Я девушка. И меня (наверное, это банально) бесят месячные. Но меня бесят (может, это менее банально?) чужие месячные, «критические», «эти», «красные» и все прочие многочисленные дни.
Я не чувствую особого дискомфорта, потому что у меня есть нурофен, горячий чай, расслабляющая йога, крем от прыщей, витаминки, первые сезоны «Хауса» и ещё куча благ цивилизации, призванных помочь каждой женской особи примириться со своей физиологией. И если серьёзных проблем со здоровьем нет, то, думается, любая баба может пережить месячные без ущерба для себя и окружающих. Однако либо у всего нашего офиса глобальные маточно-яичниковые спазмы, либо, даже вероятнее, большинство барышень страдают головой, а не малым тазом. Эти вздохи, обречённый вид, вымученные позы… Что уж говорить о раздражительности, переходящей в истерику, и перманентном желании всем в мире поведать о своих «маленьких неприятностях»!
Окончательно взбесилась я, когда сегодня наша секретарша пнула ногой принтер, обматерила его, потом разревелась и убежала, а все бабы в кабинете только с пониманием вздохнули: «Эх, месячные у бедняжки».
Это всего лишь небольшое кровотечение. За четыре дня из влагалища вытекает три столовых ложки крови. Да, в этом задействовано множество гормональных процессов, но это не рак, не Альцгеймер и даже не беременность. Это просто месячные. Не стоит носится с ними, как доморощенные курицы.
Продаю-покупаю в Европе подержанные машины. Со всех сторон — продавцы и покупатели — клиенты хоть куда, но лучше в цирк клоунами.
Как обычно, продающий подержанную машину на 150% уверен, что он лучше всех заботится о машине и что именно его машина — образец ухоженности.
Месяца три-четыре назад смотрел я Ситроен С3 «из-под блондинки». Мне с самого начала давали понять, что я дурак. Действительно, какой дурак обращает внимание на такие мелочи, что масло с покупки не менялось все 32 000 км («Что я, больная, что ли, в сервис ездить? У меня же ничего не сломалось!») и что стоп-сигналы не работают («Ой, да не страшно, я так редко езжу!»). Сиденье прожжено сигаретой несколько раз? «Так с завода пригнали, я не курю!» — говорит она, стыдливо пряча пачку сигарет. Детский замочек задней правой двери залеплен жвачкой. Почему? «А чтобы наверняка».
Мне приходится часто ездить на поездах. Часто — это восемь-десять раз в год. Бедной студентке баловать себя купе столь часто не по карману — приходится ездить плацкартом. Знаете, что меня задолбало больше всего? Наличие нежных фиалок в плацкартных вагонах.
Соседи — дембели (цыгане, многодетные мамаши с маленькими детьми)? Какой ужас! У фиалки от них мигрень, недосып и едва ли не сердечный приступ.
Простите, вы серьёзно считаете, что только и исключительно ради вас весь вагон должен сохранять идеальную тишину на протяжении всего пути из Москвы во Владивосток? Ваше личное пространство, так уж получилось, временно ограничено вашей полкой и местом для багажа. Хотите, чтобы у вас было всего четыре соседа, а не весь вагон? Покупайте билет в купе.
Фиалке досталось место у туалета со всеми сопутствующими запахами и постоянно гремящими дверьми? Расстрелять всех курильщиков и ходоков в туалет! Они мешают фиалочке постигать дзен.
Нет, а вот не судьба была озаботиться покупкой билета на пару дней раньше? А если уж не получилось — сама знаю, бывают объективные причины, — то проблема опять решается просто: билеты в купе обычно есть в наличии.
Фиалочка сама перевозит ребёнка от двух до пяти? Весь вагон должен срочно умилиться и создать дитяте идеальные условия для проезда. В это понятие, как правило, входит неустанная слежка за чужим ребёнком, пока мамаша болтает с соседкой по купе о ценах на сахар в Вологде и Астрахани; потакание всем его капризам, вытирание соплей и разговоры исключительно шёпотом, если вдруг дитё решило поспать днём.
Мамаши, я не спорю, что дети — цветы жизни. Но какая религия не позволяет вам следить за своими ромашками и незабудками? И почему вы решили, что весь вагон срочно и на добровольной основе готов переквалифицироваться в няньки?
В вагоне не стоит стерильная чистота, как у вас в квартире? Срочно нужно бежать и ругать последними словами проводника, который, сволочь такая, не обеспечил сверкающие полы и пуховые перины вместо матрасов.
Давайте же будем разумны: пассажиры заходят и выходят почти на каждой станции, с улицы постоянно тащат грязь, кто-то (может, и вы сами) постоянно проливает на пол то «Доширак», то чай или кофе, то соки, а у проводника полно других забот, кроме как постоянно бегать с тряпкой и подтирать за каждым. У вас в квартире топчете только вы и ваши гости, потому и чистоту поддерживать в разы проще.
