— Тебе-то хорошо! Везёт тебе! — сказала знакомая, отрезая себе уже третий кусок торта граммов на двести за вечер.
Мои брови удивлённо приподнялись.
— Ты-то вон какая стройная. А у меня гормоны — никак не похудеешь.
Мои брови взлетели ещё выше, а взгляд невольно переместился с лица собеседницы на её тарелку.
— А он низкокалорийный, — тут же сказала она.
На этом моменте захотелось смеяться. Девушки, которые следят за фигурой, меня поймут, а для остальных поясню. На 100 граммов торта «Тирамису» приходится 350–450 килокалорий. Рацион нормальной женщины составляет в сутки 2000–2500. Считайте сами.
Наверно, и повезло. Я при росте 172 см вешу 55 кг. Только вот маленький нюанс: к сожалению, я склонна к полноте. Приходится постоянно считать и следить, что ем и сколько. И ты, моя дорогая, прекрасно знаешь, как во время беременности на меня навалилось тридцать кило. Не буду рассказывать, скольких усилий стоило добиться того, что имею сейчас, и скольких требуется, чтобы это сохранить.
— Тебе-то хорошо! Везёт тебе! — не унимается она. — У тебя дочка растёт — загляденье. Уже и читает бегло, и пишет, и тебе помогает, а разговаривает, как взрослая. А мой-то оболтус ничего не умеет.
Наверно, и повезло. Дочери шесть, ходит в садик. Только вот маленький нюанс: я любую свободную минутку стараюсь уделять ей. Мы и читаем, и лепим, и рисуем, и посуду моем вместе. Я очень стараюсь с ней заниматься. Не всегда получается, не всегда хватает времени, но стараюсь. Хотя могла бы отправить её в комнату, а сама — на диван к «Дому-2» и телефону с подругой на том конце провода, как ты. Результат налицо.
— Тебе-то хорошо! Везёт тебе! — говорит она, оглядываясь. — У тебя вон какой ремонт! Мне такой только снится. А нам денег не хватает даже «косметику» сделать.
Наверно, и повезло. Квартирой я и правда очень довольна. Только вот маленький нюанс: я не получаю алиментов. Никаких. Сама содержу нас с дочкой. Доход на семью у нас гораздо меньше, чем у этой самой знакомой, на N-цать тысяч в месяц. Приходится пахать по двенадцать часов в сутки, чтобы ребёнок ни в чём не нуждался, да и самой одеваться, обуваться и кушать тоже надо. Вот и ремонт там же. Вместо шуб, золота и машин.
— Тебе-то хорошо! Везёт тебе! — глаза её блеснули. — Ты одинокая. От мужиков, небось, отбоя нет. Я бы на твоём месте развернулась.
Здесь просто вопрос воспитания. Обычно под «развернулась» имеется в виду обычное, извините, бл#$ство. Прыжки из кровати в кровать, от мужика к мужику. Меня не так воспитывали, да и желания «ходить по рукам» я не испытываю никакого.
— И вообще… — вот против этого аргумента я ничего сказать не могу. Тут мозг зависает.
Женщины, милые и замечательные, не надо завидовать! Может, лучше начать самим что-то делать? Это очень тяжело, не всё сразу получается, требует стольких сил, но, поверьте, окупается с лихвой. А пока — задолбали!
Катенька меняет парней как перчатки, но при этом каждый из них спустя неделю становится «мужем» и «любовью с первого взгляда и на всю жизнь».
Катенька может часами просиживать в «контактике», вывешивая на стену фоточки в отвратном фотошопе на тему «Я и он, мы любим друг друга», и столь же упорно сносить эти альбомчики спустя пару недель, мотивируя тем, что «ошиблась в человеке, но тут же нашла любовь на всю жизнь».
Чувство собственной важности у Катеньки переходит все границы. Девочка считает, что все вокруг должны восхищаться её талантами (кстати, весьма посредственными), сопереживать ей, ожидающей парня из армии (но при этом совокупляющейся со всеми подряд). А кто не согласен с поставленными условиями — моральный урод, жалкое ничтожество и в подмётки нашей Кате не годится.
Катенька — тонкий ценитель спиртного. Нет-нет, не алкоголичка, как вы посмели подумать! Девочка не брезгует «коктейлями» с лапой странного зверя, может смешать их с шампанским, которое пьют лишь принцессы. После обильных возлияний Катенька жалуется на непонимание и сложную жизнь.
Катеньку легко потерять и невозможно забыть. В её статусе всегда умные мысли, хотя девочка ничего сложнее эротического романа за двадцать рублей в руки не брала. При этом Катя считает себя интеллектуалом.
