Живность

Задолбало, что пол собак и прочих животных указывают человеческими словами. Какая ещё «длинношёрстная девочка»? Почему не «сука»? Поборники нравственности, надо ведь понимать, что это специальное слово для обозначения пола собаки. Может, вы ещё боитесь небо голубым называть? Ну ладно, бойтесь дальше, но почему не «самка»? Всё чаще видишь «беспородных девочек», «девочек чёрного окраса» и как шарпей ищет «девочку» для вязки. Задолбали — жуть!

Позвольте представиться: воплощение мирового зла. Да-да, я самое что ни на есть настоящее зло, и я задолбалась. С вашей помощью, дорогие милосердцы.

Диалог с близкой подругой случайно коснулся попрошаек. «Не дам ни копейки», — говорю я. Если человек играет на баяне, поёт песни или делает ещё хоть что-нибудь (и делает хорошо), то не дать денег — значит, не оплатить его труд. И мне будет не жалко этих нескольких рублей. Но здоровенному лбу, сидящему с собачкой, плаксивой «матери-героине» или неизвестно как покалечившемуся и не шибко трезвому товарищу я не дам ничего и никогда. С какой стати я должна оплачивать их безделье? «Тебе не жалко их!» — возмущается подруга и глядит на меня с отвращением.

Добросердная бабушка прикармливает целую стаю бродячих собак. Однажды эта стая по неясной мне причине окружила меня ночью (я вышла встречать родителей) в пустом дворе с явно недружелюбными намерениями. От рычащей и толкающей меня лапами своры я еле успела спрятаться в подъезд. А не далее как вчера одна из прикармливаемых псин сопровождала меня от магазина до дома, тыкаясь мордой в пакет с мясом. У меня уже был лишай, спасибо, и притёршуюся к моей ноге «собачку» я отогнала гневным воплем. «Совсем бессердечные пошли! — кряхтит бабушка-кормилица. — Такой же будешь, по помойкам бегать!»

По университету, в котором я учусь — далеко не последнему университету, надо заметить, — толпами ошиваются полувыжившие из ума маразматики. Знаете, мне плевать, что им без этой работы нечего делать. Мне плевать, как они будут получать свои деньги. До тех пор, пока вместо заявленной тематики лекции такие одуванчики будут рассказывать о жизни, тайных философиях и том, как измельчали люди, я не стану посещать этот балаган. Когда я предлагаю одногруппникам, точно так же задолбанным схемой «я вам за жизнь, вы мне — пересказ учебника в две тысячи страниц» обратиться к кому-нибудь, чтобы как-то уменьшить последствия пожизненных контрактов, договориться о смене преподавателя, добиться пересмотра устоявшихся представлений об их незаменимости, мне сообщают: «Какая же ты жестокая!»

Я уже заранее представляю все те вёдра негодования, которые вы выплеснете на мою голову. Но это моя жизнь. Моё здоровье. Мои деньги. Моё образование. Моё будущее, представьте себе. И я не намерена класть его на алтарь помощи лентяям, бродячим животным, которые с точки зрения разума создают исключительно проблемы безопасности и гигиены, и ещё бог знает кому.

Я прошу только об одном: обвиняя меня в бессердечии, остановитесь на секунду передохнуть и подумайте головой: а чего ради жертвуете собой вы?

Много-много лет назад известный экономист Адам Смит доказал, что разделение труда повышает его производительность и доход каждого из участников рынка. Сапожник должен тачать сапоги, а врач — лечить. Если врач будет вникать в тонкости изготовления сапог, а сапожник — разбираться в лекарствах, оба будут и больными, и без обуви.

Я, без ложной скромности, хороший ветеринарный врач. По многим признакам, которые владельцы просто в упор не видят, я могу диагностировать у их кошечек-собачек какие-то неполадки. Какие? Вопрос дальнейших исследований, и я скажу вам, какие именно анализы сдать и на что надо обратить внимание.

Компьютерщик! Ты звонишь мне в третьем часу ночи, чтобы пригласить немедленно посмотреть, чем-то таким покакал твой кот. Я говорю, что говно никуда не убежит до утра, и в восемь часов я у тебя, предлагаю дать коту таблетку от глистов. Так почему ты при просьбе переустановить систему за деньги презрительно корчишь морду и говоришь, что это может любой первоклассник?

