— Какого я на тебе женился вообще? — ревёт Владимир. — Чтоб самому завтрак готовить?
— На хрена я вышла за тебя замуж? — вторит ему любезная супруга. — Чтоб в доме ни одного гвоздя вбито не было?
Иногда, впрочем, эти безусловно прекрасные люди вносят в свои тирады некоторое разнообразие. Так, он женился не для того, чтоб в сраче жить, а она — не для того, чтоб денег не хватало. Мне кажется, что они просто нашли друг друга, как пресловутые половинки, но им я этого, пожалуй, не скажу. Потому что я вышла замуж, чтобы быть рядом с любимым мужчиной. Такая вот я старомодная.
Устав слушать вопли, ухожу в интернет. «Я вышла замуж, чтоб мой любимый был сыт, место женщины на кухне!» — пишет неизвестная мне дама. Ох.
Драгоценные, пожалуйста, учитесь справляться с домашними обязанностями, договариваться с соседями о посильной помощи за посильную оплату (хоть бы и пресловутым борщом) и вызывать профессионалов. Не вступайте в брак с нормальными людьми ради ужина и гвоздей.
А меня задолбали библейские «блудные» — и не обязательно сыновья. Скажите, вот это алгоритм такой особый: повстречаться, погулять, пройтись по чужому сердцу бульдозером, а потом, когда всё уже без пяти минут забыто, оформить явку с повинной?
Вчера звонит подруга: двое её бывших кавалеров наперебой хотят вернуться, мотивируя это тем, что она «классная чика». О том, что подобных личностей надо отсеивать ещё на стадии «привет, я Вася», я промолчала. Другая моя подруга уже третий раз сходится со своим любимым барабанщиком по схеме «любовь, разлад, разрыв, загул, осознание ошибок, бурное примирение с сексом пять раз за ночь». Месяц-два — и всё опять по накатанной. Какой смысл продолжать отношения, рассчитывать на какое-то там совместное будущее, если вы считаете это нормой? Вы потом и разводиться будете каждые полгода?
Я сама не святая — полюбила однажды молодого человека. Мы всегда неплохо общались, были очень дружны, а тут вдруг поняли, что одной дружбой дело кончиться не может. В общем, всё прекрасно, все счастливы. Через почти год идиллии я решила сменить сферу деятельности и уйти с одного факультета на другой. Мой ненаглядный заявил:
— Ты просто с жиру бесишься, у тебя тут такая стипендия, ничего делать не надо, деньги сами текут, а ты ещё и вы#$&ваешься. Если уйдёшь и никуда не поступишь, то нафиг мне бесперспективная девушка?
И началось — ссоры, скандалы, демонстрирование характеров и прочая муть. Когда я поссорилась с родителями и в слезах пришла к нему домой, он сказал, что больше видеть меня не желает, так как из-за моего внезапного визита он сам поругался с мамой. Я героически прорыдала три месяца и решила, что жизнь на этом не кончается.
Через полгода мы увиделись вновь. Я к тому времени уже жила с молодым человеком, который, к слову, просто вытащил меня из всей этой трясины, за что я ему по гроб благодарна. Училась я на новой специальности, была спокойна, тиха и милосердна ко всему. Мы с бывшим поговорили, и он сказал мне: «Да я на тебя зла не держу». Я удивилась: с чего бы ему на меня злиться? Но дело в прошлом, помирились. И что вы думаете? Через пять минут я уже слушала сладкую сказку:
— Я бы был с тобой, жил с тобой, детей растил с тобой, но ты же сама всё усложняешь. Я-то свободен — давай и ты уходи от своего, и заживём счастливо.
Родной мой, когда ты ездил ко мне по ночам втихаря от своей истеричной пассии, я тебе ни слова не сказала. Когда ты решил, что я нашла себе парня ради жилплощади и материальной обеспеченности, я попыталась скрыть свои круглые глаза. Но решить, что я вовсе склерозная и не помню твоих истерик, — это ты ошибся.
Прошло ещё полгода. У меня всё так же хорошо, я счастлива, а вот мой ненаглядный всё ещё один. По вечерам он пишет мне в аську, что его все бросили, что я предала нашу дружбу, что его никто не понимает, как я, что у нас с ним была настоящая любовь, что ему грустно, что все женщины такие продажные и меркантильные. Милый, если я скажу своему нынешнему, что ты мне всё еще пишешь, уже завтра тебя увезут с мигалкой, и всю оставшуюся жизнь ты будешь справлять нужду через трубочку. Подумай об этом, когда в следующий раз назовёшь меня беспринципной и бесперспективной.