Интересно, сколько ещё таких Катенек бродит по планете?
Есть среди моих знакомых люди, которым очень подходит описание: «Девушка из деревни уехать может, но вот деревня из девушки — нет». И они окружают нас везде.
Приезжаешь в ресторан. Ближе к кульминации торжества подруги, одетые в безвкусные платья с пятью нулями, умудряются нажраться, как последние алкаши из пивной на автовокзале. Руки с семью золотыми кольцами тянутся к микрофону певицы этого заведения, дабы спеть что-то из любимого репертуара. То, что это не караоке-бар и не летняя веранда в шашлычной, дам не останавливает. «Может, домой пора? Ты немного перепила». Скромные просьбы пресекаются криками: «Да я весь этот ресторан купить могу, чё, мне нельзя отдохнуть? Расслабься!» Больше с ними по ресторанам я не хожу: стыдно.
Договорились пройтись по магазинам с подругой, плюс обещала свою новую машину показать. Встречает меня эта подруга в своей новой крутой машине, одетая в три полоски, с три дня как не мытой головой, но с кольцами, серьгами из белого золота и в ожерелье из жемчуга поверх костюмчика. Смотрелись мы очень странно. Подруга вопила, что всё это может скупить, поэтому обслуживать её надо побыстрее, а продавцы вообще тут никто и звать их никак. Попросила прощения у консультанток-девочек, которые явно не раз видели таких «обеспеченных дам из деревни». По магазинам больше я с ней не хожу, да и в гости тоже.
Её чадо семи лет растёт всё в мамашу. Ребёнок обложен всеми новинками высоких технологий, но воспитание отсутствует, как и умение читать даже по слогам. Зачем? Деньги есть, всё купим. Совсем не удивляет, что истерики из серии «почему меня возят в школу на BMW, а не на „лексусе“, как Диму» не пресекаются. Покупается «лексус», дабы дитятко ходило в школу. Оценки на грани фантастики, но мама не отчаивается: «Да я тоже плохо училась, посмотри на меня! Не бедствую же».
Действительно, зачем учиться и чего-то добиваться в жизни, когда можно удачно выскочить замуж и вести себя, как хабалка, считая, что всё в этой жизни решается только размером кошелька?
К счастью, одна из них узнала, что у мужа любовница, моложе жены на 15 лет. В порыве злобы подала на развод. Да только забыла, что придётся ехать обратно в деревню: полагается ей по брачному договору шиш с маслом, а образования нет, чтобы обеспечивать себя на том же уровне. Заявление быстро забрала и терпит любовниц мужа, говоря всем без какого-либо угрызения совести: «Брак — это очень сложная работа, сейчас у нас кризис в отношениях, но мы с этим справимся. Я очень сильная!»
Меня задолбало, когда парни (которые вообще в силу физиологии даже представить не могут ежемесячные гормональные изменения, когда ты то толстеешь, то на тебя жор нападает, то секса хочется просто до смерти, то бесят все, а в «эти самые дни» тебя скручивает от боли, а таблетки не помогают) начинают многозначительно ухмыляться и снисходительно объяснять любую твою эмоцию (дескать, бесится баба, у неё эти, как их, критические дни) либо считают, что ты симулируешь и просто требуешь внимания.
Но вот вы, милые дамы, какого лешего из себя строите мужеподобных существ? Кому вы что пытаетесь доказать?
У меня болезненные месячные. Я задолбалась ещё со школы просить в медпункте разрешение уйти домой, когда у меня начинались «эти самые дни». Мне не поможет но-шпа, как и 15-минутный отдых в медкабинете. Мне нужно раздеться, лечь в свою постель, выпить свои таблетки и ждать час-два, когда пройдёт или немного утихнет эта адовая боль.
Не надо смотреть на меня как на симулянтку, которая стремиться свалить домой из школы и пропустить контрольную. Это я-то, лучшая ученица в школе? Вы не видите, что меня от боли уже прошиб холодный пот?
Универ. С лекции уйти можешь, даже с семинара — отработаешь потом. А экзамен? Что ж, родная, закинься двойной дозой таблеток — и вперёд! Работа — там уже всем пофигу. «Что это ты такая медленная и не улыбаешься нам, а?» Да так, загибаюсь от боли и слабости, всю трясёт. «Да чё там, ты же баба, подумаешь, пара ложек крови, что ты симулируешь-то? Что ты строишь-то из себя?»