Резюмируя всё вышесказанное: фиалки, ну почему, когда вы покупаете студенческие сосиски по 50 рублей за пачку, вы не ждёте, что они на вкус будут как стейк от лучшего повара мира? Ситуация та же, только с поправкой на степень испытываемых неудобств. И решение то же: либо кушаем сосиски и не морщимся, либо наслаждаемся стейком, но и готовимся платить за него соответствующую цену.
— О, какие у тебя приятные духи! Как называются? — «One Million», Paco Rabanne. — Ты не ошиблась? Я их знаю, они называются «Lady Million». — Нет, именно «One Million». Это мужской вариант. — Но ты же девушка!
Ну да, я девушка. Но мне нравится именно этот запах — женский вариант, на мой вкус, сладковат. Казалось бы, в чём дело? Специфическая нота, присутствующая во многих мужских ароматах, здесь отсутствует, пахнет хорошо, мне идёт. Но онижемужские!
— Красивые джинсы. Где брала? Я давно ищу прямые, но найти нигде не могу. — Да у папы взяла на денёк. — У папы? Это же мужские!
Ну и что? Ну и что в этом такого, @#$? Мне не нравятся джинсы-колготки, но найти другие женские фасоны безумно сложно. У нас с папой одинаковый размер, одинаково тощие ноги одинаковой длины и одинаковый обхват бёдер. Почему я не могу стащить его новые джинсы? Ведь они понравились тебе изначально! Но нет, этожемужское!
Та же история с рубашками и толстовками, с кедами и галстуками, с косухами и рюкзаками, с чем угодно мужским, даже если он не явно маскулинное. Если я не могу найти женских вещей без рюшей, стразов и прочих украшательств, я иду в мужской отдел. Я покупаю только те вещи, которые мне идут и которые на мне сидят. Я не выгляжу мужиком, просто предпочитаю аккуратный стиль без излишеств. Я не кричу на каждом углу, что ношу мужские джинсы, но если спросят — отвечу. Почему же этожемужское — такой недостаток для вещи в глазах девушек в розовом и блёстках?
Ужасно задолбали борцуны за равноправие. Эта инфекция зародилась в Америке, но и до нас вот докатилась. Самое интересное, что ни один из них, похоже, не догадывается, что равноправие — это не «равные права и никаких обязанностей».
Вы считаете, что геи — точно такие же люди мужского пола и имеют такие же права? Отлично, пусть наравне с остальными мужчинами служат в армии. В тюрьмах — добро пожаловать в общую камеру. А что? Равноправие же!
Вы считаете, что женщины должны иметь те же права, что и мужчины? Замечательно. Только не нойте, что «мужиков нормальных не осталось». Забудте про уступку мест в автобусе. Кстати, готовьтесь сами за себя постоять при встрече с гопниками. Вы ж теперь такие же, как мужчины!
Вы считаете, что чувства верующих нужно защищать? Прелестно. Только тогда следует законодательно приравнять верующего к неспособным постоять за себя инвалидам и душевнобольным (с соответствующими ограничениями на трудоустройство, естественно).
Именно это понимается под равноправием. Получил права? Держи обязанностей в нагрузку. Либо равенство, либо неравенство со своими минусами и плюсами. А пока что у вас, борцуны, всё по Оруэллу: «Все равны, но некоторые равнее».
А меня до бешенства, до зубного скрежета задолбал тональный крем. Вернее, барышни, которые им пользуются. Мне совершенно всё равно, естественно ли выглядит ваше лицо или вы похожи на курицу-гриль. Меня бесят пятна на одежде, которую я собираюсь купить. Бывает, что аж весь ворот оранжевый с оттенками коричневого.
Милые дамы, слёзно молю вас: не штукатурьтесь так лихо, не портите одежду, которую ещё не приобрели.
Задолбали люди, не умеющие посмотреть чуть глубже внешнего слоя проблемы.
Я мужчина, мне 24, и я поддерживаю феминистическое движение. Не активист, но материальная поддержка по случаю и разделение убеждений есть. На каждом углу об этом по понятным причинам не кричу, но порой тема всплывает, и после моих комментариев каждый второй товарищ начинает крутить пальцем у виска: «Посмотри, они и так нами, как хотят, крутят, а ты ещё хочешь, чтобы у них было ещё больше прав и свобод!» Это в цензурном изложении.
Объясняю, дорогой мой друг. Феминизм не подразумевает постановку женщины выше мужчины. Он просто-напросто предлагает идеологическое равноправие в социуме (а не просто возможность женщины работать на мужских работах). Я хочу (как и часть самих женщин), чтобы они были такими же, как мы. Не надо становиться брутальными и жёсткими — мы и сами не все такие. Отличие не в этом.
Отличие в том, что у нас, мужчин, по текущим социальным воззрениям есть право выбора своего пути и обязанность отвечать за него. Когда-то это, возможно, имело смысл: грубая физическая сила, присущая мужчинам, решала всё, а выживание рода определял десяток детей женщины. Но сейчас это бестолковый рудимент, приносящий боль обоим полам. И женщине выбрать путь, отличный от «хорошей жены», гораздо труднее. Это всё равно что ты, дружище, заявишь в своей компании: «Не хочу карьеры, пусть жена работает, а я домом займусь». Как на тебя смотреть будут? Вот и на неё так же.
