Банки

Я работаю в магазине, который находится на первом этаже очень длинного дома. Какие-то нехорошие люди повесили на дом сбербанковский рекламный модуль с надписью «Банкомат». Сбербанк в этом же доме, но в 400 метрах от нас. Мои серые будни заметно разукрасились.

— Где банкомат? — спрашивает запыхавшийся мужчина, только что вбежавший в магазин.
— Там! — делаю я характерный жест рукой.

Мужик срывается с места и стрелой летит в дальний конец магазина.

— Стой! На улицу выйди, 400 метров направо!
— А через вас нельзя?
— Нет, стены мешают.

Отдельная категория — недовольные и спешащие. На мои объяснения направления и дистанции следуют вопли: «А какого хрена здесь вывеска висит?» Родной, дойдёшь до Сбербанка — спроси у них, а? Ты думаешь, это я повесил, потому что мне скучно было?

Девушка входит, оглядывается. Вкрадчиво спрашивает:

— Мужчина, а где у вас тут кабинка?
— ?!
— Ну, кабинка. Мне снять нужно.
— Кабинка у нас вот там, белая дверь, выключатель справа.

Ушла. Вернулась.

— Мужчина, вы издеваетесь? Мне деньги с карточки снять нужно! Где банкомат?
— А я думал, что одежду. А туалет я кабинкой называю с детства.
— Шутник!

Делает несколько шагов к выходу, останавливается.

— Хотя знаете, в кабинку мне тоже надо. Можно?
— Welcome!

Вот так и развлекаемся.

Личность гражданина подтверждается только паспортом или документом, его заменяющим — это закон. Водительское удостоверение удостоверяет ваше право вести автомобиль, и по уму оно тоже должно предъявляться вместе с паспортом. А ментовская ксива так и вовсе доказывает только то, что вы работаете в милиции. Как же вы, дорогие клиенты, достали: суёте под нос своё водительское и, брызжа слюной, орёте, что вот он, документ, удостоверяющий личность. А для кого же, @#$, прямо перед вашим носом выписка из закона висит?! Чего со мной-то спорить — идите с законодателями спорьте!

А товарищи с ксивами — вообще отдельная песня. Семь часов вечера, два окна принимают клиентов, в каждое стоит по три человека. Входит мужчинка, окидывает зал взглядом, замечает в противоположном конце зала двух человек, занятых своим делом.

— Вы за детсад принимаете?
— Принимаем. Вот две кассы, платить можно в любую.
— Там очередь, здесь примите.
— Здесь кассы нет, пройдите в любую из двух работающих.
— А если вот так?

Конечно же, она, родная: ксива, да не ментовская, а ФСБ! Не знаю уж, чего он ждал — может, что на колени бухнемся и станем прощения просить, что не уважили такого большого человека, а плату его сей же момент самолично в роно унесём, но получил только недоуменный взгляд.

Муж у меня, кстати, тоже такую ксиву имеет. На законных основаниях. Только вот когда их выдают, строго-настрого запрещают использовать подобным образом. Так откуда ж вы такие берётесь-то?

Каждый месяц родители переводят мне деньги на карточку самого российского банка. Каждый месяц я снимаю их в одном и том же отделении и сталкиваюсь с одними и теми же проблемами.

— Девушка, можно мне деньги с карточки снять? У меня счёт в евро.

Ответы просто поражают. Вот самые популярные:

— У нас нет электронных карт с валютным счётом.

Конечно, я всё придумала и пытаюсь вас обмануть.

— Конечно, сколько вы сказали? 600? Вот вам 600 рублей!

Твою же ж мать, евро! Евро!

Поразил последний раз. Снимала 1300 евро — ровно такая сумма была на карте. Всё обговорили с девушкой-оператором, позвонили в кассу, узнали, есть ли там валюта. «Проходите в кассу, уважаемая»... Не тут-то было! В последний момент девушка нажала не ту кнопку и сняла рубли. Отменила вроде бы, но указанную выше сумму снять не удалось.