Я ходила к врачам миллион раз. Почти у всех ответ: «Ничего, у многих так, анализы-то в порядке. Выпей но-шпы, детка!» Или трави себя ежемесячно сильными обезболивающими, которые нехило сажают печень. Гомеопатия, говорите? Ну-ну, ромашковый чай по-любому поможет, ага.
Так вот, сейчас я пью гормональные контрацептивы новейшего поколения и в конце концов узнала, что такое безболезненные месячные. Что значит в эти дни спокойно учиться и работать, ходить с друзьями в клуб или на пляж, короче, жить полной жизнью.
Так вот, прошу вас: если вы не знаете, каково это, хватит комментировать. Если вы мужчина, отнеситесь с пониманием и терпением к состоянию своей женщины. Между прочим, она терпит это всё, чтобы в будущем родить вам малыша. Если вы женщина, которой повезло, благодарите небеса, что у вас всё так просто, и посочувствуйте подруге.
Есть такой старый анекдот: «Если и третий муж бьёт по морде, может, дело не в мужьях, а в морде?»
Почитывая интернеты, я регулярно натыкаюсь на жалобы парней, девушки которых оказываются то исключительно лёгкого поведения, то обладательницами на редкость невысокого IQ, то просто стервами. Так же регулярно я натыкаюсь на жалобы девушек, парни которых то руки распускают, то пьют, то гуляют, то просто ни в грош их не ставят. Родные, куда ж вы до этого смотрели?
Приискал себе подругу в клубе, «купил» за два коктейля и теперь удивляешься, что у неё всё из рук валится, и работать она не хочет, и ищет, под кого бы побогаче прилечь? А раньше чем ты думал? Надеялся, что она один раз в жизни решила в ночной клуб сходить, а тут ты, весь такой неотразимый? Теорию вероятности проходил? Ноль процентов и восемь нулей после запятой.
Стала встречаться с алкологиком, потому что он обещал бросить пить? Не бросает? Прикладная психология: и не бросит. Если он сорвался хоть раз, значит, алкоголь ему важнее тебя. Он будет ползать на коленях, плакать и умолять простить, но это не изменит того факта, что алкоголь важнее. Это не твой недостаток — это его проблема. Если ты остаёшься с ним, не жалуйся: это твой добровольный выбор.
Легко отбил подругу у приятеля, полгода мутили за его спиной, параллельно над ним посмеиваясь, а теперь возмущаешься, что она и от тебя куда-то лыжи навострила? Включи логику. Людям редко свойственно меняться, ещё реже им свойственно меняться быстро, ещё реже — в ту сторону, в которую хочется окружающим.
Бьёт? На хрен маршем. Сразу, с первой попытки поднять на тебя руку. Или ты его сильнее, можешь показать, что это недопустимо, и выработать условный рефлекс: будет больно и очень-очень стыдно. Но такие и не жалуются. Жалуются такие, которые надеялись переубедить, перевоспитать, научить не решать проблему самым быстрым и эффективным способом. Как выясняется, надеялись зря.
Дура? А раньше ты куда смотрел? На пол-аршина ниже? Или ты с ней живёшь и не жалуешься, или ты её бросаешь, учишься впредь обращать внимание на состояние мозгов и сам стараешься стать лучше, чтобы на тебя обратили внимание умные. Третьего не дано.
Моя жена тоже не сахар. Но я не жалуюсь ни в разговорах, ни в интернете. Это мой разумный выбор, и я готов отвечать за его последствия. Перед собой, перед своей семьёй и перед Высшим Судьёй, когда я перед ним предстану. А ваше нытьё — это безответственность. Сами виноваты.
Приветствую. Я — олицетворение всех стереотипов о «больших парнях», какие вы только можете себе представить. Больших далеко не в плане возраста.
Имея рост 187 и вес 140, я (может, и заслуженно) получаю с ходу статус «здоровенного парня». Никто не рискует говорить мне: «Чувак, да ты же попросту жирный!» Мало ли, вдруг я ещё им по лицу заеду? Я же такой здоровый! А те же, кто не разделяет теорию о «большом парне», попросту смотрят сверху вниз и вообще стараются не контактировать. Ещё бы — им, таким атлетам, со мной-то? С жирным?
Ну да ладно, разговор не столь об отношении ко мне, сколь об отношении к тому, что я сделал. Или, в моём случае, не сделал.
Верно, верно. Я девственник со всеми вытекающими. Я жирный, неопрятный, ленивый — дальше сами дополните, все же знают стереотипы. Верно, я сам виноват. Это я не уследил за собой, да и сейчас не особо слежу. Это я боюсь девушек как огня, потому что большинство из них меня попросту высмеют, дай бог, не при всех, за такой «промах». Я неопытен, стеснителен и вообще романтик. Смахивающий на айсберг, но это не мешает.