Сантехник! Ты звонишь мне три дня подряд с воплями, что с твоей овчарки «шерсть клочьями лезет, скоро совсем облысеет». Беру необходимые пробы, выясняю, что собака в отличном состоянии, просто из-за тёплой погоды сезонная линька чуть сдвинулась по времени. А ты ещё и таблеточки просишь, чтобы «это прекратилось». Ах, у тебя до этого всю жизнь были пудели, и с ними такой напасти не приключалось? Садись, и я подробно расскажу тебе о специфике шёрстного покрова у разных породных групп собак. Так почему ты, небрежно бросив: «Так купите бр-бр-брский смеситель в ванну», ржёшь над моим выбором и говоришь, что я ничего не понимаю в смесителях? Я понимаю в овчарках. Тебе этого мало?

Глубокие специалисты узкого профиля! Долго бы вы прожили, не будь вокруг вас профессионалов других специальностей?

Убийственно задолбали собачники. Удивительно, наверное, это слышать от такой же собачницы, но факт есть факт.

Собачники, вы сволочи! С наступлением течки на три недели любая прогулка превращается в пытку.

Начинается всё с подъезда. Стоит только нажать кнопку домофона — и возле двери выстраивается ряд кобелей от мала до велика. Собака офигевает от такого внимания и судорожно ищет свободное пространство. Еле распугиваю палками, камнями. Помогает слабо, но пока я швыряюсь и матерюсь, моя собака успевает быстренько пописать, ибо наконец-то никто не тычется своей пастью ей, пардон, в зад.

Всю прогулку мелкие кобельки пытаются запрыгнуть на неё, за что получают тяжёлой лапой по хребту и, поскуливая, уползают в кусты. Тут же вылетают откуда-то взявшиеся хозяева и верещат, что мы, суки, загубили кровиночку. А где ты, тварь, была, когда твой комар с пиписькой, гонимый инстинктами, лез к собаке весом под 40 кг и ростом до пояса?

С крупными кобелями иногда просто страшно. Они рычат, лают, щерятся на меня, и я их понимаю, в общем-то. Преодолевая страх, быстро чешу домой, потому как на горизонте появляется ещё пара крупных кобельков. А это уже стая, и грозит она мне сильными покусами, а также изнасилованием моей псины.

Соль в том, что все эти собаки домашние. У всех есть хозяева, все псы чистые, упитанные и с ошейниками. Но что нам мешает отпустить пёсика погулять самого? Правильно: ничего, он же кобель, щенков не принесёт. А каково другим, вам плевать.

Неуважаемые, ленивые, тупоголовые владельцы кобелей! Либо не заводите собак, раз вам сложно жопу от дивана оторвать, либо гуляйте со своими пусечками сами, держа их на поводке. И плевать, какая у вас собака — пинчер или стафф. Выгул собак без спецсредств в черте города одинаково запрещён для всех пород.

Вот не пойму: я странная или всё-таки некоторые люди?

Забыла дверь входную закрыть. Ходила туда-сюда и в итоге ключ в замке не повернула. Сижу, по телефону разговариваю. И тут резко открывается входная дверь. Заходит электрик. Я не успеваю ничего сообразить, а кошка моя уже стоит на задних лапах, передними уже до пояса ему достаёт. Кричу ему, чтоб не шевелился, а этот идиот: «Да ладно, это же кошка!» Ну, дёрнулся. Еле успела животное с него снять. А потом стоит и удивляется: что за кошка у вас такая, как сторожевая собака? Чё ж вы, мол, не предупреждаете?

Вот странные люди! Считают, что это в порядке вещей — заходить в чужое жилище без стука. И удивляются потом, когда отхватывают за это. Да, мой косяк, безусловно, дверь надо закрывать на ключ, чтобы подобного не происходило. Но ведь есть элементарные правила приличия: перед тем как зайти в чужое помещение, нужно предупреждать. А ведь если бы постучался, и дверь открыла я, никто и не подумал бы на него кидаться.

С друзьями та же песня. Сами кошку нашу драконят, то дразнят, то пугают, думая, что это очень смешно, и не обращая внимания на мои предупреждения и на сердитую ругань моего супруга о том, что нельзя так делать. А потом, когда я им торжественно вручаю перекись, дабы они царапины обработали, возмущаются: «Вы чё, дураки — такое животное в доме держать? Она же как собака! Она же людей калечит!» А я каждый раз думаю: а вы не дураки? Вас предупреждают, что животное не любит, когда его дёргают, оно сидит себе в кресле спокойно — и пусть сидит. Двести раз им скажешь, что будешь доставать — задницу раздерёт. Не-е-е… Вы лучше от кошки избавьтесь, а то так неинтересно, когда её пугаешь, а она мстит потом.

