Банки

Работаю в банке на Дальнем Востоке. Нам подчиняется Якутия. В основном в мелких отделениях (национальных посёлках) работают якуты, которые плохо говорят по-русски. Когда им звонишь по рабочим вопросам с целью получить нужные данные или справиться о судьбе заявок, в ответ на все слышишь только «А, ага, а, ага» и смех.

Кладешь трубку и понимаешь, что только что ты отлично поговорил сам с собой.

Тут банковские клерки периодически жалуются на ум и сообразительность клиентов. Я сама работала в сервисной зоне банка. Это тяжелейший труд — нагрузки огромные, а зарплата не всегда адекватная, но не об этом речь.

Есть у нас в стране большой банк. Он сейчас логотип как раз меняет: зелёный на зелёный с солнышком золотистым. Шило на мыло! Лучше бы занялись поправкой мозгов своим гениям методологии, которые пишут внутренние инструкции. На днях моя подруга столкнулась с таким идиотизмом, что сравнение подписи в паспорте с подписью на банковских документах и отказ в проведении операций по причине её несоответствия покажется мелочью.

Муж подруги попал в больницу. Не фатально, но серьёзно — нужны деньги. Подруга только что стала «ягодкой опять» — 5 декабря ей исполнилось 45 лет. 12 декабря она пришла в отделение чудесного банка со сберкнижкой и паспортом — по российскому законодательству паспорт действителен ещё месяц. Операторы отказались выдать ей её же деньги по причине недействительности паспорта: «У нас такая внутренняя инструкция». Вот так, общегосударственные законы им не указ.

Бедные операционистки! Уроды из методологии извращаются, пописывая всякую чушь, бдят, а страдают простые люди и сотрудники, на которых наши граждане изливают свой гнев — порой, как видите, праведный.

Работаю в колл-центре крупного банка коллектором. Историй хоть отбавляй.

— Паспортные данные продиктуйте, пожалуйста, серию и номер.
— Что?
— Серию и номер паспорта, пожалуйста.
— А! 1967 год, пятое января!
— Нет, нужна серия и номер паспорта.
— А-а-а! Выдан ***, истекает ***. Всё спросили?
— ... Нужна серия и номер паспорта, а не дата выдачи.
— Сразу сказать было нельзя, @#$%&? За@#$ли вопросами!

— Представьтесь, пожалуйста, и продиктуйте серию и номер паспорта.
— Вообще-то такие вещи по телефону не говорят — сами должны знать! (вешает трубку)

Ищем человека, говорим с коллегами.
— Уволился, значит? А способов связаться с ним не осталось никаких?
— Молодой человек, вот честно, на хер он нам сдался?

Работаю в банке с клиентами. Пришёл как-то к нам получать банковскую карту парень лет двадцати, приехавший из Украины. Я с клиентами всегда обходительна, поэтому в мельчайших подробностях рассказала ему обо всех особенностях использования карты и терпеливо отвечала на все его вопросы, порой довольно глупые. Парень замечательно разговаривал по-русски, я тоже с ним вроде не по-французски общалась. Вручив ему карту и конверт с пин-кодом, пожелала всего доброго.

Для тех, кто ещё не приобщился к безналичным технологиям, расскажу, что пин-код напечатан на специальной бумаге — если её потереть монеткой или ногтем, вы больше никогда не увидите четыре заветные цифры. Это сделано для того, чтобы никто, кроме владельца карты, не узнал пин-код после первого ознакомления с ним. Во избежание эксцессов на конверте чёрным по белому написано «Не стирать» именно над окошечком с цифрами.

Можете себе представить выражение моего лица, когда через пару минут этот парень вернулся с своим пин-конвертом? Вместо того, чтобы оторвать сбоку по «линии отрыва» (об этом тоже написано) и вытащить листок с пин-кодом, он до дырки протёр то место, где написано «Не стирать»!

— Зачем вы здесь стирали?
— (невинно) Ну там же написано: «Не стирать».

Не говорите мне после этого о женской логике.

Работала в колл-центре банка. Звонит клиент — стандартное приветствие и идентификация:

— Назовите, пожалуйста, дату вашего рождения.
— Шестьдесят девятый. Ой, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. А то подумаете, что я Иисус какой-то!

Работаю в отделе информационных технологий банка. Звонит женщина и говорит, что наш банкомат съел её карту.

Приезжаю, открываю банкомат: карта нашлась в щели чекового принтера! Оказалось, дама просто не поняла, «куда карту совать». Наши клиенты невнимательные, но очень сильные!

Захожу в магазин. Девушка подходит к банкомату, набирает какой-то номер, вставляет десять рублей в купюроприемник. Ждёт. Недовольно корчится, потом с полной «эврикой» на лице хлопает себя по лбу:

— Блин, а я кофе жду!

Работаю в банке. Занимаюсь техподдержкой банкоматов, терминалов и прочих интересных технических штук. Звонит тётка, наш клиент:

— Ваш банкомат съел мою карту!
— Не волнуйтесь, мы её достанем. Где находится банкомат ?
— Магазин «***».
— Постойте, у нас там нет банкомата.
— Как нет? Я же вставила в него свою карту, значит, это ваш банкомат!

Утро. Звонок телефона:

— Здравствуйте, это банк %bank%. Можно услышать %name%?
— Нет, он здесь не живёт больше — переехал. (Заколебали своими письмами и звонками на имя предыдущего хозяина квартиры!)
— А вы поддерживаете с ним связь?
— Нет. (Заняться мне больше нечем, что я, секретарь ему?)
— А почему?

Едва нашлась, что ответить.

Работаю в банке. Помогала женщине написать заявление:

— В этой графе пишите сумму прописью.
— А как я вам цифры буквами напишу?!