И вот — кульминация. При всём вышесказанном я стараюсь связанных с «перепихом» тем попросту избегать. Врать я не люблю, свой «цветок» тоже никогда не скрывал, но и без надобности не обсуждал. Ведь начинается сразу, при общем образе клёвого, хоть и большого, парня, ужасная, чисто мужская паника:
— Как? Ты? И ни разу? Как так?!
А вы, дорогие мои ловеласы, сами-то подумайте. Чтобы умудриться со мной переспать, нужно либо в стельку напиться, либо любить экстремальные, да к тому же с элементами извращения, скачки на батуте. Кто, скажите мне, из красивых девушек захочет лицезреть меня в натуральном, так сказать, виде? Конечно, именно красивых, ведь я мужик, мне красивые нравятся. Понимаю, что с моими запросами и отношением я — тот самый резидент френдзоны. Понимаю, что мне 22, и я неудачник по всем определениям. Конечно, я послушаю ваши советы. Несказанно ценные, конечно. И спасибо, но не надо мне скидываться на проститутку, я как-нибудь сам разберусь с этим.
Не стоит лезть мне в душу. Я и без вас прекрасно всё понимаю. То, что я выгляжу, как располневший Шуфутинский, не отменяет того, что во мне столько рыцарских комплексов, что хватит новый Круглый стол забабахать. Мне нравятся взгляды, намёки. Мне нравится та романтика, которую я умудряюсь получать по крупицам, от улыбки до разговора. Я не хочу побыстрее «вдуть», мне плевать на ваши образы и мнения.
И вы, дамы, подумайте, каково мне. В данном случае «мне» — это очень многим людям. Мужик — не обязательно машина по киданию палок. Мы бываем не менее романтичными, чем вы. Просто из-за того, что нас закидывают камнями за наше, чтоб нас, целомудрие, мы становимся чёрствыми. Не мешайте нам строить воздушные замки. Мы сами их потом разрушим.
Я девушка. И меня (наверное, это банально) бесят месячные. Но меня бесят (может, это менее банально?) чужие месячные, «критические», «эти», «красные» и все прочие многочисленные дни.
Я не чувствую особого дискомфорта, потому что у меня есть нурофен, горячий чай, расслабляющая йога, крем от прыщей, витаминки, первые сезоны «Хауса» и ещё куча благ цивилизации, призванных помочь каждой женской особи примириться со своей физиологией. И если серьёзных проблем со здоровьем нет, то, думается, любая баба может пережить месячные без ущерба для себя и окружающих. Однако либо у всего нашего офиса глобальные маточно-яичниковые спазмы, либо, даже вероятнее, большинство барышень страдают головой, а не малым тазом. Эти вздохи, обречённый вид, вымученные позы… Что уж говорить о раздражительности, переходящей в истерику, и перманентном желании всем в мире поведать о своих «маленьких неприятностях»!
Окончательно взбесилась я, когда сегодня наша секретарша пнула ногой принтер, обматерила его, потом разревелась и убежала, а все бабы в кабинете только с пониманием вздохнули: «Эх, месячные у бедняжки».
Это всего лишь небольшое кровотечение. За четыре дня из влагалища вытекает три столовых ложки крови. Да, в этом задействовано множество гормональных процессов, но это не рак, не Альцгеймер и даже не беременность. Это просто месячные. Не стоит носится с ними, как доморощенные курицы.
Продаю-покупаю в Европе подержанные машины. Со всех сторон — продавцы и покупатели — клиенты хоть куда, но лучше в цирк клоунами.
Как обычно, продающий подержанную машину на 150% уверен, что он лучше всех заботится о машине и что именно его машина — образец ухоженности.
Месяца три-четыре назад смотрел я Ситроен С3 «из-под блондинки». Мне с самого начала давали понять, что я дурак. Действительно, какой дурак обращает внимание на такие мелочи, что масло с покупки не менялось все 32 000 км («Что я, больная, что ли, в сервис ездить? У меня же ничего не сломалось!») и что стоп-сигналы не работают («Ой, да не страшно, я так редко езжу!»). Сиденье прожжено сигаретой несколько раз? «Так с завода пригнали, я не курю!» — говорит она, стыдливо пряча пачку сигарет. Детский замочек задней правой двери залеплен жвачкой. Почему? «А чтобы наверняка».
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li