Если я пытаюсь обнять её, меня отталкивают. Это неудобно, она занята игрой, а я её отвлекаю, у меня горячие/холодные руки, я мешаю, ей тяжело, потому что «ты на меня лёг», я слишком крепко прижал, ей неудобно, когда я не лежу мордой к стенке, и вообще, «иди под своё одеяло». Меня отталкивают локтями, просто орут, говорят «уйди», «отстань» и «не трогай меня».
Когда я пытаюсь её поцеловать, это всегда неудобно или не вовремя. От меня обязательно пахнет пивом (а может, просто пахнет), у меня обветренные губы, она обязательно занята игрой, вышивкой или просто лазит по «контакту».
Если я пришёл с работы, мне откроют дверь и вернутся к ноутбуку. Ни дежурного чмока в щёку, ни подогретого (за редким исключением) чайника, ни приветливого тона. Она занята, она играет/вышивает/смотрит мультик, а тут припёрся я и отвлекаю своими претензиями на её свободное время.
Сама она меня не целует и не не обнимает вообще. Как я должен выбирать это «удачное» время для проявления своих чувств, я не знаю. Потому что, повторюсь, застать её не за занятием чем-то архиважным невозможно.
Просьбы уделить мне хоть немного внимания оканчиваются либо ничем, либо щекоткой (охренеть внимание, спасибо), либо совершением действий, которые, как она прекрасно знает, выводят меня из себя или мне неприятны. Зачем ты это делаешь? Объясни мне доходчиво. Я до сих пор не понимаю этого и, наверное, не пойму.
Секс. Я даже не хочу об этом говорить. В нашем случае чего-то болеё одностороннего придумать невозможно, а потом ты огорчаешься, что я не хочу идти с тобой в постель. Да, я не хочу. Потому что, если посчитать, то из-за тебя секса у меня не было уже четыре года.
Попытки поговорить не приводят к результатам. Дело всегда во мне. Конечно, во мне, в ком же ещё?
Короче, сегодня, когда меня в очередной раз отталкивали локтями и прогоняли под своё одеяло, я потерял терпение. Меня задолбала эта иллюзия отношений. Меня задолбало, что больше внимания ты уделяешь кошке, ноуту, вышивке, ещё какой-нибудь фигне. Любишь ты только себя и свою кошку. Люби на здоровье. А я пас, мне надоело перед тобой унижаться.
Но самое обидное не это, а то, что мне даже не надо говорить «давай расстанемся». Мне достаточно просто перестать пытаться тебя обнять и поцеловать.
— Ты с ней дружишь? Она же лесбиянка! Изнасилует ещё… Не страшно?
Мы дружим очень давно. Я была одной из тех, кто помог ей пройти через все трудности принятия собственной сексуальной ориентации. Мы подруги, понимаете? Подруги. И всё. Откуда берётся ваше «изнасилует»? У вас друзья есть? Ну и как? Насилуют?
— Фу, голубые! Нормальных друзей не нашлось, что ли?
Ориентация не влияет на внутренние качества человека, не делает его ни плохим, ни хорошим. Они нормальные. Получше многих натуралов. Хотя бы потому, что не советуют мне найти «нормальных», по их мнению, друзей.
— Они же все мужиковатые, неопрятные, грубые (манерные, накрашенные, ведут себя по-бабски).
Нет, не все. Более того, таких меньшинство. И это, к вашему сведению, имеет отношение не к сексуальной ориентации, а к гендерному самоопределению. Та же моя подруга, например, носит одежду мужского покроя и короткую стрижку. Всегда красивая, ухоженная, опрятная.
— Значит, ты думаешь, что нужно им жениться разрешить и гей-парады проводить?
Вообще-то да, но только потому, что это моё личное мнение. Я могу привести вам десятки доводов, почему я считаю, что однополые браки следует узаконить. Но, во-первых, всё это сказано до меня. Во-вторых, вы ведь всё равно не захотите меня слушать (точнее, слышать). А про гей-парады — когда будет нормальное отношение, может, и никакие «прайды» не будут нужны.
Кстати, сама я через трудности самоопределения проходила совсем недавно. Я отношу себя к би. Только вы, мои нормальные друзья, никогда об этом не узнаете.