Да, кошка у нас вредная. Она не любит, когда на неё дышат перегаром (поэтому неоднократно был поцарапан сослуживец моего мужа, когда по синей дыне начинал кошку тискать); не любит, когда кругом все орут (поэтому, когда мы с мужем ссоримся и я перехожу на повышенные тона, она может спокойно подойти и аккуратно прикусить меня за руку, как бы предупреждая, что нефиг); не любит, когда начинают ломать мебель (поэтому, когда моя подруга вместо того, чтобы спросить нормально, как закрыть дверь в ванной, хлопнула ею раз пятнадцать со всей дури, чуть не прибив при этом кошку, которая пыталась туда зайти, животное стало на неё грозно шипеть). Более того, она терпеть не может, когда её дразнят (именно поэтому, когда один из друзей мужа стукнул её по голове прикола ради, она моментально расцарапала ему все ноги, спину и задницу). Но неужели, если человек находится в гостях, так сложно элементарные правила приличия соблюдать? Сами ведут себя как дикари, а потом обижаются.

Просто накипело.

Я очень люблю ходить в зоопарк. Пару раз в год непременно туда выбираюсь и радостно наблюдаю за животными. Все они замечательные, от зайца-русака и дятла до пингвинов и гривистого волка. Есть только одно животное в зоопарке, которое меня задолбало. Догадываетесь? Правильно, это человек.

Я смирилась с теми, кто, увидев капибару, говорит: «Ну, это просто большой хомяк». Привыкла к людям, которые, стоя прямо рядом с табличкой, показывают ребёнку на антилопу гну и говорят: «Это буйвол, он хочет домой в Африку!» И это реальные цитаты.

Правда, всё ещё нервно дёргаюсь, когда очаровательные молодые парочки смотрят на нильских крыланов, мирно поедающих фрукты, и орут: «Фу-у-у, летучие мыши, они пьют кровь». Ну ладно, я сама не сильна в биологии и, честно говоря, не помню, чем отличаются крыланы от летучих мышей, но ведь табличка висит прямо перед носом!

Кстати, упорное игнорирование табличек наводит на мысль о том, что люди просто не умеют читать. Иначе я не могу объяснить, почему взрослый мужик начинает стучать буквально в надпись «Не стучать по стеклу» на глазах у своей маленькой дочки. А потом ребёнок подходит и делает то же самое: папе же можно. И он не один такой. Пользуясь случаем, хочу послать лучи ненависти людям, которые фотографируют ночных животных со вспышкой. Они от этого действительно слепнут, таблички не врут.

Ну, и последнее, то, что заставило меня таки написать сюда. Сегодня чёрт меня дёрнул пойти посмотреть на жирафа. У клетки собралась целая толпа. Булочки, сушки, попкорн, хлеб — всем этим кормили жирафа, невзирая на надписи. Кормили все: дети, подростки, взрослые, бабушки. Честно говоря, на попкорне я не сдержалась и высказалась, что незачем кормить жирафа всякой дрянью. «Мы сами её едим», — ответствовала мне дородная матрона лет пятидесяти, видимо, сочтя это хорошей рекомендацией.

Так вот, кто не в курсе, запомните: жираф — травоядное животное, человек — всеядное. Животных не кормить, по стёклам не стучать, пальцы в клетку не совать. Удачи вам — и не задалбывайте животных и сотрудников зоопарка.

Неделю назад погиб мой друг. Ушёл из жизни внезапно и трагически.

Десять лет назад мы вместе пришли в поисково-спасательную службу и проработали бок о бок все эти годы. Он находил людей, заблудившихся в лесу, под завалами обрушившихся зданий, в горах, под толщей снега. На его счету сотни спасённых жизней как взрослых, так и детей. И огромное количество тех, кого не успели спасти, но нашли и передали родственникам для прощания. В дождь, снег, град, морозы и сумасшедшую жару он работал, когда другие отказывались или теряли надежду.