Ты любишь фильмы про маньяков, зомби, катастрофы и конец света. Ты надеваешь футболку Cannibal Corpse вместо ночнушки, а будишь меня, покусывая мою голову и приговаривая: «Мозги-и-и». Ты слушаешь симфо-блэк и фюнерал-дум, брутал-дэт и прог.
Меня вот задолбала эта уверенность, что если два человека разного пола общаются, то между ними что-то есть. Молодые люди, поверьте, если девушка видит в вас друга, это не значит, что вы «запасной вариант». А то, что девушка не бежит от вас, как от чумы, ещё не значит, что она в вас влюблена.
Да-да, не все кокетничают и флиртуют. Если девушка смеётся над вашей шуткой, это еще не сигнал к тому, что вы ей нравитесь. Возможно, шутка показалась ей смешной, не более того. Если она полчаса поддерживает с вами беседу — может, ей просто интересна эта тема, а интересного собеседника сложно найти?
Откуда это полнейшее неприятие дружбы между людьми разного пола? Неужели вы любую девушку рассматриваете как потенциального партнёра, не допуская иных вариантов?
Вы, противники френдзоны, никогда не задумывались, что девушка хочет найти хорошего друга, с которым ей будет интересно общаться? Почему бы вам с самого начала не намекнуть, что вы ждете от общения чего-то большего, нежели просто дружба и интересные беседы? Ведь потом обидно будет обоим. Не оправдаются ни ваши надежды на то, что девушка захочет с вами встречаться, ни её надежды найти хорошего друга.
Я не верю в приметы. Хотя некоторые из них иногда меня смущают, и я начинаю задумываться: ну неспроста же это всё? Я гоню от себя эти мысли.
Недавно моя сестра забеременела, и мне пришлось столкнуться с приметами, в которые верят овуляшки.
— Нельзя поднимать руки вверх, вешать бельё и потягиваться — у ребёнка пуповина вокруг шеи обовьётся.
Пардон, а у него на таком сроке уже шея есть?
— Не крась волосы — ребёнок краской отравится.
Интересно, как она к нему попадёт? Через мозг, которого у тебя, похоже, нет?
— Не щёлкай семечки — у ребёнка будут плохие зубы.
— Не ешь рыбу — ребёнок родится немым.
— Положи топор под подушку — точно будет мальчик.
Я теперь верю в одну примету: если пьяная чёрная кошка в полнолуние пустым ведром разобьёт зеркало — дело плохо, а всё остальное — к деньгам. А вы со своими приметами задолбали!
Наблюдала как-то разговор двух девиц, которые явно всю ночь были в клубе и утром соизволили придти на пары:
— Ой, представляешь, у него жена есть и дочка, чуть старше меня, на пять лет. Но он мне обещал кольцо с бриллиантом, но уже три дня не может подарить! Представляешь, какой подлец? Мы же уже целую неделю знакомы! Зато шмоток новых купил и в ресторан сводил. — Нормальный ресторан-то? — Да, дорогой. — А ты не боишься к нему домой ходить? — Да не, он же старый! Надо денег из него побольше высосать.
Да и всё бы ничего — каждый сам решает, что делать и на каких людей растрачивать себя, — если бы буквально вчера я не увидела эту же парочку примерно за таким разговором:
— Ой, как же он мог! Вот подлец, изнасиловал меня! А никому же и не скажешь — у него связи есть! И как жить теперь? — Да, и как он только мог?
Девушки, на что вы рассчитываете? Если мужчина сколотил себе состояние, чтобы содержать семью и несколько любовниц, наверное, у него есть мозги, чтобы разобраться, что молоденькая девочка не за красивые глаза с человеком втрое старше? Если у вас есть наглость требовать от мужчины дорогие подарки на первой неделе свидания, не плачьтесь потом, что он относится к вам, как к последней прошмандовке.