Представьте, что вам необходимо приобрести какую-либо вещь. Что вы сделаете? Наверное, найдёте магазин, где она продаётся, и выберете из представленного там ассортимента наиболее подходящую. Этот путь совершенно логичен и воспринимается всеми как нечто само собой разумеющееся. Мы применяем этот алгоритм постоянно: при выборе университета и места работы, турагентства и депутатов.
Представьте: в продуктовый магазин заходит человек, оглядывает полки с продуктами, а затем громогласно заявляет:
— Да что же это такое? Где мне джинсы купить-то? Десятый продуктовый, а джинсов нигде нет! Что, мне с голым задом ходить теперь?
Странная ситуация, правда? Однако почему-то она становится совершенно нормальной и обыденной, когда речь заходит о поиске партнёра.
В популярной соцсети парни хором жалуются: «Где же найти непьющую и некурящую девушку? Кругом дымящие шлюхи!» Тактично опустим тот факт, что половина этих парней сами не спешат бросать курить и пить. В самом деле, где? Наверное, в той же соцсети нет сотен групп о здоровом образе жизни, в которых состоят тысячи людей, среди которых примерно половина — девушки. Нет, этот способ слишком сложен. Куда эффективней будет продолжать вращаться в обществе «дымящих шлюх», изредка жалуясь у себя на стеночке, что среди них так и не нашлось ни одной некурящей.
«Где же девушки, которые слушают рок? Кругом любительницы Гуфа!» — вопрошает следующий индивид. Наверное, он так и не понял, что поиск по названию его любимой группы или даже по слову «рок» выдаст тысячи форумов, на которых найти поклонницу рока будет быстрее, чем сидеть сложа ручки и ждать, пока идеальная девушка не выползет из монитора, прочитав его мысли. Рок-концерты? Не подойдёт, ведь на них ходят только поклонницы Гуфа.
«Почему парни перестали заниматься спортом? Где мне найти не бухающего WoW-задрота, а нормального спортивного парня?!» — жалуется девушка. Действительно, это же очевидно — спортивные парни тусуются не в качалках, не на турниках или в клубах единоборств, а в барах, вливая в себя литры дешёвого пойла.
В наш век существует масса возможностей найти идеально подходящего партнёра. Почему же вы отвергаете их, а потом ноете, что вторая половинка не спешит сваливаться с неба? Ведь когда вам нечего есть, вы идёте в магазин, а не ждёте, что две луковицы в холодильнике превратятся в обед из трёх блюд.
А вы знаете, откуда пошла традиция уважать возраст и уступать места в транспорте?
Страна Совершенного Социалистического Счастья практически обязывала трудиться на благо государства всех граждан трудоспособного возраста — как мужчин, так и женщин. И в вечерний час пик ехали с заводов и фабрик усталые женщины, которым нужно было ещё успеть в магазин, отстоять там очередь, прийти домой и накормить ужином мужа и детей. Уступить им сидячее место в транспорте считалось проявлением культуры и уважения, а не выполнением обязанности.
Много женщин у нас сейчас работает на заводах? Особенно в культурной и нерезиновой столицах? Всё больше — либо за лотком с овощами-носками, либо в пыльных бумажках с циферками чужих денег. Зато все они искренне считают, что делают важное и нужное дело, и весь мир должен быть у их ног, каждая из которых по объёму как две моих.
Молодо выглядящая жена регулярно жалуется мне на подобные случаи. Научил её игнорировать выпады, но всё равно обидно. А недавно и самого постигла та же участь, да так, что я с трудом сдержался.
Большая мадам лет 40–45, в достаточно хорошем пальто, с пальцами, увитыми поддельными камнями, громогласно вопросила: «Младой члавек, не желаете место уступить?» Я лишь немного моложе её потенциального мужа, к слову. Я огляделся на всякий случай, не увидел рядом никого пред- и пенсионного возраста, и спокойно ответил: «Нет». Последовала бурная реакция, размахивание руками перед моим лицом и сочные эпитеты про «поколение» и «уважение к старшим». Продолжалось это всё как минимум две станции метро, пока мне не надоело слушать. Я наконец-то уступил великосветскому заду вожделенное место преткновения, благо выходить было на следующей.