— Мы комиссию берём, поэтому и не снимается.

Нет, дорогая, я не первый раз снимаю, и никакой комиссии нет! Предлагаю проверить счёт ещё раз — возможно, операция отменена не была. Действительно, не хватает злосчастных 1300 рублей.

— Они завтра к вам на карточку придут.

Уточняю, можно ли получить какой-нибудь чек или расписку на случай, если не придут.

— Поверьте мне: если не придут, я отдам из своих!

Не пришли ни на следующий день, ни через неделю. Как же задолбал этот банк и блондинки-операторы!

Чёрт дёрнул вчера меня присоединиться к современным технологиям и сменить старую «раскладушку» на новый тачфон. Выбрал модель, решил оформить кредит. Телефон недорогой, но в силу разных причин мне легче расплатиться в течение полугода, нежели выделить сумму сразу. Сообщив менеджеру о своём желании открыть кредит, я отправился прогуляться по залу, оставив парня оформлять документы. Через пару минут менеджер догнал меня, протянул корпоративный мобильник и предложил поговорить с отделом кредитов банка. Что тут началось!

От меня потребовали количество детей, жён, родителей, количество человек, проживающих в квартире, место работы, стаж, адрес работы, телефон работы, телефон жены и ребёнка, домашний телефон. Эти вопросы я понял и осилил. Банки бывают разные, кредитная история пишется тоже не просто так. Но это я осилить сразу не смог:

— девичью фамилию бабушки;
— ФИО вышестоящего руководителя, её девичью фамилию и дату рождения;
— номер цеха (отродясь их не здесь не было).

Когда пару лет назад я брал кредит на автомобиль (сумма превышала настоящую в десятки раз), вопросов было сильно меньше. Телефон я всё-таки оформил, но вчерашний день надолго отбил у меня желание что-либо покупать в кредит.

Было время, когда после института я долго не мог устроиться по специальности. Я бухгалтер по образованию, даже соображаю, что к чему, но знакомых в фирмах нет — приходится искать место будущей работы самому. Куда ни обращался — везде нужны либо девушки (мне не повезло с полом), либо опыт работы по специальности от двух лет. В паре мест смотрели в трудовую (на тот момент я отработал три года в небезызвестном «ресторане» с большой жёлтой буквой «М»), ухмылялись и говорили, что в лучшем случае перезвонят. Чем не нравилась эта запись — не пойму. Где ещё можно студенту устроиться работать, чтобы учиться нормально, работать в выходные, каникулы и после учёбы часа по три, да чтобы не кинули при этом? Но рассказ не о трудном поиске работы.

Короче, не мог я устроиться полгода или больше, а кушать-то хочется, да и сидеть на шее у родителей уже надоело. Попал в один большой банк — вот там-то и началась веселуха. Поставили меня на точку в ТЦ у Курского вокзала. Там небольшой стенд есть с логотипом компании, вокруг которого вьются «специалисты по продажам». Первое время задалбывало, что к нам подходят как к информационной будке (которая стояла прямо напротив нас за фонтаном, но то ли не работала часто, то ли её не замечали): где тот магазин, где этот, а почему небо голубое? Вскоре мы привыкли и либо перенаправляли, либо с улыбкой показывали искомое место, а некоторые успевали под шумок и карточку продать.

Запомнилась одна женщина неопределённого возраста. Она приходила раз в неделю, рассказывала, как её обокрали, сняли денег с карточки, и хотела вернуть их сразу же. Долго не успокаивалась, требовала начальство. В конце концов ей надоедало, и она резко уходила, захватив с собой чуть ли не все рекламные буклеты. При этом всём от неё ужасно воняло, а по установленным правилам её нельзя было выпроводить, не рассказав о предложениях. И как с ней быть? На точке всегда присутствовал один из менеджеров «высшего звена», который мог дать по ушам за грубое обращение с клиентом.

