Банки

Я — та самая милая тётушка из истории про банкоматы. Хотите знать, почему я так поступаю? Многие банкоматы выдают деньги пятитысячными купюрами. Мне крупными не надо, но не буду же я ехать на другой конец города, когда могу потратить пять минут и снять четыре раза по 4900? Деньги я отдаю маме, которая привыкла покупать продукты на рынке и боится крупных денег: вдруг не дадут сдачу?

Меня задолбало змеиное шипение у меня за спиной. Особенно недовольные при этом восклицают: «И долго нам ещё ждать?» Уважаемые, хотите — ждите, хотите — нет. Пока вы не стали Рокфеллерами и не обзавелись личным банкоматом на приусадебном участке, научитесь терпению или ищите другой банкомат без очередей. Я же не восклицаю, когда вы с женой в пятницу вечером решили в магазине запастись полным холодильником на выходные, а я стою позади вас с одним батоном? Или вы в аптеке покупаете по списку лекарства больной матери или ребёнку, а мне бы только баночку вон того крема? Или вам заливать полный бак, а мне только половинку... Так что не изображайте из себя звезду, а ждите своей очереди.

Кстати, мама на днях просила посмотреть, как можно через банкомат оплачивать коммунальные услуги. Запасайтесь ядом, змеиные мои.

Всем пользователям банкоматов посвящается. Я более чем уверен, что большинство из вас сталкивались с такой ситуацией, когда человек снимает большую сумму денег (предположим, 20 тысяч), в то время как на мониторе отображаются следующие позиции:

— 100
— 500
— 1000
— 2000
— 5000
— Другая сумма

Уважаемые держатели карт (в основном тётушки без печати интеллекта на челе), неужели вы не видите последней надписи? На хрена четыре раза совать карту и снимать по пять тысяч? Везёт вам, что банк за обналичку проценты не берёт.

Работаю кредитным менеджером.

— Есть ли у вас недвижимость?
— Да! Холодильник!

* * *

— Вы где-нибудь работаете?
— Да.
— Где вы работаете?
— На фирме.
— Как фирма называется?
— Не знаю!

Развернулся и пошёл узнавать, где же он работает. Нет, ну мозговые инвалиды какие-то!

* * *

— Напишите: «Пин-код получил».

Пишет: «Пин-кот получил». Что за странный зверёк такой?

* * *

— Дети до восемнадцати лет есть?
— Это как?!

Как и многие сейчас, пользуюсь зарплатной картой, причём в банке, выбранном отнюдь не мной, а начальством.
Поскольку наш «дешёвый» банк имеет крайне ограниченное количество банкоматов, он сотрудничал с другим, более богатым на шайтан-машины. Это было для нас очень удобно: аппарат крупного банка стоял прямо под окнами.

При получении зарплаты за истёкший месяц мы вдруг выяснили, что банкоматы удобного банка наши зарплатные карты больше не принимают. Видимо, наш банк расторг договор с партнёром. Все понятно, бывают разные ситуации. Но почему нельзя было заранее предупредить клиентов?! Мы такие козявины, что и звонка телефонного лишнего не стоим, что ли? Всем пришлось экстренно менять свои планы, ехать фиг знает куда, чтобы снять наличных. В итоге я не успела в этот день заплатить за интернет, моя коллега — отдать долг. Матом ругались даже самые тихие люди из коллектива.

Тут даже не скажешь, как многие: «Я плюнул, ушёл и нашёл в другом магазине». Нам начальство банк выбрало, не уйти по своему желанию. А банкоматов теперь на город-миллионник хорошо если десять. Такое увлекательное сафари за зарплатой. Зато, блин, дёшево, ага.

Как-то потребовалось мне пластиковую карточку перевыпустить из-за окончания срока действия. Пользуясь этим, я решил изменить имя на карточке. Имя моё заканчивается на «-ий» и латиницей может записываться двумя способами: «-y» и «-iy». Я захотел себе на новой карточке второй вариант, поскольку он используется в загранпаспортах, и сообщил об этом сотруднице. Подобная просьба явно её смутила, хотя написание данных на карточке я могу выбрать сам. Девушка решила не связываться с проблемой изменения данных и ответила, что подобное невозможно. На мой вопрос о причинах последовал невнятный ответ о неких «внутренних инструкциях банка», которые приходят из московского офиса, и с этим она при всём желании ничего поделать не может.

Если вам говорят про внутренние инструкции — эти инструкции в 90% случаев прямо сейчас придумал ваш собеседник. Вот я и сказал, что сейчас напишу заявление на изменение данных, на котором эта сотрудница собственноручно выведет отказ. Внезапно девушка извинилась и убежала к начальнице. Минут через пять мне с радостью (да-да, именно с улыбкой из Макдональдса) сообщили, что данные можно изменить, и никаких проблем с этим нет.

Не стесняйтесь требовать с должностных лиц и сотрудников организаций письменных подтверждений их слов. Если же под любыми предлогами от письменного подтверждения увиливают — подумайте, стоит ли доверять подобной информации.

Первомай. Супермаркет. Стою в кассе безналичного расчёта. Кассирша лет сорока пробивает мои покупки, я даю карточку. На меня смотрят как на умалишённую:

— Девушка, у нас не работает безналичный расчёт!
— На этой кассе или вообще?