И вот — погиб сам. Погиб, выполняя свою работу. Он нашёл на месте разрушившегося дома маленького мальчика. В момент подачи сигнала на него упал фрагмент стены. Он умер сразу. Мальчика нашли быстро, он жив и скоро будет здоров.

Посоветовавшись с коллегами, мы решили похоронить друга достойно. Скинулись, организовали похороны. Пришли коллеги, друзья и некоторые из тех, кого он нашёл. Вчера вечером я набросала в блокноте пример надгробия (небольшая, аккуратная плита), написала несколько вариантов эпитафий. Сегодня ко мне в гости зашли друзья, вроде как поддержать. Увидели блокнот и искренне удивились:

— Ты что, ему ещё и памятник будешь ставить? С ума сошла, это же всего лишь пёс!

Да, это всего лишь пёс. И спасал он всего лишь людей.

В детстве родители никогда не отказывали мне в желании завести дома животных. Хочешь хомячка? Пожалуйста. Рыбок? Без проблем. Котёнка? Приноси.

Хомячки у меня дохли через неделю-две. Рыбки жили и того меньше. Последнего котёнка я приносила в наш общий с родителями дом в классе этак шестом.

Почему?

Хомячка мне покупали, только денег ему на клетку не находилось. Жалелись гроши на копеечную поилку, и несчастному животному в трёхлитровую банку ставились непонятные блюдечки-мисочки-баночки-стаканчики. Накладывалась вата, которая нередко обвивалась вокруг тоненьких лапок. И да, поставить банку нужно было всегда подальше, в укромное место. Под стол, например. Плевать, что там нет солнечного света, зато хомячок никому не мешает.

После смерти хомячка в банке поселились рыбки. Нет, какой аквариум? Это дорого. Дорого и компрессор покупать, и корм. Вон, все мальчишки мотылей в лужах ловят. Рыба в речке их ест — съедят и гуппи.

Молока месячному котёнку? Он большой уже, может не сосать мамку — без молока обойдётся. Макароны можно покидать, пусть жуёт. Мяса? Вон, мыши по углам бегают, поймает — будет мясо…

В девятнадцать лет, переехав в отдельное жильё, я завела декоративную белую крысу. Первое, что сказала мать, когда увидела её, сидящую в просторной клетке: «Ой, ты же студентка, у тебя и так денег нет, а крысу ведь кормить надо…»

Знакомая считает себя добрым человеком, любящим животных: она не стерилизовала свою кошку, потому что лишать любимую кису радости материнства — это жестоко. Живёт эта знакомая в частном доме, поэтому кошка имеет полную свободу гулять и беременеть, когда природе вздумается. Приплод эта добрая женщина регулярно топит, потому что девать его некуда, а любимая киса уже опять требует кота, и это почему-то жестоким не считает.

Бывший начальник стал бывшим, потому что имел среди подчинённых явных фаворитов и в зависимости от их поведения выбирал критерии оценки. Если его любимица Наташа засиживается на работе до десяти часов — она молодец и ратует за общее дело, а если несимпатичная ему Даша делает то же самое, она тупая и не справляется с работой в отведённые сроки. И, соответственно, наоборот: Наташа уходит с работы точно вовремя, потому что она пунктуальный работник, а Даша — потому что работает на отвяжись, отсидела свои часы и пошла. Я, если что, была в фаворитах, но ушла, потому что непонятно, что перемкнёт в светлой голове этого человека в следующий раз и к каким выводам это его приведёт.

Коллега — сторонница «православного шариата». Любит разглагольствовать, как было бы хорошо и правильно наказывать тех, кто живёт не так, как велит РПЦ, а Pussy Riot вообще расстрелять. Сама при этом курит, сквернословит, спит с чужим мужем и не помнит, когда в последний раз ходила в церковь, но это ничего не значит. У неё были причины, и вообще, бог не в церкви, а в душе (у неё; про остальных — см. выше).

Бывший однокурсник — ярый борец с нарушителями правил парковки, в студенческие годы неоднократно огребал от владельцев машин, на которые лепил стикеры «Я паркуюсь как мудак». На днях возмущался в соцсети тем, что его «ласточку», припаркованную на тротуаре, эвакуировали по звонку бдительных граждан. Он вообще поставил на минуточку, только в магазин забежать, не на платной же стоянке ради этого парковаться. И вообще, развелось, понимаешь, активистов!