А это я наверняка запомню до конца жизни. На мою фразу «Давайте оформим вам кредитную карту» я слышал такие ответы:

— Я не нюхаю кокаин.
— Кредитные карты придумали евреи, чтобы иметь власть над гоями, таким образом они будут дёргать нас за ниточки.
— У меня с телефона сняли сто рублей ни за что, а вы меня будете грабить каждый день на суммы побольше!
— Мы живём в Матрице, всё это нереально.
— Молодой человек, у меня дома тараканы! Зачем мне кредитная карта?

Спасибо вам, оригинальные вы наши, за хорошее настроение!

Понадобилось мне вчера поменять две тысячи вечнозелёных на вечнодеревянные. Захожу в банк, всеми любимый ещё с времён СССР, подхожу к типичной работнице, у которой есть правила и отсутствует мозг, и заявляю ей о своём желании продать валюту. Она начинает мне петь о том, что в филиале денег нет, и операции с суммами, большими 50 000 рублей, они не совершают. В другой банк желания тащиться никакого, к тому же до закрытия полчаса.

— Девушка, а можно мне две операции обмена по тысяче долларов?
— Конечно!

Всё прошло успешно.

Работаю в банке. Диалог с клиентом:

— Скажите ваш ИНН.
— Чей?! — глаза серьёзного с виду мужчины распахиваются от ужаса.
— Ваш.
— Мой?!
— Ваш.
— А-а-а. Щас, секундочку, — протягивает-таки бумажку с циферками.

Ну вот как тут прикажете сохранять терпение и серьёзное выражение лица?

Истёк срок действия банковской карточки. Прихожу в банк забрать депозит, улыбаюсь, веду себя по-человечески. Видимо, этого делать не стоило. Когда я выдал уважаемым сотрудникам банка своё удостоверение личности с фотографией семилетней давности, самодовольная стерва раннебальзаковского возраста и яйцеголовый мужчина чуть постарше за стойкой критически покачали головой, как будто я не прохожу фейс-контроль, и даже не удосужились что-либо сказать, а просто мимикой дали знать: мол, не дадим. Начинаю вскипать. Я бы с ними поразбирался, только вот пятница, конец рабочего дня, а в понедельник с утра мне улетать за рубеж на учёбу почти на год. Пытаюсь решить вопрос мирно: показываю им свой студенческий билет (единственный имеющийся с собой документ с фотографией) и объясняю, что на фото мне 15 лет, а сейчас 22, да и сканер ужасный. Без толку.

— Девушка, вы уверены, что не выдадите мне деньги?
— Да.

Улыбка дурака исчезает, появляется искажённая злостью гримаса:

— Тогда мы звоним члену правления N. N.

Набираю номер.

— Привет, я сижу в таком-то филиале, мне пытаются не дать денег.

Передаю трубку. Через две минуты стервочка начинает строчить кассовый ордер. Таки не сдержался:

— Девушка, вас переубедили?

Зло смотрит на меня и молчит. Неужели обязательно людей опускать и указывать им на их место? Ведь не у каждого клиента есть друг в правлении...

Поразил сегодня обменный пункт в зелёном банке. На просьбу поменять рубли на британские фунты работница с круглыми глазами задала вопрос:

— А вам зачем?

К нам на предприятие устроили новичков и оформили им документы на получение зарплатных карточек в банке.

Действие первое. В четверг звонок из банка: «Приходите получать завтра в 15:00». В пятницу после обеда толпа из десяти человек, бросив работу, по жаре припёрлась в банк — напрасно, карточки оказались ещё не готовы. Недоумение на лицах, возвращение к работе.

Действие второе. Ещё через несколько дней звонок: «Приходите — карточки готовы». Действительно готовы, не придерёшься. Но пин-кодов к ним, извините, нет, а будут, скажем, через пару дней — приходите опять в рабочее время по жаре.

Посмеиваемся над новичками, с нетерпением ждём действие третье. Предложили пока подбирать пины наугад — вдруг получится раньше, чем у банка?