Милые девушки! Никогда, никогда не встречайтесь с мужчинами старше вас лет так на десять-пятнадцать! Ведь это же значит, что всё, что на вас надето, что вы кушаете и тратите, оплачено вашим мужчиной. То, что вы пашете на двух работах и даже сами снимаете квартиру, в расчёт не берётся. В глазах напротив сразу загорится похотливый огонёк и явно прочтётся: «Насосала!»
Если же вы всё-таки заикнётесь, что мужчина рассчитывается за вас только в кафе (ну, или преподносит милые подарочки типа билетов на концерт, хорошей книжки или шарфика, чтобы сделать вам приятно), губы собеседницы подожмутся и презрительно выплюнут: «Вот жмот!»
Всегда думала, что истории про блондинок, требующих накачать им колёса в машине воздухом с запахом клубники, всего лишь анекдот. Ан нет!
На работе перерыв, читаю журнал. На одной из страниц на весь лист фотография — за столом сидит старушка, за её спиной на стене огромный портрет принцессы Дианы в короне. Подходит моя коллега.
— Надо же, какая бабка в молодости красивая была…
Я удивлённо на неё смотрю, подношу журнал поближе (мало ли, может не разглядела, хотя на портрете только голова в большой короне) и спрашиваю:
— Ты что, не знаешь эту девушку? — Нет, а кто это? — Это английская принцесса Диана, она погибла в 1997 году. — А почему она принцесса? — Потому что она жена принца, — отвечаю, чувствуя себя полной дурой. — А почему он принц? — Потому что он сын королевы. — Какой королевы? — саркастически удивляется коллега. — Откуда сейчас королевы? — В Великобритании до сих пор есть королева. — Ну да, конечно! У нас президент, а у них королева! Чё ты врёшь?! — У нас тоже раньше была монархия, разве ты не слышала? Последнюю царскую семью расстреляли в 1918 году. — О, точно, вспомнила! — радостно восклицает моя собеседница. — Царскую семью расстреляли, а на её место посадили Ельцина!
И ведь девушке этой не 20 лет, а 29. Тогда ещё было нормальное образование. И не из глуши она — из ближайшего Подмосковья. И брюнетка, между прочим.
Короче, сижу я, смотрю на её радостное лицо и не знаю — то ли смеяться, то ли плакать.
Как меня задолбало женское самомнение в отношении одежды! При том, что я тоже не мужчина, некоторые вещи остаются за гранью моего разумения.
Вот идёт девушка в тонкой белой блузочке. Милая, эта блузка была тебе впору, когда ты, выдохнув и втянув живот, крутилась перед зеркалом в примерочной кабинке. Проходить в таком состоянии целый день невозможно, поэтому блузочка почти трещит на груди и в боках. Тонкая ткань, натянутая, как барабан, просвечивает насквозь. Складки жира под ней видны даже там, где их не было. Тебе нужна блузка побольше, но ведь ты с ужасом откажешься от такого предложения. Ты будешь и дальше с мылом втискиваться в 42-й размер, только чтобы с гордостью оповещать о нём окружающих. Особенно нелепо эта закономерность выглядит в отношении пальто, пуховиков и курток — иногда так и кажется, что одежда лопнет, стрельнув во все стороны пуговицами.
Отдельная тема — понятие «секси». Оно почти заменило такие определения, как «красиво», «изящно» или «привлекательно». Вот это «секси» и рождает чудовищ.
Поднять грудь так, что она располагается почти под подбородком — запросто! Здравый смысл говорит, что на этом уровне бюст не находится даже у 16-летних, но ведь так же «секси»!
Расположить его же в декольте так, что грудь больше похожа на ягодицы — пожалуйста! Некрасиво? «Секси»!
Надеть каблуки в 15 см и о-очень осторожно ходить на полусогнутых.
Купить красивые, но явно широкие босоножки и цокать ногтями по голой земле, поскольку пальцы выскочили вперёд.
Надеть целомудренное платье в ретро-стиле. Что надо сделать для «секси»? Правильно, накраситься поярче и поаляпистее. И конечно, купить платье на размер меньше.
Самое печальное — все эти дамы не хотят понять одну простую вещь. В некоторых ситуациях это самое «секси» ну совсем неуместно. Студентки, медсёстры, офисные работницы иногда больше похожи на героинь порнофильмов, чем на самих себя.
Научитесь же, наконец, трезво оценивать свою внешность!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li