Так вот, неуважаемое мной поколение, если вам так сложно стоять в транспорте, если вы считаете, что все вам обязаны, спешу вас огорчить: уступка места — дело добровольное, за отказ не судят и не штрафуют. Можете купить себе кредитопомойное авто и в нём сидеть всю дорогу в пробке.
Я с удовольствием уступаю места бабулям — божьим одуванчикам, старичкам-ветеранам, беременным женщинам, инвалидам и маленьким детям. Плюющиеся слюной бухгалтерши-завхозы в этот список никак не входят. И следующую такую «мадаму», которая вздумает что-нибудь нехорошее сказать в мой адрес, я одним лёгким движением отправлю из стоячего положения сразу в лежачее — аккуратно, даже без травм, — а потом вытру свои ноги об её пальто. Хотите отдохнуть — отдыхайте! А потом пишите на «Задолба!ли».
Еду сегодня в автобусе, сижу у окна. Смотрю себе на город, на остальных пассажиров внимание не отвлекаю. И тут слышу:
— Девушка! Как вам не стыдно? Вы должны уступить место женщине старше вас!
Поворачиваюсь. Стоит тётя лет 45, а за ней бабушка лет под 70. Искренне извиняюсь, встаю с сиденья, отхожу и слышу:
— Безобразие! И как только родители такую воспитали? Пигалица такая!
Виновато посмотрела, а про себя думаю: «Надо бы оглянуться разок, неудобно получилось».
Тётя всем своим центнером весу бухнулась на заветное сиденье и ещё долго потом бормотала себе под нос всякие нехорошие вещи про невоспитанную молодёжь.
Одно время от скуки и любопытства я регулярно заглядывал на сайт знакомств. Вы знаете, это такое место, где бесхитростные девушки выкладывают свои «эротичные» фото на фоне ковра, а барышни с претензиями на вкус — в чёрно-белых тонах и какой-нибудь шляпе. Особым удовольствием для меня было читать анкеты. Примерно через две недели я уже мог безошибочно определить, глядя на фото, что у них там написано.
Самый примитивный вариант: «Я такая, какая есть».
Вариант с загадкой: «Я твоя мечта», «Стерва» или «Та самая».
Вариант изысканный, стихотворный:
Я не блондинка, не брюнетка, Я не безе, не шоколад — Я просто дерзкая кокетка, В крови которой нежный яд!
Бр-р-р! Этот стишок, кажется, самый популярный среди дам всех возрастов на сайтах знакомств. Им, видимо, и в голову не приходит придумать что-то своё.
Складывается ощущение, что люди мыслят и разговаривают готовыми фразами. Будто у каждого человека при себе есть походная картотека с сотней самых популярных фраз, и по мере необходимости он вытягивает оттуда подходящую карточку.
Один из персонажей Вуди Аллена учил свою знакомую избегать в речи клише. Предлагаю последовать этому совету (если, конечно, хватит сил).
Помните, во время Олимпиады был такой изрядно раздражающий лозунг: «Нужно больше золота»? Так вот, большинство наших женщин следует ему всю жизнь. Иначе зачем в жару и холод они таскают на всех десяти пальцах этих золотых уродцев? Каждый выполнен из низкопробного турецкого золота в виде причудливой загогулины и утыкан камнями в самых неожиданных местах.
Кольца должны сочетаться между собой, с одеждой, да ещё и с лаком на ногтях? Не, не слышали.
Русские женщины носят кольца не снимая на работу, на дачу, на рынок, на шашлыки и в спа-салон. Апофеоз идиотизма я видела в утренней электричке. Две тётки возвращались из леса с богатым урожаем черники. На руках, густо-фиолетовых от сока, гордо сверкали «голды».
Говорят, восточные женщины при разводе с мужем имеют право забрать только то, что на них надето. Но с россиянками-то что не так?
Вас задолбали хранители нравственности? Давайте я вам расскажу, что думает по этому поводу наука и почему в телевизоре так много рекламы средств от импотенции.