Знаешь, почему я пришёл к этому? Потому что меня задолбали великовозрастные «няффные деффачки» вокруг. Меня задолбало, что подавляющее большинство женщин — это люди, которые хотят зависеть от меня (или от другого мужчины), ставят это своей целью, подчиняют этому свою жизнь. Мне не жалко подарков любимой, но мне противна сама ситуация. Я не хочу, чтобы женщинам промывали с детства мозги насчёт того, что правильный мужчина — это всё, и больше ничего не надо. Я не хочу, чтобы омерзительный культ инфантильности у взрослых людей и незнание себя прикрывались «женской логикой» (выдумали же!).
Такая ситуация ведь и нас разлагает, друзья. Привыкаем, что партнёр покупается красивыми словами, за которыми ничего не стоит, и деньгами, а не реальной совместимостью — тела, характера, темперамента, жизненных целей и прочего. Гонимся за количеством девочек, считая это не просто приятным времяпрепровождением, а прямо-таки целью жизни.
Я окончательно утвердился в этой мысли, когда нашёл девушку, разделяющую такие идеи. Поверьте, друзья, они вполне могут быть самодостаточными, уверенными в себе, сильными и при этом по-настоящему любящими. Мы же — сильные, уверенные в себе и самодостаточные — любим их. Ссорясь, ругаясь временами, но любим.
Так что не бойтесь грядущего равноправия. Разумеется, будут перегибы в обратную сторону первое время, но тут уж вопрос хорошего и добросовестного функционирования государственной системы. А в долгосрочной перспективе — сплошные плюшки для обоих полов.
В наш прогрессивный век слишком много вещей стали необходимыми. Всё так же, как и прежде, людей встречают по одёжке.
Сейчас мои коллеги и контрагенты становятся всё моложе, а те, которые постарше, всё продвинутей. И часто, когда предстоит встреча с незнакомым человеком, я лезу в соцсети, чтобы, во-первых, посмотреть, как он выглядит, а во-вторых, немножко узнать о нём.
Ваша персональная страничка — это ваше лицо. По ней вас заново узнают давние знакомые и видят новые. Да что греха таить — с её помощью за вами следят друзья, лишённые возможности наблюдать вас на расстоянии вытянутой руки. Так какого же чёрта?
Вот, например, девочка Настя. На фотографии с кокетливо поднятой ножкой она прижалась к какой-то стене в клубе со стаканом «летающей коровы» в руке. Поза позволяет разглядеть кружева чулков и начало стрингов. Настенька через день засыпает ленту фотографиями из клубов вперемешку с хитромудрыми статусами. После утра спам-фотоотчёта от Настеньки мне приходят счета и прочие налоговые накладные. Я с лупой вычитываю присланные документы: пару раз попадались ошибки в счетах, тянущие на сотни тысяч.
А теперь давайте познакомимся с девочкой Машей. Маше 28 лет, два высших и приличная должность на госслужбе. В Маше килограмм тридцать лишнего веса, но за это осуждать её не стоит: работа нервная, тяжёлая и сидячая. Маша курит и бухает. У Машеньки огромный стафф, который спал с ней и её парнем в одной постели. Откуда я это знаю? Из заботливо выложенной ею фотографии. Парень, кстати, сбежал после этого, но Машенька не отчаивается: ведь она женщина, и значит, она актриса. Да ведь и парень должен очень-очень многое — там было что-то про ухаживания, охапки роз и прочие котлеты. В общем-то, все, кто подписан на Машу, в курсе, какая она классная и замечательная, что она не отчаивается и таки дождётся своего единственного. Одним словом, Маша хочет нам (а еще и бывшему козлу) доказать, что у нее всё хорошо и она ничуть не огорчена, а на самом деле мы все понимаем, что у Маши проблемы в личной жизни. Да и, признаться, репост грубокомысленных записей из не менее глубокомысленных бложиков немного действует на нервную систему, особенно когда их триста штук за день. Я не могу спокойно смотреть в глаза Маше, когда общаюсь по рабочим вопросам.
Кто-то может возразить, что личная страничка — это личная страничка. Мне кажется, что лучше самовыражаться таким способом в своем бложике, а не пытаться вызвать зависть окружающих своей нев… неординарностью. Так делаю я.
Задолбали гомофобы. Ребят, среди геев встречаются замечательные люди, а кто с кем спит, пардон, не ваше дело!
Задолбали девочки лёгкого поведения. «Ой, да там же нормальных парней нету»! Простите, но нормальный парень ждёт меня дома, а я хожу танцевать. А если вы ходите в клубы, чтобы снять парня, что же, мне вас жаль.
Я хожу только туда по нескольким причинам: нравится музыка, никто не пристаёт с непристойностями, можно спокойно танцевать и не бояться, что подвалит очередное чмо и попытается со мной познакомиться. Поверьте, мужского внимания мне и в жизни хватает, а в клуб я хожу отдыхать. А как я отдыхаю — моё личное дело.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li