Сестра возмущается, что её бывший по настоянию новой жены отказался от общения с дочкой. На напоминания, что пять лет назад произошло то же самое, только на её месте была первая жена, обижается: это же даже нельзя сравнивать!

Ещё одна коллега — идейная чайлдфри и презирает «тупых овуляшек», которые пишут в интернете про каждый пук своих деток. Её собственный уютный бложик почти полностью состоит из фотографий любимой кошечки и отчётов, как кисонька покушала, сколько раз промурлыкала и с каким выражением мордочки сегодня просилась на ручки. Оставшееся место занимает, собственно, ненависть к «этим тупым детным». Вопрос, чем же она так отличается от объекта своей ненависти, коллега считает неуместным.

Один юзер на моём любимом форуме, когда сам чем-то недоволен, именует себя не иначе как «рассерженным горожанином», а других недовольных — «тупыми обывателями, которым все должны».

Меня задолбали повсеместные двойные стандарты.

Уже больше двух лет у меня дома живёт хорёк. Меня задолбало, что люди реагируют на него как на восьмое чудо света.

Хозяйка афганской борзой непреклонно тащит свою псину ко мне, призывая ту «познакомиться с неведомой зверушкой». Огромную охотничью собаку без намордника. Женщина крайне недоумевает, почему я спешно беру хорька на руки и ухожу, ведь её «девочка» самая добродушная и спокойная на Земле! Да будь она хоть сто раз такой, какой ты её описываешь, она такая только у себя дома. С посторонними она может повести себя как угодно. У меня даже кот иногда почему-то на посторонних бросается. А тут «девочка» больше, чем мне по пояс.

Дорогие мамы с маленькими детьми, не нужно подводить их к нам и заставлять тянуть ручки, чтобы погладить зверька. Этого самого зверька ещё в детстве сильно перепугали такие же малыши, стоило мне отвернуться на секунду, и теперь к детям он относится достаточно агрессивно, о чём я всегда предупреждаю и прошу смотреть со стороны. Маленькие зубки способны прокусить руку взрослого человека, что уж говорить о детской ладошке. «Ничего страшного!» — отвечают они мне и продолжают в том же духе. А я потом буду врагом народа.

Отдельные личности задалбывают вопросами.

— А что это? А что оно ест? А оно воняет (кусается, дерёт вещи)? А сколько стоит? Сколько?! Тебе, что, деньги девать некуда? Лучше бы мне отдала! А почему не крокодила завела — фантазии не хватило?

Уважаемые, вас никоим образом не должно волновать состояние моего кошелька. Я же не спрашиваю, зачем вам шестеро детей («У вас что, деньги на их содержание есть?»). Это, как минимум, невежливо. Я всегда спокойно отвечаю на нормальные вопросы, но не на попытки задеть. Я вам своим выбором домашнего животного жизнь сломала? Нет? Вот и идите дальше.

Люди преклонного возраста пускаются в воспоминания о том, как они когда-то в своём селе таких лопатой убивали. Прелесть какая, я-то тут при чём? С глазами, полными ужаса, они рассказывают мне, как ночью хорёк пролезет через любые прутья и перегрызёт мне горло. Тогда-то я пойму, что старших надо слушать! И лучше бы мне избавиться от него сейчас.

Если вдруг нужно наведаться в ветлечебницу, это вообще катастрофа. Поначалу я наивно полагала, что негоже пассажирам мешать массивной переноской, занимать лишнее место. Пробовала возить на руках. Обязательно нужно засунуть руку мне под одежду, чтобы пощупать диковинку. Это, кстати, домогательство. Пробовала возить в сумке-переноске. Но в ней так легко открыть кармашек, засунуть пальцы внутрь и получить укус, а потом злобно сопеть и пихать меня локтями, вереща на весь транспорт, что в окно меня высадить мало. Теперь я гордо захожу внутрь с огромной собачьей пластиковой переноской. Да, она занимает целое сидение или половину места в салоне. Да, вы можете быть возмущены до предела. Но меня это уже не касается.

Конечно, это всё мелочи — но мелочи, происходящие через каждые пять шагов. Я понимаю, что вам может быть интересно или завидно, но не надо доходить до абсурда! Я никому не мешаю. Хожу гулять в пять утра на пустырь вдали от жилых домов и возвращаюсь той дорогой, где меньше людей. Мне, в принципе, не тяжело, но как же вы задолбали!