Взгляд меняется на пренебрежительный.

— Конечно, вообще. Сегодня же выходной. Банки закрыты. Кто вам списание проводить-то будет?

Что-то доказывать я не стала. Тихо попрощалась и вышла, стараясь не засмеяться прямо в лицо.

Помогаю обслуживать терминал по приёму платежей. Подходит клиент вносить платёж за кредит, судя по всему, в первый раз платит через терминал. Я ему:

— Вот сюда нажимайте, сюда, вот теперь здесь (указываю на строку) вносите номер вашего ссудного счёта...

Иных кнопок, кроме цифр, на мониторе нет. Клиент в смятении:

— Цифрами?

Сперва я растерялась, а потом захотела ему эту квитанцию затолкать куда-нибудь.

— Мы хотели бы приобрести ноутбук в кредит.
— Присаживайтесь, давайте паспорт. (Проверяем документы.) Мы вынуждены отказать вам в кредите.
— Но почему?
— У нас две причины на ваш выбор. Первая: владелец паспорта должен хотя бы присутствовать при оформлении кредита. Вторая: он должен быть гора-а-аздо моложе 78 лет.

Моя подруга пошла устраиваться в банк на должность инспектора по кредитам. Конкурс, как оказалось, уже завершён, а срок подачи резюме, что называется, вчера. Но почему-то из десяти кандидатур никого выбрать не смогли, а специалист нужен, хотя бы и временно. В общем, заместитель управляющего и по совместительству ведущий инспектор взяла на себя смелость принять мою девушку, можно сказать, на практику — две недели учёбы без оплаты труда. А там управляющий из отпуска выйдет — и новый конкурс.

К концу второй недели ведущий инспектор уехала на семинар, а девушку оставила одну: сиди, мол, принимай заявки. Много толку не надо: условия по бумажке прочитать, выдать анкету и список документов для оформления кредита — даже комп включать не надо.

Сидит она, дрожит, саму себя жалко, никакой работы не надо уже. Клиентов было немного, и подруга, вытерев сопли, немного осмелела и освоилась. Заходит какой-то небритый мужик в камуфляже, рыбой за версту пахнет. Молчит, озирается по сторонам.

— Вы что-то хотели?
— Да я кредит хотел бы получить, немного, тыщ тридцать.
— А на какие цели?
— Да лодку моторную хочу купить.

Девушка начинает рассказывать, какие есть кредиты, про сроки, поручителей.

— А я хотел бы на подсобное хозяйство взять. Мне там проценты нравятся. (Ещё бы — субсидируемый кредит!) Может, я рыбу в своём пруду развожу? Нельзя, что ли?

Новоиспечённый инспектор впала в ступор, но нашлась и спросила:

— У вас есть бумаги, подтверждающие собственность или аренду... э-э-э... водных угодий?
— Есть.

Опять ступор — вот клиент попался! Тайком, прикрывшись монитором, читает брошюрку по личным подсобным хозяйствам. Про птиц есть, про скот есть, а про рыбу — ничего. Мучительно соображает, что же придумать. Что там первое в списке? Горюче-смазочные материалы.

— А много лодка бензина сжигает? Есть ли у вас другая сельхозтехника? А может, хлев есть?

Примерно прикинув сумму, подсчитали: тысяч на сорок можно отчитаться, то есть с запасом. Повеселев, но всё же сомневаясь, инспектор вручила мужику пакет документов. На душе было неспокойно.

В понедельник, проходя мимо кабинета управляющего, девушка увидела ведущего инспектора и знакомое, уже побритое лицо. Взяли без конкурса. Теперь начальник, заходя в кредитный, весело подмигивает и спрашивает: «Ну что, когда залог проверять поедем?»

А меня задолбал один столичный банк с малиново-зелёным логотипом.

Случилось мне как-то оформить кредит — покупала маме в подарок на юбилей большой красивый телевизор, а наличных денег после отпуска было негусто. В течение срока погашения я столкнулась с массой неудобств, начиная от отсутствия банкоматов кредитодателя в моём городе (платите лишние проценты, господа!) до крайне неудобной системы выяснения, дошёл ли очередной платеж до банка. Необходимо было оставлять на сайте банка запрос, потом в течение неопределённого времени ждать звонка от сотрудника (а можно было и не дождаться), при этом держа под рукой номер кредитного договора (и никого не волнует, если в этот момент вы окажетесь в дороге или где-то ещё). Звонок можно было получить лишь на номер, указанный в договоре. При том, что другие банки активно используют SMS, информирующие клиента о поступлении или списании средств с расчётного счёта, всё это выглядело очень странно.

Прошло полгода, кредит был выплачен, и я вздохнула свободно. Но не тут-то было! Примерно раз в неделю я теперь получаю SMS от банка с предложениями взять кредит, оформить кредитную карту и прочее; в мой почтовый ящик регулярно валится макулатура от банка (красочные буклеты и «выгодные» предложения), а также извещения о заказных письмах. На почте я получаю всё новые и новые кредитные карты, которые мне предлагают активировать как можно скорее, при этом мне не забывают сообщить сначала о том, что мне направлена кредитная карта, а затем о том, что мне жизненно необходимо срочно её активировать. Задолбали!