матерюсь при вас, меня можно попросить об этом вежливо, и я перестану. Но в следующий раз, когда вы сделаете что-то, не нравящееся мне, я буду ожидать такого же уважения своего мнения с вашей стороны.
Я не крашу ногти, не пользуюсь косметикой, не делаю причёсок и одеваюсь так, чтобы было комфортно. Это не значит, что я «закомплексована», «не люблю себя» и «полностью лишена вкуса». Это значит, что мне нравится ходить так, и единственный критерий оценки удовлетворительности своей внешности для меня — собственный комфорт.
У меня «мужская» профессия. Мне за неё платят такие же деньги, как и вам; я делаю ту же работу, что и другие админы — почему вы пучите глаза? Тут я просто ничего не понимаю. Никто так и не смог мне внятно объяснить, почему среди серверных шкафов я выгляжу неуместно.
Да, я не умею готовить. И? Моих навыков хватает, чтобы прокормить себя. Зачем мне больше?
Я провожу на работе по 12–15 часов, потому что я люблю свою работу. Да, такое бывает.
«На тебе никто не женится, ты ни одному мужчине не будешь не нужна!» — слышу я от каждого человека, обладающего должным уровнем хамства, чтобы влезть в мою жизнь и начать наводить там свои порядки. Раз за разом я говорю, что не собираюсь никому угождать. Мне просто нравится быть тем, кто я есть, и становиться кем-то другим ради сомнительного удовольствия иметь рядом МПХ в постоянное использование я не хочу. Я нормально отношусь к мужчинам, но пока во мне будут видеть «долги», я буду отдыхать в своём спокойном холостяцком одиночестве. Если это феминизм, я феминистка, но избавьте меня, прошу, от постоянного «ты должна ***, иначе не выйдешь замуж». Задолбали же!
Для женщины-водителя на дороге действует презумпция виновности.
Резко затормозила? А потому что раскорячилась, корова, водить не умеет, вот ей, блин, щас как гудану, чтоб мало не показалось, а мимо проеду — обматерю в окно! А не потому, что перед ней какой-то дятел резко на тормоз нажал. Безусловно, такого ж не бывает, это баба — дура.
Внезапно решила перестроиться перед вами? Поорать ей в открытое окно, какая она коза редкая, и ни в жисть не уступить, а то пришло ей, идиотке, в голову! Ясно же, причина вовсе не в том, что впереди обнаружилась авария, а в собственных тараканах бабы-дуры! Да и вообще, перестроение — больной вопрос. Позволить бабе за баранкой встроиться перед тобой, красавцем, никак нельзя: от этого карма усыхает и пенис уменьшается. Надо резко по газам, чтоб знала, кто на дороге главный!
Встала перед перекрёстком и не поворачивает, а вы сзади уже замаялись ждать? Так ясно же, что эта овца кривоногая просто стремается выезжать, ибо не умеет. Надо обгудеть как следует, а потом ещё и подрезать. Ежу понятно, что стоит она точно не потому, что сплошной поток выехать не даёт или светофор не переключился ещё.
Задрали, вот чесслово! Хочу прицепить наклейку на заднее стекло: «Джентельмены, за рулём дама!» И ниже: «Дама ездит хреново, но вы же джентльмены!»
Оформляем документы на загранпаспорта. Чтобы клиенты над душой у оператора не стояли, предлагаем заполнить простую анкету: ФИО, год рождения, гражданство, сведения о работе и учёбе. Люди частенько впадают в ступор.
Если ранее имели другую фамилию, укажите, с какой на какую и когда меняли.
— А если я не менял? — А зачем эта графа? — А я давно меняла, можно не указывать?
— А я не помню, когда меняла, — говорит девушка лет 20 от роду. — Помните, когда замуж выходили? — Да, летом! — А год помните? — Да, мне как раз 18 исполнилось…
Больше всего поразила бабушка. Она меняла фамилию восемь раз.
— Доченька, я первых трёх помню… и последнего помню. А от остальных козлов даже документы не стала сохранять!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li