Природа придумала так, что наша с вами сексуальность хорошо так, плотно замешана с психологией. Большинство случаев пресловутого «полового бессилия» — как раз психологические. Немалое значение тут имеют, помимо прочего, закрытость и запретность тела, хоть мужского, хоть женского; чем сильнее эти эмоции, тем больше желание и влечение. Так уж работает мозг, ничего не поделаешь.
А теперь представьте нашу современную жизнь. В каждом втором рекламном ролике — обнажёнка. На каждом втором плакате или рекламном щите — голое тело. На первых полосах газет в киосках — оно, родимое. В каждом фильме или сериале — обязательно постельные сцены. В интернете — даже искать не надо. Что в итоге? Поначалу это возбуждает, потом наскучивает, потом надоедает. Открытое тело становится повседневным, привычным, интерес к нему улетучивается, а вместе с ним — и желание, и влечение, и возбуждение. Не случайно по наблюдениям, чем свободнее в стране нравы, тем хуже в ней демография, и наоборот.
В общем, стеснение и стыдливость — это часть нашей сексуальности. Звучит странно, но придумали это далеко не пуритане, а создавшая нас природа. Бороться с природой, конечно, можно, только опыт показывает, что страдает от этого в первую очередь сам человек. Так что не спешите ругать поборников морали: по-своему они правы.
А вот угадайте, кого нынче тяжко найти работодателю? Не угадаете: девочку-секретаря! Или, как это нынче модно называть, офис-менеджера.
Была у нас контора, разрослась слегка. Набрали заказов, людей. Решили для удобства разделиться на два подразделения. В одно из них потребовалось нанять секретаря.
Ну, дурное дело нехитрое. На популярных сайтах развесили объявления, принялись ждать. Конечно же, за сутки стало приходить по тридцать-сорок резюме. Начали смотреть.
Девушки! Милые, красивые, умные! Ну каким местом вы думаете, когда в качестве заглавного фото выкладываете свою, конечно же, безупречную фигуру, скрытую лишь парой квадратных сантиметров одежды и клубами сигаретного дыма вперемешку с потными телами на танцполе? Может, вы серьёзную фирму спутали с «брачным агентством»?
Но и это ещё далеко не всё.
О себе: читаю книги театры кино фитнес.
Способности и достижения: грамотность, адекватность. Опыт работы: торговля пиломотерьялами.
Должностные обязанности: выполнение команд руководителя.
Не пью, не курю, дочери 16 лет. Я люблю танцывать, компьютерные игры, учиться.
Отлично владею программами W и X, свободно ориентируюсь в сети Интернет.
Куча смайликов в тексте, владение самыми нужными в мире техническими языками — украинским и азербайджанским, владение всем интернетом (лавры Саурона не дают покоя?), программой Mikrosoft Ofis и так далее.
Отдельно стоит упомянуть девушек, которые не приходят в назначенное время на собеседование. Не страшно, если девушка позвонит и скажет: «Простите, стою в пробке, чуть опоздаю». Но если она опаздывает на час, то встретит она только закрытую дверь. Мне не нужны такие сотрудники.
Некоторые делают ещё умнее. Сегодня договорились по телефону устроить собеседование на следующий день. Девушка уточнила размер зарплаты, её всё устроило. Я записал себе в ежедневник её имя и время, принялся ждать. На следующий день она не пришла. Ещё через день вижу её же резюме, снова присланное мне, но с зарплатой уже на пять тысяч больше. Это шутка такая?
Вы думаете, что вас возьмут на работу только за ваши, вне всякого сомнения, красивые фигуру и глаза? Может, и возьмут. Только должность эта будет уже называться «секретутка». И надо оно вам? Может, сначала почитаете внимательно правила составления резюме, прикинете, как бы получше расписать свои способности, и трижды проверите грамотность своего же собственного пропуска в будущее? Иначе, боюсь, скоро мы увязнем в безграмотных бумажках, составленных клубными потребительницами коктейлей на азербайджанском языке в среде Mikrosovt W X.
Из двух сотен претенденток я смог выбрать два десятка вполне адекватных девушек, с которыми приятно поговорить, в чьих резюме нет глупых ошибок и нелепостей. Одну из таких мы берём на работу. А остальным — учиться, учиться и ещё раз учиться!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li